Star Wars

Hikipedia

”Isä, minua hieman hävettää tunnustaa, mutta Leia ja minä...”

~Luke Skywalker toi tytön kotiin

”Pipipiippiip? Pipipiip Piiip piip: PIIIIIIP! Piip.”

~R2D2 kertoo vitsin

”Luke, olen isäsi”

~Darth Vader

”Ei Luke. Minä olen äitisi. ...btw Leia on vahinko...”

~Mitä Darth Vader oikeasti sanoi

”EEEEEEEEEEIIIIIIIII”

~Luke Skywalker

Lucas Georgen auton keulakoriste. Lahja neuvostotasavaltojen yhteistoimikunnalta vuonna 1978 hyvästä työstä nuorison lisääntymiskyvyn rajoittamiseksi.

Star Wars (suom. Tähteiden sotta tai Tuhtien sota) on venäläinen polkalla ryyditetty dokumenttielokuvien sarja, josta löytyy myös mustaa huumoria. 28-osaisen elokuvasarjan tuottamisesta on vastannut ranskalainen äärikristitty Lucas George. Teos on alunperin kehitetty ehkäisemään syntyvyyttä neuvostotasavalloissa, sillä Star Wars -fanit eivät tunnetusti koskaan saa naisseuraa. Ikävä kyllä elokuvien nauhat varastettiin (mikä hienoinen on ihme, puhummehan sentään Neuvostoliitosta!), ja nykyään Star Warsia käytetään syntyvyyden säännöstelyyn ympäri maapalloa. Pitkäaikainen altistuminen elokuville saattaa aiheuttaa jonkin tapaisia ruumiillisia muutoksia, kuten kiveksien alikehittymistä ja kutistumista. Suurempaa tutkimusta asiasta ei ole. Asiantuntijat arvioivat Star Warsin aiheuttavan maailmanlopun vuonna 2017.

[muokkaa] Historia

Lucas George saapui 23. osan ensi-iltaan tappouhkauksen saaneena. Henkivartijat eivät päässeet korkean kynnyksen yli, mutta sisällä oli niin turvallista kuin... noh, Neuvostoliitossa nyt voi olla.

Lucas George sai ensimmäiset näyt Star Warsista kommunistisen puolueen kokouksessa Varsovassa keväällä 1971. Puolue tarvitsi kipeästi haastajan amerikkalaiselle saippuaoopperasarjoille sekä kondomille, jolloin George julkisti tarjoavansa molemmat yhdessä paketissa. Viisivuotissuunnitelmien budjetista lahjoitettiin apuraha saman tien. Kaksi kolhoosia jäi ilman leikkuupuimuria. Vuotta myöhemmin Star Wars IIIIIIIIIIIX: Kuuraketti sai ensi-iltansa ja voitti kaksi Oscaria. Tästä innostuneena George päätti raapustaa trilogiaan kuusitoista osaa lisää.

Star Wars on ollut arka aihe Neuvostoliiton ulkopolitiikassa. 80-luvulla filmit joutuivat Yhdysvaltain tiedustelupalvelun haltuun ja Ronald Reagan keksi käyttää niitä taistelussa kommunismia vastaan. Elokuvat laukaistiin avaruuteen ja tähdättiin Moskovaan. Mihail Gorbatšov vastasi sijoittamalla lyhyen kantaman Babylon 5 -kasetteja Kuubaan. Kiristynyt tilanne laukesi kolmetoista päivää myöhemmin, kun kapteeni Kirk riisui molemmat suurvallat aseista.

[muokkaa] Elokuvat

Star Wars koostuu 28:sta historiallisesti tarkasta dokumenttifilmistä. Sarja on voittanut yhteensä 84 Oscar-palkintoa ja kolme Jussi-patsasta sekä yhden Emman. Tämä on enemmän kuin yhdelläkään muulla dokumenttielokuvalla. Star Wars -kaanon on alun perin esitetty elokuvateattereissa takaperin, mutta useiden fanien mielestä juoni avautuu parhaiten vetämällä ensin kunnon kännit ja sitten vetämällä soittimeen sattumanvarainen filmi 28 vaihtoehdosta. Lucas George on suositellut, että 14 ensimmäistä osaa katsottaisiin käsillä seisten. Tällä ei ole periaatteessa väliä, sillä 18 elokuvan jälkeen kukaan ei kuitenkaan ole enää perillä juonesta.

Tiesitkö, että...

...ehkä se on pora.

Vaikka kärryiltä olisi katselussa tippunutkin, kaikki nauravat joka kerta, kun kuningatar NamiPala kehottaa orpopoika Ana Skywalkerkinkoa: "Jeah, Ana! Näytä mulle sun valosapeli. Tuo vähän lähemmäksi..." Suurin osa kohtauksista ei ole näin dramatisoituja, sillä Georgen 4000 ruplan budjetti tuli nopeasti vastaan. Loput kohtaukset ovat leikkauksia erinäisistä luontodokumenteista, joissa oudonnäköiset eläimet parittelevat.

[muokkaa] Keskeisimmät osat

• Star Wars I: Pimeä Ruska

Kun George sai osat IV–VI valmiiksi, hän tajusi, että oli humalapäissään unohtanut aloittaa ykkösestä. Pimeässä ruskassa koneet lähettävät R2D2:n ajassa taaksepäin tappamaan Vastarannankiiski-järjestön johtajan, Ana Skywalkerkinkon. Obey-one KeN00Bi juijonjinn lähetetään suojelemaan Anaa, mutta kävelevä kala Jar-Jar Binks väijyttää heidät ja tappaa nauruun. Samaan aikaan Osuuskauppaliitto koettaa vakiinnuttaa S-market-ketjuaan Naboon planeetalla, joka ei liity juoneen mitenkään (paitsi antaa Georgelle hyvän syyn käyttää lisää halpoja luontokuvia). Toisessa sivujuonessa Darth Maul -niminen pirulainen juoksentelee päättömästi aavikolla ja tappaa kaikki vastaantulijat, millä ei myöskään ole paljonkaan tekemistä juonen kanssa, paitsi että lopussa Obey-one vetää hänet vessanpytystä alas sillä hän tappoi juijonjinin.

• Star Wars II: Klovnien hyökkäys

Kuningatar NamiPala suututtaa orpopoika Ana Skywalkerkinkon, josta on tullut täysi nörtti, joka ei pääse edes (itse) pukille.NamiPala yritetään murhata. Osuuskauppaliiton mainoksessa maidon hinta on merkitty väärin. Kansanedustaja Pälpätin käskee jästiarmeijaa hoitamaan asian. He hoitavat asian. Se siitä.

• Star Wars III: Shitin kosto

Jästit tappavat kaikki Millennium Bug -raketin matkustajat R2D2:n avustuksella. Kalaktinen tasavalta perustaa oman K-kauppaimperiumin S-markettien tilalle. Kansanedustaja Pälpätin julistautuu Tavaroiden Pääsisäänostajaksi ja kieltää Osuuskauppaliiton toiminnan. Samaan aikaan kreivi Deeku varastaa HOK-Elannon toimistosta Kuolemantähden Prisman piirustukset. Orpopoika Ana Skywalkerkinko pääse (vihdoinkin) panolle Kuningatar NamiPalan kanssa, mutta haluaa muuttaa tyyliään ja päättää ryhtyä K-ryhmän vuoropäälliköksi. Tämän hän toteuttaa pukeutumalla mustaan muoviin ja muuttamalla nimensä Darth Weirderiksi. Hän hylkää menneisyytensä. Pääsyynä tähän arvioidaan olevan ruotsalaista syntyperää oleva äiti.

Jännitys tiivistyy, kun sankarimme kohtaavat...

• Star Wars IV: Turha toivo

Lukekin Skywalker kohtaa 3-CPO:n ja R2-D2:n Saharan autiomaassa. He palkkaavat kommodori Han Solon (joka on ilmeisesti myös ruotsalaista syntyperää) kuljettamaan heidät hitoille mokomalta paskaläjältä. Han gör sin bästa. Iloinen seurue ampuu Alderaanin taikametsän päreiksi ohilennolla. Matkalla kauppaan Solon raketti ohjautuu S-marketin sijasta Kuolemantähden Prismaan (joka on uudelta nimeltään KKKK-Death Star), ja he joutuvat seisomaan jonoissa Darth Weirderin huonojen esimiestaitojen takia.

• Star Wars V: Niin kuin K-imperiumin verikosto

Kalaksin lähikauppojen monopolisointi ajaa sankarimme hiihtoretkelle HOT-planeetalle. He rakentavat telttansa paikallisen eläimistön sisään. Leija Origano rakastuu veljeensä Lukekin Skywalkeriin ja insestisuhde kukoistaa. Lukekin päättää lähteä Dagobahin aurinkokuntaan, jossa hän tapaa riimimestari Yo!Da!:n, joka opettaa Lukekinkolle, että on parempi unohtaa ystävät ja elää keskellä haisevaa rämettä. Lukekin päättää lähteä takaisin ystäviensä pariin, mutta häviää kädenväännössä vasemman kätensä isälleen Jabba the Buttille.

Hävittäjä-ässä Lukekin hävittäjässään. Älä turhaan käännä monitoria. Ei hän näytä toisinpäin sen paremmalta.

• Star Wars VI: Jästin paluu

Muuten sama kuin osa IV, mutta KKKK-Death Staria on laajennettu asiakasmäärien kasvaessa. Darth Weirder on ilmeisesti oppinut laatimaan työvuorolistoja. Lukekin Skywalker pelastaa puolisonsa Leija Origanon ja Han Solon Jabba the Buttin hallitsemasta pienestä vaatekaupasta. Lukekin lentää KKKK-Death Stariin ja suostuttelee Darth Weirderin irtisanoutumaan toimitusjohtaja Pälpättimen alaisuudesta. Darth Weirder kuolee lopussa, ja Osuuskauppaliitto saa uuden toimiluvan.

[muokkaa] Lisäosia

• Star Wars episodi X: Bongo

Sen jälkeen kun Lukekin ja Han Solo saavat uuden toimiluvan, he alkavat myydä Nokian matkapuhelimia. Aluksi menee hyvin mutta Bongo tulee. Se ei kuitenkaan kumppaneita haittaa ja he jatkavat matkapuhelimien myyntiä vielä muutaman viikon.

• Star Wars XIIX: Pyhä Raamattu

Lukekin Skywalker syntyy avaruuden perähikiällä Saharassa. Hän saa kuulla, että hänen isänsä on koko universumin suurin pomo. Lukekin ottaa mukaansa kaksitoista hullua (mm. Han Solo, Obey-one ja R2D2) ja lentää etsimään isäänsä. Tällä välin isä pistää pari kaupunkia ja Alderaanin taikametsän matalaksi, koska alamaiset ovat palvoneet häntä huonosti. Lukekin kuolee opetuslastensa syntien takia, kun Han Solon persaukinen kaveri Londo "Juudas" Mollari kavaltaa hänet K-tasavallan joukoille myymälävarkaudesta.

• Star Wars II ½: Klovnisodat

Kertoo vähän tarkemmin, mitä kakkosen ja kolmosen välillä tapahtui. Tuskin se ketään kiinnostaa, sillä se on vain sotaa ja myymälän hintojen alentamista. Kukaan tutuista tyypeistä ei heitä lusikkaa nurkaan.

VAROITUS! Edellä oleva tekstiosuus sisälsi juonipaljastuksia. Et toivottavasti ehtinyt spoilautua lukemalla, että Aleksi on Hannan lapsen isä. Ai et? No hyvä. Voit nyt sulkea tietokoneen.

[muokkaa] Henkilöt

Star Wars -elokuvissa on keskeistä ymmärtää, että on olemassa pahoja hahmoja ja hyviä hahmoja. Pahat saavat kaikki naiset ja kiiltävimmät tähtituhoojat. Hyvät luimistelevat nurkissa ja saavat pahiksilta nenilleen 1337–69. Lopulta hyvikset tappavat kaikki pahikset jonkin epämääräisen deus ex machinan avustuksella. Koska hyvien ja pahojen piirteiden erottaminen on tavalliselle yhdysvaltalaisellekin erittäin hankalaa, julkaisemme tyhmille suomalaisille jo valmiiksi vastakkain asetellun version.

[muokkaa] Pahikset

Kuningatar NamiPala piilottaa puheensa lunttilapun varmaan paikkaan.

• 3-CPO – Kävelevä kultaharkko, josta sankarit lohkaisevat pätäkkää tarvittaessa.
• R2-D2 – Luonnenäyttelijä, joka aloitti uransa leivänpaahtimena ensimmäisessä Star Wars -elokuvassa. Myöhemmin Obey-one osti sen ja muutti armoa pyyteleväksi seksileluksi. Sairas "Help me Obey-one KeN00Bi" -litania päättyy yhdeksännessä elokuvassa, kun R2D2 menehtyy tulevaisuudesta tulevan R2000D2000-elohopeakyborgin käsittelyssä. Tunnetaan myös nimellä AD-HD.
• Ana Skywalkerkinko – Orpo pikkupoika, jonka urakehitys orjasta vuoropäälliköksi hakee vertaistaan K-kauppojen historiassa.
• Han Molo – Tanskan merivoimien kuuluisin kommodori, joka Millenium Falcon -fregatillaan piti Hansaliiton viholliset kurissa ja herran nuhteessa.
• Jewsbaska – Megakokoinen juutalaisnäyttelijä, joka on kuuluisa karvoistaan (vrt. Haisuli) ja esiintymistaidoistaan. Jewbacka on elokuvasarjan parhain ja luontevin näyttelijä.

Obi-One on Obi-Twota vapaamielisempi.

• Kuningatar NamiPala – Galaksin vihjailevimmin pukeutuva tyttö, joka rakastuu orpopoika Anan suureen... luonteeseen.
• Lukekin Skywalker – Elokuvasarjan pääpahis, jota kaikki huijaavat, koska se on juonen kannalta motivoitua. Lukekin saa siskoltaan... apua.
• Jar-Jar Blind – Elokuvasarjan isällinen mentor-hahmo, jonka käsikirjoituksellinen nerokkuus ja hahmon syvyys liikuttavat katsojia sukupuolesta, iästä ja mielisairauden vakavuudesta riippumatta, vuosi toisensa jälkeen.
• Jaffa But-But - Sankarijoukon ruokavaunu. Haisee pahalle. Teki jo itsemurhan.

[muokkaa] Hyvikset

• Darth Weirder – Ana Skywalkerkinkon taiteilijanimi hänen K-market-vuosinaan. Paljastaa lopussa: Lukas, jag är din mamma!
• Ronald Reagan - Aloitti Tähtien sodan
• toimitusjohtaja ja pääsisäänostaja Pälpätin – Ei ymmärtänyt jäädä eläkkeelle ennen kuin peilit julistettiin laittomiksi.
• Mestari Syfilis – Jästineuvoston varapuheenjohtaja, joka kuoli johonkin tuntemattomaan tautiin kauan ennen ensimmäisten osien kuvausta.
• Lada – Tynkä vihreä kansankiihottaja hän on. Typerä puhetapa hänellä on. Kukaan ymmärrä häntä ei. Ketään kiinnosta hän ei. Häntä myös Kermitin aviottomaksi lapseksi väitetty on.
• Dartha Maulioija Pälpättimen kotikokki. Silpoo tuplatikullaan irvistäen makkarat poikki. Hänen sarvensa ja tatuointinsa johtuu siitä, että ne olivat alennuksessa. Vapaa-aikana hän leikkii NamiPalan kanssa kotia.

[muokkaa] Lajit

Robotti.

Kaukaisessa galaksissa tai lähinnä Siperiassa, jossa elokuvat on kuvattu, asuu kaikenlaista mönkijää.

• Ihmiset ovat yhtä ihmisiä kuin Tarussa sormusten herrasta. He ovat galaksin rumimpia eläviä olentoja, joilla on järkeä niin paljon, että se saa katsojat räjähtämään nauruun. He ovat galaksin ainoa laji, joka voi tulle riippuvaiseksi pornosta, tupakasta ja Wikipediasta.
  • Jästit ovat kaukaisen galak Siperian valtaa pitävä ihmiseliitti. He osaavat taikoa, koska muilla lajeilla ei riitä järkeä ymmärtämään, että kanin voi piilottaa hattuun etukäteen. Jästit ratkaisevat ongelmat heiluttelemalla Taistelukeppiä, jota heilutellaan vastustajan nenän edessä ja päästellään huminalta vaikuttavia ääniä. Enemmän humissut heiluttaja yleensä voittaa.
• Robotit on Star Wars -elokuvissa ohjelmoitu tekemään tyhmyyksiä ja olemaan riesana joka paikassa. Niille annetaan erinäisiä tehtäviä kuten "ota ase käteen ja ole jästin tapettavana" tai "ole mun seksilelu, beibeeh!". Jälkimmäinen on ote Obi-Twon antamista ohjeista.
• Hirviöt ovat Star Warsin maailmassa mitä tahansa olentoja, jotka eivät ole robotteja ja ihmisiä. Hirviöitä ovat mm. Dracula, ewokit, javat ja kapitalistit. Niitä saa huitoa taistelukepillä ja laser-pyssyllä.
  • Ewokit ja muut karvaiset ovat alunperin kutistuneita jewbackoja. Jewbackat taas ovat alkujaan ylisuuria ewokkeja. Se, kuinka tämä on mahdollista, voidaan jättää Charles Darwinin selitettäväksi.
  • Javat ovat pieniä (mutta karvattomia) olentoja, jotka puhuvat oudosti ja asuvat Saharalla Lukekinin riesana. Kahvin keittämisen lisäksi he keräävät mm. romua, rojua, roskaa, romua, roskaa ja rojua.
  • Sturmtruupperit ovat imperiumin kotitalousopettajia, jotka osuvat joka kerta siihen kärpäseen, joka liitelee varsinaisen kohteen lähistöllä. He pitävät sunnuntaisin märkä teepaita -kisoja.

Kenraali Girevous esittelemässä mittavaa loistelamppukokoelmaansa.

[muokkaa] Triviaa

• Sarjassa on esiintynyt kolmen eri maan presidenttejä. Urho Kekkonen, Harrison Ford olivat sarjan alussa vakiohahmoja, mutta poistuivat myöhemmin. Myös Yhdysvaltain presidentti Jimmy Carter on esiitynyt sivuosassa, samoin Ranskan presidentti François Mitterrand.

[muokkaa] Katso myös

• Babylon 5
• Battlestar Galactica
• Star Trek

[muokkaa] Aiheesta muualla

• Star Wars Gangsta rap
• Star Wars Gansta rap 2