Margaret Thatcher
|
Tämä artikkeli tai osio ei välttämättä edusta neutraalia näkökulmaa. Neutraali näkökanta kiinnostaa kovasti myös keskustelusivulla. |
| |
| Ison-Britannian pääministeri | |
|---|---|
| vallassa | 1979–1990 |
| edeltäjä | James Callaghan |
| seuraaja | John Major |
| syntyi | 13. lokakuuta 1925 Mordor, Englanti |
| kuoli | 8. huhtikuuta 2013 Kuolontähti, Englanti |
| puolue | Konservatiivit |
|
|
Margaret Thatcher on julistettu idiootiksi, sillä hän on perse ihmiseksi ja vihjeetön kasa tyhjänpäiväistä roskaa, eikä hänen sanansa ja tekonsa arvolla ole tekemistä niiden asioiden kanssa, joihin ne saattoivat pyrkiä. |
”Hänellä on Caligulan silmät, mutta Marilyn Monroen suu.””Maggie Thatcher, milk snatcher!”~ihan oikea Labour-sitaatti
Margaret ”Maggie” Hilda Herbert Thatcher[1] (s. 13. lokakuuta 1925, o.s. Roberts-Evil-Smythe, k. 8. huhtikuuta 2013), sukkanauharitarikunnan jäsen ja Falklandinsaarten lordiprotektori, on Britannian entinen pääministeri, rautarouva ja Brittein saarten kovin jätkä sukupuolestaan huolimatta. Hänen merkittävimpiin saavutuksiinsa kuuluu Britannian työväestön henkisen selkärangan murtaminen sekä kerjäläisten tuominen takaisin Britannian kaduille. Tony Blair on Thatcherin henkinen ottopoika harhaoppisesta työväenpuoluelaisuudestaan huolimatta.
Sisällysluettelo
Elämäkerta[muokkaa]
Varhainen elämä[muokkaa]
Maggie syntyi 13. lokakuuta 1925 (jKr.) potrana poikana kauppiasperheeseen luonnonkauniissa Mordorin kreivikunnassa Etelä-Englannissa. Hän oppi metodistiperheessä puolustamaan aina heikoimpia ja suuntautui opiskelemaan kemiaa. Myöhemmin hänen pääministerikaudellaan Britanniaan ilmaantuikin hänen suosionsa saattelemana paljon ns. puistokemistejä. Thatcher liittyi yliopistossa konservatiiveihin tajuttuaan, miten vaarallisen radikaali aate 1700-luvun valistus oikein olikaan. Kemistinä Thatcher keksi pehmisjäätelön[2] voidakseen lisätä ilmaa, vähentää laatua ja kasvattaa voittoa. Itse hän ei ole koskaan tosin ollut pehmeä, ainoastaan kylmä. Siitä huolimatta hän synnytti partenogeneettisesti pojan, jolle antoi nimeksi Bruce Dick-In-Son[3]. Lopulta Bruce perusti äitinsä kunniaksi yhtyeen nimelta Iron Maiden.[4]
Ministerinä, oppositiossa ja pahan palveluksessa[muokkaa]
Tiedosto:Davros.jpg Thatcher pääsi tositoimiin vuonna 1970, kun pääministeri Edward Heath teki hänestä opetusministerin. Ensi töikseen Thatcher poisti koululaisilta ilmaisen maidon ruokailun yhteydessä, koska moinen on silkkaa sosialismia. Tämän päätöksen jälkeen Thatcher siirtyi lopullisesti pimeälle puolelle, muttei ehtinyt aiheuttaa vahinkoa, koska konservatiivit kärsivät tappion seuraavissa vaaleissa. Thatcherista tuli konservatiivien puheenjohtaja, kun Edward Heath suljettiin tynnyriin ja lähetettiin ajelehtimaan pitkin Thamesia. Hänet löydettiin vasta vuosien kuluttua.[5] Thatcherin onneksi valtaan päässyt Työväenpuolue oli vielä urpompi kuin Heath konsanaan. Ei kulunut kovin pitkää aikaa, ennen kuin Callaghanin hallitus ryssi kaiken ja sai vielä ammattiliitot yleislakkoon. Tämän seurauksena roskia ei kerätty, kuolleita ei haudattu, eikä mitään muutakaan tapahtunut talven 1978–1979 aikana. Kaiken tämän lisäksi työttömyys kasvoi, julkiset palvelut romahtivat, rutto raivosi, mongolit hyökkäsivät ja Englannilta meni voitto sivu suun vuoden 1978 jalkapallon maailmancupissa. Äänestäjät päättivät antaa Thatcherin yrittää, ja hän ryssikin koko maan ihan toisella tavalla.
Pääministerinä[muokkaa]
Generalissima Thatcher voitti pääministerinä kaikkiaan kolmet peräkkäiset vaalit, mitä ei ollut tapahtunut milloinkaan ennen Britannian historiassa. Tämä tulkittiin varmaksi lopun ajan enteeksi. Thatcher veti pääministerinä kovaa linjaa Ranskan, EU:n, sosiaalipalvelujen, köyhyyden ja muun rikollisuuden suhteen. Hän tuli kuuluisaksi lausunnostaan, jonka mukaan ”yhteiskuntaa ei ole olemassa”. Thatcherin mukaan se, mitä yleisesti luullaan yhteiskunnaksi, on pelkkä voimakas aistiharha. Todellisuudessa mitään yhteiskuntaa ei ole sen enempää kuin joulupukkiakaan.[6] Näin ollen myös kaikki ns. yhteiskunnalliset ongelmat ovat niin ikään silkkaa mielikuvituksen tuotetta. Nukkuuko porttikongissa pummeja pahvilaatikoissa? Näit väärin, ei siellä mitään ole! Koulutus yksityistetty? Ehei, se oli pelkkää suokaasua, harhaa. Kuoliko mummu leikkausjonoon? Se ei ole mahdollista, olet varmaan syönyt jotain sopimatonta ja saanut hallusinaatioita. Sitä paitsi mummu olisi voinut mennä yksityiselle. Miten niin ammattiliitot murskattu? Ei sellaisia olekaan. Kuka sinulle on sellaisista ammattiliitoista satuillut? Ne pahuksen kommarit varmaan.
Ulkopolitiikassa Thatcher oli valmis tukemaan ketä tahansa ei-kommunistia[7] ja ilmaisikin ihailunsa mm. Chilen nerokasta johtajaa Augusto Pinochetia kohtaan. Thatcherin paras miesystävä oli kuitenkin Yhdysvaltain presidentti Ronald Reagan. Yhdessä tämän dementoituneen hyväntekijän ja henkiin manatun Joseph McCarthyn kanssa Thatcher olisi takuulla lyönyt kommunismin maailmanlaajuisesti, ellei se olisi romahtanut omia aikojaan.
Falklandin sota[muokkaa]
Thatcherin tähtihetki koitti vuonna 1982, kun Argentiinan sotilasjuntta hyökkäsi muutamalle lampaiden asuttamalle luodolle Etelä-Atlantilla. Thatcher julisti kolmannen maailmansodan alkaneeksi ja ryhtyi puolustamaan lampaiden oikeutta elää vapaina Britannian kruunun huomassa. Rautarouva ajelehti Atlantille laivaston risteilijöiden vanavedessä. Hänet tungettiin torpedoputkeen ja pääministeri onnistuikin upottamaan useita argentiinalaisia aluksia. Eräs epäselväksi jäänyt asia kuitenkin on, miksi ihmeessä briteillä on kaksi kivenmurikkaa lähempänä etelänapaa kuin Lontoota. No, jos se tekee heidät onnellisiksi, on se kai pienempi paha.
Thatcher saavutti Churchillin maineen voittoisan sodan seurauksena. Erona tosin on se, että Churchill taisteli tasavahvaa hirmuvaltiasta vastaan pommitetussa Lontoossa, kun taas Thatcher löi kolmannen luokan sotilasdiktatuurin pelkurit kahdella luodolla kymmenentuhannen kilometrin päässä kotoa.[8]
Suuret suunnitelmat[muokkaa]
Thatcher ei Britannian muutosvastaisessa ilmapiirissä saanut ajettua läpi läheskään kaikkia uudistuksiaan. Tämä ilmenee mm. siinä, että maassa on yhä jokseenkin toimiva demokratia. Thatcherin suuri uudistusohjelma käsitti mm. seuraavat kohdat, jotka eivät toteutuneet:
- Työväenluokkaan kuuluvat lapset, nuoret, vanhukset ja työttömät (Pahuksen työttömät, grrr!) tulee myydä kolmansiin maihin työvoimaksi tai käyttää ylempien luokkien istuimina.
- Parlamentti tulee yksityistää, koska se on nykymuodossaan tehoton.
- Eläkeläiset velvoitetaan ympärivuorokautiseen työskentelyyn tehtävänään rakentaa monumentteja M. Thatcherin kunniaksi.
- Englannin likaiset ja nokiset pohjoisosat tulee irrottaa maasta ja jättää ajelehtimaan Pohjanmerelle.
- ”Neekeriydestä” seuraa elinkautinen vankeusrangaistus.
- Vaalit on lakkautettava, sillä ne ovat julkisten varojen tuhlausta.
- Thatcherin suvun sukututkimus on otettava pakollisena aineena mukaan kansalliseen opetusohjelmaan.
- Kaikkien kansalaisten on juotava vähintään kaksi imperiaalista gallonaa[9] teetä vuorokaudessa.
Thatcherin turmio[muokkaa]
Thatcher oli saanut britit saatanallisen lumouksensa valtaan ja oli juuri nauttimassa aviomiehensä kanssa köyhiä lapsia aamiaiseksi, kun konservatiivipuolue päätti syrjäyttää hänet. Tilalle valittiin John Major, joka vastasi paremmin konservatiivisen poliitikon arkkityyppiä. Hän oli lähes yhtä karismaattinen kuin neliraajahalvauksesta kärsivä maakilpikonna ja ymmärsi – toisin kuin Thatcher – jauhaa tyhjää suurten ideologisten manifestien sijaan. Toisaalta myöskään monumentaalinen pahuus ei ollut turmellut Majorin persoonallisuutta. Sen oli tehnyt monumentaalinen tylsyys. Kun Thatcherin jalkojen alta vedettiin matto, hän putosi tulisen pätsin syvimpiin syövereihin, mutta palasi, kun hänet karkotettiin huonon käytöksen vuoksi. Myöhempinä vuosinaan Thatcher on toteuttanut pahuutta suosivaa luonnettaan toimimalla suurten tupakkayhtiöiden konsulttina ja Augusto Pinochetin kirjeenvaihtokaverina. Hän muutti lopulta asumaan Kuolontähdelle. Thatcheria esittävä vahanukke on nähtävillä Lontoon Madame Tussaud’n vahakabinetin kauhukammiossa.
Hiippakunta vaihtuu[muokkaa]
Jumala päätti rankaista Margaret Thatcheria jo tässä elämässä samalla tavoin kuin kahta muuta tunnettua itsevaltiasta eli Kekkosta ja Reagania eli Alzheimerin taudilla. Thatcher saikin kokea karman lain mukaisesti kaikkien pahojen töittensä seuraukset muuttumalla pikkuhiljaa vihannekseksi. Tämä kehitys kulminoitui 8. huhtikuuta 2013 kun elämää suurempi demokraatti päätti istuttaa pahasti dementoituneen Thatcherin Taivaan suureen porkkanapenkkiin.
Thatcherin poismeno aiheutti riehakkaita mellakoita kaikkialla Britanniassa, mutta erityisesti Skotlannissa, jossa Thatcher oli suunnilleen yhtä suosittu kuin keuhkosyöpä, rutto tai polio. Omaiset ovat ilmoittaneet, että Margaret Thatcherin maallinen tomumaja on tuhkattu ja hänen uurnansa laskettu perhehautaan. Hyvä niin, sillä epäkuollut Thatcher olisi Draculaakin pahempi vitsaus.
Israel on kieltäytynyt tarjoamasta hautapaikkaa Thatcherille. Syyksi sanotaan, että siellä on jo kerran tapahtunut ylösnousemus.[10]
Tiesitkö, että...[muokkaa]
- ...Margaret Thatcherin ensimmäinen teko poliittisena päättäjänä oli lakkauttaa ilmainen maito kouluruokailussa?
- ...Iron Maiden, ja laulaja-sanoittaja Bruce Dickinsonin tahallisen korni sotaromantiikka, on perustettu Margaret Thatcherin kunniaksi?
- ...ennen Margaret Thatcheria Skotlannissa ei ollut merkittävää separatistiliikettä – nyt Skotlanti haluaa itsenäiseksi?
- ...Skotlannissa Ding Dong, the Witch Is Dead on epävirallisen kansallislaulun asemassa?
- ...Falklandinsaarten pinta-ala on pienempi kuin Ahvenanmaan?
- ...Britannian gini-indeksi, joka kuvaa tulonjaon epätasaisuutta, on suurempi kuin Venäjällä?
- ...Britanniassa myös ginin kulutus per capita on hurjasti suurempi kuin Venäjällä? Venäjällä.
- ...Margaret Thatcher aivan aikuisen oikeasti piti metrijärjestelmää kommunistien salajuonena?
- ...Thatcherin uskonto, metodismi, on kehittynyt kalvinismista? Mikä yllätys.
Viitteet[muokkaa]
- ↑ Uutistenlukijoiden keskuudessa ”Tätser”
- ↑ Kyllä, se on totta! (Tai oikeammin ei ole periaatteessa mahdotontakaan, mutta siitä huolimatta että thatcherismin miksikään satiiriksi siitä ei ole emmekös me siitä rieku.)
- ↑ Mihin nimivalinta perustuu, voimme vain arvailla. Emme uskalla sittenkään.
- ↑
Tässä graduni Seitsemännen pojan seitsemäs poika – Iron Maiden sukupolvien yhdistäjänä:
Piece of Mindin (1983) ilmestyessä Iron Maiden on jo saanut Suomessa jalansijan. 16-vuotias poika (s. 1967) kuuntelee levyä tuoreeltaan.
23-vuotiaana hänelle syntyy poikalapsi. Saman vuoden No Prayer for the Dying (1990) on tuoreelle isälle pettymys, mutta nuoruuden suosikkia ei voi kokonaan hylätä. Lapsi altistuu jo syntymässään irvokkaalle laukkakompille.
Vuonna 2008 isä ja poika, 41- ja 18-vuotiaat, menevät yhdessä katsomaan Iron Maidenia. Yhtyeen poikkeuksellisen pitkä ura mahdollistaa tämän kokemuksen.
Koska NBOWHM-musiikkia kuunnelleen tunne-elämä on jäänyt raakileeksi, ei henkilö myöhemmin kykene ottamaan kasvattajan roolia, vaan ryhtyy lapsensa kaveriksi. Tällöin perillisen kynnys nauttia samasta musiikista kuin vanhempansa on merkittävästi alhaisempi kuin taidemusiikkia kuuntelevan vanhemman tapauksessa. - ↑ Heath kertoi myöhemmin, ettei kantanut kaunaa.
- ↑ Voi, pilasiko tämä artikkeli nyt lapsenuskosi joulupukkiin? Ei hätää, Margaret-täti iloitsee jokaisesta itkevästä lapsesta!
- ↑ Thatcherin määritelmä kommunismista käsittää myös sosialidemokratian, keskustalaisuuden ja kaiken, mikä on Ronald Reaganista vasemmalle.
- ↑ Ai niin, ja lisäksi Churchill ei ollut emämulkku.
- ↑ Ja mitään sosialistien typeriä, kymmenjärjestelmään pohjaavia mittoja ei sitten käytetä!
- ↑ He eivät tosin itse usko siihenkään, mutta tässä tapauksessa haluavat olla varmoja.
Se vanha vainooja: Barbra Streisand
Lähinnä vartalollaan myyvät laulajat, jotka eivät ole kertaakaan säveltäneet yhtään kappaletta, ja jotka eivät muista omassa bändissään palkalla soittavien muusikoiden nimiä: Paris Hilton • Christina Aguilera • Britney Spears
Ihan varmasti laadukkaampaa kuin yllä: Madonna
Club 27: Jimi Hendrix • Jim Morrison • Janis Joplin • Amy Winehouse • Kurt Cobain • Brian Jones
Snobiperheen tekopirteän rasittavat kasvatit ja omalla egollaan loistavat pissisbailaus"muusikot": Tea Hiilloste • Kana • Amy Diamond • Maroon 5
Tähdenlennot: Nirvana • Anssi Kela • Teräsbetoni • Ari Peltonen • Arnold Schönberg
Runollista paskaa: CMX • Leonard Cohen • Pink Floyd
Oikeesti, uskokaa nyt!: Madonna
Teiniangstiaan valittavat goottiyhtyeet: Within Temptation • Nightwish • Antti Tuisku
Rauhanaktivistinynnyt: Bob Dylan • John Lennon • Ozzy Osbourne
Rasittavuus on se meidän juttu!: YUP • Absoluuttinen Nollapiste
Äijäilybändit ja muka-asenteellinen suomihevi: Popeda • Kotiteollisuus • Maj Karma • Timo Rautiainen & Trio Niskalaukaus • Mokoma • Metallica
Puistattavat pastissimaakarit: Hector • Olavi Uusivirta
Hauska muzak: Iron Maiden • Antonio Vivaldi • ”Yesterday”
Suomirok, jota kukaan ei enää kuuntele lukuunottamatta nuoruudessaan hurjina punkkareina toimineita, nyt keski-iän kriiseissä riutuvia fossiileja:
Eppu Normaali • Juice Leskinen (vaikka kuolema lisääkin levymyyntiä!) • Kirka
(kokeili samaa kikkaa kuin edellinen, mutta valitettavasti pääsi vain hänen kappaleitaan laulelleen Ari Koivusen hölmöjen fanien suosioon) • Yö
Ette sitten vain voineet lopettaa ajoissa: Genesis • Eppu Normaali • Jethro Tull • Paul McCartney • R.E.M.
Rock 'n' roll -möhistelijöiden suosiossa: AC/DC • Deep Purple • Elvis Presley • Hurriganes • The Rolling Stones
Paljon sointuja, vähän älyä: progetyypit • jatsaajat
Vähän sointuja, vähän älyä: punkkarit • tötterötukat • juntticore
Ei horjuville mielenterveyksille: Lady GaGa • King Crimson
Danny: Danny
