Zombi

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Information.gif Tämä artikkeli ei ehkä ole paskaa, muttei se mikään loistavakaan ole.
Pienellä työllä tästä artikkelista saa sellaisen. Jatkokeskustelua keskustelusivulla.
Unnews crooked teeth.jpg Buahhahahahaa!
Tämä verenhimoinen sivu haluaa kuollakseen tutkia kaulaasi lähemmin!
Zombi
Zombie1.jpg
Zombin on helppo hymyillä/irvistää!
Tieteellinen luokittelu
Kunta: Elävät kuolleet Deadis
Pääjakso: Kädelliset / Kädettömät handus / nonhandus
Alajakso: Jalalliset / jalattomat legsus / nonlegsus
Luokka: Ihmiset Homo Sapiens
Lahko: voodooälyiset bushis
”Zombeja ei ole olemassa ja jos on, ei pitäisi olla!”
~Aku Ankka

Zombit ovat olioita, jotka ovat kuolleista heränneitä kuolleita. Zombit ovat erittäin vaarallisia ja siksi useat johtajat ovat käyttäneet niitä suurissa armeijoissaan. Ruokana zombit käyttävät aivoja ja joskus jopa perhosen siipiä.

Sisällysluettelo

[muokkaa] Historia

Ensimmäiset zombit olivat maan päällä jo tuhansia vuosia sitten. Zombikansan keskusta oli tuolloin Haiti, jossa oli niiden omaan etua ajava komissio.

Zombit alkoivat kuitenkin levitä ympäri maailmaa, kun turisteja ja uudisasukkaita saapui Haitiin. Aluksi zombit asuivat vain Karibian merellä, mutta kun löytöretkeilijät Kristoffer Kolumbus ja Bill Gates saapuivat sinne. Kolumbus löysi Amerikan ja Gates meni tekemään mailla rahaa. Zombit levisivät näin Amerikkaan ja Eurooppaan enemmän kuin helposti. Euroopassa Välimeren alueesta tuli niiden keskusta ja yleisin sijaintialue, mutta toki niitä vaelsi myös pohjoiseen. Suomeen zombit tulivat kuitenkin vasta 1690, samana vuonna kun maa voitti historiansa ensimmäisen jääkiekon maailmanmestaruuden. Zombieita syntyy myös Vietnamin sodan jälkeläisistä. Zombien voi tappaa vain syömällä sen "puhdasta"/"tuoretta" lihaa.

[muokkaa] Zombien käyttötarkoituksia

Zombi nokosilla

Aikaisemmin Voodoo-zombeja käyttivät voodoopapit omiin tarkoituksiinsa elikkäs lähinnä liiskaamaan porukkaa. Nykyään Voodoo-zombeja tavataan lähinnä pornoelokuvista niiden järjettömän "varustuksen" ja hyvän "kestävyyden" ansiosta. Ei kuitenkaan ole tavatonta törmätä zombieen esimerkiksi viikonloppuisen myöhäisyön/varhaisaamun nakkijonossa. Zombiet toimivat usein myös byrokraatteina ja erilaisissa asiakaspalvelutöissä. Zombietyövoima on yleistä hiljaisilla huoltoasemilla. Zombietyövoima on usein ns. "pimeää työvoimaa", joka saadaan mustalla magialla eli nekromantialla. Niiden verot on maksamatta. Toisaalta Suomen valtio ei maksa kuolleille työttömyyskorvausta, joten Zombie on tilaansa jouduttuaan pakotettu työskentelemään pimeästi usein pienillä palkoilla.

Zombien ongelmana on ainainen kiinni jäämisen pelko; jos Suomen valtio havaitsee heidät, on seurauksena usein karkotus. Myöskään Zombien omaiset ovat yleensä erittäin torjuvia. Zombien elämässä kenties vaikeinta onkin se, kuinka omaiset, jotka heitä ovat juuri muutama päivä sitten niin kaivanneet, yhtäkkiä haluavat sen tuhota.

[muokkaa] Zombit televisiossa

Pornoelokuvien lisäksi zombit ovat Tosi-TV:n orjia. TV-yhtiöt käyttävät zombeja japanilaistyylisissä kisailuissa ja fyysisissä hupailuissa. Esimerkiksi eräässä nimettömäksi jääneessä ohjelmassa kilpailijat yrittävät lahdata mahdollisimman monta zombia ennen ajan loppumista.

[muokkaa] Kuinka tunnistat zombin?

Ota merkille nämä asiat jos epäilet jonkun olevan zombi:

  1. Lasittunut katse (sama kuin Ostos-TV:n katsojilla)
  2. Laahustava ja hidas ja epätasainen kävelytyyli (saattaa sekoittua känniseen sohvaperunaan)
  3. Harmaa ja mätänevä iho (sama kuin vanhainkodin asukkailla)
  4. Päämäärättä laahustaminen
  5. Pakonomainen tarve syödä ihmislihaa
  6. Piittaamattomuus vaikka ammut haulikolla vatsaan
  7. Jumalaton haju
  8. Yleensä ilman vaatteita
  9. Ääntelee kuin juoppo

[muokkaa] Kuinka tehdä oma haitilainen Zombi

Zombeja tehdään zombie-puuterilla. Tarvikkeet ja ohjeet:

Pallokala, hyla-sammakko, rupisammakko, ihmisen luuydintä, sisiliskon häntää, hulluruohoa, myrkyllinen yrtti, likööriä, minttua, Marlin hedelmämehua, Grandi-pillimehu, rommia (maun vuoksi, voi jättää poiskin mutta ilman tätä voi maistua aika paskalta.)

Oman kodin seinällä kannattaa olla tämmöinen, ennen kuin aloitat zombin tekemisen.
Zombeja saattaa seurata vielä pahempi vitsaus: marxistit.
  1. Laita kaikki samaan kattilaan ja keitä.
  2. Poista pallokala.
  3. Poista hyla-sammakko.
  4. Poista rupisammakko.
  5. Poista luuydin.
  6. Poista sisiliskonhäntä.
  7. Poista hulluruoho.
  8. Poista myrkyllinen yrtti.
  9. Poista minttu.
  10. Tarjoa kaverille. Vaipuu koomaan. Järjestä hautajaiset. Sitten herätä. Saat palvelijan.

Emme kuitenkaan suosittele tätä tehtäväksi omassa kodissa. Zombit yleensä tykkäävät maata sohvalla hiljaa tai sitten ne syövät ihmisiä. Haisevat myös aika pahalta. Kaverin kotona on parempi. Ja mustat Zombiet ovat parempia. Jos ryhtyy hankalaksi, syötä sille suolaa niin se kuolee taas.

[muokkaa] Zombin hoito

Mikäli luulet että lähistölläsi on zombie, ota yhteyttä tai liity amerikkalaiseen The federal Vampire and Zombie agencyyn. Siellä on paljon kaltaisiasi.

Jos haluat hoitaa asian itse, eikä kaapista löydy suolaa vaikka kuinka kaivelisi, niin tässä seuraa ohjeet zombin hoitoon: tarvitset:

  • viskiä
  • tilan säilyttää zombiasi
  • (vain parhaissa tapauksissa) ison kentän missä kelpaa heilua
  • lisää viskiä
  • ison kirveen (ruohonleikkurin, isomman kirveen, moottorisahan yms.)
  • haulikon
  • psykoottisen luonteenlaadun
  • lapion
  • harjoittelua (elokuvat tai Left 4 Dead käyvät tähän)

Toimi näin: A:Päästä zombi kentälle. Lähesty mahdollisia välineitäsi. (olet toivottavasti tajunnut harjoitella ensin)

B:Heitä haulikko lähimpään roskikseen ja tartu kirveeseen/muihin työkaluihin*. (*käytän tästä eteenpäin vain termiä kirves lyhentääkseni tekstiä ja koska itse käytin kirvestä kokeillessani*)

Zombinmetsästyskausi alkaa 30. elokuuta ja päättyy 29. elokuuta.

C:Vedä viskit naamariisi.

D:Lähesty zombia.

E:Lähemmäs.

F:Vielä vähän.

G:Heitä ohjeet roskiin ja heiluttele kirvestä zombiin päin (terä puoli zombiin suunnattuna tai ilman, ilman on vähemmän verta).

H:Kun zombi on 7-10 kappaleena, kaiva lapiolla (tosi) syvä monttu ja pudota zombin osat sinne.

I:Täytä monttu.

J:Kaiken tämän väkivallan estämiseksi ennen montun täyttämistä heitä tussarisi, kirveesi ja vaimosi kuoppaan. Sitten siirry pisteeseen "I" ja poistu vihellellen (niin minäkin tein).

Jos haluat, voit uskoa että ongelma on häipynyt. Mutta ei. Zombi on kuin porno-lehti; vaikka kuinka monta kertaa heität sen roskiin, niin aina kuitenkin kaivat sen sieltä ja laitat sen tyynyn alle. Eli zombi palaa aina, ei välttämättä sama zombi, mutta yleensä ennen kuolemaansa zombi saastuttaa monia ihmisiä. Joten joudut tekemään saman vielä monelle zombille. Jos haluat ryhtyä zombin metsästäjäksi, tarvitset

  • A:isomman kirveen
  • B:sinun pitää olla täysi psyko
  • C:paljon tilaa kaivaa monttuja
  • D:pitkän nahkatakin
  • E:pussillisen kastematoja

Joten yhteenveto: kun olet tappanut zombin ja haudannut sen, voit löytää kotoa joukon zombeja (määrä riippuu siitä kuinka monen ihmisen kanssa zombi kerkesi harrastaa seksiä.) Mutta jos zombeja tulee liikaa, kannattaa kaivaa se haulikko sieltä roskiksesta, ja katsoa kaikki Resident Evil-elokuvat. Niistä saa hyviä vinkkejä zombin tappamiseen, aika ei yksinkertaisesti riitä kuoppien kaiveluun. Pumppaa lyijyä niin moneen zombiin kun ehdit, ja liiallisen ylivoiman painaessa tee harakiri.

[muokkaa] Katso myös

Zombin tyypillinen elinympäristö. Zombin voi havaita kävelevän kukkulan päällä.

[muokkaa] Aiheesta muualla

Henkilökohtaiset työkalut
Nimiavaruustiedot

Muuttujat
Toiminnot
Valikko
tärkeitä
foorumi
Työkalut
Muilla kielillä