Universumi
Hikipedia
Ohjattu sivulta Maailmankaikkeus
| Röhmöfantit tarkkailevat tätäkin artikkelia! Tai tarkemmin ajatellen, ehkeivät sittenkään. Tyhmät ihmiset ovat sitä tyytyväisempiä mitä vähemmän he tietävät. Joka tapauksessa tämän artikkelin vandalisointi johtaa vakaviin edesottamuksiin. |
- Ensin sanottakoon, että
- UNIVERSUMI EI OLE ÄÄRETÖN,
- USKO JO!!!
- Hyvä että se tuli selväksi. Nyt voit jatkaa lukemista.
Universumi on suuri paikka, missä on lukemattomia ulottuvuuksia ja maailmoja. Saatat nytkin olla sellaisessa. Mikäli olet sellaisessa vahingossa, suosittelemme ottamaan yhteyttä Vahtimestariin ja poistumaan. Universumia tutkivat maailman etevimmät ihmiset, ne joilla on aikaa.
Sisällysluettelo |
[muokkaa] Universumin aikajana ja syklisen rakenteen lyhyt selitys
Universumin aikajana on ns. syklisesti muotoutunut. Jokainen sykli alkaa alkuräjähdyksestä ja loppuu loppurysäykseen, joka on seuraavan syklin alkuräjähdys jne. Nykyinen sykli on nimetty Nothiliseksi sykliksi. Sitä edelsi Sefirinen sykli. Lähes kaikki, minkä löydät Hikipediasta, kuuluu Nothiliseen sykliin. Kaikkein vähiten saatavaa (dis)informaatiota on kolmesta ensimmäisestä, nk. Alfa-, Beta- ja Gammasykleistä.
[muokkaa] Syklit
- Alfasykli: Testisykli.
- Betasykli: Toinen testisykli.
- Gammasykli: Kolmas testisykli.
- Prepyrininen sykli: Edelsi Pyrinistä sykliä, ja muistutti sitä jonkin verran.
- Pyrininen sykli: Erittäin kiivas ja lyhyt sykli.
- Postpyrininen sykli: Muistutti Pyrinistä sykliä.
- Pacitinen sykli: Pisin ja rauhallisin sykli.
- Sefirinen sykli: Tämä sykli bilettää! Tämän syklin lopussa pidettyihin bileisiin tulivat kaikki kaikkinen tunnettujen maailmankaikkeuksien asukkaat. Tämä sai universumin romahtamaan kasaan. Näin tapahtui viimeisin loppurysäys.
- Nothilinen sykli: Nykyinen sykli, jolla on kaikki alla luetellut ominaisuudet.
[muokkaa] Universumin "kehitys"
[muokkaa] Universumin historia lyhyesti
- 4 tuntia el. (ennen luomista): Röhmöfantit ovat humalassa. Idea Universumin luomisesta saa alkunsa.
- 0 jl. (Jälkeen luomisen): Universumi luodaan. Tätä on yleisesti pidetty todella huonona siirtona.
- 1 sekunti jl.: Suurin osa tunnetuista jumalista syntyy.
- 2 sekuntia jl.: Saatana keksii pahuuden yhdessä Moolokin ja Sielunvihollisen kanssa. Bill Gates ostaa välittömästi oikeudet keksintöön.
- 2 vuotta jl.: Röhmöfantit järjestävät arpajaiset, joissa arvotaan universumin rakenne ja muoto.
- 6 vuotta jl.: Ensimmäinen Windows julkaistaan.
- 1 milj. vuotta jl: Ihmisiä nähdään ensimmäisen kerran. Luomisesta syytetään vuoroin Jumalaa ja vuoroin evoluutiota.
- 2 vuotta myöhemmin: Ihmiset ovat kuolleet ensimmäisen kerran sukupuuttoon.
- 6 mrd. vuotta jl.: Ensimmäinen päivityspakkaus sekä WinZip-ohjelma sen purkamiseen ladataan. Päivitys 0.1b versioon.
- 1-10 trilj. vuotta jl.: Tähän mennessä luoduilla olioilla on tylsää.
- 10 trilj. vuotta jl.: Universumiin tarttuu joulukuusivirus. Elämä muuttuu kiinnostavaksi.
- 11 trilj. vuotta jl.: Universumi poistetaan vahingossa ensimmäisen kerran.
- 1 sekunti myöhemmin: Päivitys versioon 0.6.00.17a ladataan. Universumi palautuu.
- 42 trilj. vuotta jl.: Douglas Adams alkaa kirjoittamaan Linnunradan käsikirjaa liftareille (silloin vielä nimellä "Googlprqurstin galaksin käsikirja liftareille").
- 56 trilj. vuotta jl.: Virus huomataan ja poistetaan.
- 89 trilj. vuotta jl.: Sefirinen sykli alkaa. Röhmöfantit kehittelevät idean bileistä.
- 90 trilj. vuotta jl./17 mrd. vuotta eKr.: Bileet alkavat. Universumi alkaa kutistua.
- 15 mrd. vuotta eKr.: Bileet päättyvät alkuräjähdykseen.
- 12 tuntia myöhemmin: Juhlavieraat kokevat mahtavan krapulan.
- 12 mrd. vuotta eKr.: Linnunrata syntyy muiden galaksien dumppaamasta jätteestä.
- 4,6 mrd. vuotta eKr. : Maailma luodaan. Tämä herätti suurta vihastusta laajoissa olentojoukoissa. Samalla erotetaan omiksi ulottuvuuksikseen Taivas ja Helvetti.
- 65 milj. vuotta eKr.: Dinosaurukset jäävät ison, putoavan kiven alle.
- 1 milj. vuotta eKr.: Ensimmäiset ihmiset tämän syklin aikana havaitaan.
- 1 vuosi myöhemmin: Ensimmäinen ihmisten aiheuttama luonnonkatastrofi.
- 180 000 eKr.: Neanderthalinihminen kuolee sukupuuttoon. Se huonompi ihmislaji jää jäljelle.
- 5000 eKr.: Juutalaisia nähdään. Maapallon ruumisarkkuun lyödään viimeiset niitit.
- 3000 eKr.: Egyptiläiset oppivat, että hiekalle ei kannata rakentaa.
- 2000 eKr.: Maailmanvalloitus keksitään. Omniconqueristien ensimmäisestä vuosikokouksesta tulee verilöyly.
- 4 eKr.: Vuosituhannen kuuluisin rokkikukko Jeesus "Big J" Nasaretilainen syntyy.
- 33 jKr.: Jeesus kuolee lääkkeiden yliannostukseen.
- 300 jKr.: Jeesuksen elämänkerta, Raamattu, julkaistaan.
- 830 jKr.: Toinen Virus huomataan, mutta poistaminen ei onnistu.
- 1914 jKr.: Ensimmäiset sotimisen olympialaiset avataan.
- 1939 jKr.: Toiset samanmoiset. Olympialaiset pistetään jäihin odottamaan parempia aikoja. Uudet olympialaiset melkein pidetään 16. lokakuuta 1962, mutta Neuvostoliitto vetäytyy viime hetkellä.
- 2012 jkr.: Sinä olet Hikipediassa. Universumi on versiossa 0.9.75.34652.524.542 ab-c++.
[muokkaa] Mutta miksi Universumi on niin paska paikka?
- Lue vaikka Linnunradan käsikirja liftareille.
- Jumala on psykopaatti.
- Sekasortoa ja epäsopua levitetään laajasti.
- Kukaan ei ikinä keksi mitään kunnollista.
- Cthulhun maha murisee uhkaavasti.
- Edellinen sykli oli parempi.
- Elämä on vaan niin tylsäää-äää-äää!!!
- Universumi ei helpota elämäämme.
- Kaikki on niin hiton sekavaa!
- Ulottuvuudet sotkevat universumin.
- Universumi ei toimi kunnolla. Kyllä riittäisi putki-/sähkömiehelle töitä.
- Rasittavia osa-alueita on enemmän kuin mukavia.
- Kunto ei ole kehuttava. Itse asiassa universumi on ihan kuralla.
- Universumin rakentaja oli anarkisti ja halusi antaa kaikille vaihtoehtoja ja vapaat kädet, josta seurasi se, että ihmiset ovat sössineet kaiken. Se, että universumin rakentaja ei ottanut tätä vaihtoehtoa huomioon ja rakentanut sössimisfilttereitä ja mahdollistanut vain eettisesti kestävät vaihtoehdot, ei estä sitä, että universumin rakentajalla ei olisi ollut hyvät mielessä, eikä se estä hänen kaikkivaltiuttakaan. Vika on anarkismin aatteessa.
- Universumia ei ole tallennettu siltä varalta, että se sössittäisiin (Niinkuin on tapahtunutkin). Nyt ei ole mitään mistä enään loadata.
