Romanit

Hikipedia
Ohjattu sivulta Mustalainen
Loikkaa: valikkoon, hakuun
T80jump.jpg Tästä artikkelista on tapeltu.
Jo 200 vuotta jatkuneet molemminpuoliset vihjailut vastustajan seksuaalisesta suuntautumisesta eivät ole tauonneet päiväksikään. Nyt julman Mordokain laiva on lastattu trolleilla, ja se aikoo laskea sivun Romanit banaanisatamaan, jossa vastassa on vain pieniä N'Ubuntunpoikasia. Miten käy juutalaisten, kenet nähdään Nürnbergissä ja sitä rataa. Vedä kypärä päähän, lataa piilukkosi ja liity taisteluun. Meidän puolellemme.


Zeichen 101.png VAROITUS!! Tämä on kiistanalainen sivu.
Jo 90 käyttäjää on bännätty täällä törttöilyn takia. Heistä kaksi on viety epäinhimillisessä kunnossa sairaalaan.
Mikäli ilmestyit tänne juuri ja mielesi tekee hieman hölmöillä, siirry suosiolla hiekkalaatikolle.
Mikäli haluat kokeilla diplomaattista lähestymistapaa, tee se keskustelusivulla.
Kofi Annan.jpg Ulos mutakuono ja joka lakupelle!
Tämä artikkeli on toteutettu yhteistyössä skinien kanssa.
”Romanit tuntevat moraalista vain neljä ensimmäistä kirjainta.”
~Anonyymi perussuomalainen selittää baarissa
”Se ei ollut kiltteyttä. Se oli kieroilua, mustalaiset eivät kykene rakkauteen.”
~Tuomari Frollo, Notre Damen Kellonsoittaja
”Mustalaiset - Nuo Suomen n'ubuntut”
~Suomessa asuva amerikkalaismies
”Hoi polliisi! Toi mies o varas, sil on miu mora seläs!”
~Tuntematon romanimies, maaseutulegendan mukaan
”kerroppas missä olet nähny pyöräilevän mustalaisen”
~ Teuvo Hakkarainen
”Olen ylpeä omasta kulttuuristamme. Teillä suomalaisilla ei ole mitään kulttuuria, ei tapoja.”
~Aikamme suurin romanifilosofi Minna Hagert, Helsingin Sanomain Nyt-liite 40/2009, s. 28
”Hevoskauppiailla olkoon lupa kulkea ympäri maata hevosia ostamassa ja myymässä.”
~Suomen laki [1]
”Tervee! Mitäs pahvihousu!?”
~Ehkä parhaiten Suomessa tunnettu romanien tervehdys
Näytelmä sai kriitikko Pekka Siitoimelta *****/*****.

Romanit (alatyyl. mustalaiset, mannet. smugut; ylätyyl. Euroopan omistajat) ovat euraasialainen kansa, joka on tervetullut hyvin harvoihin paikkoihin.[2] Monet kuvailevat romaneja valtiollisiksi ongelmatapauksiksi, sillä he samaan aikaan sekä "lojuvat työttöminä eläen valtion avustuksella" että "vievät kaikki työpaikat". Tätä ilmeisestikin epävarmuusperiaatteelle perustuvaa erikoisuutta selittämään on luotu nk. R- eli Romani-teoria, jonka mukaan romanit ovat todellisuudessa yksitoistaulotteisia värähtelevia säikeitä, joiden massa kasvaa suorassa suhteessa niiden nopeuteen.

Historia

Romanit tulivat vankkureillaan Suomen alueelle jo maailmanhistorian alkuhämärissä, kun Jumala antoi kansojen vielä vapaasti etsiä omaa paikkaansa ennen kansallisvaltio-nimisen pelin aloittamista 1800-luvun loppupuolella. Alun perin heidän tarkoituksenaan oli viedä "pohjanmiesten" porot ja vietellä heidän naisensa. Tähän asti suunnitelma on toiminut päin persettä, koska "pohjanmiehet" hävisivät poroineen lappiin, eivätkä heidän naisensa olleet kiinnostuneita miehistä, joiden porotuntemus rajoittui kastraation oikeaoppiseen suorittamiseen. Myöhemmin Suomen Romanien Keskusliitto määritti romaneille uudet tavoitteet: Sukurutsan välttäminen ja rehellisten töiden hankkiminen, eli perinteisemmästä näkökulmasta katsottuna "suomalaisten naisten vietteleminen ja töiden vieminen miehiltä".

Suomessa asustaneita romaneja on aina sorrettu kautta koko Suomen historian. Melkein. Olihan tosin Aleksis Kiven Seitsemässä veljeksessäkin romaniperhe, Rajamäen rykmentti, jota viskotaan kivillä kertojan myhäillessä taustalla.[3][4][5] Vielä nykyäänkin romanit joutuvat kohtaamaan päivittäin ennakkoluuloja ja rasismia, mikä on täysin aiheetonta ja vailla perustaa. Sillä eiväthän nuo aiheettomat syytökset romanien laiskuudesta, taipumuksesta varasteluun ja sekalaiseen häiriökäyttäytymiseen selvästikään ole tosipohjaisia, vaan ne ovat kehittyneet vuosisatojen aikana aivan tyhjästä. Ei ole mitenkään mahdollista, että ennakkoluulot ovat kehittyneet romanien toimien seurauksena. He ja tasa-arvovaltuutetut kyllä tietävät tämän tosiasian.

Kulttuuri ja tuntomerkit

Optinen illuusio. Ensikatsomalta saattaa näyttää siltä, että kuvassa olisi romaninainen suorittamassa yhteiskuntapalvelutuomiota. Kaikkihan kuitenkin tietävät, etteivät romanit jää koskaan kiinni.

Romaneilla ei ole kansana minkäänlaisia merkittäviä saavutuksia[6] joiden kautta he voisivat esiintyä kansakuntana, joten heitä on ajan mittaan määritelty erinäisten muiden piirteiden avulla. Näistä taasen on muodostunut seuraava ydinjoukko romaneihin yhdistettäviä stereotyyppisiä piirteitä:

  • Eläinten puoskarointi
  • Avioliitot nuoressa iässä
  • Onnenkalujen myynti ja ennustaminen
  • Tappelu morilla, puukoilla tai muilla teräaseilla
  • Eläkkeelle jääminen heti, kun täytetään 18. Tätä edeltää kaaosvuosi, koska lapsilisä lakkaa 17-vuotispäivänä, jolloin vuoteen ei ole tuloja
  • Muiden kansojen halveksunta
  • Täydellinen välinpitämättömyys heidät elättävää valtiota kohtaan
  • Isoon ääneen puhuminen
  • Kaikenlaisen työn vieroksuminen

Kansakoulun lakkauttamisesta lähtien romanit eivät ole enää osanneet lukea eivätkä kirjoittaa, mutta he ovat mestareita salaamaan asian. Heillä on kuitenkin erittäin laaja ja pitkälle ulottuva suullinen traditio, joka sisältää vanhoja tarinoita tappelusta, nuorista aviopuolisoista, eläinten puoskaroinnista sekä parhaista monologeista Gigantin vartijoille. Romaneilla oli tapana liikkua paikasta toiseen hevosilla ja kärryillä, mutta perheiden tiedetään myös toisinaan ratsastaneen koirilla, mikäli ajat olivat olleet huonot. Nykyään Ladat ja asuntovaunut ovat kuitenkin korvanneet hevoset ja vaunut. Tosin viime aikoina on asiassa havaittu huomattavaa kehitystä Kelan, sosiaalitoimistojen, ja Ruotsin valtion ansiosta jokainen ruåtsalainen romani saa perheelleen upouuden Volvon – ainoa ehto auton saamiseen on sen konepellin kääntäminen välittömästi Suomea kohti.

Tunnistaminen

Urhea romanimies suojelee ruumiillaan poikaa kulttuurien yhteentörmäykseltä.

Mikäli olet mennyt naimisiin henkilön kanssa, joka täyttää yllä luetellut luonteenpiirteet (ja varsinkin jos olet huomattavan nuori), olet todennäköisesti mennyt naimisiin romanin kanssa. Voit varmentaa asian vertaamalla kumppaniasi seuraaviin tuntomerkkeihin:

Outo musta-valko-ruskea-puna-keltainen iho[7] vaatii sen sekä hillitty pukeutuminen. Naisilla päällä kansanpuku, sekä koruja halvan auton hinnan edestä. Miehillä kauluspaita ja päällä musta nahkatakki tai Mersunharmaa (Mahdollisesti McLaren logoilla) takki, jonka povitasku on täynnä täyskultaisia Rolex-tikittäjiä (+ yksi ranteessa). Tähän vielä päälle suoralahkeiset housut sekä niin kiiltävät kengät, että ne aiheuttavat auringonpaisteella vaaratilanteita kaupunkiliikenteessä. Saattaa sanoa kadulla vastaantulijoille: "Hoi sie"-alkuisia lauseita, jotka jatkuvat muilla, vielä selvittämättömillä sanoilla.

Romanin nimi on jokin seuraavista. Vertaa puolisosi nimeen ja tee tarvittavat johtopäätökset.

Allu, Alvar, Allan, Anja, Anselika, Asseri, Carmen, Daniel, Desiree, Diana, Dimitri, Elna, Elviira, Erno, Esmeralda, Friman, Gunnar, Hagert, Henry, Hilda, Hulda, Iita, Itikka, Jasmi, Jeeno, Jesuska, Juha, Juho, Karhu, Kasimir, Kyösti, Leif, Lenita, Leo, Lepa, Lörssi, Merzi, Manne, Manolito, Mikael, Miranda, Mirikli, Miritsa, Mirja, Miska, Monica, Muska, Nadja, Nanto, Nepa, Nestor, Nestori, Onni, Orvo, Pricilla, Rainer, Raineri, Ramona, Rebekka, Regina, Richard, Rinaldo, Robin, Roger, Roi, Roni, Rosita, Sabina, Sarita, Selma, Säde, Taisto, Tamara, Tenho, Tenkka, Terno, Timi, Tino, Toto, Valde, Valdemar, Valto, Veija, Veijo, Viljo, Vinski, Voitto, Volvo tai Väinö

Mikäli kohtaat muunnimisiä romaneja, heidän nimensä on väärennetty, he eivät ole romaneja, heidän vanhempansa eivät kunnioittaneet romanien perinteitä tai he valehtelevat.

Kiertolaisluonteensa takia romaneilla on uskomaton kävely- ja juoksukestävyys, mutta he salaavat (senkin) taidokkaasti muilta uskottelemalla, että jo tavallinen kävely on heiltä ja saappailta liikaa vaadittu. Tästä syystä ovista ja ahtaista paikoista kulkeminen on hankalaa leveälle heiluvien jalkojen takia. Heidän suuntavaistonsa on yli-inhimillinen, ja romanit saattavat ilmestyä ja häipyä paikalta aivan varoittamatta. Romanin livistettyä hänet tosin saattaa löytää lähimmästä Hevosurheilu-lehden myyntipisteestä vaihtamassa lompakkoasi kestotilaukseen.

Riitit

Romanin elämään kuuluu useita siirtymäriittejä, jotka romanin on kohdattava edetäkseen elämässään. Yleensä riittejä tullaan juhlistamaan koko suvun voimin, mikäli Vermon suurajot eivät osu samalle viikonlopulle.

  1. Ensisanat – Siinä, missä itäsaksalaisvauvan odotetaan ensisanoikseen neuvovan, kuinka muurin yli päästään ja tummaihoisen vauvan oletetaan räppäävän, romanivauvan odotetaan puhuvan siansaksaa, romanien kansalliskieltä. Siansaksa ei siirry yleensä äidinmaidon kautta lapseen, sillä romanit eivät imetä vauvojaan, koska kaikki maito menee isän suuhun. Tästä hetkestä alkaen kaikki, mitä romani suustaan päästää, on siansaksaa, jonka merkitys on aina suurin piirtein 'Esitän vain kaveriasi, koska sinulla on paljon varastettavaa'.
  2. Ensimmäiset Tarot-kortit – Romani saa ensimmäiset Tarot-korttinsa noin kuusivuotiaana. Korttien olemassaolo pidetään tiukasti salassa muilta paitsi romaneilta, sillä muutkin haluaisivat varmasti pärjätä Totossa yhtä hyvin.
  3. Ensimmäinen Toto – Jotta lapsi todella ymmärtäisi euron arvon, hänen on suoritettava tämä riitti yksin.
  4. Ensikarkaus – Nuoret romanit karkaavat ensimmäisen kerran yleensä 10–12-vuotiaina (osa tosin joutuu odottamaan jopa 20-vuotiaaksi asti). Jos romanilla ei ole esim. virkavallan tarjoamaa syytä karkaamiselle, hän joutuu tekemään sen joka tapauksessa harjoituksen vuoksi. Kotoaan karkaamalla romani ei voi kuitenkaan tätä koetusta suorittaa, sillä heillä on harvoin niin pysyvää kotia, että sitä voisi kodiksi sanoa.
  5. Ensimmäinen kristallipallo – Tämä annetaan romanilapselle yleensä noin 15 vuoden iässä, kunhan lapsen Totolla ja karkaamalla hankkimat kristallit riittävät pallon hankkimiseen.
  6. Ensimmäinen lasisilmä – Romani hankkii tämän tavallisesti itse 16–30-vuotiaana, kun hän on suorittanut joko epäonnistuneen karkaamisen tai soittanut tamburiiniaan väärille henkilöille.

Väitetty köyhyys

Usein kuulee väitettävän, että romanit olisivat muka köyhiä johtuen heidän suhteellisen alhaisesta työllisyysprosentistaan. On kuitenkin ensiarvoisen tärkeää muistaa, että vaikka he saavat rahansa kuten muutkin ihmiset[8], he eivät itse asiassa kuluta sitä ollenkaan vaan kaikki laitetaan talteen.[9] Tämä varallisuus sitten sijoitetaan esimerkiksi koruihin sekä kelloihin, jotka ovat tähänkin asti säilyttäneet arvonsa hyvin. Näin vältetään finanssimaailman heilahdukset, jotka tälläkin hetkellä runtelevat taloutta. Keskivertoromanilla onkin aina mukanaan vähintään kahdentuhannen euron arvosta varallisuutta muodossa tai toisessa. Isovanhempien perintökorut- ja kellot kulkevat romanisuvuissa aina vaan eteenpäin, ja jo niiden silkka antiikkiarvo tuo huomattavaa lisää romanien varallisuuteen. Vuosien saatossa romanisuvuille kertyykin valtava omaisuus, joka voidaan aikanaan sijoittaa laatuhevoseen.

Romanit mediassa

Manne-tv on MTV3-kanavan uusi sisarkanava, joka kilpailee lähes tasavertaisesti Sub:in kanssa. Siinä missä Sub kohdistaa ohjelmansa 16–30-vuotiaille, Manne-tv kohdistaa tarjontansa kaikenikäisille romaneille. Manne-tv on oleellinen tiedonvälityskanava, jonka tarkoituksena on vähentää valtaväestön ennakkoluuloja romanivähemmistöä kohtaan. Tämä tapahtuu näyttämällä otoksia romanien historiasta ja arkipäivästä.

Manne-tv saanut osakseen kärjekästä kritiikkiä romanien taholta, "eli herneitä vedetty säkillinen nenään jo ennen kuin ohjelma pääsi edes kunnolla käyntiin" sillä ohjelman romaninäyttelijät tekevät kameran edessä todistettavasti työtä. Romanifoorumi[10] on vaatinut ohjelmaa hyllytettäväksi, sillä se tuhoaa raviradoilla tehdyn valistustyön hedelmät – on vaarana, että yhä useampi romaninuori saattaa tulevaisuudessa käydä koulunsa loppuun asti, ja pahimmassa tapauksessa jopa päätyä työelämään. Romanifoorumin mukaan Manne-tv:tä ei myöskään tarvita romanien medianäkyvyyden lisäämiseksi, vaan viikoittainen näkyvyys Poliisi-tv:ssä on romaniyhteisölle täysin riittävä.

Romanisoituminen

Mies, josta melkein tuli romani, mutta onnellisessa lopussa nainen meni jollekin statistille.

Mikäli viehätyit yllä kuvatusta vapaasta irtolaiselämästä vailla muun maailman kunnioituksen häivää, voit ryhtyä romaniksi täyttämällä seuraavat vaatimukset. Muista kuitenkin, että romanielämä on muutakin kuin tamburiinin hakkaamista leirinuotion ääressä. Vaikka se pääasiassa on tuota, vaaditaan sinulta muutakin:

  • Omista tekoraaja – lasisilmä tai puujalka ovat tavallisimmat
  • Kehitä palvova rakkaussuhde romanien sankariin Volen Sideroviin
  • Liiku äänettömästi, kuin ninja
  • Kiillota kengät
  • Hanki romaninimi – katso ylempää
  • Opettele havaitsemaan valvontakamerat ja kertomaan niistä seuralaisillesi osoittelematta niitä
  • Jos asut kerrostalossa, heittele täydet roskapussit pitkin käytäviä kiinteistöhuollon hoidettavaksi.
  • Hanki vähintään kaksi sukulaista, joiden vanhemmat kuolivat natsien käsissä toisessa maailmansodassa
  • Opettele ulkoa seitsemän romanikirousta
  • Omista vähintää yksi Mora
  • Mikäli haluat rahallista hyötyä romaniudesta, kokeile myös:
    • Kustomoi kansallispukuusi vähintään kaksi salataskua
    • Opettele varastamaan tusina tavaroita silmänräpäyksessä
    • Voit myös yrittää taistella tiesi kebab- ravintolan "työntekijäksi". (Vaatii karvaiset kädet)

Toimintaohjeet kohdattaessa

Erään tutkimuksen[11] mukaan suotuisat olosuhteet romanin kohtaamiselle ovat tunnetusti sellaiset, jossa sinulla on viisinkertainen miesylivoima ja yllätysetu. Jos sinulla ei kuitenkaan ole edellämainittuja etuja käytössäsi, et ole viehättynyt yllä olevista piirteistä ja kohtaat kadulla romanin, toimi seuraavasti:

Mikäli romanit käyttäytyvät uhkaavasti, mahdollisesti humalatilan vaikutuksesta, heitä voi hämätä pakenemiseen tarvittavan etumatkan saamiseksi sanomalla esim.

  • "Ei, en tarvitse kelloa."
  • "Katso, alaikäisiä lunttuja"

Mikäli olet tujummalla päällä voit puolestaan kokeilla seuraavia, jotka paitsi hämmentävät romanin, antavat sinulle myös henkisen etuotteen:

  • "Hei, Tuohan on minun kelloni."
  • "Etkös sinä ollut viime viikon poliisi-TV:ssä?"
  • "Ei kiitos, en ehdi nyt ostoksille, etsin lompakkoani, se putosi johonki tänne vartti sitten..."

Mikäli tilanne ei vaikuta uhkaavalta, voit myös yrittää harjoitella suvaitsevaisuutta seuraavilla lauseilla:

  • "Hoi julli, otatsie hyölin?"
  • "Leevaa sie tuon kissi sil aikaa kun mie hämää vartikkosiivaa."

IRC-quoteista poimittua:

(@ansku-) Keskiviikkona kun olin töissä, niin litra mansikoita makso 3,5 e. sit siihen tuli semmonen manne että kuule, myytkö tommosen rasian 5 eurolla?
(@ansku-) "Noo, ne on kyllä oikeesti..."
(@ansku-) manne: "Eikun annat mulle tämmösellä alennuksella kato!"
(@ansku-) "Nosiis ku.."
(@ansku-) sit siinä oli mulla semmonen rasia mihin olin just keräämässä semmosia pilaantuneita marjoja
(@ansku-) niin se manne nappas sen käteensä heitti sen vitosen pöytään ja lähti juoksemaan pois

Kuuluisia Romaneja

Katso myös

Aiheesta muualla

Viitteet

  1. Kauppakaari 31.12.1734/3 6:4
  2. mantereella
  3. Tosin rajamäkeläiset heittävät ensimmäisen kiven.
  4. Tosin veljekset ovat mollanneet heitä repliikkitolkulla ennen kuin kivet alkavat lentää.
  5. Tosin fennomaaniuusnatsiurpojen kiusaksi teoksen lopussa molemmat tahot sopivat nynnysti riitansa.
  6. Mainitse yksikin. Suomen puolesta kruununmiehinä taisteleminen ei kelpaa.
  7. Alun perin sen piti olla ruskeaan vivahtava tai ruskeahko, mutta joku kykyihinsä nähden aivan liian korkeaan valtiolliseen valta-asemaan noussut piripää meni ilmoittamaan virallisesti, että "Rasismi on ideologia, jonka mukaan ihmiset muodostavat rodun ja/tai kulttuurin perusteella jaoteltavia erilaisia ryhmiä.". Pienellä loogisella johtamisella saadaan aikaan se, että romanien olemassaolo jaoteltavana ryhmänä olisi rasismia. Itsestään ryhmänä kovaa ääntä pitävät romanit ovat siis täten A-luokan rasisteja. Joka tapauksessa mahdollisimman suuri suvaitsevaisuus saadaan aikaan kun väitetään, että kaikkien ihmisten ihonvärin on oltava tismalleen sama. Tähän ei mitenkään liity se, että monilla romaneilla on itse asiassa yllättävän vaalea iho. Tämä saattaa tietenkin johtua siitä, että romaneiden ylivertaiseen arjalaisvereen on sekoittunut suomalaisten vähäpätöistä slaavilaista litkua.
  8. Käymällä työssä, Kelalta, isiltä, mummolta, varastamalla, lunnaina, ryöstömurhaamalla...
  9. Se, että kuinka he onnistuvat pitämään kulunsa nollassa on suuri salaisuus, jota luonnollisesti varjellaan teiltä tyhmiltä valkolaisilta..
  10. Jonkinlainen Suomen romanijärjestö. Näyttelee keskeistä asemaa mediahuutelussa, mutta sen mainitseminen artikkelissa rikkoisi yhtenäisyyden. Tämä taas on metahuumoria.
  11. "Perussuomalaisten puoluekysely (2006)"