Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
2. luukku


FASISTISTA JOULUA!
Ja korporatiivista uutta vuotta!
Fasistin joulu. Huomaa AITO kuusi, valtava, ihrainen kinkku, mössöiset juureslaatikot, joita on kymmeniä kiloja, rosolli sekä lumisade.

Joulu on se aika vuodesta, jolloin ääneen pääsevät vanhan koulukunnan joulufasistit. Heillä on tieto ainoasta oikeasta tavasta viettää joulua siten, että se vielä tuntuu joululta, ja he jakavat hyvin mieluusti näkemyksensä kanssasi. Heitä ei tyypillisesti kiinnosta, miten teillä vietetään joulua tai miten sinä haluaisit viettää joulua. Heillä on nimittäin totuus, ja enää pitää vain levittää se kaikkialle joulunalusaikana. Joulufasistin käsityksiä ei tule kyseenalaistaa, sillä hän vastaa väkivallalla.

Joulufasisti tietää absoluuttisen varmasti, että joulu EI yksinkertaisesti voi tulla ilman...

  • LUNTA. Jos jouluna ei ole lunta, on joulu peruutettu. Joulufasistille on yhdentekevää, että ylivoimainen enemmistö maailman joulua juhlivista ihmisistä suoriutuu toimituksesta täysin lumettomissa olosuhteissa: ei lunta, ei joulua. Mikäli lunta ei ole 24.12. mennessä luvassa, joulufasisti viettää kaiken valveillaoloaikansa valittaen siitä kaikille kohtaamilleen ihmisille, jotka ovat hänelle pelkkiä objekteja, joihin purkaa vihaansa itseään ja maailmaa kohtaan. Kovan linjan joulufasisti lähtee pelkästään lumen takia jouluksi niin kauas pohjoiseen, että lunta on takuupaperien nojalla ainakin kainaloihin saakka.
  • LUMIUKKOANIMAATIOTA. Joulufasisti järjestää kaikki menonsa siten, että pystyy taatusti häiritsemättä katsomaan televisiosta Lumiukko-animaation ja kuuntelemaan oikein antaumuksella sen iiiihanan lumiukkolaulun. Ohjelman ajaksi hän naulaa oven umpeen, hautaa puhelimensa takapihalle ja lopettaa (naapurin) koiran saadakseen katsoa piirretyn häiriintymättä.
  • KINKKUA. Joulufasisti tietää, että juutalaisten messiaan syntymäjuhlaa ei voi tulla ilman Pikku-Fiatin kokoista kinkkua. Se pitää hankkia hyvissä ajoin, ja sen hankinnasta on äänekkäästi kerrottava naapureille, työtovereille, ohikulkijoille ja ylipäänsä kaikille, jotka eivät jaksa kuunnella. Jos kinkkua ei saada tai jos se on liian pieni, joulu on yksiselitteisesti pilalla. Kalkkunat ja muut ovat internationalistista hapatusta, ja kunnon joulufasisti tuhahtelee halveksivasti kaikille, jotka sellaisia hankkivat joulupöytäänsä pilaamaan.
  • LAATIKOITA JA MUITA MÖSSÖJÄ. Joulufasisti ei selviä joulusta ilman useiden satojen kilojen edestä juureslaatikoita, joita pitää riittää mössättäväksi laskiaiseen saakka. Joulu ei ole joulu ilman ähkyä ja ilmavaivoja.
  • JOULURAUHANJULISTUSTA SUOMEN TURUSTA. Joulufasisti tiedostaa joulun alkavan siitä, kun turkulainen virkamies lukee Brinkkalan talon parvekkeella ääneen muodollisen julistuksen molemmilla kotimaisilla ("I morron, vil gyyyyyyd..."). Käsittämättömiä kielellis-loogisia älyttömyyksiä ("joka tämän rauhan rikkoo, on syypää siihen rangaistukseen..." Syypää rangaistukseen?) tulvivan julistuksen ohella soitetaan jäästä epävireisin torvin Maamme-laulu, Porilaisen marssi ja Jumala ompi linnamme. Joulufasistille on selvää, että joulua ei tule, jos tämä formaalinen tilaisuus jää näkemättä ja/tai kuulematta.
  • GLÖGIÄ. Joulu on mahdoton ajatuksenakin ilman polttavaa, äitelää marjajuomaa, joka poikkeuksetta aiheuttaa kieleen palovamman ja johon työnnetään mantelilastuja sekä rusinoita väärään kurkkuun imaistaviksi. Kielenkärjen palovamma on joulufasistin ylpeydenaihe.
  • AITOA KUUSTA. Kaikkein halveksittavin tapa estää joulun tuleminen on joulufasistin tunteman totuuden mukaan hankkia talouteen keinotekoinen joulukuusi. Tämä steriili iljetys estää joulun tulemisen. Kuusiallergia tai hygieniakysymykset ovat kelvottomia perusteita muovikuusen hankkimiselle: sellainen on yksiselitteisesti kielletty, ja jo tieto sellaisen läsnäolosta samassa taajamassa on vaarassa pilata kaikki joulut seuraavan vuosikymmenen ajaksi. Kovan linjan joulufasistit edustavat kantaa, jonka mukaan ainoa oikea ja sallittu joulukuusi tulee omasta metsästä, jollaista kaikilla kunnon joulufasisteilla on oltava omistuksessaan.

Ilman näitä asioita joulu on totaalisesti pilalla. Joulunvieton olemus ei muodostu joulufasistille minkään edellä kuvatun asian olemisesta tai tekemisestä sinällään, vaan lähinnä sen messuamisesta, miten se on joulun välttämätön edellytys. Joulufasisti on yleensä muiden vuotuisjuhlien aikaan aivan siedettävä ihminen, eikä häntä tulisikaan liian kovin tuomita.

Hei mustapaidat hyppikää, nyt on riemun raikkahin aika!


Kirjoittanut Napoleon vuonna 2009