Syöpä

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
VAROITUS! Lue seurava teksti huolella. Ota kuitenkin huomioon, että lukeminen ylipäätään voi aiheuttaa syöpää. Myös lukematta jättäminen voi aiheuttaa syöpää. Oman turvallisuutesi takia, älä missään nimessä jätä lukematta koko tekstiä.
Sinua on varoitettu. Jatkat omalla vastuullasi, jos olet ääliö. Jos olet viisas, lopetat lukemisen.
Paitsi putkilo- ja pölypakkauksissa saa syöpää nyt myös tölkeissä!

Syöpä on riesa, jota tavataan ympäri maailmaa mitä erinäisimmissä muodoissa. Syöpä voi iskeä mihin ja keneen tahansa – vieläpä milloin tahansa. Ikävintä on, jos esimerkiksi perinteinen syöpä ilmestyy esimerkiksi kesken työ- tai koulupäivän keskelle otsaa. Tämä syövän muoto (lat. carcinomus vitutus) voi peittää näkökentän tai aiheuttaa niskakipuja ja siitä käytetään Suomessa myös vanhakantaista nimeä kyrpä otsassa.

Muita syöpälajeja[muokkaa]

Oprah sairasti hinkkisyöpää. Ei sairasta enää.

Syöpiä on monenlaisia, mutta yhteistä niille kaikille on se, että ne saavat kohteensa näyttämään sangen naurettavilta.

Hanurisyöpä[muokkaa]

(lat. carcinomus masturbos) Tämä syövän muoto on paitsi vain lievästi hauska, enemmänkin säälittävä, mutta samalla myös hankalin ylläpidettävä. Hanurisyöpä on peräisin urkuharmonikoista, mutta sen siirtymäreittiä ihmisiin ei vielä tarkalleen tunneta. Masturbointi ja tirkistely ovat todistetusti tehokkaita hanurisyövän hankintakeinoja. Hanurisyöpä saattaa aiheuttaa myös sokeutumista, hallitsemattomia siemensyöksyjä ja piereskelyä. Parannuskeinoa ei ole eikä tule.

Hinkkisyöpä[muokkaa]

(lat. carcinomus bosomus) Perinteisiin hinkkeihin syöpyy jostain käsittämättömästä syystä hyvin helpolla hinkkisyövän yhteydessä reikä, eikä sitä voi enää käyttää. Eräässä hinkkisyövän variaatiossa hinkistä irtoaa toinen ripa, jolloin sillä ei tee mitään. Jälkihoitona käytetään silikonihinkkejä, jotka ovat lähes perinteisen näköiset, mutta takuulla naurettavammat.

Keuhkosyöpä[muokkaa]

(lat. carcinomus corollas) Keuhkosyövän saa Suomessa vain amiksen päästötodistuksen yhteydessä, mutta suuren kysynnän vuoksi toimituksissa on havaittu viivästyksiä. Jos päästötodistus jää saamatta, voi oman keuhkosyöpänsä hankkia vaivattomasti Toyota Corollaansa lisävarusteena. Keuhkosyövän tunnistaa helposti nahkatakista, amisviiksistä, jatkuvasta syljeskelyn tarpeesta ja tuunausvimmasta. Taatusti naurettavin syöpämuoto!

Kassisyöpä[muokkaa]

(lat. carcinomus testiculus) Iskee kasseille äkkiarvaamatta ja vie samalla ihmiseltä polvien toimintakyvyn. Tunnetuin kassisyövän naurettavaksi tehnyt henkilö lienee Lance Armstrong, jonka pyöräilyura meinasi loppua kokonaan polvien toimimattomuuteen. Muovikassissa tämän syöpälajin kehittymisen on arveltu lisääntyneen yli kahdenkymmenen olutpullon kantamisen sivutuotteena. Seuraukset ovat aina olleet kohtalokkaat. Parannuskeinona molemmissa tapauksissa syvä kyykkyasento.

Melanooma[muokkaa]

(lat. carcinomus pippelis) Melanoomaa havaitaan vain miespuoleisilla ihmisillä ja nimensä mukaisesti se aiheuttaa melan poikkeavuuksia. Harvinaista tässä syöpämuodossa on se, että se aiheuttaa melan surkastumista eikä liikakasvua. Naurettavuuksiin asti pienentynyt mela voi johtaa myös itsemurhaan, sillä melanooma käy myös hermoille. Jaksanut hauskuuttaa ihmisiä jo ennen ajanlaskumme alkua.

Verisyöpä eli leukumia[muokkaa]

(lat. carcinomus puukottamus) Verisyöpä on mustalaisten suosima syövän muoto ja sen kyllä huomaa. Heistä on hyvin hauskaa jakaa verisyöpä verivelkojen panttina esimerkiksi leukulla. Verikoston mukana saatu verisyöpä naurattaa erityisen pitkään. Mustalaisten syytä lienee myös se, että verisyöpä levisi aikoinaan mustan makkaran kautta myös verilettuihin ja aiheutti niiden mutaatioitumisen pinaatti- ja porkkanaletuiksi. Terveeseen ihmiseen verisyöpä voi kehittyä noin tunnin yhtäjaksoisen silkkipusakan käytön aikana tai liiallisen raviurheilun seurauksena.

Syöpäjärjestöt[muokkaa]

Syöpäjärjestöjä on Suomessa ja maailmalla useita. Toiset tekevät erittäin hyvää työtä keräämällä varoja syöpätyön edistämiseksi ja myöskin jakamalla syöpätarvikkeita niitä kaipaaville. Kuuluisin suomalainen syöpäjärjestö on nimeltään Mannet ry.. Alkujaan Mannet koostui Suomen romanivähemmistöstä, joka on aina ahkerasti tukenut syöpätyötä mitä erinäisimmin tempauksin. Yleisimpänä parannuskeinona syöpään, Mannet on tarjonnut kansalaisille moraa, vaikka kaikki eivät tätä hoitokeinoa haluaisikaan, sillä sivuvaikutuksina voi esiintyä runsasta verenvuotoa. Tästäkin huolimatta tiedetään, että Mannet tarkoittaa hyvää, ja sen vuoksi jäseniä onkin arvokkaasti ryhdytty nimeämään yhteiskuntamme syöpäläisiksi.

Syövän Harrastajat[muokkaa]

Syövän harrastajien lukumäärä on jatkuvasti kasvussa. Syöpä harrastajien kokouksissa vertaillaan saavutuksia syövän saralla ja sairastetaan yhdessä. Kaikkein eniten respektiä talvi-kaudella saa Ihosyövästä mikä on hankalin laji näin kylmällä. Harrastajien kokouksissa voi myös vaihdella kasvaimia, ostaa syöpäsiirrännäisiä sekä tehdä verensiirtoja. Harrastajien omia lehtiä ovat mm. "Syöpä Nyt" "Kas, vain Kasvain" "Syövästys".

Jotkin Syövän harrastajat ovat myöskin kunnostautuneet kemian alalla, ja heille annetaan kunnia omistaa harrastajien kovasti arvostama Leukemia.