Hikikirjasto:Yleisten käymälöiden väärinkäyttö

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 212,60 euroa ja kasvavat koko ajan.

Olet luultavasti pitkällä ajomatkalla työpaikaltasi kohti kotia. Olosi on kurja ja olet vittuuntunut lähes jok'ikiselle asialle, mitkä liittyvät konttoriisi, jossa työskentelet. Kollegasi eivät osanneet tänäänkään tehdä yhtään mitään oikein. Työpaikalla tarjottu einesruoka oli suoraan sanottuna syvältä, maan uumenista kaivettua kuraa, ja pomosi haukkui sinut taas kerran. Pysäytät autosi huokaisten huoltoaseman parkkipaikalle ja astelet sisään aikoen ostaa kunnon aterian huoltoaseman ravitsemusliikkeestä. Kesken kaiken sinulle tulee tarve tehdä tarpeesi, joten poikkeat yhteen huoltoaseman yleisen käymälän vesikloseteista[1]. Istahdat pöntölle ja mietit hetken. Nyt voit aloittaa suuttumuksesi purkamisen kohdistaen vihasi vessaan, jossa satut tällä hetkellä olemaan...

Vaikka edellämainittua tapahtumasarjaa ei olisi käynytkään sinulle, voit silti pilke silmäkulmassa hieman vessakoppisi ja miksei samantien koko käymälän sisätilojen sisustusta hieman "parannella". Aivan ensimmäisenä kannattaa vessa tyhjentää tarpeettomista silminnäkijöistä. Tämä onnistuu helposti olemalla röyhkeä, rietas, kännissä tai muuten vaan luotaantyöntävä ihminen. Kannattaa myös kutsua mukaan kaikki asiasta kiinnostuneet kaverisi. Aina kannattaa jättää viesti "[aseta nimesi tähän] kävi täällä" kukin omalla tavallaan.

Mitä voit tehdä...[muokkaa]

...jos työkalupakkisi on tyhjä[muokkaa]

Moni eksyy vessaan useinkin pelkästään luonnon kutsumana, eikä ole edes tullut ajatelleeksi tällaisen vaihtoehdon olemassaolosta. Vessojen vandalisoiminen on helppoa myös ilman mitään erityisiä työkaluja. Ole vain oma itsesi, ja se riittää (ainakin toistaiseksi)... Tässä on kuitenkin hyviä vinkkejä niille, joilta jäivät kalupakit kotiin.

  • Tee tarpeesi sinne, minne ei pitäisi tehdä tarpeitaan. Jo tämä yksinään toimii ja ajaa herkästi vessakopin muut käyttäjät nopeasti johonkin toiseen vessakoppiin tai jopa toisen pitäjän huoltoasemalle. Ainoana vaarana on kiinni jääminen varsinkin yleisiä pesutiloja vandalisoitaessa. Pissaa sellaiseen paikkaan, josta neste ei pääse karkuun, kuten siihen edellämainittuun roskikseen. Ulostaa kannattaa mieluiten aivan ovien taakse, jotta teho olisi mahdollisimman suuri, tai muuten vaan ihmisten kulkureiteille. Muuten sinun ei kannata piilottaa tuotoksiasi mihinkään vaan ennemminkin jättää ne näkyville muiden silmäniloksi.
  • Ole alkoholin vaikutuksen alainen. Tämä saattaa kuulostaa täysin idioottimaiselta, mutta se itse asiassa toimii ja hyvin toimiikin! Humalassa nimittäin paikkojen sotkeminen helpottuu huomattavasti, ja vaikka et oksentelisikaan, niin ainakin sinulla on viinan ansiosta ainakin pokkaa tehdä se. Oksennuksen tullessa lennätä laattasi "vahingossa" yleisten pesutilojen peileihin ja pöydille. Pisaraakaan ei saa osua lavuaariin ja näin mennä viemäriputkiin täysin haaskuulle. Lattiallekin sopii oksennella, mutta ole kuitenkin tarpeeksi kaukana viemäriaukkojen ritilöistä.
  • Harrasta sooloseksiä käyttäen samalla mahtavaa mielikuvitustasi. Tämä voi olla vaikeaa, ja yhden kunnon laukauksen jälkeen lataaminen kestää tylsistymiseen asti. Juuri siksi liemesi päämäärä täytyy harkita tarkoin. Klassinen peilien tuhriminen eritteillä toimii kaikkein parhaiten. Oven kahvoihin ja vesihanoihin on hieman hankalampi osua, mutta vaikutus on paljon tehokkaampi jonkun pahaa aavistamattoman henkilön kouraistessa tai tehden muunlaista kosketusvuorovaikutusta siemennyksesi kanssa.
  • Vuodata verta, mutta tee se näkyvästi. Nenässä tahi ranteessa oleva verenvuoto on kaikkein helpointa saada aikaan, mutta jälkimmäinen ilman mitään tarvikkeita voi olla hankala. Verta voi vuodattaa lähes minne tahansa, koska sillä on taipumus näkyä todella hyvin. Peilit, pöntönkannet, ovet, lattia... Kaikki paikat käyvät! Paras mahdollinen vaikutus saadaan vuodattamalla verivana käymälän ulko-ovelta yhteen vessakoppiin. Kukaan ei varmasti uskalla astua kyseiseen koppiin ainakaan siihen asti kunnes joku siivoojan tylsimys osuu paikalle päivitellen kaikkea sotkua ja siivoaa jälkesi.

...pelkillä kirjoitusvälineillä[muokkaa]

Jo pelkällä lyijy- muste- tahi tussikynällä voi saada aikaan huomattavaa vahinkoa, jolla saadaan siivoojat ja vessan kanssakäyttäjät erityisen hämilleen. Vedenkestävä tussikynä on paras mahdollinen tuhrimistyökalu. Käytä mahdollisiin korjauksiin korjauslakkaa Viestit kannattaa jättää sellaisiin paikkoihin, joista ne huomataan, mutta joissa niihin on hankala päästä käsiksi. Parhaimpia paikkoja ovat seinien yläosat sekä tietenkin katto.

  • Käytä pesutilan peiliä ilmoitustauluna. Kerro vaikka työpaikkasi, kotisi tai oppilaitoksesi sisäisiä asioita. Juorua sydämesi kyllyydestä. Kehu itseäsi niin, että se menee yli äyräiden. Hauku kaikki, jotka ovat kanssasi eri mieltä. Selosta Salattujen elämien tai Big Brotherin tuoreita tapahtumia kissankokoisin kirjaimin. Hauku myös muutama suomalainen jääkiekkojoukkue, jotka ovat mielestäsi aivan syvältä. Hauku Suomen jalkapallomaajoukkue, koska se on syvältä. Ylistä Vihreiden kansanedustajista erityisesti Oras Tynkkystä, Pekka Haavistoa ja Jani Toivolaa sekä hauku lähes jokaista Perussuomalaisen puolueen kansanedustajaa, joka on hankkinut julkisuutensa omalla tavallaan.
  • Ota kantaa radikaalisti. Pönttöjen kansien tuhriminen hakaristeillä, sirpeillä ja vasaroilla, sateenkaarilipuilla, anarkistimerkeillä, hippisymboleilla sekä penisten kuvilla on uusi ja varsin hauskakin tapa ottaa kantaa asioihin poliittisesti ja uskonnollisesti. Ota selvää, millaiset ihmiset käyttävät tuhrittavaa vessaa ja laadi taulukko[2] vessaa käyttävistä ihmistyypeistä ja heille osoitetuista symboleista. Vanhoilliset kristityt eivät esimerkiksi voi sietää homoutta, saatananpalvontaa tai paljaita genitaalialueita, hitleriläiset natsit juutalaisuutta, muuten vaan kansallismieliset henkilöt EU:ta ja marxisti-leninistit USA:ta tai uskontoa ylipäänsä. Ateisteille tai lipilaareille voi kirjoitella joitakin jakeita Raamatusta, natseille taas paasata Mooseksen lain kautta, mutta juutalaisille sopivatkin koraanin opinkappaleet kaikkein parhaiten. Viimeisin tehostuu kaikkein parhaiten tekemällä tuhoja israelilaisessa ulkokäymälässä.
  • Viestittele jonkun toisen häirikön kanssa. Näinkin voit tehdä: Etsi vessasta jonkun toisen sinne jättämä "Rape kävi täällä" -tyylinen viesti ja vastaa siihen. Etsi toisenlaisia viestejä ja vastaa niihinkin. Vastaa kaikkeen, mitä muut ovat jättäneet vessaan. Erityisen hauska keino väärinkäyttää yleisiä käymälöitä varsinkin yhdistettynä jonkinlaiseen mielipiteelliseen kannanottoon (ks. edellinen kappale). Käy aina seuraavina päivinä katsomassa, onko viestiisi vastattu. Pitkät viestiketjut piristävät vessojen seiniä kummasti! Kannattaa jättää samasta aiheesta viesti joka paikkaan, jotta viestiketjun katkaiseminen siivoamalla vaikeutuu huomattavasti.
  • Käytä meemejä sopivissa asiayhteyksissä. Trollface, rageface, lolface, forever alone, me gusta... käytä kaikki läpi! Varsin veikeä trollin naama kannattaa tietenkin tehdä sellaisella kynällä, joka ei taatusti lähde irti. Kyseistä naamaa voi seurata Eduard Hilin trololololo-laulun sanoitukset – tietenkin samalla lähtemättömällä kynällä!

...useilla eri tarvikkeilla[muokkaa]

  • Tuli on huono renki, mutta hyvä isäntä. Tämä pätee kuitenkin ainoastaan yleisiin käymälöihin, joten älä tee näin muualla kuin käymälöissä. Vessoissa ei tunnetusti ole paljoa tulenarkaa materiaalia saatavilla. Käsipyyhkeistä ja vessapaperirullista saa kuitenkin aika hyvän roihun aikaiseksi. Kuiva paskakin palaa tunnetusti hyvin. Aloittelevien vandaalien tarpeistoksi riittävät tulitikut ja sytkärit, mutta anarko-käymälävandalisteille kelpaa vain paras: kotitekoiset paukut (valmistusohjeita sopinee etsiskellä täältä) sekä tietenkin liekinheittimet. Edellämainittuja saattaa kuitenkin olla hankala salakuljettaa edes käymälää ylläpitävään rakennukseen. Tulen sytyttämisen jälkeen kannattaa ottaa jalat alle ja juosta niin maan perkeleesti, jottei jää kiinni. Ellei siis murjo palovaroitinta huonoon kuntoon ennen sitä.
  • Ja näin paukkuu pommi, ja pommi paukkuu näin... Kuulostaako tutulta? Kokonaisten pommien vieminen vessaan voi olla vaikeaa epäilyksiä herättämättä, mutta itse tarvikkeita voi raahata ympätiinsä epäilyksiä juurikaan herättämättä. Räjähteiden teko-ohjeita löytyy edellämainitusta Pommimiehen Opaskirjasta. Käymälän itsemurhapommittaminen uskonnollisista syistä ei myöskään jätä jälkeensä syyllistä, mutta jos aiot räjäyttää itsesi ja ympäristösi vain näyttääksesi olevasi kova jätkä, olet täysi nuija.

...suuren kaveriporukan kanssa[muokkaa]

  • Jos kerran on joukkomurhia ja ryhmäseksiä, niin miksei sitten sarjailkivaltaa? Hyökkääminen moneen eri julkiseen vessaan, sijaitsivatpa ne sitten huoltoasemilla, ostoskeskuksissa, hotelleissa tai missä vain suurissa porukoissa on käymälävandalismin järjestäytynein, mutta myös tuhoisin muoto vandaaliporukan jäsenten laatoittaessa, viestitellessä tai muilla tavoin terrorisoiden useiden julkisten rakennusten vessakoppeja. Hyökkäykset eri kohteisiin kannattaa suorittaa mahdollisimman satunnaisina ajankohtina, jottei valtiollinen väkivaltakoneisto huomaa minkäänlaista yhteyttä tuhojen välillä.

Mitä sinun ei kannata missään tapauksessa tehdä[muokkaa]

Käymälävandaalin seitsemän kuolemansyntiä:

  1. Älä jää kiinni. Kiinni jäämisestä saattaa rapsahtaa varsin suolaiset sakot ilkivallasta.
  2. Älä sammu. Sammuneet henkilöt toimitetaan vessasta putkaan selvenemään.
  3. Älä rähinöi. Älä kosta vastoinkäymisiäsi kenellekään muulle kuin vessalle itselleen.
  4. Älä ole oma itsesi. Paitsi tietenkin jos olet luonteeltasi vähintään debiili.
  5. Älä siivoa jälkiäsi. Muistuta mieleesi, miksi oikein teet tätä. No kostaaksesi tietenkin!
  6. Älä jänistä kesken kaiken. Ota vaikka rohkaisuryyppy, mutta älä jätä koko hommaa kesken.
  7. Älä tunnusta. Sinua pidetään melko lailla isona idioottina avautumisesi jälkeen.

Viitteet[muokkaa]

  1. eng. Water Closet, suom. Ulko Huussi
  2. Ihmistyyppi Merkki
    Kapitalisti Punainen tähti
    Sirppi ja vasara
    Natsi Daavidin tähti
    Sirppi ja vasara
    Anarkistimerkki
    Rauhanmerkki
    Kommunisti Dollarimerkki
    NATOn symboli
    Juutalainen Hakaristi
    Sana Allah arabiksi
    Neekeri Kolme K-kirjainta
    Ku klux klanin symboli
    Nationalisti Euronmerkki
    Kirjaimet E ja U
    Republikaani Aasi
    Kristitty Fallossymboli
    Kirkkovene
    Sateenkaarilippu
    Pentagrammi
    Pedon luku
    Risti väärinpäin
    Ateisti Risti oikeinpäin
    Demokraatti Norsu
    jne... jne...