Venäläinen perseensuristin

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun

Venäläinen perseensuristin oli olemassa Neuvostoliiton aikana ja sitä valmistettiin suuria määriä tehtaassa nro 1931. Tuotantomäärät olivat suurimmillaan vuonna 1939 ja 1987. Muina vuosina tuotetta ei tiettävästi valmistettukaan. Toisessa maailmansodassa venäläiset perseensuristajat löysivät tiensä jopa Kittilän esikaupunkeihin.

Ainoa vika muuten toimivassa teknisessä laittessa oli se, ettei se sopinut perseeseen eikä surissut. Näin se edusti jopa avaruusaikaan siirtynyttä kommunismia oikein hyvin. Olihan siinä kuitenkin Juri Gagarinin kuva virtakytkimessä. Tosin runkoluvuiltaan yhdestä miljoonasta tuo kyseinen kytkin puuttui. Mutta sehän taas oli kytkintehdas nro 11289 vika. Mitäs ei lähettänyt niitä v***n kytkimiä ajoissa. Toisaalta ei niiden lähettäminen olisi mitään ratkaissut. Ainoa mikä niissä toimi oli jo mainuttu Gagarinin kuva, paitsi että sekin puuttui osasta kytkimiä, koska Juri (oik. Jurri) oli vuonna 1939 vasta viisivuotias. Lapsipornoepäilysten kaupallistumisen takia tehdas nro 642865 ei halunnut ottaa riskiä maineensa tahriintumisesta. Varotoimenpide oli kuitenkin myöhäistä, sillä tehtaan maine oli tahrittu jo Wounded Kneen verilöylyn yhteydessä sattuneessa ristisiitosskandaalissa (tunnetaan myös nimellä Analisaatio-skandaali).

Mutta kaikkiaan siis venäläinen perseensuristin oli "kansanvallan" omintakeinen, mutta samalla tehokas edistäjä. Ja oliko muka Länsivalloilla samanlaista? Oikein toveri, ei ollut. Varsinaiseen kukoistukseen tuo sinänsä mainio, joka kodin keittiön erinomainen yleisvekoitin nousi vasta sen jälkeen, kun eräs itä-saksalainen kotirouva näennäisen tarpeetonta ja toimimatonta laitetta räveltäessään sattui painamaan namiskuukkelia, joka avasi laitteen sisälle kätketyn tyhjän tilan. Paremman tekemisen puutteessa, ja muutenkin puutteessa oleva rouva Hilfenbittelangerknullen sulloi sinne miehensä toimimattomasta peniksen kehittimestä pöllimänsä 10 paristoa. Jopa siinä vatkaantui hetkessä hehtolitra kermaa vaahdoksi, tosin kenelläkään ei silloisessa Berliinissä ollut varaa ostaa kermavaahtoa, joten rva HBLK huuhtoi sen alas puuseestä ja piilotti salakavalan tehosekoittimen miten parhaiten osasi. Polkiessaan yksipyöräisellä lähimpään edistykselliseen osuusliikkeeseen, hän epähuomiossa ajoi kadulla kerjänneen kirjallisuushenkilön yli, jolloin Gagarinin naama venyi leveään virneeseen, suristin hyrähti käyntiin, ja arvon rouva hurautti suoraan sisään paikallisen sähköliikkeen ikkunasta, joka onneksi ja sattumoisen tilapäisesti oli tyhjä, kuten oli ollut vuodesta 1945 lähtien. Asiaa tarkemmin tutkittaessa liikkeen hoitaja lähetettiin "uudellenkasvatusleirille", rouva internoitiin ja kapitalistisen mielihyvän tuottamiseen epäilty laite otettiin valtion haltuun, mikä pitkälti selittää edesmenneen DDR:n ylivoimaisuuden naisten telinevoimistelussa.

Wiki letter w.png Tämä tynkä on artikkeli. Voit muokata artikkelia auttamalla Hikipediaa.
Harkitse myös, voisiko tämän tynkämallineen vaihtaa johonkin hauskemmista tynkämallineista.