Hikisitaatit:Kuuluisia viimeisiä sanoja

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun

Tämä sivu on osa hikisitaattikokoelmaa.

Lisääthän uudet sitaatit alimmaisiksi, senkin ****!
  • ”Kyllä se vielä sihteerin kanssa toimi”
Mies vaimolleen.
  • ”Kuka ihmeen Simo Häyhä?”
Puna-armeijalainen.
  • ”Höpö höpö, ei tästä parsakaalin syömisestä mitään voi tapahtua, sehän on vain terveellistä!”
  • ”Eihän sieltä vasemmalta koskaan kukaan tule.”
  • ”Hassua... tämähän maistuu aivan karvasmantelilta”
  • ”Pöh, kyllä tämä silta on ihan tukeva.”
"Kyllä se ase on tyhjä! Katotaanko vaikka?"
  • ”Vittu te Helvetin Enkelit ootte homoja jätkiä!”
  • ”Tämä on luultavasti vain harjoitus.”
  • ”Aina on tehty näin!”
  • ”Ensin happo, sitten vesi.”
  • ”Katso iskä, mä ajan ilman käsiä!”
  • ”Kuten näette, leijona on nyt nukutettu.”
  • ”Yrittääkö kersantti opettaa minulle lentämistä?”
Majuri Auvo Maunula kersantti Ringbomille 1943 hänen varoitettua Morane-hävittäjän oikuista
  • ”Kato ny, mitä mä sanoin?! Ei tää hevonen potki, kunhan osaa vaan käsitellä sitä oik-”
  • ”Olemme reippaasti kantaman ulkopuolella.”
  • ”Sellainen olisi erittäin, erittäin epätodennäköistä”
  • ”Tää maistuu ihan hirveeltä!" "No mut sen pitääkin ku siinä on niin paljon VIINAA!”
  • ”Ei kai tuollainen pieni vesivuoto saa masuunissa mitään aikaiseksi..”
  • ”Onpas hyviä kalkkeja!”
Leikki-ikäinen
  • ”Tää mehu maistuu hyvälle!”
Leikki-ikäinen
  • ”Merirosvolimpsaa!”
Leikki-ikäinen
  • ”Onpa lihavalla sedällä ruma mopo!”
Leikki-ikäinen Helvetin Enkelille
  • ”Näin ne teki sen telkkarissakin.”
  • ”Ei haukkuva koira pure”
  • ”Ohjeet olisi tietty hyvä olla suomeksi, mutta eiköhän se näin mene.”
  • ”Joko mä nyt tän pilleripurkin kokonaan tyhjensin?”
Michael jackson
  • ”Minä pidän siitä kiinni, sytytä sinä lanka.”
  • ”Voimme poistaa kaasunaamarit.”
  • ”Käytetään oikotietä.”
  • ”Kuka tuon papin tänne pyysi?”
  • ”Onpa outo haju.”
  • ”Juuri tällaiseen paikkaan olisi hyvä asettaa väijytys.”
  • ”Laitoithan käsijarrun päälle?”
  • ”Tältä etäisyydeltä ne eivät osuisi edes norsuun...”
Kenraali John Sedgwick Spotsylvanian taistelussa 1864
  • ”Vitut mitään käsijarrua tarvii, kyl tää Valametti paikallaan pysyy ilmankin..”
  • ”Ethän sä nyt naista löisi?”
  • ”Se oli ihan tuoretta viime viikolla.”
  • ”Sulake on irti.”
  • ”Siellä palaa vasta keltainen.”
  • ”Mitä tämä nappula tekee?”
  • ”Vihdoinkin valoa tunnelin päässä.”
Ei se pure.
  • ”Relaa. Olen mennyt tästä tuhat kertaa.”
  • ”Näin isot ikkunat on suunniteltu kestämään nojaamisen.”
  • ”Tämähän on etuajo-oikeutettu tie.”
  • ”Mennään vaan yli, ei ne yleensä aja päälle – ja jos ajaakin, niin silloinhan kuolet, ja mitä se sitten enää haittaa?”
  • ”Jos minä kerran hoidan laskeutumiset, niin tankkaaminen oli kyllä sinun vastuullasi.”
  • ”En muista täyttäneeni mitään elinluovutuspapereita.”
  • ”Älä tuu neuvoon, ette te inssit koulussa mitään opi!”
  • ”Ei se tänne löydä.”
  • ”Tämä selviää ainoastaan kokeilemalla.”
  • ”Tietääkö joku, mitä tuossa lukee?”
  • ”Mä uskallan mitä vaan!”
  • ”Olipa hengenlähtö lähellä!”
  • ”Miinakenttä alkaa kartan mukaan vasta tuon mäen takana.”
  • ”Onneksi tämä oksa kestää.”
  • ”Sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt edes sada.”
  • ”Otan pallokalaa lohkoperunoilla, kiitos.”
  • ”Mennään tästä!”
  • ”Ei mennä tuosta!”
  • ”Ei saisi kurkkia, mutta”
  • ”Jos kerran olet siellä, niin kukas tuo sitten on?”
  • ”Se oli se viereinen nappi.”
  • ”Ne käyvät ihmisen kimppuun vain tosi nälkäisinä.”
  • ”Vitut säh mitää naimishissha oo...”
  • ”Höpö höpö. Tein nämä tikkaat itse.”
  • ”Tuleeko tuo meitä kohti?”
  • ”Maadoitus? Mikä maadoitus?”
  • ”Vasen. Ei ku.”
ralliauton kartanlukija
  • ”Tässähän on tulilankaa vaikka kuinka.”
  • ”Ainahan ne jäät vähän rutisee.”
  • ”No jos ei sultakaan henki lähtenyt.”
  • ”Se pysyy kahdella pultilla.”
  • ”Pistä virta päälle vasta, kun mä menen kauemmas.”
  • ”Ei tämä ladattu ole”
  • ”Kato, kolmoisvoltti!”
  • ”Tässä simassa on jotain vikaa.”
  • ”Ai tästä vai?”
  • ”Et sä kuitenkaan uskalla.”
  • ”Kyl mä uskallan huutaa: Vihaan neekereitä!”
Valkoinen bronxilasimies
  • ”Katos, mitä mä löysin mutsi!”
  • ”Kyl ne lääkkeet on mukana”
  • ”Menen nyt jo töihin”
newyorkilainen 11.9. 2001
  • ”Ups”
  • ”Annas kun pappa näyttää miten mopolla ajetaan!”
  • ”Ei se pure. Se on kasvissyöjä”
  • ”Nössöt käyttää kypärää”
  • ”Kyllä mä tiedän mitkä johdot on oikeat!”
  • ”Katsokaa ikkunasta ulos niin näette Maan, ja tätä nappia painamalla pääsemme ohjaamoon”
Avaruusaseman esittelijä
  • ”Hejsan! Jag heter Pelle!”
ruotsalaisturisti Lahdessa klo. 00.00
  • ”Ei siinä pullossa ole myrkkyä, otetaan vaa!”
Hitler päivällisellä bunkkerissaan vuonna 1945
  • ”Meniköhän se nyt näin?”
  • ”Ehkä en, mutta jonkun täytyy tehdä tämä!”
  • ”Hei, eihän tuo ole viulu!”
  • ”Vitut se mihinkään räjähtää”
  • ”Kuulitko? Se taisi mennä jo pois.”
  • ”Kyllä. Minä olen se Hikipedian ylläp-”
  • ”Alright, paskiaiset, tiputtakaa aseenne ja potkaiskaa ne tänne.”
  • ”Ei huolta. Laskin hänen ammuksensa!”
  • ”Missä on Chuck Norris?”
  • ”Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköset!”
  • ”Hei, käykö, että maksan ens viikolla?”
Mafialle velkaa jäänyt mies.
  • ”Ei se sähkö täällä kulje.”
  • ”Laskuvarjo ei aukeaaaaaaaaaaa...!”
  • ”Kyllä tässä jarrut toimii.”
  • ”Hei, rättipääneekeri! En vitussa maksa tästä kebabista!”
  • ”Täs kaljas on jotain vikaa.”
  • ”Kai tää on korjattu sen onnettemuuden jälkeen?”
  • ”Ei siihen kuollakaan voi.”
  • ”Mä osaan muuten seistä käsilläni.”
  • ”Vittu sun vaimo oli huono pano.”
  • ”Kyllä tää hissi aina vielä yhden kantaa.”
  • ”Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia.”
  • ”Oho, tämä onkin reppu, eikä laskuvarjo...”
Laskuvarjohyppääjä hyppäämässä
  • ”Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut, mutta mitäs tuo kaasu on?”
Juutalainen
  • ”Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj..”
  • ”Onpa tuolla isolla miehellä ruma naama.”
  • ”Se nyt pirisee vähän väliä...”
Kaasuilmaisimet soi
  • ”On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty.”
  • ”Sinä muka pankkirosvo? Hah!”
  • ”Tuo lelupyssy muka olevinaan oikea ase?”
  • ”Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen.”
  • ”Kuule, ei tämä ole upottava suo.”
  • ”Osaan kaataan puun minne minä tahdon.”
  • ”Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki? Heitänpä sen pois...”
  • ”Sydämen rytmihäiriöt eivät ole kuolemaksi.”
  • ”Vai ei pirtua voi juoda raakana.”
  • ”Höpön löpön, siihen on niin pieni mahdollisuus, että salama iskisi juuri minuun...”
  • ”Mitähän nuo jenkit pudotti tuolta lentokoneesta?”
Hiroshima 1945
  • ”Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!”
  • ”Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä...”
  • ”Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?”
  • ”Rakastan, rakastan sua Pirjo... eiku Jaana?”
  • ”Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin...”
Kyllä tän pystyy löysäämään, jos tulee ongelmia.
  • ”Sähköaitako?”
  • ”Kyllä tämä uusi takkini on luodinkestävä, kokeillaan vaikka!”
  • ”Tuo käärme on myrkytön”
  • ”Tää on tosi hyvä resepti, se löyty yhdestä Agatha Christien kirjasta.”
  • ”Älä huoli. Aluksen suojaukset kestävät mitä vain.”
  • ”Jos me kaikki ryntäämme hänen kimppuunsa, hän ei voi mitenkään ampua meitä kaikkia!”
  • ”Mikä ihmeen "grue"?”
  • ”Ei se geenimuunneltu, vihreänä hohtava porkkana mulle mitään tee”
  • ”Kyllä minä myrkkysienet tunnen”
  • ”Isi, miksi perunamuusi hohtaa”
  • ”Annas ku mä näytän.”
  • ”Mutta meitä on kymmenen ja hän on yksin! Eikä hänellä ole edes asetta!”
Vartija
  • ”Todennäköisyys on yksi miljoonaa vastaan, mutta tämä voi silti onnistua.”
  • ”Kerran vain voit sytkällä bensatankkiin kurkistaa....”
Kurkisti sittenkin
  • ”Mitäköhän tapahtuu, jos työnnän tän naulan pistorasiaan...”
  • ”Chuck kuka?”
  • ”Jaa että ihan kung-fu -mestari? Mullapa onkin tälläinen mor-”
20.9, Helsinki, Kallio, Pimeä kuja
  • ”Tuo on varmaan sellainen "replica".”
  • ”Annas kun minä näytän.”
  • ”Tämä on varmasti oikea johto.”
  • ”Et sinä uskaltaisi.”
  • ”Näettekö? Ei mitään vaaraa.”
  • ”Se on varmaan jo nukahtanut.”
  • ”Missä?!”
  • ”Ei mitään tyhmää mörköä olekaan.”
”Lupaan, että uin suolahapossa sitten kun helvetti jäätyy.”
  • ”Hetkinen. Eihän tämän pitäisi teoriassa olla mahdollista.”
  • ”Huh huh... selvisinpäs!”
Ne kaikkein kuuluisimmat
  • ”Mistä pirusta tuo oikein tuli?”
  • ”There seems to be something wrong with our bloody ships today...”
Amiraali David Beatty Skagerrackin taistelussa 1916 HMS Invinciblen räjähdettyä
  • ”Daddy flight - save your auxiliary fuel tanks!”
Majuri Thomas McGuire (38 ilmavoittoa) hänen ryhtyessään kurvatappeluun noin 50 m korkeudessa P-38 Lightningilla japanilaisen Hayabusan kanssa 1945. Hayabusaa ohjasi lennonopettaja Akira Sugimoto.
  • ”Onpa väkevää vettä.”
  • ”Onpa tässä haulikossa jännät rihlat...”
  • ”Jos edellinenkin kivi osui tuosta kivivyörystä ohi, niin miksei seuraavakin...”
  • ”Mitäköhän tapahtuu, kun hyppään laivan kannelta alas? Kokeillaan!”
  • ”Osaan kyllä jo riittävän hyvin kävellä nuoralla, älä huolehdi.”
  • ”Tämä karhu nukkuu kyllä jo talviunta.”
  • ”Eivät ne sudet koskaan hyökkää ihmisen kimppuun...”
  • ”Miten niin kotimmeko muka palaa?”
  • ”Ei se vesi siitä enää nouse...”
  • ”Mikäs tuo iso aalto on?”
  • ”Ei se isojen lihanpalojen nieleminen mitään haittaa...”
  • ”No niin lapset. Vihreiden kasvisten syönti on terveellistä. Katsokaas näin.”
  • ”Ai en osaa hypätä? Varmasti osaan! Ai en uskalla vai? Paskapuhetta; katsokaas nääiin se hoituuuuuuuu...”
  • ”Menisitkö sinä katsomaan sitä reaktoria, kerta sinulle nämä hommat on Tshernobylistä tuttuja...”
  • ”Kuka vittu jätti keulaportin auki?!”
Estonian kapteeni
Maailmanloppua edeltävät tapahtumat
  • ”Mihinkäs sinä tuota moottorisahaa oikein tarvitset?”
  • ”Vaikka usein kuuleekin aivan järjettömiä mielipiteitä, on kuitenkin tosiasia, että Nigel kuvailee ilmiöiden liial...”
Puppulausegeneraattori
  • ”Olemme nyt Mongolian autiomaassa. Olemme kulkeneet jo useamman päivän, mutta merkkejä mystisestä tappajamadosta ei ole ilmeentynyt – voimme todeta, että se on ihmisen vilkkaan mielikuvituksen tuotet-”
skeptikko ei kuunnellut kryptozoologia
  • ”Kriton, muistathan uhrata sitten sen kukon Asklepiokselle.”
Sokrates ei huomannut paikalla olleita ateisti-eläinaktivisteja
  • ”I'm shot!”
John Lennon huomasi liian myöhään
  • ”Ahkeroikaa tarkkaavaisina!”
Siddhartha Gautaman jankutus kävi munkkien hermoille
  • ”Naisten täytyisi saada koulutus?”
Borat feministeille
  • ”Arvatkaa mitä tytöt! Sain melkein Eurydiken takaisin! No, sitten vähän unohdin, ettei sitä saanut katsoa matkalla maan päälle, ja se joutu takaisin... Byääh! Yyh! Ei, eivät teidän lohdutuksenne auta, anteeksi vain. Yyyhhhh... Miksi te katsotte minua noin vihaisesti?”
Orfeus
  • ”Hei, älä hätäile! Minunhan pitää painaa vain yhtä nappia...”
  • ”Totta kai välitin sinusta enemmän kuin tietokoneista! Voin ottaa jatkossa tarpeesi enemmän huomioon. Sinäkin saat pelata.”
  • ”Kyllä tää kaks ihmistä kestää!”
  • ”Kyllä, rakkaani.”
Kuka tahansa naimisissa oleva mies
  • ”Mitäs minä sanoin!”
  • ”Trust me, I'm a PILOT!!”
  • ”Ompas vekkulinnäköinen rantakäärme!”
  • ”Minä niin pidän hurjastelusta autollani.”
  • ”Vitsailetko?”
  • ”Tämä on WoW on sitten niiiin hyvä peli.”
Kiinalainen Snowly-niminen WoW-nörtti, joka kuoli pelattuaan WoWia kolme päivää putkeen (kuoli uupumukseen)
  • ”Nyt sinun mielikuvitukseksi on vain villiintynyt, Paavo, ei sellaista tapahdu oikeassa elämässä...”
  • ”Oliko se ummetuslääke vasemmalla vai oikealla?”
  • ”Ei kannabis oikeesti tuhoo aivoja, relaa vähä.”
Hippi
  • ”Ei nuo sun kaverit niin idiooteilta näytä.”
Mufian agentin tyttöystävä
  • ”Shakkimurha? Mitä tarkoitat?”
  • ”Ne ohjuksen koordinaatit olivat vääriä, oikeat ovat neljätoista astet...”
  • ”Minun on tunnustettava että olen... homo... Onneksi tiedän teidän olevan avarakatseisia ja hyväksyvän seksuaalisuuteni, vai kuinka? Vai..? Sanokaa nyt jotain!”
  • ”Tapellaan isä! Miksi ei? Leikkitapellaan vaan, ei oikeesti. Pliis isi... Miks ei? Hakkaat sä äitiäkin aina kun se tulee kotiin niin miks et vois edes joskus tap...”
  • ”Älä hätäile, käytän kypärää!”
  • ”Hei, olen Kallen poikaystävä Kuisma! Sinun täytyy olla Ismo. Hauska tutustua.”
  • ”Menikö homolta pupu pöksyyn?”
Ismo Laitela isottelee helvetinenkelille
  • ”Voi sitä talvellakin pyöräillä, teitä hiekoitetaan kyllä.”
  • ”Isi, mua vääntää mahasta, oikeanpuoleisen keuhkon alapuolelta... Ai se on ohimenevää? No sitten mä meen nukkumaan, hyvää yötä.”
  • ”Tänään on hyvä päivä, tunnen oloni jotenkin kevyeksi! Mahtava olo!”
  • ”Haluatteko mustaa makkaraa?”
Tamperelainen grillikioskin pitäjä homofobiselle kehonrakentajalle
  • ”Täällähän rakennustyömaalla näyttääkin kaikki olevan hyvin kunnossa!”
  • ”Siis etkö muka tiedä - karhut pelkäävät ihmistä!”
  • ”Oho, kun tuli pirteän väristä kakkaa.”
  • ”Ei hätää, minulla on suojalasit!”
  • ”Jos sekoitan näitä ja sytytän tuleen, mitäköhän tapahtuu?”
Yläastelainen kemian oppitunnilla
  • ”Katso Pekka, vaikka joskus leikkisit isin pistoolilla niin katso ettei se ole ladattu - eli näin, täällä on luoteja - äläkä vain poista varmistinta aseesta - näin - äläkä vain vedä liipaisimesta eli täst...”
  • ”Kyllä mä Uusikselle pärjään...”
  • ”Ei tästä harmageddon- napista voi tapahtua mitään vakavaa...”
  • ”Kyllä nestemäistä typpeä voi juoda. Katso vaikka!”
ruotsalainen idiootti
  • ”Se on täytetty.”
Jeesus
  • ”La ilaha illa h, wa-Muhammedi ras-ul Allahi!”
Saddam Hussein
  • ”Minä elän.”
Aleksis Kivi
  • ”Ai...jaai poojaat, poojaat. Ei sotaa näin käydä.. Mennäämpäs mokoman suon yli, että heilahtaa!”
Kapteeni Kaarna
  • ”Vittuuks tää pommireppu ei meinaa mahtua tänne roskikseen vaikka kuinka tungen”
Petri Gerdt Myyrmannin kauppakeskuksessa
  • ”Kova Hammar taitaakin olla ihan neiti mieheksi!”
Reijo Hammarin pakokaveri Tenhunen Lapissa
  • ”Ei syytä pelkoon, mulla on kaks danii karatessa
  • ”Vittu toi on vaan pelkkä bokken!!!”
  • ”Sä mua voi ampua, sullaha on vielä varmistin päällä!”
  • ”Tuo liitos ei ikinä kestä painoani!”
Fakki-idiootti puuseppä hirttolavalla
  • ”Katsokaa! Osaan lentää!”
  • ”Allaaahu akhbaaar!”
Itsemurhaterroristi Lähi-idässä
  • ”Ei tää avaimen nalu kestä mun painoo vaik se puun oksaa kiinni jäisiki. Leikki-ikäinen
  • ”Sinä nyt et pärjäis mun äidillenikää. ”
Juoppo baarin ovella
  • ”Kyllä tää kone pakkolaskun kestää. ”
Venäläinen lentokapteeni
  • ”Mikäs se tuolla lentää? ”
Bashkirian Airlinesin lennon 2937 lentäjä
  • ”Kyllä tämä tästä...”
  • ”Ei toi ole oikea.”
  • ”Pessimisti ei pety...”
  • ”Oho...”
  • ”Mitä helvettiä?!?”
  • ”Kas näin se käy.”
  • ”Kyllä tää Volvo tosta menee niin että heijaa.”
  • ”Mikä ihmeen "sepänsällin spesiaali".”
  • ”Okei kettu, kanala on piiritetty, tuu ulos tai käytän kyynelkaasuu!”
Jerry Cotton
  • ”Tällä kytkentäkaaviolla sopii pyyhkiä persettä. Annapa se ruuvimeisseli ja ne sivuleikkurit...”
Tuntematon
  • ”Tämä on maailman ensimmäinen tietokoneohjattu lento. Olkaa huoletta. Mikään ei voi mennä vikaan-aan-aan-aan-aan-aan-aan. Laskeudumme tuotapikaa ja sijaintimme on suoraan New-New-New-New-New York-rk-rk-rk-rk-rk-rk-rk-k-k-k-k-k-k-k-k-kin yläpuolella.”
"Lentäjä"...
  • ”Ai haluuks sä flaidata, hä?”
Juoppo Hämeenlinnan suosituimmasssa baarissa.
  • ”Vittuaks sä siin kyyläät?”
Angsti väärässä paikassa väärään aikaan.
Turha toivo, kamu...
  • ”Whoopsie...”
  • ”Ei se silta mihinkään sorru. No worries!”
  • ”Kyllä se jää kestää.”
  • ”Tämä tulivuori on sammunut jo aikoja sitten.”
  • ”Ilves on perseestä.”
Mies Tampereella
  • ”Tappara on perseestä.”
Mies Tampereella
  • ”Viittiks heittää sen nitroglyseriinipullon tänne...”
  • ”Kyllä minä tiedän, mitä te täällä niihin toppatakkeihin sullotte.”
  • ”Otanpa tästä.”
  • ”Tämä menee nyt.”
  • ”Kuka teistä homoista tahtoo painia?!”
pohjanmaalaiseen baariin sisään astuessa
  • ”Hah! Lyönpä vetoa ettei tuo golemisi tottele, kun käsket sen tappaa minut!”
  • ”Kuules nyt Matti, olen varma että se sinua kiusanneen pojan isä on yhtä rauhanomainen kuin minäkin.”
  • ”Hmm. Mihin helkkariin pistin sen lepakkoauton kaukosäätimen?”
Batman vastustajiensa ympäröimänä kujalla
  • ”Hah! Et ikinä saa noita nauloja käsieni läpi!”
Jeesus ristiinnaulitsijalle
  • ”Miten niin unohdit ottaa skitsofrenialääkkeesi?”
  • ”Hah! Teräsmies ehtii takuulla pelastamaan minut!”
  • ”Tämä on vain unta, tämä on vain unta...”
  • ”Olen aivan varma että näin tuon liftarin kasvot siinä etsintäkuulutuksessa.”
  • ”Mihin helkkariin se bumerangi oikein lensi...”
  • ”Ken leikkiin ryhtyy, sen leikin kestäköön”
  • ”Periaattees näin lähellä ammusvarastoa ei pitäs tupakoida...”
  • ”Hei,Tapani, sun äitis on tosi sek... eiku hyvin säilyny...”
  • ”Osama bin Laden on kuollut!”
Barack Obama
  • ”Ei siellä mitään hämähäkkejä ole...”
  • ”Debet on ikkunan puolella”
  • ”Voi vittu.”
Frank elokuvassa Calamari Union
  • ”Eihän tämä ole lehmä vaan sonni...”
Keinosiementäjä
  • ”"Kato äiti, ilman käsiä!"”
Costa Concordian kapteeni
  • ”Olen sivari”
  • ”"Oho, saippua tippui!"”
Mies ruotsalaisessa saunassa
  • ”"Kolikko maassa!"”
Mies Tukholman keskustassa
  • ”"Kolikko maassa!"”
Mies Helsingin keskustassa
  • ”Se on vasemmalla... sydän on vasemmalla puolella”
Asumaniemi
  • ”"Tähdätkää minua rintaan!”
Benito Mussolini
  • ”Outoa. Eihän näillä leveysasteilla pitäisi tähän vuodenaikaan näkyä merellä cirruksia horisontissa”
  • ”Toi mikään oikee miekka oo. Mikä lie matkamuisto. Etkä sä osaa ees käyttää sitä.”
  • ”Scheiße. Dieses ääni kuulostaa als die säkkipilli
Saksalainen sotilas Afrikassa
  • ”Tennoheika banzai!”
Aika moni japanilainen jossain jumalanhylkäämällä saarella
  • ”Oh shit, ne tulevat päälle”
Aika moni amerikkalainen jossain jumalanhylkäämällä saarella
  • ”Kyllä se kouluruoka on terveellistä.”
  • ”Nämä ovat viimeiset sanani!”
Kapteeni Selviö
  • ”Optimistit elävät pitempään.”
  • ”Mikä välähti?”
Hiroshiman pormestari
  • ”Voi kuinka pirun tehottomia nämä unilääkkeet! Ei tule tuti. Taidanpa ottaa vielä pari näitä lisää!”
Marilyn Monroe 5.8.1962.
  • ”Nyt sie kärsit!”
Lindmann Veikko Hopealle
  • ”En minä ottanut kuin pari kaljaa. Kyllä minä voin ajaa!”
  • ”Tietenkin minä osaan käyttää tätä!”
  • ”Torpedo paapuurin puolella!”
  • ”Syvyyspommeja!”
Äskeisen torpedon ampuja
  • Poliisit vain uhkailevat aseilla, eivät ne kuitenkaan ammu.”
  • ”Onpas ruma lauta!”
Bordellieerissä
  • ”Hups.”
Felix Baumgartner hypyn aikana
  • ”Muistakaa, että konekivääriä ei sitten jätetä.”
Lahtinen
  • ”Kyllä minä laskuvarjon pakata osaan.”
  • ”Onpas nätti keilakotilo! Otanpa sen käteen.”
  • ”Mahtaakohan täällä olla niitä irukandji-meduusoita?”
  • ”Olen minä BASE-hyppyjä ennenkin tehnyt.”
  • ”Niillä on pistimet kiinni rynkyissään!”
Taliban-soturi Afganistanissa.
  • ”Well, gentlemen, you are about to see a baked Appel”
Juutalainen gangsteri George Appel ennen teloitustaan sähkötuolissa
  • ”Ei perhana päävarjo aukea! No, onneksi on varavarjo!”
  • ”Qualis artifex pereo!”
Rooman keisari Nero
  • ”Oliko tässä korkeusmittarissa metri- vaiko jalka-asteikko?”
Harrasteilmailija
  • ”Vain nynnyt reivaa purjeet tässä kelissä!”
  • ”Se on vain kesy tarhakäärme!”
  • ”Vielä jaksan uida tuohon saareen!”
  • ”Onko näissä kaapeleissa virtaa?”
  • ”Mikäs tämä kesy ja söpön näköinen kissaeläin on??”
  • ”Mistä pirusta tuo oikein tuohon tuli?”
  • ”Hakkaa päälle Pohjan poika!”
Kariluoto
  • ”Paperikartan mukaan tässä olisi vedenalaisia kiviä, mutta GPS-plotterin mukaan ei.”
  • ”How's that for news: French Fries!”
James French, sähkötuolissa teloitettu rikollinen
  • ”Viimeiset sanat ovat niitä typeryksiä varten, jotka eivät ole sanoneet eläessään tarpeeksi.”
Karl Marx
  • ”Sä... seisot... happiletkun... päällä...”