Kukkahattutäti

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Wiki-deathstar.png
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli Kukkahattutäti.


”Minua on aina ihmettänyt, että kuinka nuo kukkahattutädit ovat niin hyvin perillä kaikesta, jota he vastustavat.”
~Omaksi onnekseen anonyymi salaliittoteoreetikko
”Hikipedia sisältää turhaa- ja sitäpaitsi väärää tietoa! Jos haluatte, että kaikki epähauska tekijänoikeuslain rikkominen on väärin, ALLEKIRJOITTAKAA! Ajatelkaa nyt! Tiedän tapauksen, kun eräs nimeltä mainitsematon lapsi oli vahingossa tietenkin väärinymmärryksessä kirjoittanut Hikipedia (todellisuudessa Wikipedia), ja oli etsinyt sieltä hakusanalla "kissa", ja arvatkaapa mitä!? Siellähän oli lukenut, että kissa on verenhimoinen peto! (Minä varmistin asian ja korjasin sen, mutta sehän on taas jo saattanut muuttua!) Lapsi on nyt kissafobiaatikko, ja pelkää kissoja, koska näki Hikipediassa tällaisen jutun.”
~Kukkahattutädit vastustavat Hikipediaa
Kukkahattutätien opaskirjan kansi.
Kukkahattutädit ovat erittäin vittumaisia ((negatiivinen ilmaus monikon partitiivissa)) kyyliä, jotka tykkäävät puuttua muiden tekemisiin. Eritoten kukkahattutädit haluavat kieltää lapsilta ja nuorilta kaiken kivan, kuten telkkarin väkivaltaviihteen katselun, seksin, oluen juonnin ja ennen kaikkea GTA:n pelaamisen sekä sivistävien elokuvien kuten Sinätuubapaskojen katselemisen YouTubesta. Ilmeisesti nämä verenimijät poistavat tämän artikkelin "pilkkaavan" ja "asiattoman" sisällön vuoksi. Muistatkos sen vanhan mamman, joka asui naapurissasi ja valittaa siitä, että musiikki on lujalla, pitää ällöttävää hattua ja on kurttuinen ja hoikka? No, tämä käppänä ilmeisesti edustaa kyseistä lajia.

Tuntomerkit ja olemus[muokkaa]

Kukkahattutädin tuntomerkkejä ovat erittäin siveellinen mekko tai pitkä hame, sateenvarjo, käsilaukku, naurettava päähine, josta sojottaa lakastunut kukka, huonosti tehty permanentti, 30-luvulle jämähtänyt asenne ja isot silmälasit. Kukkahattutädit ovat yleensä joko kurttuisia luuviuluja tai todella lihavia, mikä johtuu osaksi huomattavan isoista pakaroista ja leveästä lantionseudusta sekä roikkutisseistä. (em. tekijät muodostavat jopa 60 prosenttia elopainosta)

Ikä saattaa vaihdella neljästäkymmenestä vuodesta aina yhdeksänkymppisiin mummoihin. Kukkahattutädit ovat nimestään huolimatta kaikkea muuta kuin kesäisen pirteitä tai mukavia mummeleita. Tämä ilmenee heidän omahyväisestä olemuksestaan ja keskusteluaiheista, jotka ovat lähes poikkeuksetta negatiivisten asioiden esilletuontia. Esim. kaikki puhuvat joskus säästä, mutta kukkahattutädit puhuvat säästä vain valittavaan sävyyn: on joko inhottavan sateista tai tukala helle. Lisäksi syksyllä on kauhean loskaista ja pimeää, mutta talven tultua on niin kylmää ettei ulkona tarkene olla. Tämä sääntö on kukkahattutätiyden perusta, aina on oltava jotain josta valittaa. Lisäksi Kukkahattutätiyhdistykseen (KukkaHattuTäti RY) liittyttäessä on tunnustettava kyseinen aate tärkeimmäksi elämäntyökseen. Tosin nykyään uuden EU-direktiivin myötä on sallittua käyttää kiertoilmauksia tai viittomakieltä johtuen aatteen arkaluontoisuudesta. Kukkahattutätien tärkein tehtävä on pilata kaikilita ilo.

Tyypillisimmillään kukkahattutätien sisarusseura, sotaveteraanit hakeutuvat kukkahattutätien pariin.

Kukkahattutätien kukkahatut[muokkaa]

Kukkahattutätien, yleensä hailakan vaaleanpunaiset kukkahatut ovat mitä todennäköisemmin vaarallisia. Niiden epäillään sisältävän ainakin tutkan, GPS-paikantimen, infrapunan, lasersädepistoolin, pikakahvipusseja ja radiopuhelimen, joka mahdollistaa yhteydenpidon muihin täteihin. Sojottavalle kukalle ei ole löydetty yksimielistä selitystä. Koska kukat vaihtelevat tätikohtaisesti ja sama kuihtunut niittyleinikki voi löytyä monelta tädiltä, kuuluisamman teorian mukaan kukka ilmoittaa tädin arvon armeijan sotilasarvojen tapaan. Toinen teoria kertoo, että kukka sisältää hienostunutta avaruustekniikkaa hyödyntävän huippulaatuisen kameran, joka ei ole myytävänä kansainvälisillä markkinoilla. Kukka voi myös toimia auton antennin tapaan. Mikäli haluamme olla wikipediamaisen tylsiä, mahdollisesti kyse on kuitenkin vain kukkahattutädeille tärkeästä symbolista. Joka tapauksessa voidaan kertoa, että kukkahattutätien nimi ei tule sattumalta hatusta jossa on kukka, vaan hatulla ja sen kukalla on varmuudella syvällisempi merkitys.

Kukkahattutädin kohtaaminen[muokkaa]

Kun haluat hyökkäysjoukkoihin, liity tanttoihin!
Kukkahattutädit ovat vaarallisia! Heidän kanssaan ei kannata pelleillä. Viimeisin yrittäjä makaa tälläkin hetkellä Törniön kaatopaikalla kuuden jalan syvyydessä, joten toimi varovaisesti. Jos törmäät kukkahattutätiin, voit tervehtiä kohteliaasti, mutta älä pelkästään tuijota silmiin![1] Tumppaa myöskin tupakkasi äkkiä, jos sinulla sellainen parasta aikaa käryää, ja viskaa kaljapullo huitsin nevadaan. Peräänny samaa reittiä jota tulit jos täti ei ole vielä huomannut sinua. Jos kuitenkin kävelette samaan suuntaan ja rinnakkain, perääntyminen ei auta etkä voi kääntää tädille selkääsi. Yritä etsiä risteys tai jokin luonnollinen pysähdyspaikka. Mikäli kohtaamisenne on vain hetkellinen, todennäköisesti selviät kun puhut asiallisesti ja rauhallisesti (muista varoa aurinkoisesta säästä puhumista!). Älä kiroile edes henkesi uhalla, sillä tädeillä on toistuvan salakuuntelun takia erityisen kehittynyt kuuloaisti, joka saa Daredevilinkin vihertymään kateudesta. Älä lähde juoksemaan, sillä laukaiset tädin saalistusvietin ja hän lähtee perääsi hakaten sinua vuorotellen käsilaukulla ja sateenvarjolla! Kukkahattutädit myös kyyläämisen ja salakuuntelun lisäksi juoruilevat paljon, joten on hyvin todennäköistä, että äitisi saa kuulla "Mitä se teidän rappiopoikanne on taas hutiloinut."[2]

Kukkahattutätien elinolot[muokkaa]

Useimmat kukkahattutädit ovat varsin vauraita. Tämä johtuu siitä, etteivät he ikinä tuhlaa rahaa "sellaisiin hömpötyksiin" kuten näköradio, nykymusiikki[3] tai "Peesee kompuutteri". Sen sijaan rahat päätyvät pääasiassa sukanvarteen, mitä nyt ruokakuluista ja kerhojen jäsenmaksuista jää yli. Kukkahattutädit (tai aviomies) tienaavat hyvin. Kukkahattutädeille tyypillisiä ammatteja ovat sosiaalitantta, lastentarhan opettaja, kuraattori ja äiti sekä tappajakyborgi. Mikäli kukkahattutäti ei ole enää työelämässä, hän on mitä luultavammin naimissa rikkaan patruunan kanssa tai saanut pihistelemällä säästettyä mukavan eläkekassan. Tämä on ikävä asia, sillä tällöin kukkahattutädillä on resursseja ja aikaa suunnitella estämistoimenpiteitä nuorten hauskanpidolle ja aikuiseksi kasvamiselle.

Kukkahattutädeillä on tapana matkustella ulkomailla etsimässä vaikutteita paikoista, joista on ollut artikkeleita naistenlehdissä. Voisi kuvitella että lomailu ja matkustelu piristäisivät, mutta matkan aikana on tapana kerätä uutta vitutusta ja Suomen paukkupakkasiin palauttuaan kukkahattutädit ovatkin ihmisten riesana äkäisinä kuin talviunilta herätetyt karhut. Vuonna 2016 tehdyssä tutkimuksessa kukkahattutätejä pidettiin tilastojen mukaan (99% vastanneista) suomen vittumaisimpina henkilöinä, joiden tarkoitus on turmeltaa lasten/nuorten ilonpito sekä filosofinen kehitys.

Toimintametodit[muokkaa]

Kukkahattutädeillä on omat järjestäytyneet yhteisönsä. Näitä ovat mm. KukkaHattuTäti RY ja Marttaliitto. Sen sijaan yksittäinen kukkahattutäti ei onneksi pysty saamaan aikaan kovin suurta vahinkoa. Sellainen saa pahimmillaan vain väliaikaisesti hajoitettua puistossa ryyppäävän ja lääpiskelevän nuorisojoukon, kun taas KukkaHattuTäti RY:n koulutetut ja hyvinvarustetut kukkakommandot hajoittavat tehokkaasti joukkion lisäksi myös kaikki pullot, puiston penkin ja semmoiset pari kylkiluuta per teinix. Yksinäinen kukkahattutäti ei myöskään pysty boikotoimaan epämieluisia tuotteita niin tehokkaasti kuin järjestäytynyt, yhdenmukainen ja tehokkaasti toimiva uniformuihin pukeutuva joukkio. Yksinäinen kukkahattutäti kylläkin pystyy piilottamaan lähi-siwan Ranma ½:t karvis-pokkareiden taakse, mutta tämän uhkan voi torjua eliminoimalla kukkahattutädin vilauttamalla vapaavalintaista ylähyllyltä löytyvää lehteä heikkohermoiselle kukkahattutädille.[4] 2000-luvulla osa kukkahattutädeistä on löytänyt tiensä Internetin saloihin, ja siellä he kommentoivat iltapäivälehtien keskustelupalstoilla kaikkea heidän mielestään moraalisesti arvelluttavaa, kuten kannabiksen laillistus ja alkoholin kulutuksen nousu.

Kuuluisia kukkahattutätejä[muokkaa]

Kokoontumispaikat[muokkaa]

  • Kotikadun varsi
  • Paikalliset Karjala-seurat
  • Ompeluseurat
  • Työväentalo
  • Valintatalon kassa
  • Torit aamukahdeksalta
  • Uimahallin vesijumppa
  • Marttaliiton viikkokokoukset

Lempiviihde[muokkaa]

Kukkahattutätien viholliset[muokkaa]

  • Rölli
  • Children Of Bodom
  • Lady Gaga
  • Big Brother
  • Homer Simpson
  • epäonniset omenavarkaat
  • epäonniset myymälävarkaat
  • yläastelaiset, 14–16-vuotiaat pojat
  • emot ja gootit
  • romanit
  • ylipainoiset
  • tupakoitsijat
  • alkoholistit
  • Hikipedian käyttäjät
  • Isäm maan puollustajat
  • ja kaikki muut krumeluurit, hohhoijaa, mitä rageapinoita!
  • huumeidenkäyttäjät
  • ala-astelaiset, 7–13-vuotiaat pojat
  • perussuomalaiset
  • ES-jonnet
  • somalit
  • kannibaalit
  • imppaajat
  • pissikset, eritoten 12–15-vuotiaat
  • huumediilerit
  • juopot
  • fruittarit
  • kodittomat ja pummit
  • pitkätukat
  • (amista tai lukiota käyvät) opiskelijat

Lopuksi[muokkaa]

Ja jos sinä Einari nyt katsot näitä niin minä aivan varmasti kerron isällesi; siinä vasta muuten hieno mies, mutta tuollaisen velton rimpulan kasvatti! Vietät kaiken aikasi räpläten jotain tietokoneita, kun voisit olla tuolla ulkona liikkumassa ja kasvamassa ja viettämässä aikaa ystäviesi kanssa terveellisesti jalkapalloa pelaten, tekisi sinulle vain hyvää, kun olet noin kalpeakin. Siihen aikaan kun minä ja isoisäsi, joka on sotaveteraanikin, olimme vielä nuoria, me kuuluimme paikalliseen hiihtoseuraan ja järjestimme hiihtokisat joka talvi, säästä välittämättä, mutta eihän sellaisia enää nykyaikoina ole, kun ihmisillä on niin kauhea kiire, mistä lienevät saaneet sellaista päähänsä koska niihin aikoihin kun minä olin sinun ikäisesi, meillä ei vaan ollut mitään jääkaappeja kun meillekin tuli vasta 60-luvulla se harmaa Rosenlew, minkä varmaan muistat lapsuudestasi kun söit keittiössä pullaa maidon kanssa etkä ollut vielä tuommoinen epämääräisen näköinen, voi kauheata noita sinun lävistyksiäkin, mutta mistäs minun pitikään puhua, ai niin, siitä kun jouduttiin joka aamu silloin siellä Muolaassa vielä käymään meijeriltä hakemaan pienen kannun kanssa sitä piimää kun oma lehmäkin täytyi myydä, että olisi varaa rakentaa oma talo, mutta sitten jouduttiin lähtemään sieltä niin kauniista Karjalasta kun ne venäläiset tuli ja kaiken hävittivät. Siinä rytäkässä jäi kaikki lehmät navettaan ja rammarikin soittamaan olohuoneeseen Eldankajärven jäällä, ja sekin oli melko arvokas rammari kuitenkin, siihen aikaan ne kuule, Einari, maksoivat monta sataa markkaa ja piti tehdä monta viikkoa työtä perunapellolla meidän sisarustenkin kansakoulun jälkeen, että rahat riittäisivät siihen. Mutta nykysukupolvi on tottunut saamaan kaiken minkä haluaa kun vaan pyytää, voi voi, mitäköhän sinustakaan oikein tulee, kun olet tuollainen hulttio...

Viitteet[muokkaa]

  1. Eikä myöskään kannata kutsua häntä "tädiksi". Tai sitten kannattaa. Eihän sitä koskaan tiedä.
  2. Tämä on aivan yhtä noloa vaikka olisitkin jo täysi-ikäinen ja asuisit omassa asunnossasi
  3. Kukkahattutätien mielestä siis 50-luvun jälkeen tuotettu musiikki
  4. Lehden ei tarvitse välttämättä sisältää minkäänlaista pornograafista materiaalia, vaan kukkahattutädin mielikuvitus hoitaa koko jutun.