Romanit

Kohteesta Hikipedia
(Ohjattu sivulta Mustalainen)
Loikkaa: valikkoon, hakuun
T80jump.jpg Tästä artikkelista on tapeltu.
Jo 200 vuotta jatkuneet molemminpuoliset vihjailut vastustajan seksuaalisesta suuntautumisesta eivät ole tauonneet päiväksikään. Nyt julman Mordokain laiva on lastattu trolleilla, ja se aikoo laskea sivun Romanit banaanisatamaan, jossa vastassa on vain pieniä N'Ubuntunpoikasia. Miten käy juutalaisten, kenet nähdään Nürnbergissä ja sitä rataa. Vedä kypärä päähän, lataa piilukkosi ja liity taisteluun. Meidän puolellemme.


”Se ei ollut kiltteyttä. Se oli kieroilua, mustalaiset eivät kykene rakkauteen.”

~Tuomari Frollo, Notre Damen Kellonsoittaja

”Hevoskauppiailla olkoon lupa kulkea ympäri maata hevosia ostamassa ja myymässä.”

~Suomen laki[1]
Näytelmä sai kriitikko Pekka Siitoimelta *****/*****.

Romanit (alatyyl. mustalaiset, mannet. smugut; ylätyyl. Euroopan omistajat) ovat euraasialainen kansa, joka on tervetullut hyvin harvoihin paikkoihin.[2] Monet kuvailevat romaneja valtiollisiksi ongelmatapauksiksi, sillä he samaan aikaan sekä "lojuvat työttöminä eläen valtion avustuksella" että "vievät kaikki työpaikat". Tätä ilmeisestikin epävarmuusperiaatteelle perustuvaa erikoisuutta selittämään on luotu nk. R- eli Romani-teoria, jonka mukaan romanit ovat todellisuudessa yksitoistaulotteisia värähtelevia säikeitä, joiden massa kasvaa suorassa suhteessa niiden nopeuteen.

Historia

Romanit tulivat vankkureillaan Suomen alueelle jo maailmanhistorian alkuhämärissä, kun Jumala antoi kansojen vielä vapaasti etsiä omaa paikkaansa ennen kansallisvaltio-nimisen pelin aloittamista 1800-luvun loppupuolella. Alun perin heidän tarkoituksenaan oli viedä "pohjanmiesten" porot ja vietellä heidän naisensa. Tähän asti suunnitelma on toiminut päin persettä, koska "pohjanmiehet" hävisivät poroineen Lappiin, eivätkä heidän naisensa olleet kiinnostuneita miehistä, joiden porotuntemus rajoittui kastraation oikeaoppiseen suorittamiseen. Myöhemmin Suomen Romanien Keskusliitto määritti romaneille uudet tavoitteet: sukurutsan välttäminen ja rehellisten töiden hankkiminen, eli perinteisemmästä näkökulmasta katsottuna "suomalaisten naisten vietteleminen ja töiden vieminen miehiltä".

Suomessa asustaneita romaneja on aina sorrettu kautta koko Suomen historian. Melkein. Olihan tosin Aleksis Kiven Seitsemässä veljeksessäkin romaniperhe, Rajamäen rykmentti, jota viskotaan kivillä kertojan myhäillessä taustalla.[3][4][5]

Kulttuuri ja tuntomerkit

Optinen illuusio. Ensikatsomalta saattaa näyttää siltä, että kuvassa olisi romaninainen suorittamassa yhteiskuntapalvelutuomiota. Kaikkihan kuitenkin tietävät, etteivät romanit jää koskaan kiinni.

Romanit ovat pitäneet omana tietonaan muun lisäksi myös enimmät saavutukset, joiden kautta he voisivat maailman silmissä esiintyä kansakuntana, joten heitä on ajan mittaan määritelty erinäisten muiden piirteiden avulla. Näistä taasen on muodostunut seuraava ydinjoukko romaneihin yhdistettyjä stereotyyppisiä piirteitä:

  • Eläinten puoskarointi
  • Avioliitot nuoressa iässä
  • Onnenkalujen myynti ja ennustaminen
  • Tappelu morilla, puukoilla tai muilla teräaseilla
  • Eläkkeelle jääminen heti, kun täytetään 18. Tätä edeltää kaaosvuosi, koska lapsilisä lakkaa 17-vuotispäivänä, jolloin vuoteen ei ole tuloja
  • Muiden kansojen halveksunta
  • Täydellinen välinpitämättömyys heidät elättävää valtiota kohtaan
  • Isoon ääneen puhuminen
  • Kaikenlaisen työn vieroksuminen

Kansakoulun lakkauttamisesta lähtien romanit eivät ole enää osanneet lukea eivätkä kirjoittaa, mutta he ovat mestareita salaamaan asian. Heillä on kuitenkin erittäin laaja ja pitkälle ulottuva suullinen traditio, joka sisältää vanhoja tarinoita tappelusta, nuorista aviopuolisoista, eläinten puoskaroinnista sekä parhaista monologeista Gigantin vartijoille. Romaneilla oli tapana liikkua paikasta toiseen hevosilla ja kärryillä, mutta perheiden tiedetään myös toisinaan ratsastaneen koirilla, mikäli ajat olivat olleet huonot. Nykyään Ladat ja asuntovaunut ovat kuitenkin korvanneet hevoset ja vaunut.

Tunnistaminen

Urhea romanimies suojelee ruumiillaan poikaa kulttuurien yhteentörmäykseltä.

Mikäli olet mennyt naimisiin henkilön kanssa, joka täyttää yllä luetellut luonteenpiirteet (ja varsinkin jos olet huomattavan nuori), olet todennäköisesti mennyt naimisiin romanin kanssa. Voit varmentaa asian vertaamalla kumppaniasi seuraaviin tuntomerkkeihin:

Tummanruskea kenen mukaan? iho sekä hillitty pukeutuminen. Naisilla päällä kansanpuku, sekä koruja halvan auton hinnan edestä. Miehillä kauluspaita ja päällä musta nahkatakki tai mersunharmaa (Mahdollisesti McLaren logoilla) takki, jonka povitasku on täynnä täyskultaisia Rolex-tikittäjiä (+ yksi ranteessa). Tähän vielä päälle suoralahkeiset housut sekä niin kiiltävät kengät, että ne aiheuttavat auringonpaisteella vaaratilanteita kaupunkiliikenteessä. Saattaa sanoa kadulla vastaantulijoille "Hoi sie" -alkuisia lauseita, jotka jatkuvat muilla, vielä selvittämättömillä sanoilla.

Romanin nimi on jokin seuraavista. Vertaa puolisosi nimeen ja tee tarvittavat johtopäätökset.

Allu, Alvar, Allan, Anja, Anselika, Asseri, Carmen, Daniel, Desiree, Diana, Dimitri, Elna, Elviira, Erno, Esmeralda, Friman, Gunnar, Hagert, Henry, Hilda, Hulda, Iita, Itikka, Jasmi, Jeeno, Jesuska, Juha, Juho, Karhu, Kasimir, Kyösti, Leif, Lenita, Leo, Lepa, Lörssi, Merzi, Manne, Manolito, Mikael, Miranda, Mirikli, Miritsa, Mirja, Miska, Monica, Muska, Nadja, Nanto, Nepa, Nestor, Nestori, Onni, Orvo, Pricilla, Rainer, Raineri, Ramona, Rebekka, Regina, Richard, Rinaldo, Robin, Roger, Roi, Roni, Rosita, Sabina, Sarita, Selma, Säde, Taisto, Tamara, Tenho, Tenkka, Terno, Timi, Tino, Toto, Valde, Valdemar, Valto, Veija, Veijo, Viljo, Vinski, Voitto, Volvo tai Väinö

Mikäli kohtaat muunnimisiä romaneja, heidän nimensä on väärennetty, he eivät ole romaneja, heidän vanhempansa eivät kunnioittaneet romanien perinteitä tai he valehtelevat.

Kiertolaisluonteensa takia romaneilla on uskomaton kävely- ja juoksukestävyys, mutta he salaavat (senkin) taidokkaasti muilta uskottelemalla, että jo tavallinen kävely on heiltä ja saappailta liikaa vaadittu. Tästä syystä ovista ja ahtaista paikoista kulkeminen on hankalaa leveälle heiluvien jalkojen takia. Heidän suuntavaistonsa on yli-inhimillinen, ja romanit saattavat ilmestyä ja häipyä paikalta aivan varoittamatta. Romanin livistettyä hänet tosin saattaa löytää lähimmästä Hevosurheilu-lehden myyntipisteestä vaihtamassa lompakkoasi kestotilaukseen.

Riitit

Romanin elämään kuuluu useita siirtymäriittejä, jotka romanin on kohdattava edetäkseen elämässään. Yleensä riittejä tullaan juhlistamaan koko suvun voimin, mikäli Vermon suurajot eivät osu samalle viikonlopulle.

  1. Ensimmäiset Tarot-kortit – Romani saa ensimmäiset Tarot-korttinsa noin kuusivuotiaana. Korttien olemassaolo pidetään tiukasti salassa muilta paitsi romaneilta, sillä muutkin haluaisivat varmasti pärjätä Totossa yhtä hyvin.
  2. Ensimmäinen Toto – Jotta lapsi todella ymmärtäisi euron arvon, hänen on suoritettava tämä riitti yksin.
  3. Ensikarkaus – Nuoret romanit karkaavat ensimmäisen kerran yleensä 10–12-vuotiaina (osa tosin joutuu odottamaan jopa 20-vuotiaaksi asti). Jos romanilla ei ole esim. virkavallan tarjoamaa syytä karkaamiselle, hän joutuu tekemään sen joka tapauksessa harjoituksen vuoksi, esimerkiksi senhetkisestä asumuksestaan.
  4. Ensimmäinen kristallipallo – Tämä annetaan romanilapselle yleensä noin 15 vuoden iässä, kunhan lapsen Totolla ja karkaamalla hankkimat kristallit riittävät pallon hankkimiseen.
  5. Ensimmäinen lasisilmä – Romani hankkii tämän tavallisesti itse 16–30-vuotiaana, kun hän on suorittanut joko epäonnistuneen karkaamisen tai soittanut tamburiiniaan väärille henkilöille.

Väitetty köyhyys

Usein kuulee väitettävän, että romanit olisivat muka köyhiä johtuen heidän suhteellisen alhaisesta työllisyysprosentistaan. On kuitenkin ensiarvoisen tärkeää muistaa, että vaikka he saavat rahansa kuten muutkin ihmiset, he eivät itse asiassa kuluta sitä ollenkaan vaan kaikki laitetaan talteen.[6] Tämä varallisuus sitten sijoitetaan esimerkiksi koruihin sekä kelloihin, jotka ovat tähänkin asti säilyttäneet arvonsa hyvin. Näin vältetään finanssimaailman heilahdukset, jotka tälläkin hetkellä runtelevat taloutta. Keskivertoromanilla onkin aina mukanaan vähintään kahdentuhannen euron arvosta varallisuutta muodossa tai toisessa. Isovanhempien perintökorut- ja kellot kulkevat romanisuvuissa aina vaan eteenpäin, ja jo niiden silkka antiikkiarvo tuo huomattavaa lisää romanien varallisuuteen. Vuosien saatossa romanisuvuille kertyykin valtava omaisuus, joka voidaan aikanaan sijoittaa laatuhevoseen.

Romanisoituminen

Mies, josta melkein tuli romani, mutta Disney-ideologisen onnellisessa lopussa nainen meni jollekin statistille.

Mikäli viehätyit yllä kuvatusta vapaasta irtolaiselämästä vailla muun maailman kunnioituksen häivää, voit ryhtyä romaniksi täyttämällä seuraavat vaatimukset. Muista kuitenkin, että romanielämä on muutakin kuin tamburiinin hakkaamista leirinuotion ääressä. Vaikka se pääasiassa on tuota, vaaditaan sinulta muutakin:

  • Omista tekoraaja – lasisilmä tai puujalka ovat tavallisimmat
  • Liiku äänettömästi, kuin ninja
  • Kiillota kengät
  • Hanki romaninimi – katso ylempää
  • Opettele havaitsemaan valvontakamerat ja kertomaan niistä seuralaisillesi osoittelematta niitä
  • Hanki vähintään kaksi sukulaista, joiden vanhemmat kuolivat natsien käsissä toisessa maailmansodassa
  • Opettele ulkoa seitsemän romanikirousta
  • Omista vähintää yksi mora
  • Mikäli haluat rahallista hyötyä romaniudesta, kokeile myös:
    • Kustomoi kansallispukuusi vähintään kaksi salataskua
    • Opettele varastamaan tusina tavaroita silmänräpäyksessä

Kuuluisia Romaneja

Katso myös

Viitteet

  1. Kauppakaari 31.12.1734/3 6:4
  2. mantereella
  3. Tosin rajamäkeläiset heittävät ensimmäisen kiven.
  4. Tosin veljekset ovat mollanneet heitä repliikkitolkulla ennen kuin kivet alkavat lentää.
  5. Tosin fennomaaniuusnatsiurpojen kiusaksi teoksen lopussa molemmat tahot sopivat nynnysti riitansa.
  6. Se, että kuinka he onnistuvat pitämään kulunsa nollassa on suuri salaisuus, jota luonnollisesti varjellaan tyhmiltä valkolaisilta.
Information.gif Tämä artikkeli ei ehkä ole paskaa, muttei se mikään loistavakaan ole.
Pienellä työllä tästä artikkelista saa sellaisen. Jatkokeskustelua keskustelusivulla.