Opettaja

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Information.gif Tämä artikkeli ei ehkä ole paskaa, muttei se mikään loistavakaan ole.
Pienellä työllä tästä artikkelista saa sellaisen. Jatkokeskustelua keskustelusivulla.
Naziflag.gif
Natsit rakastavat tätä artikkelia.
Tabula rasa -opetusmetodi.

Opettajat ovat muutaman vuoden ajan maailmanhistorian hirvittävimpiä ja vittumaisimpia olioita, jotka auttavat sinua ratkaisemaan ongelman, jota sinulla muuten ei olisi. Opettajia tavataan lähinnä koulun kahvihuoneessa lipittämässä kahvia (myöhästyäkseen tunnilta).

Tyypit[muokkaa]

Opettajan voi tunnistaa näistä tuntomerkeistä: pitkä nenä, karttakeppi mukana, kirjoja kainalossa, silmälasit ja verestävät silmät. Uusilla opettajilla on usein ryhdikäs ja tärkeilevä olemus, mutta yleensä hartiat lässähtävät ja luulot omasta suurenmoisuudesta katoavat viimeistään ensimmäisen opetusviikon jälkeen. Opettajat voidaan jakaa useisiin alakategorioihin. Tässä peruskoulun opettajien arkkityypit:

  • Atk-opettajat tietävät maailmanhistoriasta ja Pascal-ohjelmoinnista kaiken. He ovat pitäneet joskus kädessä lerppua, joten sinulla täysi velvollisuus kuunnella heiltä, kuinka tietokone käynnistetään.
  • Biologian opettajat muistuttavat huomattavasti niitä piennisäkkäitä, joiden perintötekijöiden jakautumisesta he tunnit pitkät jaksavat jauhaa niin että talttahampaat vain paukkuvat. Teoria ja käytäntö harvoin kohtaavat näiden tosielämästä etäytyneiden ihmisparkojen tunneilla, ja käytännön kokeneisuus esimerkiksi yhdynnästä, josta he teoriatasolla tietävät kaiken, voi olla vähän niin ja näin.
  • Historian opettajat toimivat sairaaloissa anestesialääkäreinä tai sitten ovat henkilöinä omimmillaan joviaalisti polveilevassa jaarittelussa. Historian opettajien alaikäraja on keskimäärin 55 vuotta. Muista opettajista poiketen he sentään ovat usein lähellä opettamaansa alaa. Siksi moni oppilaitos kutsuukin historianopettajaansa löydöksi.
  • Kielten opettajat ovat sitä mieltä, että se kieli, mitä he koulussa opettavat (oli se sitten venäjä tai latina tai ruåtsi) on maailman tärkein kieli ja vain sitä tulee osata.
  • Kuvaamataidon opettajat tunnistaa helposti värjätyistä hiuksistaan ja kaapumaisesta värikkäästä rätistä, jonka he ovat pukeneet ylleen ilman rintaliivejä. Miespuoliset(kin) kuvaamataidonopettajat ovat yleensä jossain määrin hämäriä ja saattavat kokea joulukortin vedostamisen yhteydessä kätensä maalitelalla sotkevat oppilaat (etenkin pojat) erittäin kiihottaviksi.
  • Liikunnan opettajat ovat yleensä entisiä paikkakunnan urheilukunkkuja, mutta nykyään lihoneita, huonokuntoisia, keski-ikäisiä ukkoja tai akkoja, jotka vain seisovat kentän reunassa ja puhaltelevat pilliin, tai vaihtoehtoisesti Ken-barbia muistuttavia urheiluhulluja bodareita, joiden aivoilla on sama tilavuus kuin herneellä, jos sitäkään.
  • Matematiikan opettajat jakavat ihmisille huonoja numeroita ihan vain piruuttaan, koska tietävät, etteivät lapset kuitenkaan ymmärtäisi vitosta monimutkaisemmista matemaattisista olioista mitään.
  • Musiikin opettajat ovat yleensä erittäin tympeitä ja tiukkapipoisia naisia, jotka vaahtosammuttimen kokoisina on raipaniskuilla uhaten pakotettu vinguttamaan viulua tai pimputtamaan pianoa ilottomasti, ja nyt he heijastavat lapsuudenaikaiset traumansa oppilaisiin. Miespuoliset musiikinopettajat tunnistaa salaperäisestä olemuksestaan, Lennon-rilleistään ja luokassa leijailevasta oudon imelästä hajusta.
  • Teknisen työn opettajat ovat yleensä miehiä. Oppiaineen lähtöoletuksena on, että kaikki oppilaat, ainakin pojat, tuntevat puu- ja metallinikkaroinnista jo kotoa olennaisen.
  • Terveystiedon opettajat tietävät enemmän ja osaavat selittää kiehtovammin niistä asioista, joista biologian opettajat käyttäjät omituisia tieteellisen kuuloisia nimiä. Ovat tottuneet katselemaan suloisia punottavanaamaisia oppilaita ja kuuntelemaan niitä ihania *tsih*-ääniä, joita oppilaiden keskuudesta kuuluu tasaisin väliajoin opettajan selittäessä "asioita". Tämä on heille palkitsevaa.
  • Uskonnon opettajat kertovat Jeesuksesta ja laulattavat enemmän kuin musiikinopettajat. Umpihulluja apokalyptista hihhuleita esiintyy. Jos oppilas on ateisti, uskonnon opettaja ei opeta hänelle uskontoa vaan elämänkatsomustietoa, joka tarkoittaa sitä, että hän kertoo Jeesuksesta. Ja laulattaa välillä.
  • Äidinkielen opettajat käskevät opetella yhdeksän vuotta konjugaatioita ja muuta kielen ja ajattelun rakenteiden ja suhteiden ymmärtämiseen syvästi liittyvää. Yhdeksän vuoden jälkeen oppilaat lähtevät perus koulusta, eivätkä silti osaa edes kirjoittaa.
  • OPO eli opinto-ohjaaja ei varsinaisesti ole opettaja, vaan hän on se joka neuvoo sinua menemään lukioon, eikä missään tapauksessa amikseen mätänemään. Jos hän neuvoo sinua menemään suosiolla amikseen, se on syytä ottaa henkilökohtaisesti.
  • Rehtori pesii opettajainhuoneessa syöden munkkeja sadoittain kunnan laskuun. Hänet tunnistaa pienistä aivoista, suuresta mahasta ja möreästä äänestä. Hän saattaa myös antaa sinulle turpaan ja jälki-istuntoa siitä hyvästä, että pudotat kynän. Ei myöskään ole ihan turvallista kertoa muille, että hän pelaa Counter-Strikea kansliassa tai että hän on siinä surkea.

Katso myös[muokkaa]

Koulutus
Subjektit: Amis - Lukiolainen - Opiskelija - Opettaja - Oppilas
Tutkinnot: Datanomi - Insinööri - Kleptonomi - Medianomi - Merkonomi - Sosiopaatti - Tradenomi
Laitokset: Aliopisto - Ammattikorkeakoulu - Ammattikoulu - Autokoulu - Elämänkoulu - Esikoulu - Kansanopisto - Peruskoulu - Päiväkoti - Lukio - Steinerkoulu - Yliopisto
Erikseen mainittavat: Espoon kristillinen koulu - Haurea-ammattikorkeakoulu - Metropolio - Keski-Suomen Opisto - Kymenlaakson ammattikorkeakoulu - Oulun yliopisto - Päivölän kansanopisto - Ressun lukio - Ukon yliopisto - West Pointin sotilasakatemia
Muuta: Erityisluokka - Innovaatiopedagogiikka - Maisterismi - Maol-taulukot - Opinnäytetyö - Oppiminen - Plagiointi - Pro gradu - Teekkari - Väitöskirja - Ylioppinut - Wilma


Shemale.jpg Tämä henkilöä käsittelevä artikkeli kaipaa tukevampaa ruokavaliota.
Voit auttaa Hikipediaa syöttämällä artikkelin henkilölle lisäkiloja.