Juusto

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Wiki-deathstar.png
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli Juusto.


Juusto on maidosta, suolasta ja joskus "Ei haitallisesta homeesta" valmistettu herkku. Juustoa säilytetään yleensä kellareissa (minne se kuuluukin), jääkaapeissa, sekä kuussa. Ensimmäiset juustot ovat tehty jo 700-luvun munkkiluostareissa, joissa munkit tiedettävästi tekemisen ja järjen puutteessa tutkivat alkemiaa.
Rakennusmateriaaliksi soveltuvaa Brick-Cheddar-juustoa tiileksi muotoiltuna

Heidän teoriansa mukaan maidosta saa kullanväristä muutenkin kuin ureaa suihkuttamalla. Pitkällisten tutkimusten jälkeen lopputuloksena tuli kuin tulikin tätä kultaista tiilen näköistä ja saippuan makuista Luostari-juustoa. Myöhemmin jatkotutkimuksissa selvisi, että tätä juustoa sai erimakuiseen muotoon. Tunnetuimpia suomalaisia juustoja ovat: Jean Sibeliuksen Finlandia, Komisario Palmun Salaneuvos, ja Onnimannin Oltermanni-juusto.

Juuston terveysvaikutukset[muokkaa]

☠Juustolla☠on useita terveysvaikutuksia. Joidenkin mielestä ne ovat positiivisia, mutta Iltalehden ja muiden luotettavien lähteiden mukaan kaikki aiheuttavat syöpää ja muita ihanuuksia. Mahdollisten haittavaikutuksen laatu riippuu siitä, minkälaatuista juustoa olet syönyt. Yleisimpiä oireita ovat:

Juuston käyttötarkoitukset ruoanlaitossa[muokkaa]

"Kyllä Juu-juu-juustosta löytyy"
-Arlalaiset
"Juustojen superlatiivit tulevat ystävinä"
-rakkain hallusinaatiosi

Juustoa käytetään paljon ruuanlaitossa. Lähinnä siitä syystä, että tällöin ruoan paha maku peittyy ja sinunkin makaronilaatikostasi tulee syötäväksi kelpaavaa einestä. Lisäksi myös kaikkein huonoimmillekin kokkaajille on olemassa myös valmiiksi valikoitu juustolautanen, jonka voi halutessaan hankkia jos omistaa yhtä paljon rahaa kuin Jyrki Katainen. Kuitenkin juustoa käytetään myös hienommissa piireissä. Hienostoravintoloissa juustoa käytetään heidän hiirenpaska-annostensa kalorimäärän nostamista varten.


Suuri juustoskandaali[muokkaa]

Vuonna 2017 markkinoilla oli Arlan Hillittömän Loputtoman Tosi-iso Juusto, josta povattiin ratkaisua nälänhätään kaikkialla. Kehitysmaihin suunniteltiin jo lähetettävän rekkalastillisia Arlan Loputtomia Kermajuustoja, joiden ajateltiin loputtomuutensa vuoksi kestävän ikuisesti ja näin ollen tarjoavan ravinnon koko perheelle koko maailmankaikkeuden loppuiäksi. Tämä Juustojen Juusto, itse Juustomaailman Ikiaikainen Kuningas oli myynnissä suomalaisissa päivittäistavarakaupoissa (ja on yhä), joista sitä sitten urakalla hamstrattiin. Loputon Kermajuusto oli perheelle valtava investointi, se maksoi pienimmissä kiskurikioskeissa jopa viittä euroa, mutta kerran kun juuston ostit, se maksoi itsensä pian takaisin.

Sitten eräänä päivänä juusto loppui. Loputon Kermajuusto sanoi itsensä irti. Arlan Hillittömän Loputtoman Tosi-iso Kermajuusto petti koko henkeään pidättelevän maailmankaikkeuden. Afrikan nälkäiset lapset jäivät nuolemaan näppejään. Arlan juusto oli loppunut. Tästä syntyi valtava mellakka. K-Citymarketeja poltettiin, Malaysia Airlines -lentokone ammuttiin ohjuksella alas, kaksoistorneja ajettiin päin lentokoneella ja Uusi Maailmanjärjestys toteutettiin hetkellisesti Tikkurilan Potkulautamafian toimesta. Selkkauksessa vuodatettiin ainakin kolmen megistölkin elämännesteet. Skandaali kesti kuukausia. Iltapäivälehtien lööpit kirkuivat kauhu-uutista, Arla haastettiin tuomioistuimen eteen ainakin neljäntoista valtion toimesta ja tuomittiin hirtettäväksi aamunkoitteessa. Aamunkoitetta ei kuitenkaan syntynyt, sillä itse Jumala oli tragediasta niin järkyttynyt, että sai aivoinfarktin ja kuoli.

Hillittömän Loputtoman Tosi-isoja juustoja ei alkuperäisessä muodossaan enää toteuteta. Ja hyvä niin. Saatanan kusettajat.


Putinjuustoepisodi[muokkaa]

Vuonna 2014 Neuvostoliiton diktaattori Vladimir Putin kieltäytyi kutsumasta EU:ta synttäreilleen, jolloin EU kielsi kaikkia muita antamasta synttärilahjoja Putinille. Tästä syntyi valtava, Kolmanteen Maailmansotaankin verrattu lumisota, jossa hiekka, lapiot ja ärräpäät lentelivät. Merkittävin päämiesten solvauksista tuli Putinilta. Hän heitti Sauli Niinistöä juustolla ja huusi: "Ei palautusoikeutta!" Niinpä Suomi pisti rajat kiinni ja ilmoitti Neuvostoliitolle, ettei Neukkula saa enää koskaan yhtään suomalaista maitotuotetta. Putin ja muut kommunistit olivat tietysti tosi vihaisia ja sanoivat, ettei heitä kiinnosta. Mutta sillä välin Suomessa kuohui jo.

Suomessa oli Neukkulaa varten ehditty jo painaa niin maan perkeleesti vientijuustoja, joihin oli ehditty jo kirjoittaa siansaksalla propagandaa. Tätä myrkytettyä hukkamateriaa sitten myytiin pilkkahintaan suomalaisissa päivittäistavarakaupoissa. Suomalaiset saivat ihastella erikoisen kielen lumoa ja he saivat myös kokea kuin olisivat ulkomailla (jonne noilla yksinäisillä villasukkarunkkareilla ei ikimaailmassa ollut varaa lähteä), sillä vieraan kielen lukemisella on todistettu olevan eksoottinen vaikutus ihmisen elämään.

Näitä Putin-juustoiksi kutsuttuja murheenkryynejä hamstrattiin kuin ilmaisia ämpäreitä. Heikommalta vietiin juustoa kädestä ja Facebookiin postattiin voitonriemuisia päivityksiä onnistumisista juustomarkkinoilla. Kiva kun niillekin pierunpidättelijöille löytyi jotain elämänsisältöä.

Juuston tulevaisuus[muokkaa]

Juustoraastin on kokkien käyttämä kidutusväline, jota liu'utetaan ihon pinnalla.

Muiden elintarvikkeiden tavoin myös juuston on kohdattava tulevaisuuden muutokset. Hallitus onkin suunnitellut lanseeraavansa uudenlaiset E-juustot. Tällöin meillä on mahdollisuus nauttia juustoa niin sub-atomisella tasolla kuin alitajuisestikin. Lisäksi juustosta kaavaillaan uudenlaista biologista rakennusainetta, jonka pitäisi kestää jopa amerikkalaisten turistien ruoanhimo.