Saatana

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä artikkeli kertoo helvetissä asuvasta paholaisesta. Paavo Väyrysestä on oma artikkelinsa.
Wiki-deathstar.png
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli Saatanan pahuudesta, voimista ja teoista.


Stop hand.png Tämä artikkeli häpäisee piruja ja on törkeää saatananpilkkaa!
Artikkelin keskustelusivulla voi keskustella vainajien ja kirottujen kohtaamisesta, mutta tuhoisampaa on lähteä ulos remuamaan, kiroamaan Jumalaa ja paahtamaan vaahtokarkkeja.
Saatanalla on monia olomuotoja

Saatana (myös Paholainen, Diabolos, Lucifer tai Vihtahousu eli Wwwanha ErKkki) on maan uumenissa asuva Saddam Husseinin kanssa seksuaalista kanssakäymistä harrastava[1] punainen ja komean näköinen kenen mukaan? (saatanan)palvonnan kohde. Saatanan lempiharrastuksia ovat sielujen ikuiseen kidutukseen tuomitseminen, ihmisten riivaaminen, synnin levittäminen ja "Hell o' Kitty" -tuotteiden kerääminen. Saatana on myös kirosana, jolla palvotaan edellä mainittua henkilöä. Saatana on perinteisesti kuvattu punaiseksi ja sarvekkaaksi Jorma Uotiseksi.

Saatanan alku[muokkaa]

Arkkienkeli Lucifer oli pahalla päällä. Hän ei ollut kiinnostunut luutunsoitosta, palkkoja oli jälleen kerran leikattu ja muutenkin koko homma nyppi häntä. Kun hän meni ehdottamaan Jumalalle Taivaallisen Valtakunnan infrastruktuurin uudistamista, Jumala suuttui tästä niin, että nyppäisi Luciferin siivet pois. Tästäkös Lucifer vasta vetikin herneen nenäänsä. Puhuttuaan muutaman enkelin kelkkaansa Lucifer päätti aloittaa Uuden Firman omine nokkinensa. Yläkerrassa ei kuitenkaan ollut tilaa, joten Lucifeerus joutui tyytymään alakertaan jossa loppujen lopuksi oli aika kuumat paikat.

Alkutaipale[muokkaa]

Saatuaan helvetin pystyyn Saatana tajusi, että hän tarvitsi vankan asiakaspohjan. Niinpä hän lähetti Käärmedemoni Crowleyn viekottelemaan pari tyyppiä puraisemaan omenaa, jota Saatana mainosti uutuustuotteena. Kun Jumala tajusi, että oli juuri menettänyt molemmat asiakkaansa, päätti hän ryhtyä laajoihin vastatoimiin. Aatami ja Eeva heitettiin ulos paratiisin tiloista ja suora asiakaspalveluyhteys katkaistiin, eli Jumalan asiakaskunta saneerattiin [2] aina suuren teleoperaattori Nooan aikaan saakka.

Ihmiskunnan koon kasvaessa Saatana arveli imagonvaihdoksen olevan paikoillaan. Vanhan, ystävällisen papparaisen mielikuva korvattiin raivoavalla ja hirvittävällä iljetyksellä. Homma toimi, ja Jumalan ajamat asiakasleikkaukset siirsivät suuren osan Jumalan entisistä asiakkaista suoraan Saatanalle. Jumalan ja Saatanan välinen palvelukilpailu huipentui suureen hintasotaan, jossa Saatanan "MAKSA YKSI SIELU, SAAT MAALLISEN ONNEN JO TÄNÄÄN" kilpaili tasaväkisesti Jumalan lanseeraaman "Miksi maksaa ajattelusta? Näillä opinkappaleilla ja rituaaleilla sielusi iloitsee ikuisesti" -kampanjan kanssa.

Loppujen lopuksi Saatana voitti, koska 99 prosenttia maailman väestöstä eivät olleetkaan uskiksia, vaikka heitä yritettiin "ilmaisilla paikoilla taivaassa" lahjoa synnittömiksi. Saatana muistelee hyvillä mielin sitä päivää, kun hän näki Jumalan vitutuksen häviön johdosta. Eipä sen jälkeen ole Jumala koskaan puhunut Saatanalle. Murjottaa tälläkin hetkellä jossain kastekupin pohjalla.

Sitten[muokkaa]

Saatana sai huomata, etteivät hiilihanko ja punaiset trikoot enää vedonnet nykykansaan.

Noin vuonna 1980 Saatana tajusi uuden imagonmuutoksen ja pehmeämpien arvojen olevan paikallaan. "Vihainen piru" korvattiin "viekkaalla pukumiehellä" ja Saatana laajensi toimialaansa maan päälle asianajotoimistojen muodossa.

Viimeisin havainto Saatanasta on viime viikolta Ahmedin kebab -ravintolassa. Itse Saatanaa ei nähty, mutta hänen läsnäolonsa pääteltiin WC:stä kuuluneista tuskanhuudoista. Kyseessä oli toki voinut olla myös dena, mutta asiantuntijoiden mukaan denat kuulostavat paljon hirveämmältä. Usein on epätietoisuuden tuskissa mietitty, miten Saatanalla hurisee. Onneksi Pekka Siitoin otti asiasta selvää ja kertoi kansalle että Saatana voi hyvin.

Saatanan parisuhde-elämää.

Sen sijaan Jumalalla on hätäpäivää ja paljon onkin! Nytkin tuolla on kamala jono kuolleita aina Helsingin satamilta, Kuopion torin kautta Aurinkoon ja sieltä eteenpäin, ihmettelemässä "missä se V.I.P.-oikeus taivaaseen on, kun sitä kirkossa niin kovin paljon mainostettiin? Mikä Saatana sitä oikein riivaa?!" Kyllä, pahoin pelätään, että kyllä se Saatana riivaa.

Vaikka Saatana onkin juksaamisen ja viekoittelun mestari, kävipä kerran niinkin päin, että muuan Quantimil Krabola sahasi Saatanaa silmään. Saatana masentui tapauksesta niin, että häneltä meinasi mennä kokonainen maailmansota ohi ennen toipumistaan.

Saatanan musiikillinen sooloura[muokkaa]

Viihdetaiteilija Saatana perusti oman hevi-bändinsä: Satan of Rock (SOR). Tässä kyseisessä bändissä ainut jäsen on itse Saatana[3]. SOR soittaa kuolonmetallia.

Saatanan studioalbumit[muokkaa]

Saatana on julkaissut yhteensä yhdeksän studioalbumia, joiden nimilista on tismalleen sama kuin maailman jokaisella death metal -yhtyeellä.[4]

  • Saatana rokkaa (v.666)
  • Älä vittuile mulle! (v.696)
  • Turpa kiinni, Saatana puhuu! (v.1000)
  • Saatana kaikki valtias (v.1500)
  • Saatanan huorat (v.2000)
  • Saatanan perkele (v.2009)
  • Saatanan demonit (v.2011)
  • Saatanan paluu (v.2012)
  • Vittu Saatana! (v.2013)

Asiat jotka ovat Saatanasta[muokkaa]

Katso myös[muokkaa]

Viittaukset[muokkaa]

  1. (Lähde: South Park)
  2. nykypoliittisen liirumlaarumsanakirjan mukaan
  3. vrt. Paska
  4. Salon Seudun Sanomat kritisoikin Satan of Rockin tuotantoa vuonna 1216 ”derivatiiviseksi ja aikaa kestämättömäksi”. Vuonna 2014 alkuperäisen arvostelun kirjoittaja toisti kantansa: ”Vaikka SOR:lla on ollut jo verrattain pitkä ura, kehitystä on tapahtunut suhteellisen vähän. Sinänsä tämä ei ole yllättävää orkesterissa, jonka johtohahmo ei ole jaksanut edes toimittaa allekirjoittaneelle niitä luvattuja valtuuksia maallisten asioiden yli.”
Black.png edeltäjä:
Musta Surma/Sauron
Pimeyden herra
(1250-1300/100-120)
seuraaja:
Megatron