Kidutuskammio

Hikipedia
Ohjattu sivulta Kidutus
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Naziflag.gif
Natsit rakastavat tätä artikkelia.
Tervetuloa kidutuskammioon! Toivottavasti ette viihdy!
”Aaaargh!”
~Kidutettavaa tökitään veitsillä
”AAAARRRGGGHH!!!”
~Kidutettavan jalkaan työnnetään kuuma rautatanko
”That's hot.”
~Paris Hiltonin anukseen työnnetään kuuma rautatanko
”AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!”
~Kidutettavalle soitetaan Antti Tuiskua, Michael Jacksonia ja Spice Girlsia yhtä aikaa.
”Aaaahh...”
~Masokistia kidutetaan
”AAAARGH!”
~Masokisti, kun sadisti kieltäytyy kiduttamasta.

Kidutuskammio on kammio, jossa on tarkoitus tuottaa kipua. Kidutuskammio soveltuu hyvin esimerkiksi vakoojien, poliittisten vankien, Vladimir Putinin kanssa eri mieltä olevien lehtimiesten tai hippien kidutukseen. Tosin masokistit käyttävät kidutuskammioita rentoutumis- ja virkistysalueina.

Kivulias historia[muokkaa]

Kidutuskammio keksittiin arvioiden mukaan pimeällä keskiajalla 800-luvun puolivälissä, tai näin on ainakin päätelty löydettyjen pergamenttien perusteella. Kidutuskammio oli alunperin tarkoitettu erikoiseksi virkistyskeinoksi aatelisille ja turismituristeille, mutta ajan kuluessa niiden merkitys hieman muuttui. Kun kidutuskammioiden omistajat huomasivat että useimmat vierailijat sekosivat kivusta, tai saivat vähintään joukon erilaisia näkö-, kuulo-, selkä-, iho- ja hiusvaurioita, he tajusivat, ettei kidutuskammioilla ole tulevaisuutta viihde- ja virkistysalalla.

Keskiaika[muokkaa]

Kidutuskammioiden valmistusoikeuden osti joku kuningas, jonka nimi kuitenkin on hävinnyt historiankirjoista. Hän käytti kidutuskammiota hupitarkoitukseen passittamalla kammioon ensimmäisen henkilön, joka käveli häntä kadulla vastaan, ja kokeili minkälaisia sanoja kidutetut keksivät ilmaistakseen kipua, tai kuinka kusipäinen henkilö kuningas oli. Perimätiedon mukaan kyseistä kuningasta kohtasi ikävä loppu silloin kun hän kokeili ilmeisen humalassa laitetta, joka työnsi palavia puuseipäitä kidutettavan selkään.

Mitäs menit vittuilemaan!

2. Maailmansota[muokkaa]

Tämän jälkeen kidutuskammioista ei ole mainintoja ennen vuotta 1940, jolloin Adolf Hitler osti tämän veikeän keksinnön omiin maailmanvalloitustarkoituksiinsa. Ilmeisesti Hitler käytti sitä juutalaisiin, mutta siitä ei tiedetä paljoakaan. Natsiasiakirjojen mukaan Hitlerin lempikidutusväline oli laite, joka poltti kidutettavan selkään hakaristin, jonka keskellä luki: "Don't mess up with big H, or you'll get toasted!".

Kylmä sota[muokkaa]

2. Maailmansodan päätyttyä kidutuskammion osti natseilta, kukapa muukaan kuin KGB. KGB käytti sitä yleensä vain maanpettureihin, poliittisiin vankeihin, tavallisiin vankeihin, murtovarkaisiin, taskuvarkaisiin, yhteiskunnan vihollisiin, myymälävarkaisiin, juoppoihin, irtolaisiin, ylinopeutta ajaviin, hippeihin, uusnatseihin, homoihin, skitsofreenikoihin, anarkisteihin, warettajiin, turisteihin, ja ihmisiin jotka olivat muuten vain ärsyttäviä.

Myöhäisemmät vaiheet[muokkaa]

Kylmän sodan jälkeen kidutuskammioiden tarve väheni, kun keksittiin Big Brother. Lopullisen naulan kidutuskammioiden arkkuun löi Idols.

Hei miten tämä muka liittyy kidutuskammioihin? Ai niin, masokistien kidutuskammio.

Kivuliaampi nykyaika[muokkaa]

Nykyään YK on "virallisesti kieltänyt" kidutuskammiot, mutta niitä käytetään nykyään silti yhtä paljon, ellei enemmänkin kuin ennen. Erityisesti kidutuksessa on kunnostautunut CIA.

Oletko esimerkiksi miettinyt, mitä tapahtuu ihmisille joka tekee valituksen kun Tiimarin laadukas kolmen euron tuoli hajoaa? Entä miten käy urpolle, joka töhrii talosi seinän spray- maalilla? Tai entä ilkeä nörtti joka vandalisoi Hikipediaa? Ei, vastaus ei ole ei palautusoikeutta/kotiaresti/banni. He kaikki joutuvat kidutuskammioon. Jos tyhjennät roskalaatikon naapurin pihalle? Kidutuskammiota. Jos kuset keskellä puistoa? Kidutuskammiota. Jos jätät jätät läksyt tekemättä? Kidutuskammiota. Jos sanot Eero Heinäluomaa läskiksi? Kidutuskammiota. Ja jos ilmoitat asiasta poliisille tai sosiaaliviranomaisille, pääset takaisin kidutuskammioon. Masokisteille kidutuskammio on huvipuisto, ja huvipuisto kidutuskammio.

Suosituimmat kidutusvehkeet:[muokkaa]

Tällä voidaan kätevästi katkaista mikä vain ruumiinosa.

Ennen:[muokkaa]

  • Laite joka katkoo sormesi.
  • Laite joka kaivaa silmäsi päästä.
  • Laite joka seivästää sukupuolielimesi.
  • Laite joka liimaa sinut täyteen linnunsiemeniä ja päästää lokit kimppuusi.
  • Laite joka upottaa pääsi lehmänläjään.
  • Laite joka tunkee palavia kaktuksia suuhusi.
  • Laite joka iskee veitsen 1 cm. päähän kaulastasi niin monta kertaa, että tulet hulluksi ja isket itse veitsen kaulaasi.
  • Laite joka kaivaa verta nenästäsi.
  • Laite joka tiputtaa otsaasi säännöllisessä rytmissä vesipisaran, niin että tulet hulluksi.
  • Laite joka toteuttaa anaalirangaistuksen.

Nykyään:[muokkaa]

  • Laite joka pakottaa sinut autoon ruuhka- aikaan hellepäivänä kymmenen 3- vuotiaan lapsen kanssa.
  • Laite joka pakottaa sinut asentamaan Windowsin koneellesi.
  • Laite joka kertoo kaikille läheisillesi että olet homo/lesbo.
  • Laite joka työntää sukupuolielimesi paperisilppuriin.
  • Laite joka pakottaa sinut kuuntelemaan Antti Tuiskua.
  • Laite joka tunkee suusi täyteen Nokian puhelimia ja laittaa ne soimaan.(?)
  • Laite joka pakottaa sinut harrastamaan virtuaalista seksiä Timo Soinin kanssa.
  • Laite joka pakottaa sinut katsomaan Johanna Tukiainen-nimisen henkilön kuvaa.
  • Laite joka toteuttaa anaalirangaistuksen.

Hyvät ja huonot puolet[muokkaa]

Olehan kiltisti tai...
'
plussia
  • No .... Jos olet masokisti, niin allaolevat.
miinuksia
  • Kipu
  • Tuska
  • Huuto
  • Veri
  • Haavat
  • Palovammat
  • Kauhu
  • Itku ja hampaiden kiristys
  • Muuten vain kauhea paikka

Katso myös[muokkaa]