Jazz

Tämä artikkeli ei ehkä ole paskaa, muttei se mikään loistavakaan ole. Pienellä työllä tästä artikkelista saa sellaisen. Jatkokeskustelua keskustelusivulla.

Tyypillinen suosion puutteen seurauksena nälkiintynyt jazz-muusikko syömässä instrumenttiaan.

Jazz eli Ba-dap-pap-pap-paa-dabadaba-daiiii-iii-iii-ii...yeah...badii-dah, babbab-da-dii-i-i-dah, babbab-ba-dap-pappap-pauuuuu-dah! Ba-dah! Ba-dah! Ba-di-dah! Ba-dii-ba-dii-badii...dah! Yeah baby... ba-dii-bab-babbadappabbab-badabbabbab-badaaaa-diii-iii-iii-iii-diii-dah...cool...ba-ba-dee-dee-dii-dah! on musikaalista, yleensä instrumentaalista soittimen rääkkäämistä, jonka perimmäinen tarkoitus on kiduttaa kenen tahansa kuulijan korvaa.

Seksikäs musiikkilaji

Jazzissa on paljon riitasointuja. Jos musiikkia vertaa seksiin, niin proge muistuttaa enemmän itsetyydytystä. Tästä vertauskuvallisesta kentästä voidaan jo aavistaa, että jazz puolestaan muistuttaa huonoa parisuhdetta.

Sanan alkuperä

Sanan "jazz" alkuperää ei ole onnistuttu selvittämään tyhjentävästi. Alkuperäksi on esitetty mm. siemennestettä tarkoittavia englannin slangitermejä "gism" tai "jasm", sillä käsitteellä "jazzing" on tarkoitettu prostituutiota.

Historia

Jazzin keksivät neekerit tai jotkut Alabamassa tai jossain sielläpäin tai jotain, ilmeisesti kostona maailmalle orjuutuksesta. Jazzin lopettamiseksi mustilta on pyydetty aika monta kertaa orjuutusta anteeksi, mutta turhaan. Nimittäin hekin lopettaisivat sen jos enää voisivat, mutta ilmiö on päässyt käsistä ja sitä soitetaan ties minkä inhottavan motiivin vuoksi jo lähes jokaisessa kulttuurissa.

Kritiikki

Arvostettu siirtolaismuusikko ja kultakurkku Hiski Salomaa lauloi eräässä kappaleessaan osuvasti "jä iäniki sua olla kui pässillä ku ohojelmaa jakketaan jässillä". Miles Davisilta odotettiin laajalti vastakommenttia. Lopulta hän sanoikin: "Hmmm... oh yeah? ... mmmh yeah... mmh... cool."

Yleisö

Jazz-niminen kissa (kuvassa vasemmalla). Toisen kissan nimi on Onion (sipuli) eikä se liity tähän artikkeliin. Luoja tietää mihin se voisi edes liittyä.

Jazzista pitävät tykkäävät rummuttaa sormillaan pöytää, eli he ovat jollain tapaa neuroottisia. Keskimäärin jazzin kuulijakunta pitää itseään kultivoituneena, oppineena ja sivistyneenä porukkana, mutta todellisuudessa he ovat psykologisesti moniongelmaisia masokisteja, jotka eivät erota hyvää sooloa muropaketista, mutta ovat oppineet taputtamaan silloin kun joku soittajista vähän rauhoittuu metelöityään ensin pitkään itsekseen.

Katso myös

• Bebop

Viitteet

Hankalahkot musiikintekijät

Se vanha vainooja: Barbra Streisand

Lähinnä vartalollaan myyvät laulajat, jotka eivät ole kertaakaan säveltäneet yhtään kappaletta, ja jotka eivät muista omassa bändissään palkalla soittavien muusikoiden nimiä: Paris Hilton • Christina Aguilera • Britney Spears

Ihan varmasti laadukkaampaa kuin yllä: Madonna

Snobiperheen tekopirteän rasittavat kasvatit ja omalla egollaan loistavat pissisbailaus"muusikot": Tea Hiilloste • Kana (räppäri) • Amy Diamond • Maroon 5

Tähdenlennot: Nirvana • Anssi Kela • Teräsbetoni • Ari Peltonen • Arnold Schönberg

Runollista paskaa: CMX • Pink Floyd

Oikeesti, uskokaa nyt!: Madonna

Teiniangstiaan valittavat goottiyhtyeet: Within Temptation • Nightwish • Antti Tuisku

Rauhanaktivistinynnyt: Bob Dylan • John Lennon • Ozzy Osbourne

Rasittavuus on se meidän juttu!: YUP • Absoluuttinen Nollapiste

Äijäilybändit ja muka-asenteellinen suomihevi: Popeda • Kotiteollisuus • Maj Karma • Timo Rautiainen & Trio Niskalaukaus • Mokoma • Metallica

Hauska muzak: Iron Maiden • Vivaldi • ”Yesterday”

Suomirok, jota kukaan ei enää kuuntele lukuunottamatta nuoruudessaan hurjina punkkareina toimineita, nyt keski-iän kriiseissä riutuvia fossiileja:
Hector • Eppu Normaali • Juice Leskinen (vaikka kuolema lisääkin levymyyntiä!) • Kirka
(kokeili samaa kikkaa kuin edellinen, mutta valitettavasti pääsi vain hänen kappaleitaan laulelleen Ari Koivusen hölmöjen fanien suosioon)

Paljon sointuja, vähän älyä: progetyypit • jatsaajat