Hikikirjasto:Uskonnon perustaminen

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...sinäkin haluat oman brändin?

Uskonnon perustaminen on erittäin simppeliä, kunhan yrittäjällä on tarpeeksi resursseja ja vallan ja rahanhimoa. Tietenkään kaikki eivät voi aloittaa samanlaista uskontoa kuin skientologia, joka tuottaa perustajalleen järkyttäviä summia rahaa, mutta ei yksi uusi lahko pahaa tee, eikä kukaan kiellä yrittämistäkään sillä perusteella, että jotkut yritykset ajautuvat konkurssiin.

Uskonnon perustamiseen ei Suomessa tarvita lupia. Tarpeen on vain vilkas mielikuvitus, selvä visio ihmiskunnan pelastuksesta ja liikeideasta sekä viitsimys manipuloida mielenvikaisia tai vajaaälyisiä henkilöitä. Uskonlahkon johtaminen on kunniallista yrittäjyyttä ja siten esimerkillinen elinkeino. "Uskonnon perustaminen on varmin tapa tulla rikkaaksi", ilmaisi asian aikoinaan L. Ron Hubbard.

Muista, että SE VOIT OLLA SINÄ!

Aihe[muokkaa]

Harkitse ensin tarkkaan, onko uskonnon perustaminen todella tarkoituksenmukaista. Jos haluat helppoa rahaa, seksiä tai valtaa, saattaa uskonnon perustaminen tulla kyseeseen. Voit esimerkiksi luoda kultin, jossa tietoisuus Jumalasta saavutetaan sukupuoliteitse. Tällöin seuraajasi suostuvat seksiin, jos siis olet jo onnistunut aivopesemään heidät siihen uskoon, että yhdyntä kanssasi totisesti on välttämätön toimenpide pelastuksen kannalta. Kannattaa kuvailla yksityiskohtaisesti Helvetin hirmuisia kauhuja, joihin Sinun kieltäjäsi joutuvat kitumaan joiksikin miljardeiksi vuosiksi.

Aluksi sinun pitäisi keksiä yksi tai useampi asia, johon uskoa (esimerkiksi Jumala, Allah tai Buddha) ja lähteä siitä. Älä kuitenkaan käytä edellä mainittuja jumalhahmoja, sillä niiden tekijänoikeudet ovat toisilla.

Nykyään muotivirtaukset kuitenkin ennustavat monoteististen jumalien jäävän ulos muodista piakkoin, samalla tavalla, kuin jumalperheet jäivät kristinuskon tultua trendiksi. Uusinta muotia edustavat jumalattomuus ja elämänkatsomusfilosofia niiden tilalla. Suurimmat uskonnolliset johtajat kuitenkin ennustavat tämän jäävän vain väliaikaiseksi vaiheeksi ja ranskalaisten muotitietoisten mukaan jumalperheet ja varsinkin uskonnollinen uhraaminen tulevat taas muotiin.

Kuinka järjestät uskonnon[muokkaa]

Tee oppi[muokkaa]

Ensin tulee valita jokin trendikäs ja mukava aihe, josta teet uskonnon. Listalla kannattaa olla ainakin osa seuraavista – ja mitä useampi sitä useampi.

  • Pikaisen maailmanlopun ennustaminen. Ei väliä vetoatko planeettojen linjoihin vai muinaisiin ennustuksiin. Kunhan maailmanloppu on pikainen.
  • Maailmanlopusta selviytyminen uskontosi kautta tai maailmanlopun estäminen uskontosi kautta tai ensimmäisinä/viimeisinä tuhoon syöksyminen.
  • Epämääräisten sanojen käyttäminen. Keksi jokin "henkisen informaation" tai "värähtelykvanttiuniversumin ko-optimoituminen" tai muu samantapainen termi, jonka sisältöä et tiedä mutta jonka voit järjestää kivoiksi kirjoiksi, joita voit myydä. (Kriitikot eivät luonnollisesti sitten vain ymmärrä, mitä sinä olet sanonut.)
  • Viittaa druideihin tai itämaisiin uskontoihin. Tämän jälkeen voitkin myydä kastepisaroita, jotka olet kerännyt muinaiskivikehässä olevasta voimapisteestä, jonka olet rakentanut takapihallesi.

Sisältö:Keskushahmo[muokkaa]

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...modernissa tieteellisessä ja rationalismin sävyttämässä maailmassa ei kannata kannattaa haamuja ja noitia tai demoneja kovin suureen ääneen julistaen? Mutta UFO:t nielee jokainen. Ja ne tuottavat bestsellereitä.

Jos haluat uskontosi olevan vaikutusvaltainen, joka saa aikaan uskonsotia tai pumppaa lompakkosi täyteen rahaa tai molempia, on sinun valittava kuten kristinusko, islam, juutalaisuus... Tarvitset vahvan auktoriteetin johtoosi. Ateismiin liittyvään anarkiaan ne kommunistitkin romahtivat.

Jumalasi on siksi oltava

  1. Mies
  2. Kaikkivoipa
  3. Komentava autoritäärinen hahmo
  4. Mies
  5. Kunnioitettava
  6. Ulkomuodoltaan uskottavan ja vaikutusvaltaisen oloinen
  7. Mies
  8. Hallitsee massoja
  9. Nimen on oltava helposti lausuttava
  10. Parrakas
  11. Rinnaton

Jos et voi rakentaa yhtä uskottavaa hahmoa, voit napata hirviöitäkin. Näihin saa hyvin ideoita pelaamalla roolipelejä. Nämä hahmot voit toisaalta varustaa pahuuden voimiksi.

Taustakertomus[muokkaa]

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...jos sinulla ei ole Aku Ankasta kopioitua taustatarinaa kertomuksellesi, kannattaa väittää, että näkymätön kivitaulu sisälsi tiedot ja että enkeli toi ne sinulle, kun olit syvässä meditaatiossa, Venus nousi iltataivaalle ja saavutit nirvanan?

Ilman taustakertomusta uskontosi on turha. Kuka muka uskoisi jotain, joka ei voisi selittää kaikkea. Tarvitset riittävän epäselvän tarinan, jonka kautta voit sitten valita tapahtuneet asiat siten kuin ne olisivat olleet ennustuksia. Luo monimutkaisia tarinoita, joissa on enkeleitä ja pahoja tiedemiehiä.

Tee Juoni[muokkaa]

Tarvitset myös kertomuksia, jotta seuraajasi tulevat takaisin. Tee niihin viime hetken pelastuksia ja käytä paljon deus ex machinaa. Mitä vain mikä saa seuraajasi kiinnostumaan. Ihmisiä kiinnostavat aina poikkeuksetta seksi ja väkivalta ja muiden elämänmuotojen tuhoaminen – he eivät vain aina myönnä sitä. Voit jopa tunnustaa tämän ja rakentaa kertomuksia siitä, miten Markiisi de Sade oli kauhea irstailija, jonka kaltainen jokainen ihminen ilman sinun uskontoasi on. Tämä on todennäköisesti ainut fakta, joka sinun kannattaa mainita ääneen. Äläkä ikinä vahingossakaan ihmettele, miksi seuraajasi nielevät tämän niin helposti!

Muista kuitenkin tehdä kirja, koska kirjoitettuna sen täytyy olla totta. Kadunkulmassa lausuttu juoru on paperille painettuna journalistiikkaa, uutisia, jotka taas ovat totta.

Säännöt[muokkaa]

Muista tehdä sääntöjä, koska muuten et ole uskottava. Sääntöjä tulee olla muutama, jotta tyhmimmätkin seuraajasi voivat ne omaksua. Niissä tulee olla muutama päivänselvä asia, kuten maininta hygieniasta tai tupakan haitallisuudesta. Ja muutama höpö, jotka teet huviksesi, koska haluat nähdä, miten seuraajat noudattavat näitä yhtä mielellään kuin niitä rationaalisiakin sääntöjä vain sen takia, että "kun nuokin olivat totta".

Jos olet vähänkään vallanhaluinen, voit yrittää päättää seuraajiesi arjen pienimmistä yksityiskohdista. Sano, että lihan, voin, rään ja Pätkisten syöminen on Herran silmissä kauhistus ja että jokaista tällaisesta hirvittävästä synnistä kiinnijäänyttä odottaa rangaistus: 72 julkista raipaniskua seurakunnan edessä neljän perättäisen illan aikana. Varo, ettei Sinusta tehdä rikosilmoituksia! Kerro seurakunnalle, että maallisen virkavallan kanssa asioiva astuu tielle, joka kadotukseen vie. Kerro, että yhteyttä on missä hyvänsä hätätilassa otettava suoraan Jeesukseen, joka on ainoa pätevä palomies, poliisi, tuomari ja pyöveli niin Maan päällä kuin taivaissa nyt ja iankaikkisesti. Kerro, että liiallinen maailmallisten kanssa asioiminen voi olla tuskallisesti tappavaa ja kadotukseen johtavaa ja että siksi kaikki pyynnöt tulisi osoittaa Taivaan Isälle. Jos joku siis tahtoo lainata euron kolikkoa, sano, että pyyntöä ei tule esittää maalliselle isälle vaan taivaalliselle Isälle, joka näkee ja kuulee kaiken. Kun Sinä (Jumala) annat uskovalle lainaksi euron kolikon, katsoo uskova saaneensa rukoukseensa vastauksen ja lähtee julistamaan ilosanomaansa eteenpäin.

Voit luoda omat kymmenen käskyäsi täydentämään vanhoja tai peräti saattamaan ne viralta. "Älä leipääsi voitele, ettei suuhusi pääse Saatana" voisi olla ensimmäinen käsky. Toisessa voisit säätää seurakuntalaisten Sinulle antamat rahalliset palkkiot ehdottoman pakollisiksi Jeesuksen nimessä ja veressä. Kun olet vakuuttanut seuraajasi siitä, että Sinä totisesti olet Taivaan Isä, Herra Jeesus Kristus ja Pyhä Henki, voit saada seuraajiltasi mitä vain, vaikka auton, pelkästä pyynnöstäsi. Onneksi olkoon, olet menestynyt yrittäjä.

Tappaminen: väärin vai ei[muokkaa]

Tämä kysymys on kohdattava mitä suurimmalla varovaisuudella, koska vaikka jokainen uskovainen huutaa "älä tapa!", huomaamme, että uskonnon nimeen on miltei luvallista tappaa. Ainakin vääräuskoisia, jotka asuvat toisissa maissa. Ja jos uskontosi sallii tappamisen, voit yksinkertaisesti seurata "korkeimman totuuden" tietä ja tappaa kaikki kriitikkosi ja siinä sivussa muutaman sivullisenkin.

Naiset, tasa-arvo vai ei[muokkaa]

Onko Jumalasi mies, joka käskee naisen tekemään, mitä mies käskee, vai onko uskonnossasi jäsenistössä enimmäkseen naisia? Sinä, Johtaja, päätät näkemykselläsi ja viisaudellasi.

Ruoka: mitä ei saa syödä[muokkaa]

Useimmat uskonnot kieltävät jonkin ruoan. Juutalaisilla sika, hinduilla nauta, katolilaisilla sperma. Jos et pidä jostain ruoasta, esimerkiksi pinaattiletuista, julista se epäpyhäksi.

Muut uskonnot[muokkaa]

Useimmilla uskonnoilla on sääntöjä, jotka kieltävät vääräuskoisten kanssa tekemisissä olon. Osa kieltää yhteyden kokonaan, osa sallii käännytyksen, osa taas sallii yhteyden mutta kieltää uskonasioista puhumisen tällöin.

Loppupeleissä heitä nopalla.

Mitä kuoleman jälkeen[muokkaa]

Kun sääntöjäsi seurataan, tulee siitä saada palkkio. Kukaan ei yksinkertaisesti uskoisi Jeesukseen, jos seuraamalla hänen moraaliaan, joka julistettaisiin hyväksi, joutuisikin ikuisesti Helvettiin palamaan. Rangaistusvaihtoehto on myös erittäin hyvä. Kannattaa suunnitella jotain erityisiä asioita uskonnostasi luopujille ja sitä näsäviisailla nokkavuuksilla kritisoiville.

Rituaalit[muokkaa]

Jokaisessa uskonnossa olennainen osa on rituaali, joka on toisto. Toistamalla rituaalia seuraajasi eivät kyseenalaista vaan tottuvat.

  • Tyhmät kysymykset: Näillä hämmennys muuttuu kriittisen mielen sulkemiseksi tehokkaasti. Kun kysyt opetuslapseltasi spontaanisti "Onko isälläsi naama silloin, kun hän on maatunut", hän on jo askelta lähempänä ikuista jäsenyyttä. Ja näitä kysymyksiä voi painaa kirjoihin ja myydä.
  • Vieraan kielen käyttö: Kun puhut kieltä, jossa ei ole mieltä, ei uskoon tule häiriötä. Et voi ajatella toista ja puhua toista samanaikaisesti. Estää kriittisyyttä.
  • Uhraukset: Ihmiset pitävät väkivallasta, se antaa vallan tunteen. Jos kykenet liittämään seksin tähän jotenkin, niin uskontosi ei enää muuta tarvitsekaan.
  • Juhlat: Järjestä juhlapäiviä, juhliminen yhdessä on mukavaa ja sitoo uskovaiset yhteen. Ja pitää muut, kriittiset vaikutteet, loitolla. Seksin tarpeellisuutta ei varmaan tarvitse erikseen painottaa.
  • Huumeet: Monet uskonnot käyttävät huumeita, koska ne tuottavat sekavan mielen ja samalla uskovainen tulee riippuvaiseksi aineesta, jota luonnollisesti saa vain uskontosi kautta. Vähentää tarvetta luoda seksiä.

Käännytystyö[muokkaa]

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...mitä vanhemman näköinen ja paksumpi pyhä kirjasi on, sitä enemmän sillä on uskottavuutta! Sitä läpikäydessäsi vaikutat lisäksi oppineelta, mikä lisää uskottavuuttasi. Näin, vaikka kaikki tietäisivät Sinun kirjoittaneen kyseisen teoksen.

Uskontosi on turha, jos sinulla ei ole palvojia. Tee jotain taustatyötä, soittele ovikelloja tai jaa pamfletteja kadunkulmassa. Kun teet pientä taustatutkimusta, löydät tarpeeksi tyhmiä kohteita, joille voit julistaa totuuttasi. Muista, että seuraajien puute köyhdyttää lompakkoasi ja ihmiset voivat vaikka kuolla ennustamassasi maailmanlopussa tai vaikka mitä muuta kauheaa ennen kuin ovat edes kuulleet uskonnostasi.

Aivopesu on helppoa varsinkin, jos aivopestävät ovat jo valmiiksi mielisairaita. Voit vaikka liittyä karismaattiseen seurakuntaan, jossa kulkee monia psykoosipotilaita, jotka oitis uskovat, kun kerrot heille saaneesi näyn Jumalalta. Sano, että Jumala näytti sinulle ne tuskat, joissa John Lennon ja Friedrich Nietzsche Helvetissä riutuivat. Sano, että Perkele ja pikkupiru pelasivat jalkapalloa Lennonin munuaisella ja että hiilihankoja tungettiin molempien perseisiin 666 kertaa päivässä. Sano, että Lennon ja Nietzsche huusivat hädissään sinulta apua, jota et voinut tarjota. Sano, että armelias Jumala kuitenkin antoi saamassasi näyssä ihmisille vaihtoehdon hirmuiselle Helvetille: joka Sinulle antaisi vastedes kuolinpäiväänsä saakka 30 euroa päivässä, ei tulisi noita kauhuja kokemaan! "Hyväksytkytsytkö tarjouksen?" voit kysyä viettelevästi. Seuraavaksi voitkin antaa seuraajille innostavia kuvauksia Taivaan autuudesta kannustaaksesi heitä jatkamaan palvelemistasi. Ilmoita itsesi samanarvoiseksi kuin Jumala. Ilmoita, että sinä teet ratkaisevat päätökset kaikkien tuonpuoleisista kohtaloista. Näin kukaan ei voi käskyjäsi vastustaa - ovelaa!

Muista varoittaa seuraajiasi heidän läheisistään, jotka lähipäivinä yrittäisivät saattaa uskovien ruumiit Helvettiin. Kun huolestuneet ihmiset sitten varoittavat henkilökulttiisi hurahtaneita läheisiään Sinusta, katsovat seuraajasi profetian käyneen toteen ja tunnustavat Sinut jälleen Herrakseen. Voit myös opetella silmänkääntötemppuja ja esittää niitä seuraajillesi Herran suunnattomina ihmeinä.

Kun käännytät ihmisiä, on muistettava, että tavoittelet henkistä kontrollia etkä vakuuttavaa todistelua. Ihmiset eivät ole loogisia, mutta älä kerro sitä heille. Käy käännytystyöhön vaihe vaiheelta.

Kun ensin lähestyt käännytettävää, aloita keskustelulla, jonka aikana annat hänen mielipiteittensä valua korviesi läpi ja esität näkemyksiäsi, miten "sinä näet asiat". Kaikilla on lupa kuunnella mielipiteitäsi, koska sinulla on sananvapaus. Tällaisen vapaan keskustelun aikana vahvistetaan auktoriteettiasemasi uskontoa koskevissa asioissa. Alustavalla keskustelulla pyritään myös muodostamaan käännytettävälle hyvä, positiivinen kuva. Saat olla vitsikäskin.

Pian pelkkä keskustelu kuitenkin on ikävää; siinä voi lisäksi tulla epämieluisia faktoja esiin. Sovi tapaamisaikoja ja ala vähitellen tarjota kirjoja, joita sitten tutkitte. Jos kohde ei halua kirjaa, vetoa siihen, että olet loukkaantunut siitä, että sinun maailmankatsomuksestasi ei olla edes kiinnostuneita. Ethän sinä *käännytä* vaan keskustelet. Sitten alatte järjestelmällisesti lukea teoksiasi läpi.

Koko ajan lukiessa esitä joitain kysymyksiä. Näihin vastatessaan henkilö varmasti ajattelee, että olet kiinnostunut hänen mielipiteestään. Mutta aina kun hän esittää jotain kannastasi poikkeavaa, kysy, että miten "tuon kohdan mukaan" sinun oppisi on jotain aivan toista mieltä. Oppisi mukaiset ajatukset ovat käteviä; niihin vastataan hymyllä ja niihin vastauksiin vedotaan myöhemmissä keskusteluissa. (Tyyliin:Koska olit oppimme kanssa yksimielinen siitä että hampaiden harjaaminen on hyvä ja terveyttä edistävä asia, tajusit kuinka järkevä meidän uskontomme on. Miksipä et siis olisi samaa mieltä myös tuon kohdan kanssa, jonka mukaan...)

Koko ajan olet kuitenkin tarjonnut materiaalia, joka horjuttaa henkilön luottamusta kaikkiin muihin auktoriteetteihin kuin sinuun. Jos kulttisi on esimerkiksi maailmanloppukultti, niin kannattaa vedota tähtitieteilijöiden virheisiin. "Kuinka he nyt muka voisivat tietää, että linjaus, jonka Nostradamus on ennustanut, ei muka holistisesti vaikuttaisi kvanttikenttään ja disinformoisi lokaalisti luonnonlakeja, mistä seuraa kaoottinen ko-optimoituminen vallitseviin paradigmoihin, jos he kerran ensin kuluttivat vuosikausia saadakseen Titan-luotaimen Titaniin ja sitten saivat takaisin vain osan datasta. Kutsuivat tätä menestykseksi." Älä kuitenkaan horjuta kerralla paljoa vaan aluksi ehkä lause tai pari. Näin hän ei epäile mitään ja ala tutustua kriittisesti tähtitieteeseen vaan sen sijaan painaa oppinsa alitajuntaansa juurikaan prosessoimatta.

Seuraavassa vaiheessa onkin jo muistettava antaa etukäteisvaroitus vastustuksesta. Oppilasta varoitetaan, että jokin pahuutta edustava taho, jonka olet arponut, yrittää lopettaa opiskelun lähettämällä ystävän tai sukulaisen, joka esittää sinua vastustavaa propagandaa. Näin, kun joku näsäviisas skeptikko sitten tulee varoittamaan mukaan menemisestä, se itse asiassa toteuttaa Sinun profetiasi, mikä lisää uskottavuuttasi kaikessa muussakin, mitä sanot. Lisäksi käy ilmeiseksi, että varoituksen toinenkin puoli on totta: nimittäin että huolissaan oleva ystävä onkin pahan välikappale.

Vasta tässä vaiheessa oppilas kannattaa tutustuttaa varsinaisiin tilaisuuksiin. Aluksi yritä lempeästi, mutta jos oppilas ei muuten suostu, kannattaa surullisen näköisenä vedota siihen, miten koet itsesi loukatuksi ja miten harmitonta tuo tilaisuudessa käyminen on. Ethän sinä tähänkään asti ole käännyttänyt. Ja mitä vahinkoa yhdestä kerrasta voisi olla? "Jos paljastumme joksikin kultiksi, niin herrantähden, onpa sinulla jotain jolle nauraa kavereittesi kanssa!"

Jos oppilas ei suostu osallistumaan tilaisuuksiin, pidä taukoa, ehkä pitkääkin. Jos sinua kaivataan, kerro, että sinulla on ollut hengellisesti aktiivista aikaa ja että sinusta olisi mukavaa, että oppilas edes katsoisi ja saisi sitä kautta jotain kokemuksia asiasta. Jos ei toimi, lopeta.

Kun henkilö käy tilaisuudessa, hänen on helpompaa mennä uudestaan. Varsinkin kun tilaisuuksissa kaikki uskovaiset on erityisesti kehitetty rohkaisemaan uutta ja pelokasta kokeilijaa matkalle kohti "syvempää kvanttitietoisuutta ja sisäistä harmoniaa" – tai mitä vastaavia sitten oletkaan niihin kirjoihisi painanut.

Kun oppilas alkaa hyväksyä opetuksia siinä määrin, että kaikista groteskeimmatkin oppisi, joita hän ei olisi vielä alussa suoraan niellyt vaan nauranut päin naamaa, ovat hänenkin mielestään juuri sitä, mitä tahdot. Tässä vaiheessa kannattaa rajoittaa oppilaan seuraelämää uskontosi ulkopuolelta. Näin hän ei saa pahoja vaikutteita, ja pikku hiljaa hänen kaverinsa jättävät soittamisen, ja lopulta uskovaisella ei ole muita ystäviä kuin uskosi sisältö. Eikä se enää tässä vaiheessa mihinkään lähde!

Vaihtoehtoinen käännytystyö[muokkaa]

"Herran pelko on herran alku". Tästä virkkeessä käy ilmi ytimekkäästi, miten uskonnon voi aloittaa nopeasti. Ratkaisu on uhkailu. Nyrkkien käyttämisestä on hyvä alkaa, sillä näin saat koottua jo mukavan pikku seurakunnan. Jo parin sunnuntain jälkeen voit alkaa rakentaa maailmanuskontoa ostamalla AK-47:n ja ryntäämällä kadulle levittämään "Herran sanaa".

Keitä käännyttää?[muokkaa]

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...sekavatkin todisteet ja selittelyt kelpaavat "selitykseksi", koska usko on uskoa, eikä siksi nojaa faktaan sellaisena kuin naturalistitiedemiehet sen tuntevat?

On keskeistä tunnistaa, mitä seuraajia tulet hankkimaan. Käytännössä sinulla on neljä vaihtoehtoa, joilla kaikilla on vahvuutensa ja heikkoutensa.

1. Köyhät ja sorretut
Tämä ikiaikainen, suorastaan latteudelta kuulostava ajatus toimii. Valitse köyhiä, koska heidän alhainen tilansa ja sinun nöyrtymisesi saa heidät kokemaan sinut Hannu Karpon tasoisena ystävänä. Heillä on myös pitkällinen taipumus vihaisuuteen, ja tätä vihaa voidaan ohjailla.
'
plussia

Näitä on paljon, ja ne lisääntyvät kuin jänikset. Eivätkä älynlahjat ja koulutus ole ainakaan molemmat kohdanneet. Yleensä ei kumpikaan.

miinuksia

Ovat köyhiä, joten et saa paljoa lompakon täytettä, Ellet sitten onnistu käännyttämään niitä aivan valtaisia määriä.

2. Etninen ryhmä
Kun valitset juutalaiset tai jonkun muun vähemmistöryhmän ja päätät tämän valituksi kansaksi ja kvanttivärähtelyjen G-pisteeksi, saat käännynnäisiä helposti.
'
plussia

Seuraajasi ovat valmiita, mihin vain ihan vain sen takia että kehut niitä joskus.

miinuksia

Uskontosi kasvun rajat ovat kyseisten ihmisten lisääntymiskyvyn varassa. Suosittelemme siksi mustia ihmisiä tai muita nopeasti lisääntyviä ihmisryhmiä. Lestadiolaisia älä kuitenkaan valitse, se ei ole etninen ryhmä vaan toinen, kilpaileva, uskonto.

3. Rikkaat hullut
Kun tähtäät rikkaisiin ja hulluihin, saat paljon mainetta.
'
plussia

Rikkailla on paljon rahaa ja vaikutusvaltaa, ja ne tuottavat julkisuutta. Laske yhteen ja varo, että housuntaskussasi oleva lompakko ei murskaa kantapäitäsi, kun kumarrut WC-pöntölle kirjoittamaan uutta uskontokirjaasi.

miinuksia

Kun raha ratkaisee ongelmat, uskontoja on monia. Ja ne ovat kaikki valmiita auttamaan.

4. Nörtit
Potentiaalinen ryhmä, jolla on taipumusta äärimmäisyyksiin.
'
plussia

Nörtit tekevät hetkessä vaikka miljardi nettisivua ja saavat sen korkealle sijalle GOOGLE-hakuihin (ja mille tahansa hakusanalle!) Myös tietokoneesi korjataan tästä lähtien aina ja ripeästi ja ilmaiseksi.

miinuksia

Nörtit ovat yleensä skeptisiä, eikä niillä ole muuta elämää kuin eri asioiden läpikäynti netissä: Tämän johdosta heillä on taipumusta skeptisyyteen ja kriittiseen lähestymiseen, joka ei ole toivottavaa. Ja kuka muka haluaisi nörttejä seuraajikseen?

5. Hihhulit
Erittäin hyödyllinen ryhmä, joiden uskollisuus ja väkirikkaus saattaa tehdä juuri sinun uskonnostasi sen kaikkein menestyneimmän.
'
plussia

Hihhuli uskoo miltei mitä vaan, kunhan vain hänelle toistetaan sitä tarpeeksi nuoresta asti. Yhden aikuisen hihhulin mukana tulee usein koko perhe (usein yli 10 henkeä). Yksi aikuinen hihhuli kykenee tekemään kymmenien normaali ihmisten käännytystyön ja hän tekee sen myös ilmaiseksi.

miinuksia

Hihhuleiden käännytys on usein hyvin vaativaa ja aikaa vievää, eikä onnistumisprosentti ole koskaan kovinkaan korkea, johtuen lapsesta asti jatkuneesta aivopesusta, jota on hyvin vaikeaa perua. Hihhulit saattavat myös vallata uskontosi, ja voit hetken kuluttua huomata ettei kassavirrat kohdistukaan enää sinulle, vaan jollekin uskonnolliselle sisäpiirille.

Viimeistely[muokkaa]

Nyt uskontosi sisältö alkaa olemaan valmis; Sinun tarvitsee enää

Luoda nettisivu
Mikään ei ole sen hengellisempi kuin websivu, jossa on perusta uskostasi. Ne hyvät asiat. Tee jonkinlainen vieraskirja, jossa käyt aina silloin tällöin valistamassa ihmisiä ja sensuroimassa kriitikoiden viestejä.
Avata palvontapaikka
Et välttämättä tarvitse aluksi mitään prameaa temppeliä, mutta se olisi tosi mukava. Tosin voit avata palvontapaikan vaikka läheiseen pubiin tai vuokra -asuntoosi.
Pitää meteliä
Ei oikeastaan ole mitään väliä, mitä sanot, tai että oletko edes kriittinen. Riittää, että olet joka paikassa äänessä. Näin saat kerättyä ydinpiirin "muita pyhempiä", jotka toimivat uskontosi perustana.
Kerätä rahaa minimiverotuksella
Kannattaa ottaa lahjoituksia ja myydä kirjoja. Lahjoitukset kannattaa tosin määritellä "vapaaehtoisiksi lahjoituksiksi", jotka uskova voi antaa saaden vapaasti valita, kokeeko pyhässä kirjassanne mainitun syntisen pahan kohtalon vai maksaako suosiolla.

Nyt olet valmis[muokkaa]

Nyt tiedät, että ihmiset muuttavat maailmankatsomustaan usein toivomakseen; näin he muuttavat katsontatapaansa haluamakseen. Kutsutaan tätä vaikka positiiviseksi ajatteluksi. Kutsutaan sitä vaikka siksi, että heidän toiveistaan luot ponin, joka pieree sateenkaaria.

Tiedät myös, että ihmiset eivät osaa tiedettä tai kvanttifysiikkaa. He eivät ole yleensä logiikan ohjaamia vaan mielikuviensa vietävissä. Joten olemalla riittävän epäselvä ja kylvämällä riittävästi hienoja termejä voit helpommin vaikuttaa ihmisiin -riippumatta siitä onko epäselvyys seurausta siitä että et sano mitään ja termien käyttökin on vähän niin ja näin. Sanotaan näin, että kielelläsi luot tulevaisuuden, joka koostuu karamellivaahtojäätelöstä. Ideana on, että ihmiset eivät ymmärrä asiaa, joten voit julkaista siitä kirjan, jossa ei ole mitään järkeä, ja tienata sillä miljoonia. Voit julkaista myöhemmin kirjoja, joissa sama epäselvyys on kirjattu eri järjestyksessä, mahdollisesti samoilla sanoilla. Näin ihmiset tuottavat sinulle rahaa ja saat valtavan uima-altaan, jonka voit täyttää karamellivaahtojäätelöllä. Ja vuoden välein uudistamalla kirjan varmistat, että raha juoksee tilillesi ja voit samalla naureskella niille idiooteille, jotka kaatavat rahaa sinulle ,jotta voit uida karamellivaahtojäätelössä koko diabeteksen runteleman elämäsi loppuun asti.