Kuolema

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Under construction.png Alla rakentamisen!
Tämä artikkeli on harvinaislaatuisen perseestä, koska se on keskeneräinen.
Ota rukkaset ja vasara käteen ja rakenna sitä hieman valmiimmaksi.
Kuolema: olotila ja henkilö.
”Tapan sinua kunnes kuolet!”
~Saddam Hussein
”Minähän kuolen silloin, kun minua huvittaa!”
~Universum Majora
”Paras keino kohdata kuolema on ottaa meiltä lainaa ja jättää maksamatta”
~Don Vito Corleone
”On se jännä toi kuolema. Elämän päätepiste. On se jännä
~Pekka Routalempi
”Minä kuolen pariisissa kun sataa”
~tuntematon mitättömyys

Kuolema on rentoutumisen tila, johon ihminen on taipuvainen vaipumaan. Kuolema on suosittu ajanviettotapa sairaiden ja vanhusten keskuudessa (ks. nekrofilia). Kuolemassa on se ikävä puoli, että se yllättää usein juuri kesken hauskanpidon. Jos olet esimerkiksi juuri juonut litran Lasolia, ryöstänyt pankin, tappanut kaikki pankkivirkailijat ja kiivennyt lipputankoon, niin sinulla melko suuri mahdollisuus kuolla, vaikka oletkin juuri onnesi kukkuloilla.

Kuolemalla voidaan myös tarkoittaa "kuolema"-nimisen ilmiön antropomorfologista ilmentymää. Siis se pitkä laiha kaveri, jolla on huppu, viikate ja kestohymy. Huomattavaa on myös, että Kuolema tulee suksilla. (Lisää tähän vielä yksi satunnainen Kiekkomaailma-viittaus).

Sisällysluettelo

[muokkaa] Kuoleman historia

Kuoleeko ihminen, jos hänet tapetaan?

Kuolema ei ole lähihistorian keksintö. Raamatun mukaan ensimmäinen kuolemantapaus sattui, kun Kain murhasi veljensä Abelin. Tästä nousee tietenkin se kysymys, että mitä he söivät ennen sitä? Kasviksia? Salli minun nauraa. Ilmeisesti eläimiä ei laskettu vielä silloin. Tiede halveksii tätä käsitystä.

Tiede tarjoaa vallan toisenlaisen selityksen. Sen mukaan kesti vallan kauan ennen kuin muinaista maapalloa peittäviin meriin kehittyi mitään sellaista, joka olisi voinut kuolla. Ja ensimmäisten alkueliöiden kuolemaa ei voi niinkään kutsua kuolemaksi kuin peptidiketjun katkeamiseksi. On kyseenalaista, oliko alkueläimillä sielu. Ja kuoleminen tietenkin riippuu elämän määrittelystä. Kristinusko halveksii tätä käsitystä.

Viime aikoina ihmis-lajin edustajia on kuitenkin kuollut enemmän kuin koskaan. Varsinkin ensimmäinen maailmansota sekä Toinen Maailmansota ovat niittäneet aggressiivisimmat ja tyhmimmät yksilöt pois. Luonnonvalintaa vai Jumalan rangaistus? Kysymys jää avoimeksi.

[muokkaa] Kuolemattomuus

Kuolemattomuus saattaa kuulostaa noin äkkiväärään mukavalta asialta, mutta sen takana lymyää toinen toistaan ikävämpiä ansoja:

Ikuinen elämä
Saattaa kuulostaa ihan hyvältä, mutta oletko miettinyt missä kunnossa olet kahdensadan vuoden päästä? Olet kurttuinen vanha papana, jonka ääni on kuin heinäsirkan siritystä. Taisipa olla niin, että joku kreikkalainen hölmökin on haksahtanut tähän.
Ikuinen nuoruus
Näin on ikääntyminen väistetty. Mutta et kuitenkaan ottanut huomioon sitä, että Alkoon eivät alle 18-vuotiaat pääse. Jos taas älysit tulla ikuisesti nuoreksi 18-vuotiaana, saat huomata, ettet pysty vieläkään ostamaan väkeviä. 21 kuulostaa varmaan paremmalta? Mutta taas tulee seinä vastaan: Ennemmin tai myöhemmin joku kiinnostuu siitä, mikset näytä vanhenevan ollenkaan. Paikasta toiseen muuttaminen ja nimen vaihto ei auta enää tässä nykypäivän tietoyhteiskunnassa. Yksikin kohtaaminen poliisin kanssa ja päiväsi ovat luetut.
Ystävät ja rakkaat
Ajan kuluessa ihminen voi tulla hyvinkin yksinäiseksi. Eikä tätä yksinäisyyttä suinkaan poista se, että saa kokea ystäviesi sekä rakastamiensa ihmisten kuolemia yhä uudelleen ja uudelleen... Tietenkin sinulla saattaa käydä flaksi ja ystäväsikin voivat olla kuolemattomia, mutta 10 000 vuotta vietettynä samojen ihmisten kanssa on omiaan ajamaan ihmisen hulluksi.
Hulluus
Kuolemattomuuden myötä elämästä katoaa tarkoitus. "Ilman kuolemaa ei ole elämää." "Jos pelkää kuolemaa, ei voi elää." pitävät myös paikkansa, vaikka ovatkin kioskikirjailija Ursula Le Guinin filosofiaa. Elettyäsi sata vuotta sinua alkaa tympäisemään. Tuhannen vuoden päästä kaikki muut ihmiset ovat luultavasti jo tuhonneet itsensä. Kahdentuhannen vuoden päästä rupeat puhumaan yksiksesi. Muutama millenia lisää, ja rupeat muovaamaan tekoihmisiä ja teeskentelet heidän puhuvan. 10 000 vuoden päästä olet kyllästynyt kivien laskemiseen. 100 000 vuoden päästä puet jo kalsarisi päällysvaatteiden päälle. 200 000 vuoden päästä yrität itsemurhaa, mutta huomaat olevasi kuolematon. Piristy. Enää muutami miljardi vuotta jäljellä, ennen kuin pääset auringon hellään syleilyyn...Vaihtoehtoisesti voit leikkiä Jumalaa ja paremman tekemisen puutteessa luoda uuden universumin ja sinne miljardeja ihmisiä pohtimaan elämää ja kuolemaa.
Rahatalletukset
Ei huonoa, jos ei hyvääkin. Sadan vuoden pitkäaikainen sijoitus saattaa poikia hyvätkin tuotot, eikä ole huolta siitä, että sinulta loppuis kärsivällisyys kesken. Ikävä kyllä valuuttojen vaihtumiset ja inflaatio syövät tästäkin terävimmän terän.

[muokkaa] Ne hyvät puolet

Nekrofilia
Jos olet raiskajaa tai pedofiili, tämä on hyvä vaihtoehto sinulle. Ajatteles nyt: kukaan ei kieli eikä uhri välitä, sillä hänhän on kuollut. Siinä onkin yksi syy hakeutua kirkon virkaan. Haittapuolena on vain se, että nykyään lapsikuolleisuus on matala (tämä kiinnostanee, jos olet nekrofiilin lisäksi pedofiili), ja suurin osa kuolleista on yli 60 vuotiaita, mutta kun siitä pääse yli niin jokainen kohde on aine erilainen ja virkistävä. Eikä varmana tule ikäviä yllätyksiä.
Rikosrekisterin lakkautus
Kun kuolet, pääset eroon kaikista rikkomuksista, jotka olet elämäsi aikana tehnyt. Kun ei ole rikosrekisteriä ei voi saada rangaistuksia, ja saat harjoittaa rauhassa ultraväkivaltaa, olettaen tietenkin, että muutut epäkuolleeksi.
Murha
Helppo tapa jouduttaa vihamiehen kuolemaa, ota vain joku esine ja käytä sitä siten, että se sotkee vihamiehesi elintoiminnot. Voit tehdä itsellesikin, mutta varsinkin jälkommäisen kohdalla voi jälkien peittely olla hankalaa.
Nekromagia
Kaikkein hauskinta. Koska aikojen saatossa on kuollut monia ihmisiä ennen nykyistä sukupolvea, on oletettavaa, että heitä on enemmän kuin eläviä, ja koska jokainen kelpaa epäkuolleeksi sotilaaksi voit helposti raivata tiesi ihmiskunnan historiaan kuolleiden armeijalla. Voi toteutta myös universaalilla tasolla. Suosittelemme käyttämään yksilöitä joilla on tappava tauti (mikäli sopivaa määrä ja laatua ei löydy, tee se itse!) VAROITUS: Koska kuoleet mätänevät, ovat rumia ja haisevat pahalta, muutut yksinäiseksi ja tapat itsesi, koska kukaan ei halua kaveerata liian härskien tyyppien kanssa.
Nekromantia
Melkein kuin nekromagia, muttei ihan. Koostuu enemmänkin yhteyden ottamisesta kuolleisiin ihmisiin. Miksi odottaa, että sinua tullaan häiritsemään haudan takaa? Tarpeeksi ärsyttävällä nekromantialla vaihdat osia sinua riivaavan kuolleen vihamiehen kanssa.
Näyttelijänura
Kuolemattomuudesta voi olla etua, mikäli näyttelijänura kiinostaa. Asiasta voit keskustella lisää Sean Beanin kanssa.

[muokkaa] Kuolleen tuntomerkkejä

Vrt. kuollut (3. oik.) ja eläviä (muut).
  • Ei liiku
  • Ei vastaa
  • Ei kiinnostu

Älä kuitenkaan sekoita kuollutta tyttöystävääsi. Kuolleella nämä toiminnot (tai siis toimimattomuudet) johtuvat kuolemasta. Tyttöystävän reagoimattomuus taas johtuu sinusta.

[muokkaa] Kuoleman jälkeen

Kuolemanjälkeisen elämän sisältö vaihtelee runsaasti riippuen siitä, mihin uskontokuntaan satut kuulumaan.

Kristityt
Pääset Taivaaseen. Kyllä. Jopa lestadiolaiset. Se koko juttu Helvetistä on vain pelotetta ateisteille: hehän sinne joutuvat. Muiden uskontokuntien jäsenet tietenkin käsitellään heidän omien tahojensa toimesta.
Hindut
Jälleensynnyt. Luultavasti matona, sillä Hikipedian selaamisella on sellainen vaikutus karmaan. Mutta jos onni potkii, saatat olla seuraavassa elämässäsi vaikka Kevin Costner. Tai lehmä. Ne ovat kuulemma kovassa huudossa Intiassa.
Buddhalaiset
Jälleensynnyt tai et oikeastaan, mutta tietoisuutesi tuskin kuitenkaan kuolee. Karma ei määrää kaikkea. Oikeastaan kukaan ei tiedä, miten sinulle tarkkaan ottaen käy, sillä harva buddhisti on dogmaattisen varma omien käsityksiensä paikkaansapitävyydestä. Toisin sanoen harvinaisen kehno uskonto.
Muslimit
Muslimit (tuntomerkki: päähän kääritty rätti) uskovat, että kuolema sotiessa vääräuskoisia (kaikkia muita) vastaan takaa välittömän pääsyn paratiisiin. Eikä tässä vielä kaikki! Jos olet itsemurhapommittaja, tapa nyt. Mitä enemmän vääräuskoisia tapat kerralla, sitä enemmän neitsyitä on sinua odottamassa paratiisissa.

(Pienellä präntätty teksti: Koraani ei takaa, että neitsyet olisivat kauniita tai edes naisia.)

Šintolaiset
Wikipedia tarjoaa varsin mielenkiintoista tietoa näiden japanilaisten heppujen uskomuksista:
  • "Jokaisesta kuolleesta ihmisestäkin tulee kami kun hänen kuolemastaan on kulunut 33 vuotta, olettaen että hän on saanut nimen ennen kuolemaansa."
    • Miltei jokaisesta ihmisestä tulee kuollessaan jumala. Kuulostaa todella hyvältä idealta, varsinkin kuin ottaa huomioon minkälaisia suurin osa ihmisistä on.
  • "Mikäli lapsi kuolee nimettömänä, tulee hänestä vihainen ja ilkeä 'mizuko', eli 'vesilapsi', jota pitää lepytellä."
    • Entä jos aikuinen kuolee nimettömänä? Tuleeko hänestä "miatsu", eli vesiaikuinen? Ja onko "minezuja", vesiteinejä edes olemassa? Entä "mijatot", vesivanhukset?
  • "Myös huvin vuoksi tai ilman muuta pätevää syytä surmatusta ihmisestä tulee kaunaa, 'urami', kantava aragami, joka haluaa kostaa kohtaamansa vääryydet".
    • Jollakulla oli varmasti hauskaa, kun näitä juttuja aikoinaan keksi. Lisäksi wikipedistin "japanintaidoilla" brassailu alkaa ärsyttää.
  • "Tappamisen käsite on shintolaisuudessa erilainen länsimaiseen käsitykseen verrattuna. Tappaa saa, jos se on ainoa keino selvitä itse hengissä ja kuollutta vihollista tulisi kunnioittaa".
    • Komppaan tuota viimeisintä, mutta eikös "viidakon laki" ole käytössä länsimaissakin? Itsepuolustustaposta ei rangaistusta jne...
  • "Huvin vuoksi tappaminen ei missään tapauksessa ole sallittua."
    • No missä uskonnossa se sitten on? Odota. Älä kerro.
  • "Šintolaisuudessa vainajien sieluja kunnioitetaan ja on tavallista, että kuolleen perheenjäsenen kuva asetetaan muistoalttarille, jolla vainajalle uhrataan ruokaa, juomaa ja joskus ns. henkirahaa."
    • Ruuan ja juoman voi helposti ymmärtää kukkien ja kynttilöiden variantteina, mutta jenien polttaminen asettaa melkoisia odotuksia "seuraavan maailman" valuuttatyypille.
  • "Ennen ruokailua vainajan lähin sukulainen keskustelee vainajan sielun kanssa. On myös tavallista puhella sielulle päivän tapahtumista ja kysellä kuulumisia."
    • Myös kristityt tekevät tämäntapaista, mutta viestit ovat tosin hieman Korkeammalle taholle osoitettuja. Ja silloinkin he yleensä pyytävät jotain itsekästä. Harvassa ovat ne, jotka rukouksessaan kyselevät keskustelusävyyn, että mitäs Korkeimpiin Sfääreihin tänään kuuluu. Lienee sanomattakaan selvää, että todellisuudessa sekä shintolaisilta että kristityiltä menisi sormi suuhun, jos joku heidän viesteihinsä vastaisi.
Satanismi
Mikäli et ole vielä asiaa pohtinut, joudut helvettiin. Asiasta ollaan kyllä montaa eri mieltä, mutta valkotakkiset miehet sanovat että helvetissä on satanisteille varattu luksushotellialue, jossa riittää syntistä puuhaa joksikin pariksi milleniaksi. Sen sijaan muut sanovat, että sehän sotisi koko helvetin periaatetta vastaan. Kristityt ovatkin yrittäneet haastaa satanisteja oikeuteen tavaramerkin väärinkäytöstä. Vanha visukinttu itse kieltää kaikki syytteet että luksushotelli olisi pelkkää suoraa kusetusta ja kehottaa lisää ihmisiä liittymään. Plus, jos olet satanisti, niin pääset luultavimmin melkein yhtä nopeasti paratiisiin kuin muslimit. Hikipedia takaa, että jos piirtelet pentagrammeja ja numerosarjoja ympäri korttelia, soitat yöt ympäri täysillä black metallia ja teurastelet naapuruston lemmikkieläimiä, pääset nopeasti nauttimaan helvetin parhaista luksushotelleista alta aikayksikön. Varoitamme kuitenkin, että suurin osa satanisteista ovat norjalaisia, ruotsalaisia tai jenkkejä, joten järkevää juttuseuraa et tule näissä piireissä löytämään. Ihan kuin sellaista etsisit.

[muokkaa] Synonyymejä

Kuten tiedät, saattaa kuoleman käsittely olla lähipiirissäsi hankalaa. Mutta eipä hätiä mitiä! Tässäpä on kattava ja poliittisesti täysin korrekti lista synonyymeistä kuolemalle!

Verbejä
Heittää veivinsä, kupsahtaa, vaihtaa hiippakuntaa, siirtyä suuren keskusviraston palvelukseen, heittää femma, heittää tuplaykköset, heittää hokkarinsa, potkaista tyhjää, heittää lusikka nurkkaan, delata, mennä manan majoille, siirtyä autuaammille metsästysmaille, hankkia WoW-accountti, menehtyä, saada surmansa, siirtyä rajan taakse
Adjektiiveja ja substantiiveja
Eloton, ruumis, vainaa, vainaja, kalmo, raato, nolife, elämätön, WoWittaja, Paavo Väyrynen.

[muokkaa] Kuollut

Risti1.gif

Tohtori Huu Väinämöinen

s. 2. syyskuuta 1920
k. 18. syyskuuta 2014

Kuoli salarakkaan potkaistua häntä epähuomiossa päähän sänkyhommissa.


Kaipaamaan jäivät puoliso ja ystävät, 5 lasta, arviolta noin 57 äpärää sekä näkymätön mielikuvitusystävä


Myydään myös nurmikkomultaa ja kotikasvatettuja rapuja.

[muokkaa] Katso myös

Henkilökohtaiset työkalut
Nimiavaruustiedot

Muuttujat
Toiminnot
Valikko
tärkeitä
foorumi
Työkalut
Muilla kielillä