Käyttäjä:Führer

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tails-nazi.PNG Tämä natseihin liittyvä tynkäartikkeli kaipaa rodunpuhdistusta.
Voit auttaa Hikipediaa siivoamalla tämän artikkelin juutalaisten propagandasta ja viemällä sen kesäleirille kasvamaan.


Radioactive.png Tämä käyttäjä on mutantti ja soittaa kesätyönä kelloja Notre-Damessa.


wnb
P
Tämä käyttäjä käy peruskoulua ja osaa jo itse kirjoittaa lauseita.


100€ Tämä tila on vuokrattavana.
Soita numeroon 666.


CohoSalmon.jpeg Tämä käyttäjä on kala(t). Ainakin omasta mielestään.


Bouncywikilogo.gif Tällä käyttäjällä on kunnollinen kaksoiselämä Wikipediassa.


Earth.gif Tämä käyttäjä vietti lapsuutensa maapallolla.


Homeless2.jpg Tämä käyttäjä on koditon.


IRC 7äl\/lä käy77äjä v01 0II4 01I{34554 3läl\/lä55ä 1h4n l\/luI{4v4.


P history.60px.png Tämä käyttäjä oli edellisessä elämässään Pontius Pilatus.


Japanese characters.svg Tätä käyttäjää kiehtoo japanilainen kulttuuri, kieli, historia sekä taide.


Fingeren.png Tämä käyttäjä vihaa sinua ja kaikkia, jotka välittävät sinusta.


Crystal important.png Tähän käyttäjään ei pidä luottaa.


Yuri Tämä käyttäjä suosii mieluiten alitajuisia viestejä.


Hammer sickle clean.png Tämä käyttäjä on kommunisti.


Swastika.gif Tämä käyttäjä on vaarallinen natsi.


Gay Germany.jpg Tämä käyttäjä on uusnatsi, skini, rasisti. Niitä nuorten hömpötyksiä...


Jeeman.JPG Jeesus rakastaa tätä käyttäjää!


Santapope.gif Itse Joulupukkikin uskonee tähän käyttäjään.


BS Tämä käyttäjäsivu on hevonpaskaa.



Führer
Koko nimi: Kalle Palander
Syntymäaika: Kauan kauan sitten..
Syntymäpaikka: Neuvostoliitto
Uskontokunta: Juutalainen
Kuolintapa: Elää kait vielä..
Hiusten väri: Musta
Saavutukset: Miss Suomi 2011
Miksi mainitaan
Hikipediassa:
Söi päänsä
Pilkkanimet: Adolf, Aatu
Varoitus: Seuraava kirjoitus saattaa paljastaa yksityiskohtia juonesta, kuten sen, että hyperavaruuslennolla sattuvan todellisuus-glitchin jälkeen Fenchurchia ei ole koskaan ollutkaan.

Führer syntyi vuonna kivi ja keppi, hänet tunnetaan historiassa nimillä: T-Rex, Nipsu (Tosi-tv sarjasta Muumit), Napoleon ja Clint Eastwood. Führer vietti lapsuusvuotensa katselemalla kun jumala oli tekemässä maailmaa. Hänen parhaisiin ystäviinsä kuuluivat Peter ja Jennifer (kristityille ja juutalaisille Aatami ja Eeva)jotka eivät malttaneet olla syömättä joten heille siis tuli nälkä ja he päättivät maistaa omenaa koska pihakivet olivat loppu.


Führerin vuodet kuluivat viljelemällä Kekkoslovakian kansallis-vihannesta eli makkaraa muinaisessa egyptissä. Führerista tuli niin pidetty ettähänet pestattiin faaraoksi ja uudelleen nimettiin Tut-ankh-amoniksi. Hän oli ollut vain muutaman päivän faarao kun kaikki palatsin naiset oli ajettu loppuun. Joten Führer päätti vapauttaa juutalaiset naamioitumalla Moosekseksi ja viemällä heidät pyhään maahan (jota toisessa mailmansodassa kutsuttiin keskitysleireiksi).

Stop hand.png VAROITUS!
Edellä oleva tekstiosuus sisälsi juonipaljastuksia. Et toivottavasti ehtinyt spoilautua lukemalla, että Uuno ylennetään majuriksi. Ai et? No hyvä. Voit nyt sulkea tietokoneen.

Pari vuosikymmentä tämän mukavan tapahtuman jälkeen Führer ja hänen vaimonsa Maria (Neitsyt-Maria) saivat lapsen, koska lapsi oli pieni ruma neekeri ha päättivät antaa hänelle nimeksi Jeesus. Jeesus nimi tulee kiinan kielisestä sanasta ji-is-uus joka tarkoittaa paskaa. No jeesushan oli aikansa kovin hevimies ja hänestä puhutaan vieläkin ja hänestä on kirjoitettu maailman tunnetuin kirja: Raamatun uusi testamentti.

Myöhemmin elämässään, 1900 vuosisadalla jeesuksen syntymän jälkeen Führer oli kovasti kamppailemassa ilkeitä Nazeja vastaan silloin häntä kutsuttiin Winston Churcilliksi.