Hikikirjasto:Tajunnanvirtaa

Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta. myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 204,80 euroa ja kasvavat koko ajan.

Omistettu Paavolle, Joonakselle ja Siegfriedille, jotka niin fanaattisella antaumuksella ja tavan adessiivilla jaksoivat integroida kääpiä tämän teoksen kustantamiseksi toimien hirmuisissa seksiaikeissa!

Minä, tämän antologian kokoaja ja tirvaisutieteen tohtori Wolter-Mihaekamala Mundburgerssurfdonhald von Kääpäihmueldonbombandrake-Dfhjsophjs os. Kliitti, olen sitä mieltä, että Kaunis idiootti rakastaa rauhallisesti puista kiinalaista liikemiestä.

Se laiva ei enää koskaan saapunut satamaan

Useastihan ihmiset sekoittavat virheellisesti tajunnanvirran sekä hölynpölyn toisiinsa. Joskus tahallisesti, etenkin huumorin nimissä. Alkuperäinen idea unohdetaan ja lähdetään jahtaamaan jotain saavuttamatonta. Surettaa ihmiskunnan kohtalo miksi? Ylläpitomme ei halua muistuttaa Teitä siitä, että huumori saattaa muistuttaa liialti Wikipedian "huumoria".

Sisältö

Ihanteellisen hurlumheilämyksen varmistaaksemme olemme jakaneet seoksen osiin. Niisseo.

Praeludium: tasankojen mustavaristen käheä kaiho + itäpreussilaiset kansallisasut

Olen rehellisesti sanoen ollut harvoin onnellisempi kuin sinä päivänä, jolloin harrastin seksiä yhden litran lakritsijäätelöpakkauksen kanssa, tunnusti kuulussa muistelmateoksessaan sukkakauharitarikunnan suurmestari Hirohito-Xavier-Q-?-Bertil L. al-Mitanni-Jordurgardottirsonkel. Hän kuoli 76-vuotiaana halkeilevaan peräpukamaan ja testamenttasi koko omaisuutensa pastori Martin Luther King Jr.:lle, joka oli silloin ollut manan maatuilla majoilla 38 vuoden ajan.

Jyrnöä sapetti aivan vitusti uusi tapettiratkaisu. Hän tappoi kaikki ihmiset sen takia.

Ensimmäinen osa: Moniselitteistä, Jeeves

Snullmarg Kutork

Snullmarg Kutork (1802-1864) oli tasmanialainen sinologi, joka korjasi rännejä Grenadalla. Vuonna 512 hän murhasi juuriharjalla kuusikymmentä paavia ja julisti palvovansa klovnikalmarin nivusia. Seuraavana talvena hän liittoutui Ukko Nooan kanssa ja valtasi Karhukopion konttorin, missä keksi puhelimen, polttomoottorin, serpentiinin, Gaussin käyrän, laivan, ompelun, galvanoinnin, konservatismin, sloveenin kielen, seismografin, sikarileikkurin, iskukoukun, pizzan, fregattilinnun, kuulakärkikynän, vannesahan, botulismin, perisynnin, kesäajan, polyfonian, oppisopimusjärjestelmän, ontologisen argumentin, transistorin, kevytmaidon, laserin, koordinaatiston, traktorin, denaturoinnin, penisilliinin, integraalilaskennan, tekonenän, kaksinkertaisen kirjanpidon, paperin, funktionalismin, kertotaulun, polkupyörän, kausaliteetin, laiturin, kesannoinnin, ilmatyynyaluksen, termospullon, keskuslämmityksen, stoalaisen filosofian, sakset, konjakin, kyrilliset aakkoset, veroprogression, sinappikaasun, alttoviulun, giljotiinin, raejuuston ja tenniksen.

Kutork oli ensimmäisiä, joka kyseenalaisti naapurista kuuluvan musiikin laadun.

Wartburgin ziggurat

"Thomas Paine oli läskinenä." Nämä sanat oli kaiverrettu Wartburgin zigguratin puiseen kivijalkaan. Vaikutus oli kiistatta kohottava, ja siksi Lutherkin kärvensi vaahtokarkkinsa (ja kulmakarvansa) juuri tässä suurenmoisessa ammeessa. Siellä oli orvokkejakin.

Naurulokki

Naurulokki (Larus ridiculus) kuoli syötyään huonosti sulavan venäläisen sohvan. Kaipaamaan jäivät suurin piirtein kaikki. Ainakin sitä sohvaa.

Tuntemattomien entiteettien sota

oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi oksennuspussi

Suomen tasavalta

Suomen tasavalta on käsitteellinen ekseema keskeisessä Fennoskandiassa. Maata johtaa paikallisen kameliittaluostarin apottiina Muammar Gaddafi, jonka suosikkiyhtye on ABBA. Suomen asujaimet ovat kuuluja kautta maanpiirin siitä, että keksivät langattoman lusikan, joka aiheutti arvaamattomia tuhoja Civitavecchian koiranäyttelyssä 26. kesäkuuta 1684.

Suomen arvellaan vetäytyvän astrohygienian vaikutuksesta linkkuun vuoteen 2032 mennessä.

Aikamme jugend

Oi muistatko vielä sen hirren, jota lapsena haudottiin? Jahas, asiaan. Mielestäni Retu Kivinen on kaikkien aikojen suurin suomalainen, koska hänellä on kotona dinosaurus. Sellaista ei muilla ole ollut. Lisäksi kyseessä on eittämättömän hyvä tyyppi, kuten monen monituisessa yhteydessä on jo voitu osoittaa. Ehdotan hurraamista.

Maaseudun tulevaisuus

juu ei semmost ole

Laki Saudi-Arabian lipusta

Tuolla on yks hyvä oja missä kasvaa paljon osmankäämiä. Että jos tarvii sisustukseen tai askarteluun

Miihquel de Rasvakeitos-Torsponperä

Tunnettu apaattisuudestaan. Todisti Heideggerin leuan vääräksi ja takoi kirjastovirkailijoiden päitä irti purjolla.

Kuolleet sammakot

Kuolleet sammakot, kuolleet sammakot

ne lystikkäitä on

Ei henkeä, ei henkeä ei henkee laisinkaan!

Edmund Husserl

Edmund Husserl (1859–1938) oli gruusialainen geokätköilijä, joka fenomenologiassaan uhkailee partiolaisia. Hänen mukaansa tietoisuutemme kokemukset ovat enimmäkseen mukavia.

Mummun mustikkamuffinimuusi - Tappotahti Experience!

Mummun mustikkamuffinimuusi - Tappotahti Experience! on TV-kanava Nelosen uusi dynaaminen ohjelma, jossa seurataan katkokävelevän suppilon liikkeitä ajassa ja avaruudessa. Ohjelmasarjan avausjaksossa puritaanit opettelivat ikkunanpesua kolmiteräisellä lyömämiekalla, ja suppilo vieraili korealaisen lannoitekauppiaan autotallissa.

Vanhasuomalaisen puolueen laaja-alainen tammituhonta

Vanhasuomalainen puolue osallistui aikanaan laaja-alaiseen tammituhontaan pusztaasti esteettisistä syistä. Puoluehallituksen keulavisiiri Jesmo Seisminen-Vattusyylä ammuskeli Ruissalon tammia vaakakuppikatapultillaan ja galvanoiduilla punajuurilla jo vuonna 1893, ja tämän jälkeen lordi Stothery esitti psykopaleontologisen hypoteesin, jonka kelmeässä valossa baijerilaiset maahiset suunnistivat ilmaa keveämmillä metaanivaskitsoillaan läntiselle Uudellemaalle hävittämään seudun kaikki tammet helvettiin. He epäonnistuivat surkeasti, sillä Mauno Koiviston eno suolisti heidät kaikki elävältä ja punoi heidän jänteistään radioaktiiviset oksasakset, joiden avulla Securitate myöhemmin hävitti maya-antilooppien sivilisaation Vaikku-Himalajan tuohitasangoilta.

Simppa oli myös kännissä.

Gabriele d'Annuzio

narg narg olen vamppyyri

Etikkakurkkujen sarabande

Etikkakurkkujen sarabande

Kello kolme aamulla on paljastava ajankohta:

Se kertoo ihmisestä olennaisen.

Kaikkeus on joko läsnä verrattoman tiiviisti

Tai täysin yhdentekevä.

Toivottavasti päättäjät eivät saa kiireellisiä puheluja

Siihen aikaan, sillä silloin herätessään on ihminen valmis

Tuhoamaan maailmoja palatakseen unen katiskaan.

-Södith Edergran, 1922

Toinen osa: Ippe Tussavainen, tarjoilijatar, eli mäyrien kanssa

Karamatzovin veljekset vs. Dracula ja Hitlerin munuainen

Klassikkoteoksen heikosti tunnettu jatko-osa vuodelta 1315. Tekeillä suurelokuva. Mä meen kattoo sen mun parhaan kaverin kaa.

Jäkälä toiseen potenssiin

Siinä vasta on jäkälää, tuskin voisi kukaan valittaa.

Pallas Athene

Togolainen säilykemaissin tukku-urputtaja, syntynyt aamulla. Valoi uskollisuutta kansaansa maagisen murolautasen avulla. Tuomittiin maanpakoon veemäisyydestä epäiltynä.

Kantakefalonialaiset kansansanonnat

Kantakefalonialaiset kansansanonnat ovat kokoelma muinaista viisautta, joka on koottu ensin kirjoihin ja sitten kansiin. Tilattavissa Jarnolta. Esimerkkejä:

"Kun varis tulee lähelle taloa, sillä on syynsä."

"Jos muita ei olisi, olisi ihminen yksin."

"Jos illalla paistaa aurinko, se nousee aamulla lännestä."

Puhe oli lystikäs ja sille naurettiin

Minä tiedän mihin nitojaa käytetään. Minun nitojani haisee vähän päärynämehulta koska sen päälle kaatui vahingossa päärynämehua enkä voinut enää juoda sitä päärynämehua.

Tuuliviirien taisto

Aiheutti paljon nenäverenvuotoa Bhutanissa vv. 712–1981. Emme suosittele.

Kertomus bessarabialaisesta kivihyönteisestä

Valo suodattui kirkkaina neuloina kattoikkunan hyttysverkon läpi. Nicolae, nelissäkymmenissä oleva uljas kattila-asentaja, riemuitsi verkosta, joka piti hyönteiset poissa hänen kimpustaan. Mutta yhtäkkiä syöksyi verkon läpi suunnattoman kova mineraalihyönteinen ja Nicolae huomasi että se oli bessarabialainen kivihyönteinen VOI SAAATANA!!!!!1

Alkoi suuri taistelu, joka jatkuu tänäkin päivänä, mitä meillä ei ole varaa unohtaa.

Außerdem

Außerdem on mitä tahansa ja ei mitään. Aut Caesar aut nihil. Tiukka linja vailla rajoja, semmoinen on außerdem. Mitä ikinä keksit ja varsinkin kaikki, mitä ikinä et keksi.

Villa

Villa, lampaista saatava alkuaine, nro 21 jaksollisessa järjestelmässä. Puuvillaa saadaan puulampaista ja eristevillaa eristelampaista. Teräsvillaa saadaan kaupasta. Tämän sivuston käyttäjistä 72 % kokee villan myönteiseksi asiaksi. Nousukkaat kutsuvat mökkiä villaksi.

Christoph vom Blürhoefferhaarausfall

Sveitsiläinen räkätehtailija, 1912–1998. Kaksipuolisen vappunaamarin keksijä. Söi kipsiä ja jäätelöä päivät pitkät. Kuoli Bogotássa itsetervaantumiseen.

Kuinka krässhätä Cessna

Cessnan krässhäämisen taito on välittynyt sukupolvelta toiselle kautta historian, mutta kun sukupolvet loppuivat vuonna 1911, on ihmiskunta joutunut turvautumaan oppaisiin oppiakseen uusia asioita ja taitoja, kuten pöytätenniksen variantin, jossa pallo on korvattu keskikokoisella kattilalla, mailat petrimaljoilla ja pöytä Silbermann-uruilla.

Cessnan krässhäämisessä tärkeintä on hallita pääjalkaiset. Joka hallitsee pääjalkaisia, hallitsee Cessnaa. Ja joka hallitsee Cessnaa, hallitsee toffeeteollisuutta. Ja joka hallitsee toffeeteollisuutta, saa kaikki naiset ja joutuu järjestämään niille aamupuuron.

Cessna krässhätään seuraavasti:

1. Ota Cessna rajusti takaapäin.
2. Suuntaa Cessna alas tylpässä kulmassa.
3. Kaasuta ihan vitusti.
4. Odota kontaktia kappaleiden tai massojen kanssa
5. Moi :)
6. Krässhää Cessna huolella.
7. Teetä tapahtuman muistoksi tukaani-aiheinen kiiltokuva.
8. Myönnä kiiltokuva sille, jolla on siisteimmät sukat.
9. Mikäli kellään ei ole sukkia, tapa ittes.

John Kerryn sammalnäytekokoelma: Behind the Scenes

»John Kerryn sammalnäytekokoelma on pelastanut minut monesta nolosta väitöstilaisuudesta.»
(Thomas Mann)

John Kerryn sammalnäytekokoelma: Behind the Scenes on Montenegron valtiollisen perseentonkimisyhtiön tuottama kuusikymmentäkaksioisainen dokumentti, joka käsittelee Laatokan Karjalan salattuja hedelmällisyyskultteja. Sen tuotti ja ohjasi modenalainen LVI-yrittäjä Giovanni di Brasellati vuonna 2008, ja se voitti La Coruñan Miss Ruusukaali -palkinnon syyskesällä 2009.

Dokumentti seuraa malesialaisen poronpaskanvatkaaja Simmanuel Trummogânan yrityksiä matkustaa Limburgista Antwerpeniin sieraimet täynnä rakkolevää. Dokumentti tuli suomessa C-kasettilevitykseen maaliskuussa 2010, ja Valion elokuvavarmistamo asetti sille ikärajan K-31 runsaan nenäkarvakuvauksen vuoksi.

Dokumentin huippukohdassa irlantilainen Hitchcock-imitaattori ampuu kameraa liekehtivillä korkkiruuveilla huutaen farsinkielisiä kirouksia samalla, kun hänen päälleen suihkutetaan painepesurilla piimää. Spoilerina mainittakoon, että Trummogâna ei koskaan pääse Antwerpeniin, vaan suorittaa polttoitsemurhan kosovolaisella eläinlääkäriasemalla protestoidakseen kääpälajien ylikansallisten suojelutoimenpiteiden epäkohtia.

Dokumentin on leikannut lauma vammaisia bonoboja.

Tiusanen perkule!

No jo on. On on on on on on on on on on on off.

Kolmas osa: Leivänpäällisten marssi

Velmuilu

Velmuilu on Joikioisten kaupungin järjestyssäännön mukaan kielletty tällä paikalla. Se ketä velmuilee tässä niin se suolistetaan (suolestetaan?) heti paikalla.

läänien liiallisuus

Läänejä on ihan liikaa nykyään. Räjäytetään pari.

Anconan tauti

Maailman vaarattomin sairaus. Täysin oireeton. Ei tartu.

Ilmar Kääk

Ilmar Kääk (s. kesällä 1947) on virolainen pakastusammattilainen. Häntä ei muisteta erityisesti siitä, että hän ei lentänyt ensimmäisenä yksin Atlantin yli vuonna 1927. Laajan konsensuksen mukaan Ilmar Kääk on uimataitoinen ja paska keilaaja.

Tromssan historia

Tromssan historia muodostui aikojen suuressa kirnussa ylvääksi ja soreaksi, ilonaiheeksi kaikille keskipakoisvoiman piirissä oleville olennoille. Suosittelemme lämpöisesti.

Suomen Leijonan ritarikunta

perkele suomi on tasavalta meillä mitään perkeleen ritareita oo jumalauta

Riemua kynttilänvalossa, osa VI

Raavas on aika, raavas on paikka, raavas on myyrien ruhtinas.

Kuinka hän kaiken toimimaan saikaan, pysy, jumalauta, paikoillas!

Latvian riistanhoitopiirit

Hei sinulle, jos luet tätä Raija. Et ole vastannut ja siksi ajattelin ottaa yhteyttä näin Hikipedian välityksellä. Sitä minä vaan että eikö me voitaisi vielä koettaa. Minä olen tosi pahoillani siitä viimeisestä ja olo on aika kurja. En ole töissä käynyt ja olen ajatellut että pitäisi sinulle kirjoittaa, mutta kun en keksi oikein hyvää sanottavaa. Minulla on yksinäistä eikä pyykkiäkään ole pesty pitkään aikaan. Eikö me voitaisi yrittää vielä yhdessä, Raija kulta? Minä ryhdistäydyn ja me otetaan ihan uusi alku. Otathan Raija yhteyttä artikkelissa "Neuvostoliiton rikoslaki". Minä niin kaipaan sinua.

Nollatoleranssin airuet

"It's A Long Way to Tipperary" on fundamentaalisesti hyvä ilmaus kaikkialla Tipperaryn ulkopuolella. Pinnoitus on kieltämättä puutteellista tällä alueella.

Kvagga

Mystillinen taruolento, joka elää vanhoilla jogurttipurkeilla. Kykenee aiheuttamaan migreeniä ja sijaamaan vuoteet telepaattisesti.

Frédéric Chopinin sieraimet

Groteskia ajatellakin, miten ne värisivät hänen soittaessaan. Groteskia, ja silti jotenkin vastustamatonta. Mhhh!

Lauloi lepinkäinen dirlandaa

Ja uivelo sen toisintaa: dirlan, dirlan, dirlandaa!

Käärmekuvioidut potkuhousut

Ihan metkat vetää päälle rankan koulupäivän päätteeksi. Tyttökaveri kyllä vähän säikähti niitä käärmeitä, mutta kyllä se sitte rauhottu. Ite en osaa pelätä käärmeitä, nehän on oikeastaan aika suloisia. Kyllä kannatti Anttilasta tilata. Sitte Fazerin sinistä vois kans tilata että tuota.

Nyt vois vähä ruutia laittaa tuohon linja-autoaseman penkille, sytyttää palamaan sitte ku joku ääliö istuu siihen perse eellä. Kannattaa kyllä tarkistaa aina ennen ku istuu niille linja-autoaseman penkeille, kun niihin saattaa kuka tahansa olla rykinyt ja räkinyt, kerranpa joku pummi kusaisikin siihen penkinnurkkaan, että. Vaara vaanii. Ite en ainakaan tämä uusi potkupuku päällä meinaa istua ollenkaan... Katosta roikkuvasa keinusa istun ja potkin seiniä luultavasti. Ajattelinpa näin että.

Se on oikeastaan ihmeellistä, että tämä on nyt jo tullu tänne tämä postipaketti... Tein siitä pahvilaatikosta sitte veneen, että voin lähtä soutelemaan joku päivä. Kato ja sitte voi lentokoneen tehdä siitä, kun taittaa ne siivet siitä. Itekki aattelin lentoon lähtä.

Oikeestaan voisin tuommosen sivuvaunun tehdä itse Dublo-pakkauksesta.. Niitä Dubloja, ei niille kauheana käyttöä ole ollut. Ku tuli nämä pikku-Legot, meinaan... Niistä voi tehdä niin monenlaista, katoppa... Ite näin ku joku teki televisiossa niistä semmosen portaikon, ja sen portaikon päässä oli sitte semmonen kissa, että... Huomasin.

Naapurin tyttö vais valehella, ku se sano että ois semmosia isoja keräilykorttipakkoja, niitä Pokemon-kortteja, että siellä ois tuhat korttia. Ite se sano että sillä ois semmonen... Näin sitte unta siitä, siitä pakasta, onhan mulla jo tyttöystävä, Miia, haluatteko nähdä? Tiiän aika paljo asioista, teen semmosia videoita tietokoneella... Niissä seikkailee semmonen Joulupukki, jolla on iso pää... Kaverin kans naurettiin sille paljo.

Niin ja sitte piti kertoa siitä ku kaveri toi semmosella muistitikulla meille koneelle semmosen kappaleen, jonka nimeä en muista, oon kuunnellu sitä paljon. Se kertoo semmosesta yhestä tyypistä, mutta en mää nyt viitsi tässä ruveta kertomaan kaiken kansan nähtäväksi, ku kuitenki häpeän melkosesti itseäni. Itsetunto on huonossa jamassa.

Kattokaapa sitte tätä ku mää oon tuommosella nurmikolla, mulla on päällä tää sama potkupuku... Tavallaan aika absurdia että se on jo sillon voinu olla päällä se potkupuku, ku se eilen vasta tuli sieltä postimyynnista matkahuolto sen sieltä toi itekki huomasin ku se tuli sieltä ku kilahti postilaatikko, että nyt se varmaan tuli se potkupuku ite sieltä ku huomasin näköjään silimällä.

Ihan itse sitte puhuin semmoseen mikrofoniin, ku piti koulusa semmoset uutiset vetää, mutta sehän on jo vanha juttu. Ite huomasin, että se mikki oli sitte pois päältä ja olin puhunu ite koko koululle eikä kukaan ollu kuullu mitään, sai sitä sitte hävetä häveliäänä ihmisenä ku ite oon. Oon huomannut olevani monen vuoden välissä.

Eilen huomasin, että oli serkun kanssa jätetty vauvanukke roikkumaan jalasta tuohon ovenkahvaan. Ite sitte sen siitä otin ja katoin, että onpa tämän kasvoja vuodet syöneet, ku toinen silmä juuttunut auki... Tiedättehän te kuinka vanhan vauvanuken pää naksuu... Se on kovan elämän eläny nukke semmonen... Hiuksetki karisee päästä, ja ymmärtäähän tuon ettei se mitään ruusuilla tanssimista oo olla kolmekymmentä vuotta vauva.

Ite sitte näin, ku toivat semmosta isoa naamaa auton lavalla siihen pihalle, että kai siihen joku tivoli tulee, ku kerran semmonen tuodaan. Menin sitte sinne, niin siellä oli semmonen iso mies, jolla oli silmälasit... Se kysy että onko mulla pitkä matikka lukiosa vai oonko ihan ite hommannu itteni tähän jamaan.

Kerran sitte ostin pussillisen karkkia omalla rahalla... Semmosta se oli, ku tuli se kauppias sitte kysymään, että onko kukaan mulla ollu kohta tässä kanssa, että vain vaivoin pystyy kuvailemaan. Itekki sitte huomasin, että tämmönen broplematiikka oli päässyt tapahtumaan. Näin sitte siinä tulevan ja menneen siinä hetkessä siinä kaupan edustalla siinä oli semmonen vanha auto, että kahtoin sitte itekki sitä isän kans.

Isä oli ojassa nähny siilin, mutta oli sitte tullu sieltä eikä ollu muistanu mua ottaa mukaan sitä siiliä kattomaan. Ite oisin mielellään nähäny.

Itekki sitte siinä kaavasta kaavaan loikittiin, että päässä surisi sumpiaislauma koiraita, työläisiä maalaisia kommunismia itekki näin siinä...

Tää on jotenki niin vaikiaa nyt, ku ei mee päälle tää potkupuku... Pitäs kai pyytää tyttökaveria laittaan tää mun päälle. Saisi tuoda mulle huomenna kans sen Pokemon-korttipaketin, vaikkei semmosta ehkä olemassa ookkaan.

Mutta ei silti.

Neljäs osa: Heipentuuli ja hyhmää ahmiva majuri

Guglielmo di Lampedusa

Mongolialainen kuvanveistäjä, n. 1716–1819. Vihasi silmittömästi päivänkakkaroita ja keksi napalmilanttusalaatin. Menehtyi kirjoituskouristukseen Venezuelan kansallispäivänä.

Mansikkahillon kuningatar

Hilloisella valtaistuimellaan hän istuu ja heiluttaa valtikkaa. Julma on hänen valtansa, mutta silti niin, niin makea. Ei auta häntä vastustaa, kärpäset häneen hakeutuvat kuin kärpäset makeaan. Mutta aina liian nopesti hän loppuu, letut jäävät ilman.

Majuri ja banaani

Timo T. A. Mikkonen oli juuri ratkaissut Kennedyn salamurhan ja söi tyytyväisenä muroja aamiaispöydässä. Ja katso! Perinteisen legon sijaan paketista tulivatkin majurin natsat. Ne kaulassa kelpasikin mutustella banaania. Om nom nom.

Devalvatumisuokaarna-Limppu Oroiael-urkima

Devalvatumisuokaarna-Limppu Oroiael-urkima, tuttavallisemmin Matu, on synapsinsa suuren käpylehmäsodan aikoihin katkonut metsäfilosofi, varietee-artisti ja eskatologisen tapiiriraasteen kehittäjä. Hän nousi vuonna nakki ja keppi Kitulan-laajuiseen suosioon julkaistuaan artikkelin ”Kohtaamisyhteiskunnan oraaliset ongelmat”, jonka keskeisen väitteen mm. filosofi Ajokortti Körkort tiivistää näin: Sä et voi olla koneella kauan enää, koetas liikkua vähän, muuten sä jymähät.

Kirjallisuus- ja ilmastointikonehistorioitsija Metsälintu Scrotum-Siikalan mukaan on luultavaa, että Devalvatumisuokaarna-Limppu Oroiael-urkiman urina puerorum oli vähän kaikille jotain velkaa.

Punainen, pehmeä, täyteläinen. Sopii mainiosti nautittavaksi kanan tai porsaan läsnäollessa.

Ersähhtti kulkkukat troinronttie eehh. Terttu pyysi katsomaan, josko. Lähteös, kisälli, siis. Se on mi... mie leikin sillä!!

Perustuslailliset opossumientusiastit ry

Liike, joka ajaa opossumientusiastien asiaa yhteiskunnassamme. Liikkeen vaatimuksiin kuuluvat mm. kolmen tunnin työpäivä ja valtakunnallinen opossuminhoitoviikko.

Bachin aamukahvi

Aamulla, noin yhdeksän aikaan J.S Bach oli juuri noussut sängystään, kurkku kuivana ja jotain piristettäkin piti saada. Niinpä hän päätti keittää itselleen kupposen kahvia. "Nam!", hän ajatteli ja melkein tukehtui huomatessaan C-duuripreludissaan virheen.

Jürgen Göbbels

Jürgen Göbbels (s. 1956) on ruotsalais-tadzikistanilainen kaappikommu ja muusikko. Nousi julkisuuteen huomatessaan Riemannin hypoteesin todistavan nanometrin siipivälin omaavan siperianhamsterin amsterdamilaisesta pienoismalliliikkeestä.

Muistoja terveystarkastuksista

Terveystarkastus verhotankoon takertuneena

Takerruin verhotankoon kesken terveystarkastuksen. Terveystarkastaja sanoi, että se ei haittaa, pysyinpähän edes hetken aloillani.

Terveystarkastus mansikkapellolla

Loputon määrä kauniita neitokaisia tanssi ympärilläni alusasut päällään, taustalla leimusivat neonväriset liekit... Mutta sitten he muuttuivat suunnattomiksi lokeiksi, jotka viskoivat valtavia pannukakkumaisia paskalaattoja päälleni. Pitkällisen kamppailun päätteeksi suoriuduin pois ulosteryöpytyksestä palmun latvaan sijoitetulle hoitopöydälle, johon jäin makaamaan hengästyneenä ja alastomana. En kuitenkaan saanut rauhaa, sillä silmäni rupesivat tunkeutumaan ulos kuopistaan. Terveystarkastaja ilmestyi näkyviin ja hänen hahmonsa leimusi uhkaavan tummana vilkkuvavärisellä taustalla sietämättömän vinkumisen kajahdellessa joka puolelta. Sitten hän tunki kaikki neljä fallostaan, joiden päihin oli tökätty voikukat, suuhuni.

Terveystarkastus Trabantissa

Viheliäisen nujuamisen päätteeksi jalkani työntyi takapenkin läpi peräkonttiin.

Terveystarkastus hotellihuoneen sängyssä

Harrastin vaimoni kanssa hillittömiä puuhia hotellihuoneen sängyssä, kun terveystarkastaja onnistui tiirikoimaan oven auki ja saapui takki hulmuten sisään. Hän rakensi seinästä katsomon (se oli mahdollista, sillä hotellihuoneemme oli yläasteen juhlasalissa) ja viittoi kädellään yleisön paikalle. Yleisö koostui rasvanaamaisista, perunanenäisistä ja inhottavista ihmisistä, jotka katsoivat meitä ahnaasti. Terveystarkastaja laittoi minulle käsiraudat ja oli jo ryhtymässä raiskaamaan, kun vaimoni löi hänet lukulampulla tajuttomaksi.

Terveystarkastus aidan päällä

Minä ja kaikki ne surumielisen kauniit naiset taapersimme aidan päällä kuin pingviinit. Odotin terveystarkastajan ilmestyvän eteemme nummikenttien takaa, mutta hän ei saapunut. Aurinko laski, öljysimme silmämme.

Terveystarkastukset teekupissa

Olin kuullut, että kaupungin hautuuaukealle asetetussa teekupissa järjestettiin terveystarkastuksia. Syysyön pimeyden turvin ajoin sinne, nostin kupin suuni tasalle ja juhlallisen hiljaisuuden vallitessa kulautin sen tyhjäksi.

Vieterillä vedettävä terveystarkastaja

Terveystarkastajan saattoi vetää vieterillä. Se ei kuitenkaan onnistunut, sillä hänet oli asetettu läpäisemättömän lasikuvun alle. Yritin hajottaa lasin, mutta nokkani katkesi ja kuolin.

Vetreä avioliitto

Avioliitto on syytä pitää vetreänä. Avioliitto pysyy vetreänä, jos keksit kaikenlaisia mukavia vinkeyksiä. Myös puolison kanssa leikkiminen edesauttaa avioliiton vetreänä pitämisessä. Tosin esimerkiksi Lego-ukkoja ei kannata leikkiä, sillä ne eivät ole erityisen vetreitä.

Leevi Länttärä

Leevi Länttärä oli vahva persoonallisuus. Kukaan ei uskaltanut uhmata häntä. Hän sai tehdä mitä ikinä halusi. Hänen persuksiaan nuoltiin niin paljon, että kuollessaan hänen pakaroistaan oli jäljellä enää pelkät säälittävät nysät. Ne ovat tänäkin päivänä hautausurakoitsijoiden yleinen naurunaihe. Eivätpä nauraisi, jos Länttärä vielä eläisi.

Valmisti kuivakakuista jalkakahleet ja vapautui niistä huhtikuussa 1754.

Swubbf swubbf

Ääni, joka syntyy kun alienin päätä hangataan katkenneella tuulettimen hihnalla.

Sikisin kusesta

Sikisin kusesta on Lea Norsdenin taiturimainen kertomus hänen omasta elämästään ja sen ajallaan ohi ornahdelleista vaiheista. Erityisen traaginen on Norsdenin kertomus siitä miten häntä lapsena opetettiin ajamaan pyörällä letkunpätkällä ja röllipeikolla uhaten. Kirja sisältää myös Norsdenin isän vuodatuksen siitä, miten sitä kusta sinne pilluun lörähti.

Saatavilla vähän joka vitun paikasta.

Lukunäyte Loskakosken joutusuudesta

Minä jota myös Olennoksi kutsutaan ja pahvitötterö olimme tilassa, jossa ei paljon naurata. Olimme ajautuneet kaatotiaisen ruuansulatustorvistoon kera piirakan ja laivalastillisen perunamarenkia.

Ja mikäs tähän johti sitten? Kaikki alkoi siitä kun esiinnyin steppikissanapatanssijana Caesar-näytelmässä ja minut kiskaistiin pukuhuoneeseen kesken Suvivirren. Sieltä minut kiidätettiin kottikärryillä veturittomaan tavaravaunuun, joka lähti kiitämään Ahmettimäkeä pitkin kohti uusia seikkailuita. Vanhat seikkailunihan eivät kiinnosta ketään, sen verran banaaleja ne ovat.

Vaunussa kelasin, että tähän sitä nyt on tultu. Mutta jottei menisi liian filosofiseksi, niin parasta on palautttaa lukija takaisin maallisiin sfääreihin ja todeta, että vaunu

***

Jos haluat tietää loput tarinasta, niin kirjoita itse ja lyö rahoiksi. Minä lähden nyt kaljalle.

Steampunk-lääkäriasema

Mieheni Pentin kanssa perustimme lääkäriaseman steampunk-scifikirjojen hengessä. Vittu tää on makee, mutta kallis oli ja maksoi maltaita. Pulitimme itsemme siitä kipeiksi. Kukkaronnyörejä ei säästelty. Rahanmenoa ei voinut estää. Viimeinenkin roponen siihen kyllä hurahti. Hinnat oli katossa niin sanoakseni. Hanke hotkaisi melkoiset määrät valuuttaa. Maksaa sai että rutina vaan kuului.