Hikisitaatit:SinäTuubaPaska

Voi olla, että tämä artikkeli ei ole syvältä, mutta ainakaan siinä ei ole kuvia. Tee päivän hyvä työ ja kuvita artikkeli mielellään aiheeseen liittyvillä kuvilla. Tarkempia tietoja saattaa löytyä keskustelusivulta.

Tämä sivu on osa hikisitaattikokoelmaa.

Ehtaa tavaraa

Tämän sivun sitaatit ovat kaikki aitoja.
Sivu on ehkä syvältä, mutta älä meitä katso.
Sivun sisältö ei irtositaatteina kuitenkaan sovi Hikiaineistoon yhtä hyvin.

Tämä artikkeli on paskaa, koska sen käsittelemä materiaali on paskaa. Voit auttaa Hikipediaa vetämällä perseet olalle ja ruopsuttamalla sisällön näppäimistölle. Artikkelin parantaminen ei kiinnosta ketään, tough luck hombre.

Tällä sivulla listataan YouN00bin SinäTuubaPaska-videoiden henkilöiden sitaatteja. Lisää sitaattisi näin: {{hq|Sitaatti|Sitaatin sanoja videossa Videon nimi}} Sitaatin sanojaa tarvitaan vain otsikon Muut alla. Muuten sanotaan vain videon nimi.

»Koko sivuhan vilisee perseilyä!»
(Lampun henki videossa "Muumien perspektiivi rikkoutuu Lampun mannen toimesta")

Aladdin

Jafar

• ”Hah, taikuus paskaa on, se tiedetään kyllä, äääääää... / On sulla varmaan hiekkaa vitussa / Nyt pornoa kun me katsotaan, katsotaan kumpi vetää käteen! // Mä sanon suoraan sen, ses / Laki luonnon tää / Nyt matematematemate / Sulta pallin alta aina vetäisen! // Kun panen sua ainoastaan / Tarvin sos r-r-r-r-r-r / Tule päälle vaan! // Pane Muumipappaa ja käy ympärileikkaamaan! / Ei sun hokkuskus mua säväytä / Sun puistas mä en välitä / Kun sua katselen / Mä sanon suoraan sen / Sä olet sakkolihaa! // Sua dominoidaan! Dominoidaan! Domino domino domino domino domino / [...] Sut sain mä kiinni käsi housuissa / Perkeleen perverssi!”

Liian pitkä nimikö? Vittu mitä paskaa

• ”Sinä pieni homo! Mee lennolle.”

Jafar käskee mennä lentämään ja simba on tuhma

Jago

• ”Sanoppas paska niin mä keksin seksin!”

Yläddin.stp

Alfred J. Kwak

Tunnuslaulu

• ”Minä lennän polskin ja ui-ua-n. / Sanon sulle "vittu", / ystävälle "vittu", / "vittu" sanon teille kaikille. / Ja jos minua vituttaa, / lähden merelle tai viidakkoon vittuilemaan.”

Korppi lupsuu ja röpöttää

Alfred J. Kwak

• ”Vesiniittoruohojen vesikoneen uusi vesiruohokone.”

Korppi.stp

• ”Ruovesi.”

Korppi on pipi

• ”Otan rahan vastaan Jumalan lähettämänä paskana ja käytän sen huoramaani hyväksi.”

Korppi on pipi

• ”Kuule isä! Minä tarvitsen pari pulloa Sisu-viinaa!”

Korppi on pipi

• ”Ennemmin pelaan perseellä kimbleä, saatana!”

Korppi on pipi

• ”Muki!”

Vesimaassa taidetaan alienkieli + Jämät

• ”Piti sanamiksata jotakin, mutta en keksinyt, mitä.”

rAnkka_päivä.wmv

Harri Hanhi

• ”Hyvää päivää, minä haluaisin neekerin persettä.”

rAnkka_päivä.wmv

Korppi

"Olen ollut oluella." (Korppu on liian urpo poliitikoksi)

• ”Niittokoneenkoneenko?”

Korppi.stp

• ”Hirvittävää paskaa!”

Korppi.stp

• ”Minusta tulee tämän maan pesäpallomaila!”

Korppi.stp

• ”Alfred, asetan sinut dildojeni ykköseksi, jos olet päättänyt antaa perseseksiä vai haluatko kullipuolueeseen?”

Korppi.stp

• ”Heittäkää tämä lurjus ikkunasta pihalle!”

Korppi.stp

• ”Mitäkö mielessä? Minusta tulee rotta! (...) Paskamuna. DuckTales. No kai mä tuun.”

Korppi lupsuu ja röpöttää

• ”Ovi auki!”

Korppi on pipi

• ”Minusta tulee uusnatsi!”

Korppi on pipi

• ”Hemmetti saatanan perkele vitun perse!”

Korppi on pipi

• ”Kuka jää haisteleen mulle?”

Korppi on pipi

• ”Haloo? Olette siis pidättäneet Ollin?”

Korppi on pipi

• ”Ottaisin kossupaukun!”

Korppi on pipi/Korppu on liian urpo poliitikoksi

• ”Kunkku on kusipää ja jok'ikinen ministeri Mauri Pekkarinen!”

Korppi on jo vanha juttu

• ”Minä olen ajatellut seksiasentoja...”

Korppi on jo vanha juttu

• ”Panokset kovenee! Nimittäin mä haluan, että autoveroa pudotetaan viiskymmentä prosenttia, ja mulle kolmesataaviiskymmentä markkaa käteen pimeenä ja heti. Ja nyt ei nimittäin tingitä! Kohta paukkuu! Mää poltan rotestiks tän mun auton tähän veroviraston pihaan! Seitenysi Nissani palaa parkkipaikalla.”

ANKKA JOKA PASKOI RETIISIN

• ”Minusta tulee tämän maan Jorma Uotinen!”

ANKKA JOKA PASKOI RETIISIN

• ”Hyvästi, liikakilot! Aion juosta maratonin!”

ANKKA JOKA PASKOI RETIISIN

• ”Haloo? Olette siis pidättäneet kurapaskaa jo kolme päivää? [...] Jatkakaa.”

Korpin viiltävä analyysi

• ”Sori, mutta minä en enää möhli toista kertaa. Haluan huvitella ja runkata lopun ikääni. Painukaa vittuun.”

Soikeus on yhäkin oikeus

• ”Lempo soikoon! Poliisitapaus! Mitäkö Mielessä? Minusta tulee nauris!”

Pirkko muuttuu nauriiksi ja katsoo animepornoa

• ”Perkele raiskari. Käsitä nyt: jos sinulla on tarpeeksi spermaa, saat pilluu! Valtava muna. Kannabis.”

Kiroilukollaasi - Kumpikin kasvaa

• ”Jos nussit palliani saat minulta rahaa.”

Korppi tuli taloon

Kohtaus, jossa Korppi pitää puhetta kansalle

• ”Aion omistaa loppuelämäni sille, että oikeus ee-oo-ii. Kaikki tämän maan kansalaiset vois seivästää perseestä niskaan.”

Korppi.stp

• ”Aion omistaa loppuelämäni sille, että oikeus tässä maassa ei toteutuisi. Mitä oikeus siis on? Oikeus on sitä, että kaikki tämän maan naiset antavat minulle tussua! [Äänekästä buuausta yleisöstä] Minä olen kova panomies! Sanon teille suoraan, että pippelini on näin iso! [Äänekästä naurua yleisöstä]”

Liiallinen ylikäytetyn soossin nauttiminen aiheuttaa maksakirroosin Alfredille

• ”Aion omistaa loppuelämäni sille. Oikeus on sitä, että kaikki tämän maan kansalaiset teloitetaan!”

Korppi on pipi

• ”Aion omistaa paljon rahaa. Oikeus on sitä, että Salaiset kansiot palaa takaisin.”

Korpin viiltävä analyysi

• ”Aion omistaa loppuelämäni saatanalle. Karkottakaamme kaikki, jotka nauttivat sinapista, pistaaseista ja Stam1nasta!”

NAAKKA TUKEHTUU SAUNA LAUTEILLE.

• ”Aion omistaa loppuelämäni sille, että maanjäristys tässä maassa toteutuisi. Vitun huora! Maamme ei tarvitse huoran persettä! Antakaa keppana!”

Korppi lupsuu ja röpöttää

• ”Aion omistaa loppuelämäni sille, että oikeus tässä maassa toteutuisi. Oikeus on sitä, että L&M:n sininen maistuisi. Tao tao.”

Lintu on korppi

• ”Mitä oikeus siis on? Oikeus on sitä, että kaikki tämän maan salaiset kansalaiset elävät loisina. Pissa. Salami. Vittu.”

Korppu on liian urpo poliitikoksi

• ”Aion omistaa loppuelämäni sille, että kaikki tämän maan turkulaiset teloitetaan.”

Korppi teki perunoista uuden universumin

• ”Mitä oikeus siis on? Oikeus on sitä, että kaikki tämän maan kansalaiset voisi vetää käteen. Karkottakaamme kaikki!”

Korppi on mulkku

• ”Aion omistaa lo-lo-lo sille, että saatana tässä maassa toteutuisi. Vitun perse!”

korppi on paholainen

• ”Mitä oikeus siis on? Että kaikki tämän maan kansalaiset on huoria. Huora, huora, huora!”

Korppi marssi musiikin tahtiin

• ”Aion omistaa tämän maan huoraamiselle. Ses sas sis sus.”

Korppi ja Mauri eivät tule toimeen vittuilun takia

• ”Aion omistaa loppuelämäni sille, että oikea sanamiksaus toteutuisi.”

Korppikuusen kannon alta löytyy valtiovarainministeri

• ”Mitä oikeus siis on? Oikeus on sitä, että kaikki tämän maan salaiset kansalaiset elävät sinapissa.”

Korppu on liian urpo poliitikoksi

Kuningas Leijonamieli

• ”Ajatus insestistä miellyttää minua jostain syystä. Hö-hö-hö-hö-hö-hö-hö-höeeh! Ai niin! Minä puhun jo aika hyvin suomea, vai mitä?”

rAnkka_päivä.wmv

Mauri Myyrä

• ”Huomenta, herkkuperse!”

rAnkka_päivä.wmv

• ”ÄVS:n jäljissä Valium jää. Stygy lähtee hiiviskelynuoliin.”

Blue Alfred

• ”Kyllä minä muistan. Pelasimme neljä peliä ja minä voitin niistä viisi uistelen teletapin”

Alhred J. Vekin Talviset Sekoilut

• ”Masturbaatio on parasta ennen kuin persettä on saatu.”

ANKKA JOKA PASKOI RETIISIN

Olli (Haikara)

• ”Summa ei kuitenkaan vielä taida olla K:ssa. Lisää ammuskeluja Tarvasjoella tarvitaan!”

ANKKA JOKA PASKOI RETIISIN

Iiris Wana

• ”Alfred... (Alfred: Hmmm?) Taidan olla paksuna.”

rAnkka_päivä.wmv

Dialogit

Videossa "Än Äs Vee"

• Alfred: "Vaikka minulla olisi kaikki usko, niin että voisin siirtää vuoria, mutta minulta puuttuisi rakkaus, en ikipäivänä antaisi sitä ainakaan sinulle!"
• Korppi: "Maasta sinä olet tullut, maaksi sinun pitää jälleen tule–"
• Alfred: "Mitä helv–?"

Videossa "Alhred J. Vekin Talviset Sekoilut"

• Poliisi 1: "Roistolla on piriä pyllyssä."
• Poliisi 2: "Onko näin?"
• Poliisi 1: "Totta kai me olisimme muuten napanneet hänet. Ses ses sös sös~"
• Poliisi 2: "Okei, anna tänne. (ottaa megafonin) Kolme-kaksi-yksi, kullisi on kolmesenttinen."

Videossa "Korppu on liian urpo poliitikoksi"

• Alfred: "Mitä sinulle kuuluu, Korppi?"
• Korppi: "Olen ollut oluella."
• Alfred: "Ai jaa, oliko sinulla jotain asiaakin?"
• Korppi: "Merihirviö söi minun jäätelöni!"

Ankronikka

Tunnuslaulu

• ”Liminka ja Väinö Linna laukee ja Edvin Laine laukee ja Tauno Palo laukee ja Ansa Ikonen laukee ja Katainen laukee ja Uutisvuodon juontaja laukee ja Urpoliitikko laukee (...)”

Haaveet laukee

Roope Ankka

• ”Haluan sen reportterin tietävän, että olen natsi!”

Ankronikka tlt uolliaC

• ”Käykää sis-sis-sis-sis-sis-sis-sis-sisään!”

Ankronikka tlt uolliaC

• ”Kana sanoi: kot kot!”

Ankkojen tärpättihuurut eivät ehkä koskaan näe junayhtiöiden aikatauluja uudestaan

• ”Voitte kutsua minua seksiteletapiksi!”

Hoopotesti

• ”Seksi vie ja taksi tuo.”

Haaveet laukee

• ”Poikasena täällä lensi aina oksu.”

Haaveet laukee

• ”Terve terve tertiäärirakenne!”

KAIKKIEN AIKOJEN PASKIMMAT STP-HETKET TOP 10

• ”Vähän tolua ja tolua ja linna on taas paska!”

Hotelli Marion toimimaton asiakaspalvelu

• ”Siunattu natsi tussu säkki pili anus nussintaa saatana!”

Loputonta huutamista

• ”Bisse. Aloitamme tappamalla rouva Taatelin. Ja hän raiskaa lapsia aivan kuin omiaan.”

Kiroilukollaasi - Ankkojen arveluttavaa kaakatusta

• ”Kakka-yhtymän varat ovat paskaa, ihastuttavaa. Kakka-osakkeet ovat kusessa, mahtavaa!”

Kulta-Pimppi kertoo kuka keksi seksin

• ”Mitkään juutalaiset eivät minun rahojani mussuta.”

Kauhea klovni ampuu telkkarinsa

• ”Katsokaa, mitä tarpeetonta paskaa hän myi meille viime kerralla!”

Myyntimies myy Roopelle penistään

Pelle Peloton

• ”...ja spermani pitää sen paskaisena!”

Loputonta huutamista

• ”Pitää keksiä yksinkertaisempi keino šokkiarvon tuottamiseksi. Aion keksiä lolicon-säteen.”

Kauhea klovni ampuu telkkarinsa

Karhukopla

761-176

• ”Hei kaikki naiset, olen Seppo Kääriäinen!”

Ankronikka tlt uolliaC

761-671

• ”Jos ne karkaa, me ollaan karsinogeenejä! Toivottavasti penskat tykkäätte poliiseista, koska mä laitan teidät Pasilaan!”

Kauhea klovni ampuu telkkarinsa

Milla Magia

• ”Tällä kertaa mikään ei voi estää minua saamasta penistä ja pillua!”

Kiroilukollaasi - Ankkojen arveluttavaa kaakatusta

• ”Muutan teidät persereikäin hahmoon! Yks kakka, kaks kakka, penikseni laukesi!”

Kiroilukollaasi - Ankkojen arveluttavaa kaakatusta

• ”Tervepä terve! Mulla ei oo mitään tekemistä tän kanssa.”

Kristo Päivinen Turkulinnassa

Selma Taateli

• ”Olette ihan hirviö, herra Ankka!”

Ankat Alittavat Atlantin

• ”Hupu, montako kertaa minun on sanottava että Turku on Suomen perseenreikä?”

Turkulinnassa tapahtuu

Dialogit

Videossa Haaveet laukee

• Ankanpoika: "Kukas tämä on, Roope?"
• Roope Ankka: "Se on Alvar Aalto, tämän komeuden rakentaja. Alvarin haaveena oli rakennuttaa linna, jossa on koko Suomen paskin akustiikka."

Videossa Ankronikka tlt uolliaC

• Milla Magia: "Miten kova teillä oli?"
• 167-671: "Kova!"
• Milla: "Njaa, selvä." (kättelevät)

Videossa Roope-setä etsii Kangas-kaanin kullia ja löytää kusta

• Heimo Huima: "Tiedättekö mikä on tärkeintä seksissä?"
• Ankanpoika: "Jaa no mitä?"
• Heimo Huima: "Täytyy silittää tussua myötäkarvaan!"

Videossa Loputonta huutamista

• Pelle Peloton: "Tästä tulee todella paska päivä."
• Heimo Huima: "Voin mennä polttelemaan pilveä!"

Videossa STP- KiroiluKollaasi Osa 2 (Hemulerssis90:n osuus)

• Roope Ankka: "Tarvitsemme kalua!"
• Kamelikauppias: "Heeh, sanoitte paska?"
• Roope Ankka: "Kyrpä! Mutta, krhm, mitä se maksaa?"
• Kamelikauppias: "Saatte seksiä kameleilta."
• Roope Ankka: "Mitä vittua?"
• Kamelikauppias: "Saatte kaksi kamelin pallia."
• Roope Ankka: "Ymmärrän. No, me panemme maksaa."
• Kamelikauppias: "Tänään meillä on leka."

Videossa STP - Kauhea klovni ampuu telkkarinsa

• Ankanpoika: "Roope-setä, herra Vittula on tullut tappamaan sinua!"
• Roope Ankka: "Tissintarkastajani! Kutsu sisään."

Asterix

Kertoja

• ”Vuonna vittu ja kettu ranskalaiset voittivat roomalaiset suksijalkapallossa. Gallila-gallialaisten pääääääälliköt saivat luovuttaa. (...) Tässä kylässä, Säkylässä, tutustutsutustutsutuutumme sotutututututuri Aspergerixiin.”

Asterix ja Överix

• ”Tähän vanhaan roomalaiseen leikkiin tarvitaan leikkijöitä.”

Asterix ja Överix

Asterix

• ”Ahaa! Täällä haisee paska!”

Asterix ja Överix

• ”Voisitteko ystävällisesti neuvoa minulle missä on Kiisseli-Mikkeli?”

Asterix Mikkelissä

Akvavitix

• ”Minä suostun näyttämään penikseni ja saat vielä maistaakin sitä ja kusta.”

Akvavitix on puskajussi

• ”Tämä taikajuoma tekee voittamattoma-toma-toma-toma-totomaksi. Satun olemaan tietäjä!”

Akvavitix on puskajussi

• ”Minä voin vain paljastaa, että siinä on paljasta paskaa.”

Akvavitix on puskajussi

Legioonalainen

• ”Kylä on tyhjä! Typötyhjä! Typö-typö-tyhjä! Ty-ty-ty-ty-tyhjä! Ty-ty-ty-ty-ty-ty-ty-ty-tytytyty-tytytyty-trrrrrrrpääni on tyhjä!”

Asterix Mikkelissä

Dialogit

Videossa Asterix Mikkelissä

• Obelix: "Onko mitään jännää tiedossa?"
• Asterix: "Jännä!"
• Obelix: "Onkomalaisia nähty?"
• Asterix: "ARVAA!"

Videossa Asterix Mikkelissä

• Asterix: "Nyt on löydettävä nynnyesikunta. Kunhan näemme lego-naisen, kysymme nenältä."
• Obelix: "Missä syödään?"
• Asterix: "ARVAA!"

Digimon

Vandemon

• ”Lähdetään läskeilemään! Hakekaa heseltä lastenateria kaikilla mausteilla!”

DIGGOOMON

• ”Olen onnistunut pitämään lapsipornon täysin salassa!”

DIGGOOMON

• ”Tuskin maltan odottaa että näen Antti Tuiskun.”

Juoppomonin MeeM-kirja

Dialogit

Videossa "DIGGOOMON"

• Mimi: "Tarkoittaako leiriytyminen sitä, että panemme paljaalla?"
• Taichi: "Sitä se on"
• Kaikki: "*Naurua*"

Herkules (Disney)

Kertoja

• ”Kauan sitten muinaista Kreikan valtakuntaa hallitsivat kamalat jumalat ja mahtavat mahasankarit, ja suurin kaikista sankareista oli Herkku-ES.”

Kamalan Herkuleksen kolmijalkafetissi

Phil(octetes)

• ”Vanha on kokenu jo tarpeeks pettymyksiä. Mä odotin naista saavani aikoinaan, mut jotakin saatanan kyrpää sain mä vaan! Sääntö kuus: Turku on Suomen perserEIIIIkä!”

Philin elämä on ollut yhtä pettymystä

Zeus

• ”Tarvitsen salamipizzat!”

Philin elämä on ollut yhtä pettymystä

Dialogit

Videossa "Kamalan Herkuleksen kolmijalkafetissi"

• Herkules: Jos sinä olet isäni, niin silloinhan minä olen...
• Zeus: Kamala!
• Herkules: Ettekö halunneet minua?
• Zeus: No vittu ei!

Videossa "Kamalan Herkuleksen kolmijalkafetissi"

• Phil: Sun videot on paskoi!
• Herkules: Lopeta!
• Phil: Homo homo homo homo homo hom...
• Herkules: Hiljaa! (lyö)

Hugo

Hugo

• ”Älä menetä otettasi, ettei saa heebot tykinkuulaa!”

Hugo on keksinyt uuden levitteen

• ”Peikkojen halki käy simmarien tie!”

Hugon vähäpätöinen lentoreissu

• ”Älä kaiva nenää samalla sormella ku kaivat persettäs”

Älä kaiva nenää samalla sormella ku kaivat persettäs

Scylla

• ”Miten hankin rusketuksen?”

Hugo on keksinyt uuden levitteen

Itse valtiaat

Paavo Lipponen

• ”Agility on paska harrastus.”

Perus-Suomen Lipposministeri ostaa kangasta

• ”[Erkki Tuomiojalle] Ole sinä vitun turrihomo hiljaa.”

Perus-Suomen Lipposministeri ostaa kangasta

• ”Koko kansa pitäisi tappaa.”

Kari Söder alasti keittiössä

• ”Se oli mielenkiintoista, mitä sanoit äsken, Suvi-Anne. Paskan lisäys tosiaan lisää kusta, vaikka se näkyykin väliaikaisesti oksennuksena.”

Eduskunta pähkinänkuoressa

Sauli Niinistö

• ”Pekkarinen kävi inisemässä jotain perskarvajuttuja.”

Eduskunta pähkinänkuoressa

Mauri Pekkarinen

• ”On kuvottavaa, että Turku on Suomen perseenreikä.”

Eduskunta pähkinänkuoressa

Erkki Tuomioja

• ”Oma kantani on kriittinen: Ole hyvä ja poistu.”

Kari Söder alasti keittiössä

• ”Mennäänkö suoraan siihen kohtaan jossa sä heität mut ikkunasta?”

Kari Söder alasti keittiössä

Dialogit

Videossa "Eduskunta pähkinänkuoressa"

• Sauli Niinistö: Eduskunnalle pitäis antaa oma kameli että ne vois vetää sitä perseeseen ja kinastella.
• Paavo Lipponen: Hyvä idea! Annetaan niille Timo Soini!

Kaapo

Kaapo

• ”Pilvessä on House.”

Urheilusukanvärinenporkkanatietoisku

• ”Oon ärsyttävä kersa nelivuotias / Nussin mutsias”

Suuri Ilmastosekoilu

• ”Tuoli raiskasi minun Anttini!”

Kaapon vitun iso paskakasa

Kertoja-äiti

• ”Kaapo ei välittänyt vitusta, mutta kassien möyhiminen oli hänestä hauskaa.”

Kaapo ei aio kylvää

• ”Tämän tarinan nimi on "Rasta-Kaapo sai munaa paskansa kanssa".”

Rasta-Kaapo saa kakkaa

• ”Kaapo seksi että hänkin voisi laittaa paskaa omalle perseelleen.”

Kaapo tanssii tähteiden kanssa

Lentäjä

• ”Huomenta, homo! Viihdytkö panolla?”

Rasta-Kaapo saa kakkaa

• ”Mieshuora kakkaa panolla. Joudutte paskaamaan paikoillenne.”

Rasta-Kaapo saa kakkaa

Ukki

• ”Me kylvämme ja kylvämme ja minä laitan kassia sinun äitiisi.”

Kaapo ei aio kylvää

Äiti

• ”Kipaisehan nyt tuonne takapihalle paskalle.”

Urheilusukanvärinenporkkanatietoisku

Dialogit

Videossa "Rasta-Kaapo saa kakkaa"

• Äiti: "Näyttää terskarokolta."
• Kaapo: "Ei kai?"
• Äiti: "Kaapo, sinä olet iso paskalaatikko."
• Kaapo: "Ei kai?"
• Äiti: "Äläkä raavi terskaasi!"
• Kaapo: "Miksi?"
• Äiti: "Koska sinä siivoat paskasi."

Videossa "STP- KiroiluKollaasi Osa 1 (mrBOORING:n osuus)

• Kaapo: "Ukki! Mitä pussissa on?"
• Ukki: "Likainen tekokyrpä. (tauko) Ajattelin että voisit pestä sen."
• Kaapo: "Ei vitussa!"

Karhuherra Paddington

Tunnuslaulu

• ”Peruna perseessä / hän yksin tyydyttää itseään / Hän on jo kaikkien ystävä / koska tarjota hän jaksaa alkoholia”

olkiluoto oli ainoa tekosyyni elämään

Anssi Kela

• ”Tiiieeedät kaikenlaista kakkaa / niinku et / Mauri nuolee öisin paitoja / ja ett' avaruuuuuudessa ei pysty vierimään // hi-hi-hi-hihi / hei levoton tykki / [sekunti Benny Hill -teemaa]”

Antzza Kela

• ”Nuuskamuikkunen kerran teki hakaristin luokan kattoon mulkullaan.”

SinäTurhaPuro - Isä Aurinkoisen Roskajakson Lakaisu Oy

• ”Stalin, voi jumalauta mikä vitun kusipää! Tanssilattialla sen housut putoo louhokseen.”

SinäTurhaPuro - Isä Aurinkoisen Roskajakson Lakaisu Oy

"Kristo kerran teki juustoa,
se näköjään yrittää vieläkin kokaiinia kasvattaa.
Susannan taisin joskus raiskata,
mut se ei halunnut ottaa multa suihin.
Asus.

Ihailin, silloin Roopea kadehdin,
hänen Pokémon-kortin halusin.

Tanssilattialla, tanssilattialla natsiallas.

Hnin. Om-om-om-om. Osama.
Hän läl läl läl läl.

Nummelin, se vitun homo,
veti sen housut nilkkoihin.
Hnin. Nuo sammakot!

Ajoin nännikarvani kaljuksi, haa-haa, ses
ihan niin kuin ennenkin.
Ihan niin kuin ennenkin.
Nii-nii-nii.

(...)

Meidän piti muuttaa maaaaa!
Me-meem, haah!
Meistä tuli yläkerran jätkä.
Meisselisetä!
Meistä tuli arimearuu,
taksikuskeja, luusereita,
yksinhuoulululultaja-autokaaauaaaauaaa.
Meistä tuli neekereitä, virkamiehiä, virkamiehiä, virkamiehiä... lää!
Tänään voidaan hetki olla kuuuuninkaita.

Kullin kosketus kultainen,
olisi ammattilainen,
jos ei ois kännipäissään
pudonnut louhokseen.
Kaunis Jasmin,
se aikoi malliksi louhokseen,
hyvävy vieläkin,
taas kertoo kuinka kännipäissään
putosi louhokseen.

Kaunis niska!

Meidän piti muuttaa maasta!
SUUUUUUUUUUUUUUUUUS!

Kun lakit päähän vedettiin,
kun lakit päähän vedettiin...

Ikkunasta vaatteitani,
ikkunasta vaatteitani,
ikkunasta vaatteitani...

Mitä tyhmemmiksi vartutaan,
sitä vanhemmiksi muututaan,
enkä minä ainakaan siedä Siwan kassaakaan!"

STP - 6834

• ”Kristian kerran teki jumalattoman ison satsin kiljua ja se joi kaiken itse ja siltä lähti näkö / Se yrittää näköjään vieläkin telkkaria kasaa / Taisin joskus varastaa siltä nistiltä naisen / Mut se ei halunnu että panen vieläkin Susannaa / Ajoi kaupan seinään / Sinne meni vitun huora ja nyt se voidaan palauttaa sille nistille / Eiks oiski vitun siisti idea koska se ei nää sitä naista eikä sitä minkä näköinen siitä tuli kolarissa ja tähän väliin siisti rumpusoolo”

Kiljun vieroituksessa voi mennä maha veteläksi

Kippari-Kalle

Brutus

• ”Mene pois tieltäni, sivari! Sanoin 'pois tieltäni, krapulapaska'!”

Tuhat tilaajaa, betonikengät ja lentävä paska

• ”Maksa nyt se valkonen kama, tai sinua voidaan sanoa sinappiripuliseksi hanhen persesilmäksi!”

Tuhat tilaajaa, betonikengät ja lentävä paska

• ”Olgalla on pieni muna!”

PikkuSTP - Kallen pääsiäisrieha

Kippari-Kalle

• ”Nyt alkaa Neon Genesis Evangelion. Ei vaan SinäTuubaPaska!”

Tappava maksamakkara

• ”Toivon totisesti että joku olisi keksinyt paskapaperin.”

Velkaantunut Kalle varastaa Brutuksen naamasta piirakan

• ”Korjaan kannabisviljelmän jonka mä sitte syön. Olenhan betonimies.”

Brutuksen häiriköinnit ilmoitetaan Alatalolle

• ”Voihan Johanna Tukiaisen ihravittu, Olga tarvitsee olutta!”

Tuhat tilaajaa, betonikengät ja lentävä paska

• ”Toivottavasti Olgalla ja pojilla on yhtä paskaa ruokaa ku meillä. Tehoa sinulle ja Sorbusta minulle.”

Kippari Kallen ruoka ei kelpaa karhuille

Olga

• ”KIPPARI-KALLE! Brutus on turri!”

PikkuSTP - Kallen pääsiäisrieha

Kummeli

Jaakko Parantainen (ohjeistamispäällikkö, VTM)

• ”Pissareikäni tarvii käsittääkseni suurempaa rouhimista.”

Kummelikollaasi

• ”Käsittääkseni Kummeli-kollaasi ei tule koskaan.”

Kummelikollaasi

Rehtori

• ”Banaanikärpäsen persettä ei voida kaivaa lekalla.”

Hevariduo oppii jotain paskasta

• ”Kirjataan tärkeimmät termit: sanamiksaus, korvaraiskaus. Gootti.”

Hevariduo oppii jotain paskasta

• ”Miksi tällä kärpäsellä on silmät?”

Hevariduo oppii jotain paskasta

Varikset

• ”Terrve kaverriii! Menkkaverriii! Tuu pois sieltä nii saat turpaan!”

Kummelikollaasi

Dialogit

Videossa Kummelikollaasi

• Eero Kakko: "Miltä näyttää kynsilakan tulevaisuus?"
• Raimo Vormisto: "No Paluu tulevaisuuteen on paska elokuva, mutta niin, me lähretään perseeseen."

Kuulostaa hyvältä (tasokkuudestaan tunnetut suomen kielen opetusvideot)

Anna Jokela

• ”Moi. Minä olen Jokelan kouluammuskelija.”

Nalle Puh joutuu karenssiin runkkutauon takia

Anssi Nieminen

• ”Minäkin otan kattilallisen pahaa linssisoppaa ja persejugurttia.”

Kadunkulmalammikko

• ”Minä olen iso paskakasa enkä mikään seksikäs mies, ja minä käyn joka päivä kaljalla.”

Kadunkulmalammikko

• ”Käsi antaa minulle valtavasti mielihyvää.”

Mannerheimintien kalamies

Jutta Schneider

• ”Hei, minä olen Jutta, ja aivan aluksi haluan kiittää kaikkia sdp:tä äänestäneitä.”

Karin hasiskoulu

• ”Hei, minä olen Jutta Schnappi. Olen iso ja kaunis saksalainen. Minä olen Jutta Scheiße, mutta ai niin, minä puhun vai mitä?”

Karin hasiskoulu

Kari Söder

• ”Minä olen siis Kari. Hyvää paskaa. Opiskelen hasisopistossa: se on ganjakoulu. Joskus olen myös työssä kontissa. Puhun hyvin ruoskaa, englantia, saksaa ja englantia, ja vähän paskaa.”

Karin hasiskoulu

• ”Anssi nakertaa hirvenpaskaa vain kesällä ja syksyllä.”

Ex Africa semper aliquid novi

• ”Vappuna kadulla myydään Kataisen suosikkitohvelipornoa, satoi tai paistoi.”

Ex Africa semper aliquid novi

• ”Kansanlaulut ovat paskaa ja kansanlaulujen tekijät ovat perseestä. Ruotsi on paska maa.”

Suomalainen mytoloogia

Yhteislaulu

• ”Oispa kaljaa, tyttö nyt hiljaa.”

Suomalainen mytoloogia

Dialogit

Videossa "Opitaan lisää suomea"

• Jutta: "Voi miten isoisäni paska on ihanan lämmin."
• Kari: "Niin on."
• Jutta: "Isoisäni ihana alaston alapää kuulostaa kivalta."
• Kari: "Niin on. Me olemme käyneet katselemassa."
• Jutta: "Isoisäni kikkeli on iso."
• Kari: "Niin on. Me olemme käyneet katselemassa."

*Tauko*

• Jutta: "Onko teillä iso?"
• Kari: "No eei."
• Jutta: "Onko teillä pikkukikkeli?"
• Kari: "Pysyisipä ilma näin hyvänä ensi viikkoon asti."

• Jutta: "Ai niin, ensi viikolla on jo vappu. Vappu on ihan paska juhla Saksassa. Täällä se on seksijuhla."
• Kari: "Se on oikeastaan suomalaisten pornokarnevaali. Kadulla myydään vitusti tavaraa: palloja, pillejä, pillejä, palloja, vitusti pillejä, pillejä, palloja, paskapalloja, vitusti pillejä ja muuta sellaista." *nauravat*

*Tauko*

• Kari: "Ja vitusti pillejä. No, voi paska, voi vittu, vittu, voi vitun vittu."
• Jutta. "Voi kakkapaska."
• Kari: "No, no, no. Rumia, rumia, no. Niin."

Videossa "Karin hasiskoulu"

• Anna: "Tämä ihana mies tässä on Kari."
• Kari: "Hei helvetti."
• Anna: "Me asumme yhdessä kamalassa Tapiolassa."
• Kari: *suukottaa Annaa otsaan* "Idiootti."

Videossa "Kadunkulmalammikko"

• Jutta: "Ja muuten, minä en asu enää tiellä."
• Anssi: "Missä sinä nyt asut?"
• Jutta: "Nyt minä asun kadulla."
• Anssi: "Kadulla?" *naurahtaa*
• Jutta: "Ahaa, sinä olet vähän tyhmä."
• Anssi: "En ole."
• Jutta: "Olet."
• Anssi: "En."
• Jutta: "Olet vähän."
• Anssi: "Haista paska."
• Jutta: "Minä en ymmärrä."

Lazy Town

Kertoja

• ”Kakkavaras. Kukkakuras. Raskas kurkkukakku rasvas Ransu Karvakuonoa.”

Etsivän anuslemahdus

Mauno Mielihyvä

• ”Voi saatana, perseeni on täynnä perhosia!”

Etsivän anuslemahdus

• ”Tässä se on (höhö), pikku ryövärit: Tom of Finland! (...) Naku bukkake!”

MINÄ olen Sportacus!

• ”Vitun Sportakusipää.”

STP - Lusmukylä.tuntematontiedostomuoto

Robi Rähmä

• ”Ha! Nyt kuulet tarkkaan! Kusimuna kiimaperse vitun paskaa sanamiksausta. Turku on Suomen persereikä. [rimshot] Turripornoa!”

Ollaan Parhaita mutta se onkin paskaa

• ”Mikä ihanainen anuslemahdus... [nauraa] Kakka!”

Etsivän anuslemahdus

• ”Onneksi huijaus on yhtä helppoa kuin huijaus! Onneksi kiven hakkaus on yhtä helppoa kuin huispaus! Kiveksen hakkaus on yhtä helvettiä! Huhhuh, mikä rakkauspakkaus!”

MINÄ olen Sportacus!

• ”Ennen vanhaan raiskattiin vanhuksia ja hakattiin kaikki homot, oi niitä aikoja! Huora tissi terska paska kakka muna pilluun ah ah!”

STP - Lusmukylä.tuntematontiedostomuoto

• ”Spor! Mikä helvetin spor? SilliS! Aah! Vai että SääS?”

STP - Lusmukylä.tuntematontiedostomuoto

Leijonakuningas

Mufasa

• ”Kaikki, mitä valo koskettaa, on kuningaskuntaamme. Et saa ikinä mennä sinne.”

Leijonakukko lukee Pahkasikaa

Scar

• ”Kunkku on surkea ja jok'ikinen ministeri kehno!”

Scar luulee olevansa Saatana

Timon

• ”Lounastunnilla me saadaan vaikka homoilla, jos me halutaan.”

Gepardikuningas

Zazu

• ”Kekkonen, Kekkonen, Kekkonen, Kekkonen, Kekkonen.”

Gepardikuningas

Dialogit

Videossa Gepardikuningas

• Mufasa: "Auta!"
• Scar: "Ei pysty."

Videossa Afrikan prostituutiorinki

• Pumba: "Jumpe Timon! Sulla on niin uskomattoman karvainen perse!"
• Timon: "Älä muuta virka, kamu."

Videossa Afrikan prostituutiorinki

• Timon: "Mikset ostaisi seksiä? Se on mukavaa alasti!"
• Pumba: "Mut kuinka mä muka teen sen...?"
• Timon: "Osta Timo Soinilta!"

Masa Mainio

• ”Hei, minä olen Masa Mainio. Haluatko rakastella kanssani niin että perse puutuu? Jospa panisimme poliisiautossa.”

Masa Mainio on epäsosiaalinen sovinisti

• ”Nyt saat kyllä ottaa ja hankkia rahoillasi Siwasta kaljaa. Kuuleppas paska, lainaa tonni. (--) Nyt saat kyllä turpaan. Bensiiniä perseeseen, saatana! Voiko ilman tupakkaa lentää? Ei Masa Mainio ainakaan. Kakka, rar, Camel, Columbo. Juu. Kyllä se on kamera, ihan sitä varten, että voisit ottaa kuvia kullistani. Nii-in: kullistani. Tämähän on selkä.”

Masa Mainion verstaalla touhutaan jälleen

• ”Haluatko hakata minut? Haluatko kaljan? Haluatko lukea Koraania minun kanssani? Haluatko rakentaa minuam? Kirjoita nimesi Ylilaudalle. Jos olet ollut oluella, niin haista vittu.”

Masa Mainio rakentaa muumitalon Arabiaan

• ”Täältä voi valita vaikka mitä! Täältä voit valita erilaisia kattoja. Täältä voit valita erilaisia huoria. Täältä voit valita erilaisia se-e-e-iiiii. Täältä voit valita antimateriaa. Tällä vekottimella et voi tehdä mitäänim. Älä kokeile! Tätä painiketta napsauttamalla voit mennä maailman ympäri. Tätä painiketta napsauttamalla voit ulostaa taloon sisälle. Solu! Solu! Solu! Sorkkarautaa käytetään taloon sisälle menemiseen.”

Masa Mainio rakentaa muumitalon Arabiaan

• ”Rakensin kerran kertakäyttökupin.”

Masa Mainio rakentaa muumitalon Arabiaan

Dialogit

Videossa Masa Mainio on epäsosiaalinen sovinisti

• Reino Roina: "Terska!"
• Masa Mainio: "No mutta sehän on itse Eino Leino!"
• Reino Roina: "Juu, juu-uu, juust-suuj! Paskansin justiinsa pihallesi. Terve vaan!" *poistuu*
• Masa: "No mutta penkki, penkki, PENKK-KI!"

Matka maailman ympäri

Phileas Fogg

• ”Kusessa ollaan.”

Vinku-Intialainen Verenlentoleikki

• ”Intiassa on paljon isoja kyrpiä. Eikös vain, prinsessa Romy?”

Vinku-Intialainen Verenlentoleikki

• ”Valtavan paljon alkoholia.”

Krapulaan voi kuolla II

• ”7 päivää on paska lehti.”

Krapulaan voi kuolla II

• ”Matkustan maitolaiturin ympäri suolijunalla.”

Krapulaan voi kuolla II

Ylikomisario Rowan

• ”Tässä sähkösanomassa sanotaan, että miehilläni on bulimia.”

Vinku-Intialainen Verenlentoleikki

Lordi Guinness

• ”Rahalla saa kuvia lehteen joka paikkaan.”

Krapulaan voi kuolla II

Tiko

• ”Anna sen kullin heilua! Hinkkaa äläkä vitkastele!”

Porvariston hillitty kurvi

Dialogit

Videossa Vinku-Intialainen Verenlentoleikki

• Eversti Rehti: "Olen eversti Rehti –"
• Phileas Fogg: "Ette ole."
• Eversti Rehti: *Windowsin virheääni*

Videossa Vinku-Intialainen Verenlentoleikki

• Tuomari: "Syytetyillä on puheenvuoro."
• Passepartout: "M-mm-minä–"
• Tuomari: "Hiljaa!"

Monte-Criston kreivi

Edmond Dantès

• ”Miksi? Mitä olen tehnyt? Kertokaa edes se, miksi joudun vankilaan! Ja miksi olen tuomittu helvettiin? Ja miksi Danglars ei ikinä kuuntele? Ja miksi Mercédès ei ole Mercedes, vaan Toyota? Ja miksi käsidesi ei maistu Koskenkorvalta? Ja miksi Sony Vegas jumittuu? Ja mikä on Kalpa? Ja missä on vankila? Ja mitä minä en ole tehnyt ikinä? Ja mikä on rikokseni? Ja mikä on rikoks? Ja kuka on Edmond Dantès? Ja kuka vittu on tohtori Anamasa? Ja miksi Timo Soini on läski?”

Edmond Dantesilla on muutama tarkentava kysymys

• ”Ei ole totta! Minä olen HQ! Minä en ole enää paska VHS-rippaus, vaan HQ!”

Edmond Dantes on maailman paskin finanssineuvoja

• ”Vannon sinulle, isä, että minä kuolen, vaikka se veisi koko loppuelämäni!”

Edmond Dantes on maailman paskin finanssineuvoja

• ”Minä sanon, että ei saatana teidän kanssa, Monsieur Danglars! Kuinkahan kiimassa tulette olemaankaan Louisianan rautateiden jälkeen?”

Edmond Dantes on maailman paskin finanssineuvoja

Isä Faria

• ”Ainoa vapautus linnasta on ollut Kuopion Palloseura.”

Edmond Dantes on maailman paskin finanssineuvoja

Dialogit

Videossa Edmond Dantes on maailman paskin finanssineuvoja

• Dantès: "Miksi minun Kossu on juotu? Voisiko joku kertoa syyn?"
• Villefort: "Hiljaa! Et tule koskaan enää näkemään vittua! Vartijat! Keittäkää hänet!"

Muumit

SENSUROITU! Tämä artikkeli tai osio on sensuroitu koska sen sisältämä materiaali on loukannut kahta tai useampaa Hikipedian käyttäjää.

• ”Moomin Characters Oy on kusipää homo, ja se vituttaa kaikkia (...) Moomin Characters siis pyörittää paskabisnestä, eli kellään ei ole oikeuksia valmistaa muumisinätuubapaskaa (...) Sen lisäks me harjoitetaan huumekauppaa moomin.comin kautta (...) Tää meidän välillä syntyvä väkivalta vie yhtiötä taaksepäin, eikä pysäytä sitä. Me hallinnoidaan koko vitun maailmaa, koska muumit on taidetta.”

Moomin Characters -väki videossa Kaiken pahan alku ja juuri

Osio poistettu Oy Moomin Characters Bullshit Ab:n tekemän tekijänoikeusvaateen vuoksi. Osion saa tosin näkyviin [muokkaa]-linkin kautta.

My Little Pony: Ystävyyden taikaa

Tunnuslaulu

• ”My little little Lidl”

Ystävyyden takaluukku

• ”Seikkaillaan ja / Se kelaan ja / Sökö Lanja?! / Anssi Kela”

Kuinka monta pulkkaa tarvitaan korjaamaan mummo?

Applejack

• ”Minä haastan sinut kavionvääntöön! Ja voittaja saa Saarioisen kinkkupizzan!”

Ystävyyden takaluukku

Pinkie Pie

• ”Tapa ittes saatanan huora! Sulla ei ole kavereita koska sä oot läski!”

10 w sähköponi

Rainbow Dash

• ”Sääsket esiintyvät vuosijuhlassa joka ikinen vuosi! Voin ihan nähdä sen... Kaikki katselevat taivaalle silmät naulittuina Sähikäisiin. Ja sitten... siihen lentää Rainbow Dash! Ash! Ja sitten lumoan kaikki siemensyöksyllä!”

Ystävyyden takaluukku

• ”Vielä muutama risu, usko nyt!”

Alamaailman kuollut hevoskaviofestivaali

Twilight Sparkle

• ”Spike, mitä minä teen? Kaikilla viidellä ystävällä on syylä perseessä.”

Ystävyyden takaluukku

Spike

• ”Jumalauta vetäkää käteen saatanan neekeripaskat!”

Equestrian kuningaskunnan tappiokärsimys

Dialogit

Videossa "Ystävyyden takaluukku"

• Twilight Sparkle: "Oi hienoa! En olekaan ollut siellä. Oletko sinä?"
• Spike: "En."
• Twilight: "Oletko sinä?"
• Spike: "En."
• Twilight: "Oletko sinä?"
• Spike: "En."
• Twilight: "Oletko hetero?"
• Spike: Sanoinhan jo, että en."
• *Spike tajuaa Twilightin servauksen*
• Spike: "Twilight, haista vittu." *nostaa keskisormen pystyyn*

Nalle Puh

"Tämä voisi olla kenen tahansa pikkupojan huone."

Ihaa

• ”Sanoin Auschwitz.”

Ääliö hukassa

• ”Oopiumia.”

Kohti otsonia

Kani

• ”Ööhmm gay öhmm njaaha jaaha.”

Ääliö hukassa

• ”Paskanakukalenterini mukaan tänään on torstai.”

Kohti otsonia

• ”No mikä nyt on hähhäh?”

Kohti otsonia

• ”Niin hyvää puuta paskana.”

Kohti otsonia

• ”Kiitospäivänä kunnioitetaan vanhoja perseitä ja paskaa. Ateriaan kuuluu spagettia, sieniä ja kurkkukeittoa.”

Kohti otsonia

• ”Kanin hyödyllinen juhlapäivällisen järjestämispaska. Osa yks: Töiden jako eri ihmisryhmille.”

Kohti otsonia

• ”Me... emme koskaan kertoneet saunalle kuinka rakas hän oli.”

Saunan tarina

• ”Aamuni eivät ole täydellisiä ilman edes yhtä ISOA katastrofia.”

Kani on niin leija

• ”Seksi on luonnotonta ja vaarallista. You must die!”

Kani on niin leija

• ”Katso siis. Ylös, alas ja Kammo-Kanin kakkakenkiä. Yks kakka, kaks kakka, kolme kakka...UOOOOOO!”

Kakkakengät eivät sovi tiikereille

• ”Toyota-umpisuoli!”

Nalle Fax ja Kadonneen Otsonin Metsästäjät

• ”Oletko varma, että Arttu Wiskari ei ole sanamiksaava varvas?”

Nalle Fax ja Kadonneen Otsonin Metsästäjät

• ”En enää ikinä ota pikalainoja sinulta!”

Nalle Fax ja Kadonneen Otsonin Metsästäjät

• ”Maksa miljardi taalaa, ja tapan Teräsmiehen!”

Hehtaarimetrin vyötiäiskierre

• ”Se on rasistinen tapa tappaa neekerin terskaa, ja jonain päivänä tapa itses!”

nalle puh puhuu rumia

• ”Mikset ota kirsikkaperunamuussitomaattihomonakkipervomozzarellakiisseliä?”

Ääliö röökillä

• ”Voi vitun kusipäämurmeli!”

502 mm maanpäällinen avaruus

Nalle Puh

• ”Saan hypätä paskalehtiin!”

Ääliö hukassa

• ”Vaan ehkäpä se on jononononon mimimimimimi.”

Ääliö hukassa

• ”Kakka takaa taukki kikka takki kakki kita taata taakka akka takka kavio auta iva olio kattaa kaikki lika likka ukki kaali ilo lokki loki taika kilo aikoa kitka vako koti tikka. Takaovi oli auki.”

SieväTurriPappa - Paska on todistetusti pahaa. Älä syö sitä.

• ”Voi ei! Kello on kulli.”

Kani on niin leija

• ”Tämä on minun viimeinen yksinäinen gini.”

Tiikerin masentava ilmalento

• ”Tulit kukistamaan lohen, joka on rasisti.”

Tiikerin Salaiset Päiväkirjat

• ”Risto Rape Ass, petimme sinut. Poliisi on tulossa.”

Puh painaa puuta (ynnä muuta)

• ”En tiedä Tiikeri, kullini seisoo.”

Kohti otsonia

Nasu

• ”Tammenterska.”

Kohti otsonia

• ”Minä katson pornoa!”

Ääliö lupsuu kohti otsonia

• ”Voi hyvä helvetin perse.”

502 mm maanpäällinen avaruus

• ”Glockilla ei ammuta kumiluoteja.”

Syysloinen + plus 41 ja puoli munankuorta

Pöllö

• ”Minä tein tuoreita seksejä Topi-setäni reservi. Siinä vasta oli cock gay! Siinä vasta oli kokkiHIH! Kohti otsoonii! Kerran hän keitti kolmen sekunnin munan vain kymmenessä minuutissa.”

Kohti otsonia

• ”Paskassa paikassa! Hän on mennyt L.O.L. K.O.U.L.U.U.N. Turku!”

Ääliö hukassa

• ”Aa! Niin puhdas, että tältä voi melkein syödä!”

Kohti otsonia

• ”Pullo jaloviinaa pelastaa päivän!”

502 mm maanpäällinen avaruus

• ”Kukaan ei käy paskalla koko päivänä! Laskelmieni mukaan sulkijalihas syöpyy.”

502 mm maanpäällinen avaruus

• ”Eräs tätini kerran jakeli pesäänsä keppanaa vastaan.”

Puh painaa puuta (ynnä muuta)

• ”Oo, päivää! Tulitte siis jo lobotomialle.”

Puh painaa puuta (ynnä muuta)

• ”Ääh, kakkaa! Se alkaa: Huo-ra, rais-kaus apua! Ja paska. ”

Ääliö hukassa

• ”Raiskattu paska ja kirjoittaja on Reiska. Hän on K.U.O.L.L.U. Pillu! ”

Ääliö lupsuu kohti otsonia

Tiikeri

• ”Aion rikkoa kaikki maailman seksiennätykset!”

Kohti otsonia

• ”Jyrkänteeltä syöksyminen ei ole sen kummoisempaa kuin homoilu!”

Ääliö hukassa

• ”Saunalöylyt!”

Saunan tarina

• ”Nasu, minulla on kumiasu!”

502 mm maanpäällinen avaruus

• ”On mammatikrut ja mammatikrut, ja tikrut, myös mammatikrut”

Tiikerin masentava ilmalento

• ”Hevospornoa.”

502 mm maanpäällinen avaruus

• ”Masa Mainio on rasistipaska.”

Nalle Fax ja Kadonneen Otsonin Metsästäjät

• ”Terve terve tervaterskaniska!”

Nalle Fax ja Kadonneen Otsonin Metsästäjät

• ”Terve terve tervaperse, kuis panee?”

Kakkakengät eivät sovi tiikereille

• ”Tulit parahiksi auttamaan siivouksen lopettamisen lopettamisen lopettamisen lopettamisen lopetuksessa!”

Tiikerin masentava ilmalento

• ”Haasteiden vastaanottamisessa me tiikerit olemme perseestä. Johan, keksin seksin, jota kukaan ei ole ennen nähnyt, tai nimeni ei ole tiiliskivi!”

Nalle Puh joutuu karenssiin runkkutauon takia

Kertoja

• ”Terve terve tervaperse! Tervetuloa puolen metrin metsään, missä hassis leijui ilmassa. Siellä tapat kaikki vanhat tussut sekä hassuskarhun nimeltä Anal Rasvakeitin Erite Rastas.”

Kohti otsonia

• ”Tämä voisi olla metsä”

Tiikerin masentava ilmalento

• ”Ihaa mättää mömmöä mahaan.”

Nalle Boheemi sanoo PUH-HUH!

• ”Tämä voisi olla kenen tahansa pikku huoran paska, mutta se sattuu kuulumaan pojalle nimeltä Reiska. Lelu-uleL. Ja yhdessä he kokivat tussuseikkailuja paskassa, nimeltä Puolen metrin metsä. Mutta Reiskan paras ystävä oli Rasvakeitin.”

Ääliö löytyy

Dialogit

Videossa Saunan tarina

• Tiikeri: "Jospa tärpätti vei hänet!"
• Ruu: "Tärpätti!?"
• Tiikeri: "Niin, tai... tai täti!"
• Ruu: "Täti?!"

Videossa yläilmakehä pakenee kuuhun ja kuolee

• Ihaa: "Hei Tiikeri!"
• Tiikeri: "Minulla ei ole raaputusarpoja."
• Ihaa: "Noh, ei sillä väliä. Olet silti syvältä."

Videossa Ääliö löytyy

• Tiikeri: "Itsesi lapsi!"
• Kani: "Natsia Raumalla! Isä kiitää jo!"

NES-Retku

NES-Retku

• ”Nousee senttivero.”

Retku ryhtyy absolutistiksi mutta juopuu kolmioleivästä

• ”Oijoih, olipas tiukka perse sillä Himmeän Petrillä.”

Retku ryhtyy absolutistiksi mutta juopuu kolmioleivästä

• ”No voi vitun ertsu.”

Retku ryhtyy absolutistiksi mutta juopuu kolmioleivästä

• ”Tämä ei ole mikään mikrofoni, tää on uskokaa tai älkää dildo.”

Retku ryhtyy absolutistiksi mutta juopuu kolmioleivästä

• ”Lyöntiterska.”

Retku ryhtyy absolutistiksi mutta juopuu kolmioleivästä

• ”Mä olen vittu, mulle sä et retkuile!”

Retku antaa kuningasta leikkivälle Kelmille kyytiä

• ”Mut sen pää pitää vielä ajaa persereikään.”

Retku antaa kuningasta leikkivälle Kelmille kyytiä

• ”Pallona et saa tussua.”

Retku antaa kuningasta leikkivälle Kelmille kyytiä

• ”Fläsä on Donkey Kong.”

Retku antaa kuningasta leikkivälle Kelmille kyytiä

• ”Kiveksellä on helvetin vaikea osua perseeseen. Eli siis vittu kahdesta aseesta vain viisi on kusta.”

Ääliöiden legendaarinen kiroilukollaasi

• ”Siis mitä vittua? Coca-Cola-viittauksia lasten ganjassa?”

DOS-Ketkun mielestä kaikki on peliä

• ”Toki siellä on kiviä, Kekkosia, kuokkia, munakennoja ynnä muuta lumen alla piilossa.”

Pulkkailun ACAB

• ”Tämän videon avulla ja tiukalla treenillä sinustakin voi tulla mestari Tikku ens talveen mennessä. Meem. Menkää pulkkailemaan ja palauttakaa vittu ne velat.”

Pulkkailun ACAB

Nikke Knatterton

Kertoja (Jarmo Koski)

• ”Kuka onkaan piilossa purjeen takana? Kaksois-Nikke”

Molempiin Suuntiin Heiluva Mestarinuuskija Kuokkavierailee Juhlissa Joita Ei Ole

• ”Huoneen ovi on auki. Nikke päättelee: huoneen ovi ei ole kiinni.”

Molempiin Suuntiin Heiluva Mestarinuuskija Kuokkavierailee Juhlissa Joita Ei Ole

• ”Tuottaja Plotte paskoi housuunsa ja teki sen puhtaasti isänmaallisista vaikuttimista.”

Molempiin Suuntiin Heiluva Mestarinuuskija Kuokkavierailee Juhlissa Joita Ei Ole

• ”Hän kaivelee muistilokeroitaan. Missä hän on nähnyt nuo satiaiset? Äkkiä hän muistaa: Johanna Tukiaisen puutarhassa.”

Molempiin Suuntiin Heiluva Mestarinuuskija Kuokkavierailee Juhlissa Joita Ei Ole

• ”Nikke päättelee: Päätte nikkelee: Kirjoituskone. Viallinen i-i-i-i-i...”

Molempiin Suuntiin Heiluva Mestarinuuskija Kuokkavierailee Juhlissa Joita Ei Ole

• ”Knattertonilla seisoo niin kuin aikoinaan hänen suurella esikuvalla Vesa-Matti Loirilla.”

Niken lenkkarit kuivuvat parhaiten Lincoln-tekniikalla

• ”Hän luuli nähneensä Niken irtileikatun kainalon isänsä päässä Niken lenkkareissa.”

Niken lenkkarit kuivuvat parhaiten Lincoln-tekniikalla

• ”Saksalaisia tulvii niken korvaan tuutin täydeltä.”

Niken kanavavalikoima on suurempi kuin Pasi Viherahon

• ”Saatanan natsi-neekeri! Seitsemää minuuttia ennen keskaria hänen piti vituttaa rahat Natsikatu yhdenkymmenenkahden kakkatynnyrin taakse. Sieltähän neekeri jo tuleekin!... Mistä alkaen paskatynnyrit ovat tehneet johtoja? Seppo istuu paskatynnyrissä, valmiina nappaamaan eestä ja takaa. Erikoisroskavagina tirkistysaukkoineen ja nopeasti avattavine tussuseinineen on ennenkin ken hengen. Mutta kukas tuolta tulee? Koira vaikuttaa Kristolta! Se on Kristo!... Natsien eläinraiskaus kokee kovan iskun.”

Paskatynnyrin salaisuus

• ”Superspermaparta sisältää superparran, joka on jo kahdesti tappanut Niken.”

The King-poliisit nauravat Niken päättömille johtopäätöksille

• ”Nikke soittaa pankkiin ja kysyy, mistä alkaen neekerit ovat olleet mustia.”

Nikke Knattertonin aavemaiset seikkailut rasistipiirissä

• ”Lady on tottunut vuosien varrella siihen, että aviomies yleensä on päissään kuin Matti Nykänen.”

Nikke Knattertonin aavemaiset seikkailut rasistipiirissä

• ”Nikke, Sally ja Spleen poistuvat striptease-kerholta lähteäkseen Spleenin striptease-linnaan.”

Nikke Knattertonin aavemaiset seikkailut rasistipiirissä

• ”Sally on pyörtynyt, ties monennenko vitun kerran tämän tarinan mittaan.”

Nikke Knattertonin aavemaiset seikkailut rasistipiirissä

• ”Kelpo lontoolaispoliisi uskoo, että työtön kokoomuslainen oli kyllä ajatellut kolminkertaista viskiä.”

no en pakota otsikkoa.stp

• ”Peniksen päälle kaadetaan betonia ja sen joukkoon ruiskutetaan Leo Liuoksen keksimää Viagraa, joka kovettaa peniksen teräksenkovaksi kahdessa sekunnissa.”

Liuoksen litkut ovat olgaaaaaa

• ”Oletteko koskaan kuulleet Nikke Knattertonista? (Evoluutiomies: 'NO VITTU EII!') Ettekö? Hän on kehitysvammainen homoseksuaali kukkakaali. Nyt tunnette Nikke Knattertonin.”

Kikke Kakkerton rieuhuu psykkoottisesti Teneriffaala

• ”Nikke katselee tapahtumia parvekkeeltaan, ja hänen erektionsa herää.”

Kikke Kakkerton rieuhuu psykkoottisesti Teneriffaala

• ”Nikke kuulee kauhunhuudon, näkee filmausauton ajavan pois, ja päättelee: filmausauto ajaa pois. Miten oikeassa hän onkaan! Gaston tarjoaa pyhää autoaan takaa-ajoa varten.”

Nikke vuosituhannen parhaassa elokuvassa

• ”Isounis(?) kehittää elokuva-ideaa, jota hän itse pitää suunnattoman vituttavana: Scampi saa esittää kotkakyntistä pinnaa, terävä Egon saa laatia laatikon, naispääosassa on tietenkin Nikke Knatterton. Ohjaajana on B. J. Blazkowicz ja Doomguy.”

Nikke vuosituhannen parhaassa elokuvassa

• ”Nyt voitaisiin muuten aloittaa, mutta Vesa-Matti Loiri isontaa taas mahaansa. Nikke päättelee: Saksa on paska maa.”

Nikke vuosituhannen parhaassa elokuvassa

• ”Nikke lukee huolellisesti poliisiuutisia, ja toisella hän silmäilee ponipornoa. Oikealla korvalla hän kuuntelee Blood Commandia.”

TURVALLISUUSVELVOLLISUUDEN TURVALLISUUTTA

• ”Kahvinkeitin vituttaa. Ympäristötietoinen Nikke on kehittänyt sen toimimaan itsetyydytyksen voimalla. Ovikello soi. Nikke vilkaisee ulos ovisilmästä ja huomaa heti, että tulija on Niken tilaama mieshuora.”

TURVALLISUUSVELVOLLISUUDEN TURVALLISUUTTA

• ”Me tehään täällä mitä halutaan, Saatana!”

Syö Juo Mies Nikke

• ”Housu-Mats näkee unta, jossa hän nuolee kuningatar Silvian haisevaa vittua.”

Syö Juo Mies Nikke

• ”Muutettu ääni lukee iltapäivälehden uutista, jonka mukaan Paavo Arhinmäki sammu Sotšissa.”

Tappava maksamakkara

• ”Nikke tietää karvaasta kokemuksesta, että karvasta pillua ei saa nuolla. Elokuva on saanut uuden työnimen: Kuppanen karvakyrpä paskasessa perseessä.”

Tappava maksamakkara

• ”Liuos pelkää. Hän tietää että gayt ovat jo salaisen kakan jäljillä. Hän pyytää Nikkeä ottamaan huostaansa palan filmiä, joka sisältää pornoa. Nikke tykittää nuuskaa avattavaan nastahampaaseensa, ja sulkee sen vitusti.”

Nikke on nuuskan ystävä

• ”Henkilöt ovat seuraavat: Kroisos Pennonen, onaholetehtaiden omistaja ja kusipää; Neko-Arc on kissa; sitten on vielä mestarikokki Jevgeni Prigožin. Tunnustukseksi taidoistaan hän on saanut vitusti pesää. Ensimmäisten Wagner-joukkojen marssittua Moskovaan on Putin jo anomassa turvapaikkaa Turkin suurlähetystöllä.”

Lentävä Mertsi liittyy Wagner-ryhmään

• ”Jätesäiliötä ei ole voitu sulkea, koska se on liian täynnä. Nikke päättelee: jätesäiliö ei ole tyhjä.”

Lentävä Mertsi liittyy Wagner-ryhmään

Notre Damen kellonsoittaja

Tuomari Claude Frollo

• ”Miksi neito polttaa tupakkaa?”

Notre Dame on oikea synninpesä

• ”Löydän hänet! Löydän, vaikka minun täytyisi poltaa maria!”

Frollo polttaa maria Datre Nomen katedraalissa

• ”Mata Bearia, sen tiedät: olen homo. Voi vittujen kevät!”

Frollo kääntyy ateistiksi ja juo paahtoleipää

• ”Bea Arthur, sen tiedät: olen turri.”

Frollo ahdistelee tiiliskiviä

• ”Beata Maria, sen tiedät: rasvakeitin ei penistäni saata koskettaa!”

Mein silmät polttavat Frollon elintä katseellaan

• ”Löydän hänet! Löydän, vaikka minun täytyisi polttaa koko Coco-Coco, riisipuurovarsijousi!”

Mein silmät polttavat Frollon elintä katseellaan

• ”Voi helvetin perse, merihirviö söi minun jäätelöni! Tää on Sparta...”

Frollo tippuu suonsilmään

• ”Muista, Quasimodo: Turku on Suomen perseenreikä.”

Turunlinnan sellisti ei ole hänen tyyppiään

• ”Hän rankaisee syntisiä ja syöksee heidät vittuun!”

Turunlinnan sellisti ei ole hänen tyyppiään

Kapteeni Phoebus

• ”Etsin Mersua. Oletko nähnyt?”

Turunlinnan sellisti ei ole hänen tyyppiään

Pasila

Rauno Repomies

• ”Siellä vaan naisten perseitä pussaillaan kun pitäisi valvoa Volvoa ettei kukan kimpussa ole mustalainen! Tämä on viinakauppa!”

Aasilassa ammutaan aivot avaruuteen

• ”Hyvää huomenta! Poliisin tietoon on tullut hälyttävää tietoa: kakassa on kossua!”

Routalempi ei ole jännä

• ”Huomenta. Kasarminkadun vessaa ryöstetään, haluan paskalle välittömästi. Mutta huomenta. Sis. Sitä ennen haluan ju– [Neponen: "Rauno –"] Ole sinä hiljaa saatana! Tässä on animehomoja. Jumalauta miten rumaa sakkia! He suunnittelevat Animeconia, ja poliisin on saatava tietää milloin.”

Aasilan autobotit aiheuttavat alakuloa

• ”Mustaa päivää vaan, ottakaa musta verho ja istukaa mustat aurinkonne alas. Nostetaan vähän mustia tuolia, että musta perse pääsee sisään.”

Setä-Samulin makkaralounas saa aikaan suuren ydinsodan

• ”Höpöhöpö, Pekka pelaa RuneScapea!”

Urheilusukanvärinenporkkanatietoisku

Tommi Neponen

• ”Sun usuttamana ihminen on tänään ampunut itseään, toinen on hypännyt katolta ja yks ampunut itseään. Toinen on ampunut itseään ja yks hypännyt itseään. Ihminen on tänään katolta ampunut sua, toinen on hypännyt kotiin ja yks hypännyt itseään. Toinen on ampunut sua ja yks hypännyt katolta ja yks...”

Nirrivinni-vangit harrastavat sylitanssia Pöystin pikkuaivoissa

• ”Et sä voi käyttää poliisin atk-osastoa etsimään sun ihastusten nimiä tai hakkaan sut.”

Aasilassa ammutaan aivot avaruuteen

• ”Nyt vaan meet nukkumaan etkä kaiva nenää. Eeeetkä kaaaaiva nenääää.”

Aasilan autobotit aiheuttavat alakuloa

• ”Nyt, Pöysti, mitä äsken tapahtu? Sä puhut aina ett' sun duuni on epähaastavaa. Nyt ois ollu tarjolla tosi kovaa hasista! Tosi kovaa hasista.”

Aasilan autobotit aiheuttavat alakuloa

• ”Jumalauta se on Jumala!”

Aasilan autobotit aiheuttavat alakuloa

• ”Ertsu? Ei kai SinaTuubaErtsu?”

Kuivattujen aprikoosien viljely ei ole taloudellisesti kannattavaa

Pekka Routalempi

• ”Minulla on täällä kuusi tilaajaa.”

Urheilusukanvärinenporkkanatietoisku

• ”...mutta on se ero, että minä en ole torakka.”

Urheilusukanvärinenporkkanatietoisku

Juhani Kontiovaara

• ”Meillä on täällä tänään vieraana BB-Kyrpä ja BB-Vittu.”

Urheilusukanvärinenporkkanatietoisku

Anteroinen

• ”Toivon että pyyhit tuon paskan naamaltasi.”

Rauno söi Pöystin moraalin pesäpallomailalla

• ”Maailmassa on kuusi ihmistä. Jos heidät kaikki laittaa seisomaan jonoon, jossa metrille mahtuu kuusi ja puoli miljardia, jonon pituudeksi tulee puoli metriä. Jos metrille mahtuu kolme ja puoli miljardia kilometriä, jonon pituudeksi tulee kolme ihmistä. Neljäkymmentätuhatta kilometrirtemolik attahutätnemmykäjlen. Jos metrille mahtuu kolme kilometriä, jonon pituudeksi tulee satakaksikymmentä hehtaaria metsää! Maailmassa on kauha, jossa metrille mahtuu neljätoista Pekkaniskaa. Maailmassa on kuusi pestoa (sehän on aika hyvää); jos heidät kaikki laittaa seisomaan jonoon, jossa pestolle mahtuu kolme, jonon pituudeksi tulee kaksi miljoonaa bensaa. Maailmassa on kolme metsää; jos heidät kaikki laittaa seisomaan Belgian kokoiselle alueelle...”

Rauno söi Pöystin moraalin pesäpallomailalla

Dialogit

Videossa Aasilan autobotit aiheuttavat alakuloa

• Rauno: "Haloo!"
• Ääni puhelimessa: "Mää nään sut."
• Rauno: "Aha."

Videossa Kuivattujen aprikoosien viljely ei ole taloudellisesti kannattavaa

• Rauno: "Kyösöy Pöysyö! Ikä yksikymmentäkolme, komisari sas rar. Minä olen Hemulerssis. Minä olen mies, koitetaan tulla tojotojotojo- Miksi sulla on tussu?"
• Pöysti: "Ei ole!"
• Rauno: "Ii i i i"
• Pöysti: "En anna mitään ses nönnön nönnön"
• Rauno: "Aikuinen mies ei pysty hallitsemaan edes omia pierujaan!"

Pingu

Pingu

• ”Pane kätilöä!”

Pingun ADHD

Pingun isä

• ”Tiedetään mikä paskiainen mä oikein oon!”

Pingun ADHD

• ”Oh fucking shit!”

Pingun ADHD

Pingun äiti

• ”Saatanan perse! Haista vittu!”

Pingun Haitarikello

Pocahontas

Kuoro (johdantolaulu)

• ”Vuosi kuusitoista, ja ses on sis!”

Hokapontas

Pocahontas

• ”Mä vihdoin ison Mein näin, niin monet sääs sees soossi! Mä mietin, minne vielä lääh! Ja kyltit nuo, en niitä saatana ymmärrä!”

Pocasaha II

"Tonttu Torvinen on salainen
Putinin vakoilija
Hän urkkii, kurkkii, vakoilee
ja sitten lahtaa ukrainalaisia
Voi vittu
On hällä kuulolaitteet, kiikarit
ja kiva lamppu ja leka ja alasin
Ja Arttu Wiskarin hän tuntee ennestään
Hän ulkomuotoansa muuntelee
ja MC Hiivatulehdusta kuuntelee"

Kapteeni J. Shit hajoo hevosiin ja lähtee levyseppähitsaajaksi Somaliaan

Päällikkö Powhatan

• ”Joki suuri etenee... *parap-ching!*”

Häröilyä intiaanien maassa

Kuvernööri Ratcliffe

• ”Katsokaa, Wiggins! Uusi maa pullollaan giniä odottamassa minua!”

Hokapontas

• ”Ja hänellä oli niin hyvät sukset, hmmm.”

Hokapontas

• ”Älkäämme unohtako, mitä espoolaiset löysivät Turusta: paskaa kasapäin!”

Hokapontas

• ”Katsokaa häntä: erottuu väkijoukosta kuin kipeä penis.”

Nationalismin kannattajat vihaavat ikkunoita

• ”Ja olkoon alueen nimi... GAY!”

Häröilyä intiaanien maassa

• ”Te siinä, purkakaa las! Te, rakentakaa tussut! Ja te kaikki loput (*pröts*): kulli kouraan! On aloitettava perseen kaivaminen! (Työmiehet: KaijiaK?) Älkäämme unohtako, mitä natsi löyly hintti paska penis vittu pillu huora kakka terska molo paska muna pilluun ah ah!”

Häröilyä intiaanien maassa

• ”Vittu ku tähä menee vaan yks kuti!”

Häröilyä intiaanien maassa

John Rolfe (Pocahontas II)

• ”Pocahontas, alasti! Välittömästi!”

Pocasaha II

John Smith

• ”Man, I have seen some shit. But I ain't never seen no shit like this.”

Häröilyä intiaanien maassa

Tuntematon brittimoukka

• ”Likainen Barbapapa!”

Nationalismin kannattajat vihaavat ikkunoita

Pokémon

Kertoja

• ”Tutkijat kiistelevät siitä, onko Bulbasaur kasvieläin vai kebabeläin vai pokémon vai Brock.”

Bulbasaurien suojatyöpaikka

• ”Ikävä kyllä ystävämme tappoivat Saffron Cityn pokémonit, mutta isoperäinen parrakas mies ei antanut vittuakaan.”

Kummitusseksi

Ash Ketchum

• ”Kamala peppu!”

Pokérimestari

Giselle

• ”Vain tietämätön voi kutsua sitä kamalaksi pepuksi!”

Pokérimestari

James

• ”Sen pitää olla hakaristi eikä mitkään pakarat!”

Pokemonit uneksivat omasta alusvaatemallistosta

• ”Osaan räpätä”

Runkkarin BMW varastetaan

Joe

• ”Tuo heppu on ekaluokkalainen, mutta hän on niin vitun autisti ettei häntä enää viitsitä hakata niin kuin minua.”

Pokérimestari

Professori Oak

• ”Eikö ole ihme, että Heracross on noin vahva juotuaan kikkelini mahlaa niin pitkään?”

SieväTurriPappa - Paska on todistetusti pahaa. Älä syö sitä.

Tunnuskappale

• ”Mä tunnen paskaisen kusiaisen anusreiässäin
  

(...)
Haaska, terska, paska
Kakka
Saatanan paskaa sanamiksausta
Mansikka-Marja on paska ohjelma
Huippumalli haussa on vielä paskempi ohjelma
Tailmon ei ole pokémon
Pokémon, omakses kun uskaltaa
Niin uskaltaa”

ELÄMÄSSÄ ON TOTUUKSIA

• ”Mä tunnen seksikkäiden amisviiksien jo kasvavan
  

Voimakas sairaanhoitajaa!
Takaa vuorten hu-huuh-huju-hu-u-u-u-u-u-u
etsin aina vaan
ja Kataisen mä opin tuntemaan! (Moi.)”

Pokérimestari

• ”Mä tunnen ses!
  

Kas vain, sanoi kasvain
ja kasvoi vain,
sillä vain kasvain
voi kasvaa noin vain!
(...)
Ostan uuden Toyotan!
(...)
Mä opin nussimaan!
Pokémon! (Ukkoshyppy!)
Omakseni saan
Meitä vituttaa! Pokémon!
Vitun huora, tapa ittes!”

Runkkari Ash on SiiS

• ”Pokémon-paska on parasta paskaa
  

Saatana
Uuden SinäTuubaPaskan viimeinkin toteutan
Ja teen sen Sony Vegasilla (viesti "Vegas Pro has stopped working") a-a-a-a-a-a-a
Vitun Vegas, kys
Ja ponihomon jokaisen mä tulen hakkaamaan
(...)
Poltetaan eduskunta”

Runkkarin BMW varastetaan

• ”Mä tunnen Seppo Taalasmaan voiman sisälläin
  

Sokeria kuutisen kiloa
ja teen eutanasian!
Takaa vuorten huippujen
etsin Laitelaa
ja popsin yskänlääkettä ja makkaraa!”

Ashin syvällinen seksuaalisessio ei päädy eduskuntaan

Prätkähiiret Marsista

Lalli Leipäjuusto

• ”Olen kansallisrunkkari - ja lisäksi palli penis muna kakka tussu anus vittu terska pillu ja huora. Kukaan ei tiedä, että minä olen Pluto.”

Leipäjuusto pelkää vastakkaista sukupuolta

• ”Yksi: menet sinne paskanäyttelyyn. Kaksi: etsit sieltä tussuja. Ja neljä: tuhoat Turmion Kätilöt.”

Juuston kolmas olomuoto on leipä

• ”Rar! Esinahka, tänne! *Rysähdys* Johan on liukas jätkä.”

STP - LÄTKÄ JÄTKÄN PRÄTKÄ SÄTKÄT

Rasvanahka

• ”Hyi vittu Turbo! Olet pillunkarvassa!”

STP - LÄTKÄ JÄTKÄN PRÄTKÄ SÄTKÄT

Dialogit

Videossa Nääsvillen hevostallit

• Rasvanahka: "Mä rakastan sovinisteja! O-ho-ho!"
• Leipäjuusto: "Ne ovat eroottiset juhlat, senkin tynnyri!"

Videossa STP - Lätkähiirulaiset iskee marsipaanista

• Leipäjuusto: "Älä koettele kärsivällisyyttäni, sinä senkin apinan näköinen alkoholisti!"
• Professori Nuikki: "Herra! (...) Suus suppuun, seksiobjekti!"

PSY

• ”Moi, haista paska! / Ostin Inkan vanhan Banjon! / Timon ja Pumba on hassuja. / Kebussa ei oo zombeja!”

Korealainen stylisti keksii gang bangin

• ”Otso on sama asia kuin karhu!”

PSY tykkää maksasta

• ”Katsoin Salkkarit ennakkoon Katsomosta!”

PSYkoosi

• ”Salee bustaan sut jos äijä sluibaa!”

PSYkoosi

Puuha-Pete

Tunnuslaulu

• ”Kaivuri tietää ja Rolle myös: aamulla Alkoon.”

Puuha-Pete feispalmaa eläimiinsekaantujalle

Pete

• ”Minulla ei ole lumikenkiä, joten poltan ihan vitun vanhoja tennismailoja.”

KAIKKIEN AIKOJEN PASKIMMAT STP-HETKET TOP 10

Kauppias

• ”Kuka kaatoi Paskapönttöni!?”

Pete kärsii puutteesta

Robin

• ”Kotisohva ajaa ohi kohta, taat, joten paas kikkeli lepään, turhaan nenäst vetää! Tyhymä ajaa hyttystä kar-KUUN!”

Puuha-Pete feispalmaa eläimiinsekaantujalle

• ”Elämä ajaa kotiin kohta, joten skippaa se ohisohva, myöhemminkin ehtii vetää mestitsejä turpaan haa haa!”

Robinin PAS-Kah

Videossa "Robin tekee kuolemansyntiä ja kuolee"

• Elisa: "Miltä tää nyt tuntuu?"
• Robin: "Tää tuntuu turhalta, itsemurhaa harkitsen!"

Rölli

Rölli-peikko

"Joskus ajattelen että pitäisi perustaa sellainen perseseksikerho. Sen nimi olisi PP-Kerho Ry. PP tarkoittaa että pannaan perseeseen. Hähhäehehe." (Rölli perustaa PP-Kerho Ry:n)

• ”Silloin alkoi kummallinen tapahtumasarja, kun paskanheittäjät virittivät pakara-ansoja metsän väen hullaannuttamiseksi toimien hirmuisissa seksiaikeissa. Njähhähhähhähhähhähhä...”

Paskanheittäjät Mällimetsässä

• ”Mustikkakkakeittoa. Blyägh! BLYÄGGHH!”

Paskanheittäjät Mällimetsässä

• ”Ei ne lapset pelänneet minua ollenkaan. Hmph. Nauroivat vain, ja yksi sanoi runkkariksi!”

Rölli ja jokavuotinen paskantamiskilpailu

• ”Viime viikolla järjestettiin suuressa Mällimetsässä jokavuotinen röllien paskantamiskilpailu, blahhahhahha-hii! Kilpailu suoritetaan siten, että jokainen kilpailija paskantaa sukkaan. Höäh! Kun minä sitten tulin pöksyyn, niin minä kysyin että eikös tämä olekaan mällikilpailu, ja... Oh.”

Rölli ja jokavuotinen paskantamiskilpailu

• ”Jos sinun äänesi tulee ulos sinun nenästäsi, / silloin kannattaa liittyä kerhoon tähän. / Meitä ei ole olemassakaan.”

Rölli ja jokavuotinen paskantamiskilpailu

• ”Ei sinun kannata sitä teiniä panna. / Nimittäin silloin tulee turpaan meiltä, / ja meitä ei olekaan aivan vähän!”

Rölli ja jokavuotinen paskantamiskilpailu

• ”Kelasta tuli tällainen kirje. Siinä lukee, että "Hei Rölli. Haista paska, toivoo Kela."”

Rölli ja jokavuotinen paskantamiskilpailu

• ”Nyt savusaunan kiukaalla lennän minä Turkuun, / ja sitten mä pissaan Matin äidin suuhun. / En ole minä aspergeri enkä astronautti. / Tässä tulee ensimmäinen Koskenkorva-nautti.”

Rölli ja jokavuotinen paskantamiskilpailu

• ”Tässä tulee hirmuinen SinäTuubaPaska / ja tässä tulee hirmuinen hirvi.”

Röllin joulu menee päin omaa valtavaa persettään

• ”Tänään minä olen päättänyt toimia kaikkia sääntöjä vastaan! (...) Äsken minä kävin viemässä pornolehden jänisperheellee-ee ja sitten minä vein pähkinöitä Olli Hokkaselle.”

Röllin joulu menee päin omaa valtavaa persettään

• ”En usko, että mamuporukka on sen onnellisempaa kuin minäkään. Omat murhahankaluutensa molemmilla.”

Röllin soskujonossa

• ”Oikotietä onneen vaan, / saatana. / Nistien soskun jonossa on yksi paikka vaan. // Sitten pääsin luukulle, josta sanoi mulle ne: / Rahat pääsi loppumaan jo viime viikolla, / mut' ison kapan paskaa saisit halvalla. // Ja silloin mä huomasin: / Porno on loppu, / kassit on tyhjenneet.”

Röllin soskujonossa

• ”Kautta likaisten naisten. Rölli Rupeltaja on voittanut röllien suuseksikilpailun. Epäillään, että hän on voittaakseen käyttänyt voita. (römeää naurua) Senkin King Kong!”

Röllimetsä on rivouden tyyssija

• ”Pillu on sellainen merkillinen paskapaperi, jossa metsät ja metsät ja metsät näkyvät ikään kuin katsottuna. (römeää naurua) Nerokasta, sanon minä! Omia vehkeitä ei kannata piirtää karttaan, koska kävisi sellainen vilske kartalla, että menisi vituiksi koko paska. Nämä erilaiset haravat siellä sun täällä ovat merkkejä. Esimerkiksi tuo tarkoittaa, että minulla on kuppa.”

Röllimetsä on rivouden tyyssija

"Sitten pääsin työkkärin luukulle
Josta sanoi mulle ne
'Ei tältä luukulta heru sulle työtä
Mut ison kapan karenssia saisit halvalla'

Viron huorajonossa
Katkera on tunnelma
Seksiä ostetaan muovipulloilla
Ja silloin mä huomasin
Virosta kaljat helppo on kotiin kuljettaa"

Rölli työkkärissä + Joulukertomus

Muut

• ”Nyt kakalle tai mökille Kummeli... maukkaat Rölli-paskat. Nyt saat lasten pesää.”

Mainos videossa Paskanheittäjät Mällimetsässä

• ”Jos tahdot laihtua tai vittua, / niin ole huoletta: / On meillä voidetta. / Sammakko saa tussua. / Teiltä lähteee-eeee-eeee... // Meill' on täällä ilotalo. / Edullisesti kulli kullekin. / (Ai mullekin?)”

Kovaäänisestä kuuluva laulu videossa Paskanheittäjät Mällimetsässä

Sherlock Koira

Sherlock Holmes

• ”Jatkamme tutkimusta. Tutkamme jatkimusta.”

Serlokki syö hattunsa perseellään

• ”Englannissa on mies.”

Kadonneen Munan Karvoitus

• ”Mutta ensin juohan teesi loppuun. Mutta ensin rouva Hudson loukkaantuu. Mutta ensin rouva Hudson juo teesi loppuun.”

Kähmitty patsas aiheuttaa reumatissin.sus

• ”Pitkäkyntisillä ei ollut kylliksi kynsiä.”

Huonosti Käyttäytyvä Nero Rennelo

• ”Kukin neula osoittaa paikkaa mistä paskaa on varastettu. Vittu.”

Vaaleanpunainen kusellusvene

• ”Herra Brighton on turkasen hurmaava henkilö porkkanaksi.”

KAIKKIEN AIKOJEN PASKIMMAT STP-HETKET TOP 10

Tohtori Watson

Sugus!

• ”Etkö voisi tehdä jotain paskemman hajuista?”

Serlokki syö hattunsa perseellään

• ”Kuppa tekisi terää. Mmmm...”

Sutenööri varastaa suklaajunan varatavaravaunun

• ”...die Front in breiter Formation zu durchbrechen. Im Süden hat der Gegner Zossen genommen und stösst auf Stahnsdorf vor.”

Sutenööri varastaa suklaajunan varatavaravaunun

• ”Kapteeni Raythunder on löytänyt uponneen Uppo-Nallen, joka on kuulunut kapteeni Raythunderille.”

Vaaleanpunainen Kusellusvene

• ”Sukellusvene. Sugus!”

Sheehs

Professori Moriarty

• ”Vetäkää käteen!”

Vaaleanpunainen kusellusvene

• ”Vilkaisen peniskoopista”

Vaaleanpunainen kusellusvene

• ”Marihuana Hudson. Tauno Palo! Jumalauta!”

Ongelma ratkaisee Sherlock Holmesin

• ”Sielussa on paljon proteiinia ja vähän rasvaa.”

Laitoksen videot korvilla

• ”Kun kähmin patsasta, saan siitä kaksi orgasmia.”

Kähmitty patsas aiheuttaa reumatissin.sus

Komisario Lestrade

• ”En käsitä tätä kättä.”

Sutenööri varastaa suklaajunan varatavaravaunun

• ”Haista paska, senkin rikollisen tylsä kääpiö.”

ANAALIMASSA

• ”Kuukautiset sille, joka nappaa Mortin, saatana!”

Kähmitty patsas aiheuttaa reumatissin.sus

Jalokivikauppias

• ”Minut on ryöstetty! Minut on ryöstetty! Älkää kutsuko poliisia, vaan toljottakaa siinä!”

Serlokki syö hattunsa perseellään

• ”Haluan sen kiveksen ilman mitään ehtoja! Viekää se varas vaikka ulos teelle! Maksan siitä kiveksestä kaksi puntaa, jos vain saan sen takaisin.”

Serlokki syö hattunsa perseellään

Kapteeni Raythunder

• ”Naama sä olet siell' ei känni hei!”

Vaaleanpunainen kusellusvene

• ”Emme aloita ennen kuin aloitamme!”

Vaaleanpunainen kusellusvene

• ”Teetä. Teetä! TEETÄ!”

Sheehs

Todd

• ”Turpaseksiä”

Vaaleanpunainen kusellusvene

Dialogit

Videossa Huonosti Käyttäytyvä Nero Rennelo

• Watson: "Eikö Sir Söös olekin sees?"
• Holmes: "Mmm-mm. Ehkä hänellä on syys."

Sly Cooper

Sly

• ”Käytin suhteita saadakseni Dimitrin intohimoista persettä, joka on yhtä kotonaan taidepiireissä kuin takakujien taidepiireissä.”

Itseään paljasteleva varvashälytin

• ”Minkälainen henkilö twerkkaa satoja vuosia tarkoituksenaan poistaa maailmasta tulevaisuus?”

Twerkkaus johdattaa Cooperin jengin seikkailuun

Bentley

• ”Tässä suunnitelma: mä aloitan tuhoamalla palatsin ja Sly vie Carmelitan sähkövinssillä, mikä estää apujoukkojen saapumisen sähkövinssillä ja toivottavasti hämää Clockwerkin tangoa. Ja kun yleisö vie Murrayn tanssimaan, Sly ihastelee Clockwerkin siipien vartijoita. Mä suojaan häntä sen ajan kopterilla, mikä estää Murrayn tanssimisen sähkövinssillä. Ja kun Sly leikkaa Carmelitan pään irti ja kelaa itsensä ylös, Murrayn pitää vielä paeta tanssimaan ja kun hän pääsee laskusillan yli, me ollaan homoja.”

Itseään paljasteleva varvashälytin

• ”Huonoja uutisia: Rajan on paskalla, meidän on houkuteltava hänet esi-sesiin!”

Itseään paljasteleva varvashälytin

• ”Sutsisatsisatsaa, sutsisatsaa! Ostan kangasta!”

Itseään paljasteleva varvashälytin

• ”Ennen kuin Jean Bison otti turpaan, tämä oli uskovaisten suosikkikohde.”

Itseään paljasteleva varvashälytin

• ”No niin, saatana! Kopla on Alkossa ja valmiina aukomaan päätä!”

Luumukirsikkaomenapersikkatomaatti

• ”Tarja Halonen näyttää muinaiselta.”

Kanadanhanhen munakello

• ”Särkänniemeen? Särkänniemeen!”

Kanadanhanhen munakello

Murray

• ”Toivottavasti vahinkoni ei tuottanut ystävää vihollisen meteorooppisesta vitusta.”

Itseään paljasteleva varvashälytin

• ”Mun raskas muna on liikaa noin mitättömälle perunalle.”

Itseään paljasteleva varvashälytin

• ”Mä en ole muki. Surrurr!”

Itseään paljasteleva varvashälytin

• ”Mieleni on musta kuin Naantalin virtahepo.”

Luumukirsikkaomenapersikkatomaatti

Don Octavio

• ”Roiskeläppä!”

Luumukirsikkaomenapersikkatomaatti

• ”Haah, haah, haah, haluatko turvekylpyyn?”

Luumukirsikkaomenapersikkatomaatti

Smurffit

Suursmurffi

• ”Koskenkorva on erittäin väkevää.”

Väkevät juomat sekoittavat smurffien ajankäsityksen

Velho

• ”Ja sitten, kun kopautan sitä kerran, kaikki sperma muuttuu kuseksi!”

Väkevät juomat sekoittavat smurffien ajankäsityksen

• ”Hän vei minun anaalitappini. Se pitää saada takaisin!”

Väkevät juomat sekoittavat smurffien ajankäsityksen

Välkkysmurffi

• ”Jos pystytte, kuvitelkaa kaksi jalkaa ja smurffisukka, ja smurffin paskaa, ja suursmurffi surffaamassa, ja kaksi smurffia jotka pani, ja patonki, jaa... Heii! Ei ole kovin smurffia heittää smurffimälliä!”

Onnellinen laukeaminen

Supersankarit ja -roistot (yleisesti)

Hämähäkkimies

• ”Ammun spermaa kun penis kovettuu!”

Tohtori Mustekalan häiriintynyt mieli ei tiedä kenelle suuttua

• ”Eesti omaksein”

Hämäkäk.stp

• ”Aivan uskomatonta munakasta! Siis kuka tai mikä tai mikä tai kuka tai kakku?”

ELÄMÄ_

• ”Jäävuori tuntuis luontevalta takapuolessa. Käyn kokeilemassa.”

ELÄMÄ_

Lepakkomies/Bruce Wayne

• ”Lepakkotietokoneen mukaan Gotham Cityn kuumin paikka on terskatehtaalla.”

SinäPutkiKakka: Arvuuttajan hyvin arveluttavat aivoitukset

• ”Muuttakaa koko omaisuuteni Kultalonkeroiksi, jotta voimme pelastaa Gotham Shitin.”

SinäPutkiKakka: Bryys Veinin valuutanvaihdos.

Tohtori Mustekala

• ”Aa, Häntäheikkimies! Luulitkos olevasi ainoa veronkiertäjä? Tänään on tilipäivä, ei pelkästään siksi, että sain Ray-Banit.”

NERONLIEMAUS

• ”Käynnistän Windowsin nyt.”

NERONLIEMAUS

• ”Luulitkos olevasi ainoa outo pervo? Sis. Mahtava munani tuhoaa pian perseesi.”

Tohtori Mustekalan häiriintynyt mieli ei tiedä kenelle suuttua

• ”Hämähäkkimiehen kyrvästä tulevan majoneesin avulla teen maailman maukkaimman juustoleivän. Saatana.”

Tohtori Mustekalan häiriintynyt mieli ei tiedä kenelle suuttua

• ”Arvonlisäveroa on korotettava!”

Tohtori Mustekalan häiriintynyt mieli ei tiedä kenelle suuttua

• ”Kivespussit tunkeutuvat alueen kaikkiin kertakäyttövessoihin. Se saa aikaan valtavaa ripulia, joka tuhoaa kaiken.”

Tohtori Mustekalan häiriintynyt mieli ei tiedä kenelle suuttua

Teletapit

Teletapit

• ”Hupsista! Hasista!”

Alla polttavan auringon

• ”Hupsis! ISIS!”

Teletapit räjäyttävät mielemme

Masutelevisioista tarkkailtavat tylsät kakarat

Videossa Alla polttavan auringon

• Kersa 1: "Mä en saa nappeja kiinni. Auta vähän."
• Kersa 2: "Vitun uusavuton paska! Opettele vittu ite laittaan ne napit saatana!"

Dialogit

Videossa Alla polttavan auringon

• Teletapit: "Missä Hipsu?!"
• Komisario Jansson: "Se on hakattu."

Televisiomainokset

• ”Hei iskä. (Isä: "No?") Mä oon nyt kakalla ja paskoin kakstoist isoa kaktusta. Enivei, pian mun elämäs alkaa sellainen vaihe, että mä alan harrastamaan seksiä. Raamattu on paras ts-sis. (Isä: "Jaha?") Joten mietippä nyt tarkkaan: hautaatko sä täällä rauhassa näitä sun pakanoita vai tuutko sä ehkä vielä viimesen kerran raiskaamaan kakstoist vihaista norsua?”

näsäviisas kakara videossa Mainokset ovat elämää, Mainokset ovat paskaa

Maireat^{1 (onko niissä muunlaisia ikinä?)} selostusäänet

• ”Joskus suuruus tulee piristä.”

Koska kaikki rakastavat mainoksia

• ”Kun sinä runkkaat, me jauhamme paskaa. Ja sinä vain hämmennyt. Siis –”

Valio Crea -ruokakermamainoksesta, videon "Koska kaikki rakastavat mainoksia" lopetus

• ”Kun suomalainen mies menee kukkakauppaan, hän ei etsi sieltä paskaa tai rusinoita. Suomalainen mies hakee kukkakaupasta kaljaa. Jos sitä ei ole tarjolla, et häntä enää näe, saatana. Suomalainen ostaa vain konjakkia, jonka saa järkevään hintaan. "Oletko ruotsalainen?" on röyhkein kysymys, minkä suomalaiselle miehelle voi tehdä. Hän kyllä kysyy, jos olet hintti. Siis oikea paikka suomalaiselle miehelle on Alko.”

Mainokset ovat elämää, Mainokset ovat paskaa

• ”Mitä elämä on? Synnyt. Muna nousee pystyyn. Opettelet vetämään käteen. Menet naisiin. Astut. Tapat hänet. Ostat kaljaa. Varastat auton. Käyt Kelalla. Hankit lisää kaljaa. Opit polttamaan, ja luulet tietäväsi kaiken maailmasta. Niin. Mitä elämä oikein on?”

Mainokset ovat elämää, Mainokset ovat paskaa

Tintin seikkailut

Tintti

• ”Kaupungissa riehuu gangsta! Njähäähää!”

Tintille ei makseta SES-tukea

• ”Näkemiin pikku nälkä!”

Tintille ei makseta SES-tukea

• ”Psst! Hei poika! Haluatko dildon?”

Tintille ei makseta SES-tukea

• ”Ei tämä ole pommi.”

Tuttiritarin haamu unohtaa laktoosilliset kaljat meren pohjaan

• ”Milou, katso kuinka paljon mikkejä, LOL! Paska lipasto! Olisimme varmasti jääneet kontin alle, emme olisi jääneet kontin alle.”

Tintin roskalaatikkoallergia tuottaa tuskaa

• ”Haus, ich, was, Scheiße.”

Tintin roskalaatikkoallergia tuottaa tuskaa

Kapteeni Haddock

• ”RUOKAVARASTOON!”

Tuttiritarin haamu unohtaa laktoosilliset kaljat meren pohjaan

• ”VITUN VITTU SE VITUN TUNARI! Saatana.”

Tuttiritarin haamu unohtaa laktoosilliset kaljat meren pohjaan

• ”Perse perkele paska kakka kakkakikkare Kazakstan saatana Saarioisten sorsakahvi bukkake sukka tukka tussu tissi Tuksu sukututkimus suus Tuska turska ruska miiska muuska mikkihiiri hattu suttu Tuttu Juttu vittu vattu Tuvalu niin hyvää puuta Rasvakeitin jubduk Urpoliitikko p3ntavus tartuhakkuun autisti”

Ehkä ei kuitenkaan (50 tilaajan spessu)

• ”Turskatin turvenuija! Turskatistako tuo turvenuija tuohon tupsahti?”

Postimerkki perseeseen ja ulos planeetalta

Professori Tuhatkauno

• ”Ja missä on musat?!”

Postimerkki perseeseen ja ulos planeetalta

• ”Että homostellaan oikein kunnolla!”

Postimerkki perseeseen ja ulos planeetalta

Eversti Jorgen

• ”Lasken kymmeneen. Kymmenen!”

Postimerkki perseeseen ja ulos planeetalta

Nimetön vartija

• ”Anteeksi, professori, mutta seuralaisellanne ei ole lateksipukua.”

Postimerkki perseeseen ja ulos planeetalta

Dialogit

Videossa "Kai se Tiisu tässäkin jossain vilahtaa"

• Haddock: "Åispa kaljá."
• Tintti: "Kalja ån pahá."

• Tintti: "Jag hämtar professor Kalkyl."
• Haddock: "Inte professorn! Han är bög."

(Tuhatkauno katsoo ol. homopornoa)

• Tintti: "Bög eller ej, det ska kollas. SAS."

Videossa "Postimerkki perseeseen ja ulos planeetalta"

• Vastaanottaja: "Miten kova teillä oli?"
• Jorgen: "Kova!"
• Vastaanottaja: "Njaa, selvä." (kättelevät)

Tuomas Veturi

Kertoja

• ”Jori Isoveturi oli kiireisempi kuin Jari Isometsä.”

Matka(ka)lippuautomaatti.bittikartta

• ”To-o-opi oli juuri juo-o-omassa, kun junanlähettäjä saapui paikalle. Hän ei ollut koskaan saanut pesää. "Vittu kun panettaa", hän huokasi. "Anime on paskaa", sanoi lämmittäjä.”

Matka(ka)lippuautomaatti.bittikartta

Uskonnollinen materiaali

Kertoja

• ”Maria ja Joosef menivät PANEMAAN!”

JESSE KRÖSTIN SYNNYTYS MANUAALI

• ”ISIS rakentuu viiden pilarin varaan. Ne ovat: sossu, tussu, Paska, homous ja Alkoholi. Tämän lisäksi muslimin tulee runkata Koraanille viisi kertaa päivässä. Islam hyväksyy moniavioisuuden, mikäli vaimolta hakataan käsi irti ja hänet kivitetään kolmesti. Halutessaan lopettaa avioliiton miehen tarvitsee sanoa vaimolleen "mene huora Jeesuksen perseeseen, haista orja vittu, muutama risu, usko nyt!"”

Kramatorskin pippurit

Arkkienkeli Gabriel

• ”Olen enkeli Gabriel! Tuon sinulle hyviä uutisia: sis sas skykman nam!”

JESSE KRÖSTIN SYNNYTYS MANUAALI

Herodes Suuri

• ”Minä en tiedä mitään mistään!”

JESSE KRÖSTIN SYNNYTYS MANUAALI

Neitsyt Maria

• ”Turvaseksi kanssasi.”

JESSE KRÖSTIN SYNNYTYS MANUAALI

Hemuli

• ”Kuu putoaa taivaalta Sanni Grahn-Laasosen niskaan. Voi vittu!”

Sorsaqoski & Aqents Live Waqken Open Air 2017

Uutiset & muut tiedotteet

• ”Nyt uutisia paskalla suomen kielellä. Hyvät tissit! Thaimaassa on räjähdyksiä. Räjähdyksissä on kuollut paljon turreja ja transuja, ja neljä huoraa. Thaimaan poliisi sanoo, että olut on liian kallista, saatana. --- Valtiovarainministeriö on tehnyt itsemurhan. Se on kiva.”

Sekosuomeksi

• ”Vuosaaren tietunneli on äitis seitsemänmetrinen haiseva pillu. Vii-vii! No ei vitussa ole. Kummeli. (...) Tietunnelissa ei saa tehdä upeaa perunasoppaa. (...) Jospa ampusit ittes-s-s-s. Vuosaaren tietunnelissa on Vuosaaren tietunneli. Kulli paska lerssi tuska tequila.”

kondylooma

Tasavallan presidentti Sanni Grahn-Laasonen

• ”Hyvät ystävät, vittu mitä paskaa. Twitterin perusteella huomasin, että kulutus lisääntyy, jäteläjä kasvaa [Uuno Turhapuro: Sanoitko jäteläjä?], kissa-kettu-oravasymbioosi raiskaa Turkua. [Antero Mertaranta: Onhan tämä järkyttävää katseltavaa!] Valtioneuvosto ilmoitti, et se vetää käteen.”

Kramatorskin pippurit

Leena Kaskela

• ”Yhdysvaltain hallitussu varautuu jakamaan amerikkalaisille kamaa perseseksin estämiseksi.”

300 miljoonan markan uutiset.

• ”Koronaviruksen vuoksi yli kuusisataatuhatta ihmistä on karanteenissa.”

300 miljoonan markan uutiset.

Urpo Matikainen

• ”New Yorkissa sijaitsevassa NBC-televisioyhtiössä epäillään jo toista siitintä. Suomen kansanterveyslaitoksen mukaan täällä ei tarvitse pelätä perseraiskausta, joten ei ole mitään syytä lähteä hankkimaan simaa.”

300 miljoonan markan uutiset.

• ”Tämä kakka on hyökännyt lenkkeilijän kimppuun kuin sika limppuun. Karhu puri lenkkeilijää, mutta lenkkeilijä puri karhua. Silminnäkijöiden mukaan lenkkeilijä jatkoi matkaansa Lappeenrannan keskustaan ja poliisi puri ihmisiä.”

Pukin koston paluu II osa 2,5

Visa Salojärvi

• ”Länsi-Suomeen sataa itäsuomalaisia vittu.”

Keskiajalla tapahtuneet huumerikokset eivät kuulu enää supon toimialaan

Juha Sipilä

• ”Kaikki päätökset viime kädessä pohjautuu karvoihin, ja noita kompromisseja on jouduttu tekemään kieltämättä äa aika pitkälle esinahkaa venyttäen jo tällä hetkellä. Ja nyt sitten, kun öah asia käytiin läpi uuden puheenjohtajan kanssa, niin selvisi, että – ja varmistui se – että tuota esinahkaa joudutaan venyttämään niin pitkälle, että se katkeaa.”

Pääministeri Sipilän haastattelu

Arttu Wiskari

"Mun kotikylässä melutaan joka yö.
Mä oon varma, ett' ne on Yläneen jätkät;
tuhkatkin ne kaapista syö
ja tuhkakuppiin jättää kuivamuonat.
Olen läski ja olen kyllästynyt pelkkään korvaraiskaukseen.
Siks' nukun pissaa housuissa.

Se mua palveli jo rintamalla.
Matala rima. Ritari.

Sain eilen disliken;
vaikka itken, mä uskon että vielä liken saan.
Vittu kun mun kannettavasta meni akku paskaksi.
Suus.
Sas.

Kuule mun toive:
mä haluan Toyotan.

Kakku, kukka, kakka, kuka, Aku

Ja masturboin sänkyni alla,
ja mun kulli laukeaa mun rintakarvoille tietenkin.
Tämä peli vei järjen, vaikka pastaa maistelin.

Kuule mun totototo
Mä haluan popopopo
Tahtoisin lähteä tänään Helsinkiin;
siitä hevostenhoitajalle ilmoitin.
Siitin.

Mä haluan pois.
Olen jo nähnyt tämän elämän.
Kaiken sain ja vielä elämän.
Olen jo nähnyt tämän elokuvan.

Perkele, paska.
Mä olen jo toive.
Kuule mun haluan, tahtoisin, toive
Eikö niskani pois
jo ois?
Tahtoisin jauhelihaa
Valtasten liikenne

Olen kyllästynyt kylmään rintamaitoon.
Vitun yläkerran jätkät, syökää mun paskaa,
tuhkamunat!
Yläkerran jätkä, yläkerran jätkä, yläkerran jätkä... !
Jaj. Narttu.

Tuntematon potilas tilas lasin satiaisia.
Ajoin kännissä kolarin samalla ku söin kuivamuonaa.
Piilomainonta on parasta.
Motherfuckers!
Olen Jumala.
Palvokaa mua.

Vi-vii-vii-viime kerralla kun vaarin näin, se heitti mua tyynyllä.
Mun rintsikat on kauniimmat kuin mun pitsikalsarit.
Pistä muna pilluun, ah, ah.
Äänestin Paavoa, koska se on mun veli.

Olen kyllä Helsingin homoin jätkä."

Artturi-setä kiriolee xD

• ”Voi vittu kun mun ulkonen kovalevy meni mäsäks. Sinne meni kaikki SinäTuubaPaska-materiaali ja kaikki työn alla olevat SinäTuubaPaskat.”

Wirttu Askari hoilottaa ikävästä tapahtumasta

• ”Mielessäni olin Henrik VIII; olin tuolloin aika läski.”

SEKALAINEN SESuraKUNTA

• ”Kuule mun toive, mä haluan paskalle. [naurua] Tämän vuoden euroviisuvoittaja sai minut suuttumaan. En halua kuunnella Jari Sillanpäätä koska se on homo.”

SEKALAINEN SESuraKUNTA

• ”Mutsi runkkas takapenkillä ja laukes mun naamalle vittu. Sirpan kanssa panettiin, rahat ei riittänyt kauppaan.”

Sirpale-tätiä ei kiinnosta mökkitie

• ”Sain eilen soiton homodiskosta: vaari pois on päässyt vessasta.”

YLÄKERRAN TOIVOMUSKAIVO.tuntematon tiedostomuoto

• ”Ukki kertoi juustovarkaasta, siitä vitun rotasta / en mä tuolloin mistään tajunnut, nautin vain Coca Colasta”

Artturi-setä taas vauhdissa

• ”Kävin eilen ajamassa vaarin yli panssarivaunulla / Faija nauroi vieressä”

Artturi räjäyttää koiransa käsikranaatilla

• ”Faija hakkasi mutsia pesismailalla / Raar raar mem mem / Mä karjuin vaan apua, mutta faija näytti keskaria ja sanoi, "Ime penistä, saatanan apina"”

Artturi-sedän Elmä ja Teot

• ”Kesä loppui ja mulkut ympärileikattiin / Shh, shh, shh, anna pusu! / FAK U BITSH ERITE RASTAS // Mutsi paskansi omenoita lol, / Kasikasi ostin nahkasandaalit / ei tule enää reikiä sukkiin. // Vanhemmat eros ja Nokia myytiin / kympillä.”

Artturi-sedän Elmä ja Teot

• ”Meidän Sierra oli melkein uuni / ja hänen nenä... / Kävin eilen ajamassa mökkitien, / en muistanut minne vittuun se vie.”

Artturi-sedän Elmä ja Teot

"Kesäkuu vuonna kuuskuuskuus:
Meidän hernekeitto oli tosi hyvää.
Faija tappoi kuus miljoonaa juutalaista,
Koska se oli Korppi;
Mä istuin jo takapenkillä, hakkasin ukin hengiltä.
Dingo lauloi Nahkatakkista tyttöä,
Mut se oli korvaraiskattu.

Faija anna mun hakata mutsi,
Lupaan että saunan taakse vien.
Faija nauroi, mutsi nauroi,
Kesä loppui ja mulle kerrottiin että mutsi myy itseään.
Kävin eilen kapakassa vetämässä käteen;
Muistin että kauemmin se vie:
Tutut vitut vaihtuneet mustiin.
Ei ukkikaan kerro enää mustista lapsista:
Se kasvattaa kannabista.

Mä istuin jo purkan päälle ja mä suutuin.
U-u-u-u-u-u-u-u
Vitun ukki kuoli, ja se oli sun syytä!
Faija anna mulle turpaan!
Mielessäni olin toivoton LÅL."

Takapenkin Löylytykset

"Ukki loi nahkansa.
Fairy.
Kakka paska kulli penis siitin molo kyrpä rar idoli pienten poikien.
Sierain.
Tässä on maailman paskin jätkä.
Se on polttanu tupakkaa mun lasteni kanssa samassa autossa.
Mä olen täysi alkoholisti.
Vladimir Putin on kova mies.
Meidän mökki paloi poroksi.
Ei ukkikaan kerro enää mistään.
Se on tehnyt itsemurhan.
Nyt mua vituttaa ja häränpyllyä roolit heittävät.
Faija anna mun ajaa linja-autoa päin."

ART(turi)N PÄIVÄKIRJA

"Siitä tunnet sä runkkarin,
jos remppapäivänä yksin autossa masturboi hän
kyrpä kourassa, vuosituhannen puutteessa.
Siemennestettä tunnet sä selässäs,
kun autos näytöstä
tulee raakaa homopornoa."

Artturri-sedän runkkari kaveri

• ”Ilmeeni kun entinen koira kantoi aina karvatura koira kantoi sänkyyn kesällä hiekkaa kun makoili ja pyöri tarhassa jotka karisi sitten illalla sisälle kun otettiin koirat sisään”

Arttu Wiskari Suorittaa Pyhäinhäväistyksen

• ”Stalin lintsas tänään koulusta / Siitä opettajalle ilmoitin / Ja moitin huonosta koulumenestyksestä tietenkin”

Arttu Wiskari Suorittaa Pyhäinhäväistyksen

• ”Mene töihin / Terveisin TE-toimisto”

Arttu Wiskari Suorittaa Pyhäinhäväistyksen

Muut^?

• ”Neliapila perseessä on helppo hymyillä.”

Gandalf videossa Matka taivaalliseen kadotukseen

• ”Mennään ulos potkimaan jääkaappia!”

Morso videossa Matka taivaalliseen kadotukseen

yh-hy

• ”Onko korpraali Määttä kuullut Suomen Yleisradion Morsosta?”

Aarne Honkajoki videossa Nuijasodan veteraanien muistolle

• ”paska saatana kakka”

Satunnainen intialainen videossa HAVE A NICE CA CA

• ”nissin nussin, yh-hy”

Don Dracula videossa Muumilaakson sekakäyttöpingis

• ”Veriryhmä, ammatti ja har– verisukset!”

Upseeri jubdukin videossa Video tehty näkemättä videota ja kuulematta audiota

• ”Rankaisen tykkimies Virtsasta ja soppamies Rasvakeitintä kolmen vuorokauden korvaraiskauksella!”

Luutnantti videossa Ääriluoteistolainen rasiantuntija

• ”Tarvajärvi kuulutti että alkaa kakkaleikki, ja ehkä siinä meni kolme sekuntia ku paska lensi ja televisio räjähti ja teletapit kusi mun päälleni ja vittu saatana.”

Haastateltava vanhempi naishenkilö videossa Kramatorskin pippurit

• ”Haista paska, heh!”

Hugo-peikko videossa Aasilan autobotit aiheuttavat alakuloa

• ”Minä olin itsensäpaljastajan poika / Lähes raiskaaja siis itsekin / Vielä laukeaisin korkeammalle kuin Seppo Taalasmaa, korkeammalle kuin kukaan muu Salkkareista. Hyvät kusettajat, tervetuloa turveteloa Germanwingsin lennolle 9525, suuntana Alpit.”

Lentokapteeni videossa Ermot tutustuvat huumekoirabisnekseen

• ”Käärmeet vaikuttavat joihinkin ihmisiin. Ne ovat lutalia kaikertelijoita. Ne luovat paskansa - ja vaarallisimmat tappavat uhrinsa yhdellä pieraisulla.”

juontaja (Lars Svedberg) videossa XDP - Niilin ilmapallot

Dialogit

Videossa Isä Aurinkoisen Roskajakson Lakaisu Oy

• Hannu Karpo: "Me ollaan ampumaradalla."
• Haastateltava: "Me ollaan ambumaradalla. ... araradalla."
• Karpo: "Mull'on kädessäni laatikko."
• Haastateltava: "Ambumaradalla."
• Karpo: "Turpa kii."
• *Haastateltava ampuu Karpon*

Videossa Saharassa on vaikea ulostaa

• Tuomari: "Mihin Pepe ja hänen likaiset rottansa ovat syyllistyneet?"
• Poliisi: "He kakkasivat vankilassa. Kuitenkin vain vähän."
• Tuomari: "Tuo-tuo-tuomitsen teidät vankilaan, jossa kakkaaminen on mahdotonta."

Muunkielinen paska

Sitaatteja SinäTuubaPaskan muunkielisistä vastikkeista on koottu sivulle Hikiaineisto:Sinätuubapaska-hikisitaattisivun ulkomaankielinen aineisto.