Nokia (kaupunki)

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Nokia
(virallinen hymni)
Nokia duo.jpg Hyvän matkaa perseestä pohjoiseen päin
vaakuna sijainti
[ Kokoomuskorruptoitunut kommunistikaupunki]
Lääni Läänilaitos on lakkautettu, idiootti
Maakunta Pirkanmaa
Seutukunta Tampereen seutukunta
Kihlakunta Täällä palvotaan saatanaa
Perustamisvuosi Ennen sivistystä
Kuntaliitokset Joutomaa, Virran Parempi Puoli
Pinta-ala
- maa
- sisävesi
347,76 km²
288,28 km²
59,48 km²
Väkiluku
- väestötiheys
- 0–15-v.
- 16–64-v.
- yli 64-v.
33 425 (30.4.2018)
115,9 as/km² (30.4.2018)
19,6 %
61,1 %
19,3 %
Työttömyysaste  % 
Kunnallisvero 19,50 % 
Kunnanjohtaja Kumisaapastehtaan diktaattori pyörittää tätä kokkarilandiaksi muuttunutta kertakäyttövaippakollektiivia
Kunnanvaltuusto
paikkaa

Nokia on Suomen kansallisvaltion, Tampereen, puolikuollut nukkumalähiö. Vuonna 2013 Nokia myytiin Microsoftille, mutta sen Pirkanmaan yksikkö sai silti jatkaa toimintaansa entisellä nimellään. Nokialla on yllättävän paljon asukkaita verrattuna sen sivistystasoon, mutta ehkä väestömäärän takana on valtion tarkoitus kasata kaikki lähiseutujen narkoleptikot yhteen. Nokialla asustaa nykyään lähinnä syrjäytyneitä elämäm esikoululaisia, joista tällä parhaillaan koulutetaan tolkun ihmisiä Nokian Lukiossa.


Historiaa[muokkaa]

Nokian synty Muistatko sen tarun siitä mielivaltaisesta faaraosta, joka käski kaikki poikalapset surmattavan? Todellisuudessa se kaislakoriin jätetty äijä, Mooses, ei löytynytkään rantaheinikossa, vaan hän ajelehti virtaa pitkin pois. Matka kesti yhteensä kuusi vuotta, mutta pitkän melomisen ja mielipuolisen noitumisen seurauksena Mooses sitten vihdoin rantautui. Kaislakori törmäsi ojanpenkkaan muuan kuolleen virran varrella ja väsynyt ja nälkäinen Mooses nousi korista ylös.

"Mitä vittua?" Mooses ähkäisi ja perusti löytämälleen paikalle kumisaapastehtaan, johon värväsi työntekijöiksi läheltä löytämänsä näätäpesueen. Tehdas syttyi palamaan ja sytytti orjuudessa työskennelleet näädät palamaan. Mooses nauroi katketakseen ja alkoi sitten kutsumaan noita vihaisia luontokappaleita Nokinäädiksi. Niistä hän sai idean kumisaapastehtaansa nimeksi: Nokia.

Laajeneminen Nokia alkoi menestyä maailmanmarkkinoilla, jolloin paikalle hyökkäsi barbaareita tarkoituksenaan ryöstää saapastehtaan voitot ja lähteä käpälämäkeen. Näin ei kuitenkaan käynyt, Mooses saalisti barbaarit, rakennutti heitä työvoimanaan käyttäen sillan virran toiselle puolelle. Nokia aloitti leviämisensä.

Nuijasota Barbaarit työskentelivät tehtaassa pitkää päivää, kukaan ei ollut vielä kehittänyt kahdeksan tunnin työpäiviä. Kuitenkin eräänä päivänä osa barbaareista tainnutti Mooseksen ja karkasi virran toiselle puolelle. Ei aikaakaan, kun hurjistuneet, jälkeen jätetyt barbaarit sydämistyivät, ottivat pöpeliköstä pari homeista karahkaa ja hyökkäsivät karanneiden lajitoveriensa kimppuun. Taistelulle annettiin nimeksi Nuijasota, ja sodassa kuolleiden (neljätoista barbaaria ja yksi näätä) ja haavoittuneiden (monta barbaaria, viisitoista näätää ja Mooseksen vasen kyynärtaive) muistoksi rakennettiin joutomaalle muistomerkki ja muistomerkille vievä tie nimettiin Nuijamiestentieksi.

Suuri barbaarien rauha Vähän aikaa kun oli taisteltu, tuli barbaareille kuuma ja jano, ja alkoi tehdä mieli jäätelöä ja viinirypäleitä. Mooses rauhoitti väsyneet barbaarit hakemalla Koskenmäen liikenneympyrän luota kymmenen käskyä, joiden avulla käytiin sitten barbaarien kanssa pelisäännöt läpi. Ei saa nuijia, ei saa haukkua toisen nenää kolmioksi, ei saa vedota toisen kokoomustaustaan väittelyssä. Kymmenen käskyä otettiin osaksi Nokian opetussuunnitelmaa.

Nokialaisen vasemmistolaisuuden nousu... Tästä sovusta alkoivat Vanhat Hyvät Ajat. Mooses opetti barbaarit lukemaan ja näin ollen teki heistä hyviä Pirkanmaan neuvostokansalaisia, nokialaisia. Nokialaiset työskentelivät tehtaassa ja kannattivat vasemmistolaisia arvoja. Kommunistisen puolueen keulakuva Herkku Hernesniemi oli esillä medioissa ainoastaan hyvässä valossa. Hernesniemi, pyhä nokialainen legenda ylitti arvostuksen uskotut ylärajat, muun muassa hyppäämällä Vihnusjärven uudesta hyppytornista sekä seuraamalla kaikkia nokialaisjonneja takaisin febussa. Kaupunki kasvoi ja laajeni, perustettiin uusia kouluja, rakennettiin kerrostaloja. Nokialla nousi niin tunnelma, talous kuin peniskin - väestönkasvu kiihtyi, nelilapsiset perheet olivat elävä todiste nokialaisen impotenssin olemattomuudesta.

Tehtaan laajeneminen Nokian tehdas alkoi tuottaa myös autonrenkaita ja elektroniikkaa. Kehiteltiin vaikka ja mitä. Nokialla kehiteltiin ensimmäisen kosketusnäyttöpuhelimen konsepti, jonka Apple ryösti ja patentoi. Saatana.

2007 Vesikriisi Vuonna 2007 Nokialla haluttiin testata, miltä tuntuu elää kehitysmaassa, joten kraanaveteen istutettiin vähän mikrobeja ja aika ajoin se katkaistiin kokonaan. Kokeilu tuotti tulosa, nykyisin nokialaiset osaavat arvostaa puhdasta vettä. Oksennettuaan keuhkonsa ja muut sisäelimensä pihalle ja maattuaan kuukausia sairaalassa toimintakyvyttöminä. Tämä psykologinen ihmiskoe oli sen verran eettisesti epäilyttävä, että kaupunki päätti vaientaa elinikäiset tuhot kärsineet ihmiset tukulla kylmää käteistä. Lahjonta onnistui, ja nämä lahjukset aloittivat Suuren Porvariraidauksen, kutsutaan myös "Vasemmisto-Nokian suurena tuhoksi".

...ja tuho 2010-luvun tienoilla alkoi Nokianvirran paremman puolen rappio: keput raidasivat Sotkan ja Tervasuon halvat tontit ja rakensivat pesänsä sinne. Kepujen mukana vanha kunnon työläis-Nokia aloitti hitaan kuolemansa. Kepulandia levisi yhä suuremmille alueille, ala-asteilla alettiin ihannoida merkkivaatteita, ulkomaanmatkat yleistyivät, kansalaisten keskinäinen varallisuuskilvoittelu alkoi. Enää ei riittänyt kaksi autoa, kaksi lasta, kaksi savupiippua, kaksi labradorinnoutajaa. Herkku Hernesniemi kuoli ja tsernobylin baabuskoja lukuunottamatta kaikki kommunistit pakenivat. Ylöjärven jo korruptoinut kokoomussyndroomakin rantautui Nokialle.

Myynti Microsoftille Jopa Mooseksen tämä kapitalismin sairaus mädätti, dollarinkuvat silmissä kiiluen hän myi itsensä ja kansansa Microsoftille. Hetkellisesti kutsuttiin Nokian kaupunkiakin Microsoftiksi, mutta tämä vaihe oli vain ohimenevä oire.

Nokia nykyään Nykyinen Nokia on kuin Tsernobyl onnettomuuden jälkeen: missään ei yksinkertaisesti ole ketään. Poutunpuistosta saatat löytää tilapäisesti pari kännäävää elämäm esikoululaista, mutta siihen se ulkona liikkuva väestö sitten rajautuukin. Autoja sen sijaan suhaa joka suuntaan: nykyajan nokialaisilla ei ole todistettu olevan enemmän autoja kuin jalkoja ja näin ollen on helpompi valita auto sen sijaan, että valitsisi mitä jalkaa seuraavaksi käyttää. Nokian keskusta pakeni K-Citymarketin ja muutaman muun riemunkirjavan betonilaatikon taakse, nykyisin kuolevassa keskustassa on enää yksi bordelli sekä uimahalli: legendaarinen lapsiperheiden unelma, S-Marketkin lakkautettiin Prisman rakennuksen alta pois. Vuonna 2016 tapahtunut polttoitsemurhakin jo todistaa, ettei Nokian rajojen sisällä enää järki kestä. Itsemurhan tehneen huhutaan olleen Nokian perustanut Mooses, joka koki epäonnistuneensa elämässä täysin.

"Olis vaan krokotiileille Niilillä syötetty", Mooseksen kuultiin huutaneen ennen kuin tulen rätinä peitti kaiken alleen.

Kepulandia vie sinutkin ellet pakene saman tien. Jos näet Nokialla ihmisen, ota hänet kiinni! Muita et tule löytämään.

Nokian sisällissota[muokkaa]

Nokialla on meneillään jatkuva, kylmä sisällissota Nokianvirran eri puolten välillä. Nokian sisällissotaa käydään pääasiallisesti internetin puolella, sekä yläasteelle menevien jonnejen erityislinjahakuvalinnoissa. Aika ajoin sisällissota kuitenkin eskaloituu veriseksi kamppailuksi, jotka käydään yleensä urheilun merkeissä: Nokian eri ala-asteet mittelevät keskenään milloin salibandyn, milloin yleisurheilun merkeissä.