Hikikirjasto:Opas liftaamiseen

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Review.png Tätä artikkelia pitäisi hikifoida yleisesti.
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 210,70 euroa ja kasvavat koko ajan.


Älä ota tälläistä kyytiin. Kaverilla on selvästi haulikko piilossa.

Tervetuloa! Kirja, jota pidät käsissäsi, on opas liftaamiseen. Tämä kirja käsittelee liftaamiseen liittyviä tärkeitä asioita sekä liftaajan että kyydinantajan kannalta. Mikäli olet lukenut tähän saakka ostamatta teosta, haise pahalle.

Opas kyydinantajalle[muokkaa]

Oppaan tämä puolisko keskittyy opastamaan sinua välttelemään hulluja ja juoppoja ja ottamaan mukaan seksikkäät naikkoset.

Kannattaa ottaa kyytiin, sillä varustus on selvästi esillä.

Miten välttää liftareita[muokkaa]

Jos haluat välttää liftareita, älä osta autoa. Jos ostat auton, älä aja sitä. Jos ajat autoa jota et osta, joudut pakenemaan poliisia niin paljon että sinulla ei jää aikaa katsella, onko tien penkalla mahdollisesti jotain nuorisohippinarkomaaneja vailla kyytiä ja taskurahaa (jotka molemmat hän aikoo todennäköisesti ryövätä kyydinantajaltaan!).

Koska välttäminen ei aina ole mahdollista pelkällä ohiajamisella, ja joskus sitä haluaa pysähtyä vittuilemaan tienposken ruusuille, eivätkä nämä tätä huumoria ymmärrä, on hyvä varustautua pumppuhaulikolla, puukolla, kettingeillä, nyrkkiraudoilla ja vastaavilla.

Sillä eihän sitä koskaan tiedä minkälaisia sekopäitä sitä sattuu tulemaan vastaan...

Liftarityypit ja niitä vastaan taisteleminen[muokkaa]

Kaikki liftarit ovat epämääräisiä päämäärättömiä ohikulkijoita, jotka seisovat peukalo pystyssä tien vieressä ja haluavat kyydin sinulta, mutta eivät halua maksaa siitä. Kaikki vapaamatkustajat eivät kuitenkaan ole aivan samanlaisia. Pumppuhaulikko (Tästä lähtien PH) kuitenkin tehoaa suurimpaan osaan varsin kiitettävästi. Muita itsepuolustuskeinoja ovat melee (sis. nyrkit, puukon, kettingin, nyrkkiraudat...) ja päälleajo.

Liftarit luokitellaan yleensä vaarallisuuden mukaan. Tässä kirjassa liftarit on jaettu seuraaviin luokkiin: S, A, B, C, D ja E, joista S on "äärimmäisen vaarallinen" ja E "ota mukaan".


Liftarityyppi:Haamu[muokkaa]

Haamu on yksi harvoista liftarityypeistä johon PH ei tehoa. Haamut ovat onneksi yleensä harmittomia ja katoavat pian kyytiinottamisen jälkeen jäljettömiin, ellei sinulla ole huono tsägä, jolloin kyytiin saattaa sattua ghoul. Ghouleissa on se ikävä puoli, että ne haisevat oudolle. Lisäksi ne yrittävät syödä sinut elävältä, mutta älä anna tämän pikkuseikan haitata itseäsi.

Vaarallisuusluokitus: D-A:Melko harmiton (haamu) - Hyvin vaarallinen (ghoul)
Uhka (ghoul): Puree, Syö sinut elävältä, raatelee suolesi ulos (ei kuitenkaan välttämättä tuossa järjestyksessä).
Torjunta: Ristin tai räjähtävien hopealuotien on todettu toimivan 100%:ssa tapauksista. (Huom: Tavallinen PH ei toimi!)


Liftarityyppi:Hihhuli (uskonnollinen)[muokkaa]

Tämän tyypin tuntomerkkeihin kuuluvat hypistely ja hymistely ja hihkunta, omituinen uskonnollinen höpötys ja nytkähtelevät pakkoliikkeet. Hihhulin kyytiin ottaminen merkitsee lähes varmaa aivokuolemaa, mutta ikävä kyllä hihhulia on erittäin vaikeaa tunnistaa ennen kun hän on jo ehtinyt autosi sisälle. Kyytiin otettaessa hihhulit ovat tyypillisesti hymyileviä ja katsovat avoimesti sinua silmiin ja käyttäytyvät korrektisti. Hihhulille tyypillistä on, että totuuden paljastuminen voi viedä pitkäänkin. Ja mitä pidempi "patoutumisaika" hihhulilla on, sitä suurempi uskonnollinen tulva on seurauksena – eli sitä vaarallisempi hihhuli on. Tämän vuoksi onkin ensisijaisen tärkeää analysoida kaikki potentiaaliset hihhulit, ennen kuin hidastat autosi pysähdyksiin.

  • Jos kohteella on päällään oranssi tooga/kaapu/tms. rätti, älä missään tapauksessa pysähdy. 100% tapauksista kyseessä on hihhuli! Ja tämä luokka on muita pahempi siinä suhteessa, että se on ahne ja yrittää kaiken pahan lisäksi kaupata sinulle kukkia, kirjoja ja "herkkuja" jotka on tehty iduista!

Vaarallisuusluokitus: S: Äärimmäisen vaarallinen
Uhka: Virret, Raamatunjakeet, kreationismi, muu hihkuminen ja aivovammaisuuden tarttuminen. Jos selviät hihhulin käsittelystä hengissä ja järjissä, toivot että et olisi.
Torjunta: PH ei tehoa, koska Jeesus tms. suojelee häntä. Ainut keino on Päälleajo (toistuva). Päälleajo tulee lopettaa vasta siinä vaiheessa, kun kolehtihaavi, leipäläpi, pyhä kirja tms. aukeaa. Jos hihhuli pääsee autoon asti, voidaan käyttää meleetä. Se ei tehoa, mutta saa hihhulin perääntymään auton ulkopuolelle. Sen jälkeen päälleajo (toistuva) on mahdollista.


Liftarityyppi:Hippi[muokkaa]

Hipit ovat takkutukkaisia luonnonlapsia, joiden kyytiinottaminen on riskialtista. Ne ovat tyypillisesti tilaa vieviä ja ärsyttäviä ja lisäksi he haisevat "kukalta". Hippien kyyditsemisestä ei voi koskaan ikinä mitenkään saada rahaa. Hipeissä on sekin ongelmallinen puoli, että vaikka naishipit ovat vähissä vaatteissa ja valmiita seksiin, heidän seksinsä mukana tulee kaupanpäällisenä jäsenhakemus AIDS-kerhoon. Lisäksi jos tarjoudut ottamaan yhden hipin kyytiin, on erittäin todennäköistä, että ojan pohjalta tai pensaan takaa mukeltaa esiin lauma hippejä jotka tulevat myös mukaan. Hipit ovat erittäin hyviä naamioitumaan luontoon, niitä ei voi kaikkia mitenkään huomata. Autoon joutuessaan hippi ei kuitenkaan ole "luonnollisessa ympäristössään", ja niiden huomaamatta jääminen autossa on mahdotonta(yritetty on). Aina on uhkana se, että pysäytystä haluava hippi ei halua kyytiin, vaan kokee autosi kapitalistisena ja pahana asiana ja vihaa nahktatakkiasi ja vaikka mitä. Tämän seurauksena he spraymaalaavat punaisella hennaspraymaalilla vaatteisiisi ja autosi sisustuksiin "Turkis on hurma" tai vastaavaa. Maali ei lähde pesussa, eikä autoa sen jälkeen saa kaupaksi kuin amislaisille ja toisille hipeille (joilla ei koskaan ole pätäkkää, jolla maksaa kunnon hinta.)

Jos pidät reggaesta ja suostut polttamaan hippien rauhanpiipussa hippien ganjaa(jossa voi olla LSD:tä ja sieniä mausteena, joten ajaminen saattaa käydä vaikeaksi) olet täysin turvassa; kuulut tämän jälkeen "hippien sisäpiiriin", ja ne kaikki vain jotenkin mystisesti tuntevat sinut (liittyy mahdollisesti johinkin hyönteisten feromonitoimintaan verrattavaan). Huono asia on että ties minkälaisia resupettereitä alkaa tämän jälkeen (kuin tyhjästä; liittyy mahdollisesti jo kumottuun alkusyntyteoriaan) pesiytyä asuntoosi ja sen välittömään läheisyyteen.

  • Hippien alaluokka, ituhippi on vaikutuksiltaan kuin hihhuli: Siis erittäin vaarallinen. On jopa ehdotettu että ituhipit olisivat niitä hihhuleita, jotka kulkevat oransseissa kaavuissa, mutta jotka ovat heittäneet oranssin kaapunsa liian materialistisena menemään.

Vaarallisuusluokitus: C, D: lievästi vaarallinen/melko harmiton, paitsi ituhippi, S:äärimmäisen vaarallinen.
Uhka: "We shall overcome" -laulu, kitaransoitto, punainen spraymaali, parveilu.
Torjunta: DDT ja RAID tehoavat kaikkiin hyönteisiin. Etelän miehen ei tarvitse myöskään huitoa, jos hän käyttää OFFia. OFF ei tapa, mutta pitää ne loitolla (muista turvaväli!). PH ja Melee tehoavat myös, mutta useimmiten hippejä on liian monta, jotta nämä olisivat riittävän tehokkaita.


Liftarityyppi:Humalainen vapaamatkustaja[muokkaa]

Humalaiset vapaamatkustajat ovat yksi yleisimmistä liftareiden alaluokista. Normaalisti humalainen vapaamatkustaja nukkuu takapenkilläsi ja haisee pahalle (väliltä tuskin yhtään - aivan saatanasti). Humalainen vapaamatkustaja saattaa muuttaa päämääräänsä useita kertoja ja jopa unohtaa mihin on menossa. Pahimmillaan humalainen voi olla aggressiivinen tai muuten arvaamaton. Parhaimmillaan humalainen vapaamatkustaja voi olla "tuurijuoppo", joka pelastaa huumorillaan koko päivän - ja saattaa (joskus) jopa maksaa (£$€) matkastaan (jopa ruhtinaallisesti)! Toinen hyvä tapaus on känninen povekas blondi joka maksaa matkastaan oraalisesti.

Vaarallisuusluokitus: C/D:lievästi vaarallinen/melko harmiton. Ääritilanteissa jopa E:ota mukaan!
Uhka: Haju, takapenkille oksentaminen. Örinä. Pontentiaalinen aggressio. Aggressiossa huomioitava se, että humalaisen huitominen ei osu sinuun eikä väistä. Heidän örinänsä voi tosin järkyttää ja pelottaa heikompimielisiä. Mutta pelon voima on pelossa itsessään. (Toisaalta nyrkinkin voima on nyrkissä itsessään.)
Torjunta:Koska humalainen ei tilansa vuoksi kykene toimivaan väkivaltaan, on sen piekseminen meleellä, PH:lla tai päälleajamisella helppoa.


Liftarityyppi:Hullu kirvesmurhaaja[muokkaa]

Hullut kirvesmurhaajat ovat melko tavallisen oloisia ihmisiä. Ainoana erotuksena on psykoositasoinen hoitamaton mielenhäiriö ja hervottoman kokoinen kirves. Jos näet että tien poskessa seisovalla liftarilla on kiiluvat silmät ja valtavan kokoinen kirves, voit olla melkein varma, että hän on hullu kirvesmurhaaja (paitsi jos autoilet Kanadan tukkilaisseudulla). Jos haluat jännitystä elämääsi, voit pysähtyä ja arvailla, onko kirvesmurhaajan psykoosi vainoharhan aiheuttamaa paniikkitoimintaa vai skitsofrenian aikaansaamaa hallusinaatiota vai onko kyseinen kirvesmurhaaja hihhuli, jonka uskonnollisuus on asettunut "paatuneiden synnintekijöiden aiheuttamien lisävahinkojen minimoimisvaiheeseen".

Vaarallisuusluokitus: auton ulkopuolella C: lievästi vaarallinen, auton sisällä D: melko harmiton
Uhka: Yrittää tappaa sinut kirveellä.
Torjunta: Houkuttele hullu kirvesmurhaaja autoosi, jolloin hän ei enää pysty käyttämään asettaan! Isolla kirveellä on näes huomattavan vaikeaa huitoa auton sisällä. Tämän jälkeen hullu kirvesmurhaaja on armoillasi ja voit hoidella hänet PH:lla tai meleellä.


Liftarityyppi:Hyypiö[muokkaa]

Tämän tyypin tuntomerkkeihin kuuluvat jatkuva sormien hypistely ja haistelu, omituinen höpötys ja nytkähtelevät pakkoliikkeet. Hyypiön kyytiin ottaminen merkistsee lähes varmaa kuolemaa, mutta ikävä kyllä hyypiötä on erittäin vaikeaa tunnistaa ennen kun se on jo ehtinyt autosi sisälle. Siksi onkin ensisijaisen tärkeää analysoida kaikki potentiaaliset hyypiöt, ennen kuin hidastat autosi pysähdyksiin.

Vaarallisuusluokitus: S: Äärimmäisen vaarallinen
Uhka: Haiseva sormi, pureminen ja vammaisuuden tarttuminen
Torjunta: PH, Päälleajo


Liftarityyppi:Kiltti mummeli[muokkaa]

Kiltti mummeli saattaa vaikuttaa aluksi vaarattomalta, mutta pidempiaikainen altistuminen mummeliudelle saattaa aiheuttaa pysyvää hedelmäpeliriippuvuutta ja eläkesuunnittelua. Koska mummot ovat periaatteesta mitä tahansa yli 40 km/h liikkuvaa vastaan ja tuppaavat muistelemaan "sitä nuoruuttaan, jolloin mistään "kompuuttereista" ei oltu kuultukaan", on varmaa, että matkastasi tulee hidas ja tuskallinen.

Vaarallisuusluokitus: C : Lievästi vaarallinen
Uhka: Hattuneulat, hiirenloukku, kumipamppu sekä kukkahattutätien mahdollinen kosto.
Torjunta: Yliajo. Muilla keinoilla sinun täytyy mennä mummelin lähietäisyydelle, minkä seuraksena sinä taas hellyt (Kaoottinen ominaisuus: Vaarattoman näköinen) ja jätät suojauksesi auki mummon pamputukselle.


Liftarityyppi:Narkomaani[muokkaa]

Narkomaanit ovat uudistaneet ruumiinsa elintoiminnot tavanomaisesta poikkeavaksi tavalla joka on mahdollistanut heidän tajuntansa laajentumisen ulos ruumiista ja itse asiassa koko universumista. Narkomaanit liftaavat vain koska se on heidän vaistoissaan. Niiden ainoana tarkoituksena on tappaa sinut, jauhaa jauhoksi, polttaa jäänteesi piipussa, piikittää se mikä tästä jää jäljelle suoraan suoneen. Ja mikä pahinta: myydä autosi ja varastaa lompakkosi.

Narkomaania on joskus vaikea tunnistaa, mutta hyviä tuntomerkkejä ovat riutunut olemus, suuret silmänmustuaiset, pienet silmänmustuaiset, boostatut statit -yleensä spd+, str+ ja con+ (lähde:CyberPunk -RPG)

Vaarallisuusluokitus: A : Hyvin vaarallinen
Uhka: Haju, HIV, väkivalta, pureminen, AIDS, lompakon varastaminen, kuolema, HI-virus, HepatiittiAAKKOSTEN KOKO KIRJO, immuunikato. Ainut asia, joka estää narkomaanin vaarallisuusluokituksen S:ään nousemisen on se, että narkomaani ei aiheuta pitkää ja tuskallista kuolemaa niin kuin hihhuli tai hyypiö. Narkomaani voi ainoastaan tuhota, vaurioittaa, rikkoa ja kiduttaa ruumistasi ja tartuttaa sinuun parantamattomissa olevan, CD4+ T-soluihin ja makrofageihin tarttuvan ja epäsuorasti CD4+ T-solujen kuoleman kautta immuunipuolustuksen hitaasti rappioittavan retroviruksen, mutta ei tuhota mieltäsi.
Torjunta: Väkivalta ei tehoa, koska vaikka olet ampunut, piessyt ja yliajanut narkomaanin joksikin josta ei enää tiedä mitä se on ollut aikaisemmin, niin SE NOUSEE VIELÄ!


Liftarityyppi:Neiti pulassa[muokkaa]

Pulassa olevat neidit (kutsutaan myös puutteessa oleviksi neideiksi) ovat melko harvinainen liftariluokka. Heitä vaivaa ajokokemuksen puute, ja he haluavat petrata ohjaussauvan käsittelytaitojaan niin paljon, että he ajatuvat pikkuisissa mekoissaan keskelle "ei mitään" ilman autoa ja jäävät sinne jotta voisivat saada kyydin ja opastusta. He myös antavat auliisti korvaukseksi ystävällisyydestä seksiä.

  • Jos olet ammatiltasi rekkakuski, kaikki matkasi varrella olevat naisihmiset ovat potentiaalisesti näitä.

Vaarallisuusluokitus: E: Ota mukaan
Uhka: Ei ole, ellet pistä pientä piiskausta pahaksesi.
Torjunta: Näitä ei torjuta, hemmetin idiootti! Näitä varten autoissa on jarrut, niiden käyttämättä jättäminen hädänalaisen kustannuksella on synti!


Liftarityyppi:Rikoksen uhri[muokkaa]

Rikoksen uhrit ovat usein vähissä vaatteissa olevia, palelevia ja peloissaan. Lisäksi ne ovat verisiä ja heidän paniikkinsa tekee heistä arvaamattomia. Seksiä heiltä on täysin turha toivoa!

Vaarallisuusluokitus: D melko harmiton.
Uhka:Takapenkin sotkeminen, itkeminen, sekavuus, paniikin aiheuttama väkivaltaisuus.
Torjunta: Vaikka perussääntönä onkin "sillä se lähtee millä se on tullutkin" on helpoin tapa soittaa poliisit paikalle. Näin autosi sisustus säilyy ja voit lesoilla urheudellasi naapureille ja kylänmiehille.


Liftarityyppi:Solttupoika[muokkaa]

Olet varmaan nähnyt näitä juna- ja bussiasemilla, mutta kaikille Suomen Toivoille ei isi ja äiti lähetä rahaa lomamatkoihin, tai sitten nämä varat kuluvat nuorten miesten hyödykkeisiin.

Vaarallisuusluokitus: D: Melko harmiton
Uhka: Yrittää tappaa sinut rynnäkkökiväärillä.
Torjunta: Koska solttupojilla on usein luotiliivit, PH:ta ei suositella. Lisäksi solttupoika saattaa olla varautunut yliajoon miinoilla, joten Suomen alikuntoisen jäsenet on helppo voittaa lähitaistelussa. Siis melee.


Liftarityyppi:Vankilapakenija[muokkaa]

Vankilapakenijat ovat miehiä, jotka ovat paenneet vankilasta, jossa valtio maksaa heille aterioimisesta, nukkumisesta ja television katselemisesta. Siellä he ovat nostaneet punttia ja eläneet terveesti (heidän päihteidenkäyttönsäkin on rajoittuneempaa, joskaan ei täysin estynyttä.) He ovat suhteellisen hyvässä kunnossa ja terveitä. He kestävät iskua. Heillä ei lisäksi ole yleensä mitään varusteita : Korkeintaan haarukasta hiottu "puukko". Koska hän haahuaa tienvieressä ja liftaa, hänellä ei lisäksikään ole selvää suunnitelmaa. Paon syy on usein kätketty ryöstösaalis. Sellaisen löytäminen (raportoimaton) kasvattaa pankkitilin saldoa mukavasti.

Vaarallisuusluokitus: S:Äärimmäisen vaarallinen (jos poliisit kysyvät.) tai E:ota kyytiin (jos osuus kätketystä saaliista kiinnostaa)
Uhka: Väkivalta ja varastelu. Muu väkivaltaisuus. Saaliin kätköpaikkatiedon menettäminen.
Torjunta:PH, melee, päälleajo. Lisäksi voit keksiä kaikkea mahdollista. Jos esimerkiksi koet että hipintorjuntataitosi ovat liian vähäiset, Saat ruiskia DDT:täkin. Ihan valtion luvan kanssa.


Muutama lisäasia[muokkaa]

Lisäksi on muistettava, että liftarit ovat moninaisempia kuin mitä mikään luokittelu ikinä mitenkään voi kattavasti ja täydellisen aukottomasti opettaa. Liftareiden torjunta vaatii hiljaista tietoa ja intuitiota, jota ei opi kuin tekemällä. Niin että ala vain ahkerasti ajaa liftareiden ohi!

Tärkeänä lisähuomiona on kiinnitettävä huomiota kahdenlaisiin liftareihin. Niistä kumpaakaan ei voi mitenkään erottaa etukäteen, niiden seuraukset tulevat vain aina jälkikäteen. Nämä tyypit ovat:

  • Psykopaatit, jotka ovat kyydissä, voivat näytellä mitä tahansa liftarityyppiä uskottavasti. Ne saattavat jopa maksaa matkasta. Matkan aikana ne eivät tee mitään, mutta jäätyään kyydistä ne ottavat selville kuka olet, missä asut, keitä ystäväsi ja sukulaisesi ovat, mistä pidät ja mistä et ja niin edespäin. Sitten ne tulevat ja tappavat perheesi (jos pidät siitä) mutta jättävät anoppisi henkiin (jos vihaat sitä), valloittavat työpaikkasi ja tuhovat elämäsi. Sen jälkeen ne tappavat sinut – mikäli sinulla käy tuuri.
  • Pyhimykset, jotka Taivaan Isoherra on lähettänyt maan päälle. Ne voivat näytellä mitä tahansa liftarityyppiä täydellisesti. Ne yrittävät liftata ja jos otat ne kyytiin, saat toivomuksen (kuten "piippu joka ei tyhjene ikinä", "pelikortit joilla voittaa aina" tai "säkin jonne saa mitä tahansa kun sanoo 'hupsista säkkiin eikä pois', eikä kukaan muu voi ottaa säkistä muuta pois kuin sinä.", kuten sadussa kansanperinteeseen=tosielämään perustuvassa kertomuksessa "kolme kolikkoa") Jos sen sijaan ajat ohi, joudut ikuisiksi ajoiksi Helvettiin käristymään. Ja tässä synnissä ei mikään ehtoollinen auta.

Opas liftarille[muokkaa]

Liftaamista eivät harrasta tavalliset ihmiset. Siispä sinä et ole tavallinen ihminen, vaan erikoislaatuinen yksilö.

Liftaaminen on käytännöllinen vaihtoehto silloin, kun täytyy päästä paikasta A paikkaan B ilman rahaa, silloin kun on nainen ja elänyt liian kauan puutteessa, ja silloin kun rahat ovat lopussa, aggressio huipussaan eikä julkisilla paikoilla kykene enää "muggeroimaan" ihmisiä etsintäkuulutusten takia. Liftaaminen tapahtuu syrjäisillä tai melko syrjäisillä paikoilla. Mikäs siinä!

Taksimiehillä on usein pamppu autossaan, joten väkivaltaa pelkäävien kannattaa turvautua liftaamiseen melko usein.


Varusteet[muokkaa]

Liftari. TKP piilotettuna liftauskädessä. Hymy luo kyytiinottajalle valheellisen turvallisuudentunteen.

Liftarin tulee kiinnittää huomiota oikeanlaiseen varustukseen. Naisella tärkein varustus on rintavarustus. Mutta liftari tarvitsee kaikkea muutakin. Tunnetuin tarvike on pyyhe, jolla voi sokaista kyydinantajan, ja joka antaa "oikean vaikutelman", jolla ihmiset lainaavat ruokaa jne.

Varusteiden tulee olla pieniä. Haulikko ei ole hyvä varuste. Kukaan ei pysähdy, jos jo ulospäin näkee että "kaverilla on haulikko piilossa." Edes sahattu haulikko ei ole riittävän huomaamaton, ellei sinulla satu olemaan sopivaa laukkua mukana. Ampuma-aseet ovat yleensä ottaen huonoja, koska niistä tuppaa loppumaan panokset jossain vaiheessa matkaa. Pyyhkeellä ei voi lainata ammuksia. Vaikka olisi nainen ja minkälainen rintavarustus.

Hyviä varusteita ovat teleskooppipatukka (tästä eteenpäin TKP) ja pattereilla toimiva sähkölamauttaja (tästä eteenpäin SL). TKP mahtuu pieneen tilaan, sen avaamisessa on psykologinen vaikutus ja sillä on kiva ja tehokas huitoa. TKP-isku suureen lihakseen estää kyseisen lihaksen toiminnan. TKP-isku jalkoväliin estää kaikenlaisen toiminnan. TKP ei toimi heikkoihin, pienilihaksisiin kohteisiin. Mutta niihin sitä ei tarvitakaan. SL on erittäin pieni ja näppärä. Pattereita saa pyyhkeellä todella helposti. Etenkin jos on nainen ja omaa hyvän rintavarustuksen. SL pitää lisäksi hauskaa ääntä tainnuttaessaan kohteen. Molempien varusteiden tarkoituksena ei ole tappaa kohdetta vaan tehdä tästä väliaikaisesti puolustuskyvytön. Lopullinen mukilointi suoritetaan TKP:llä, nyrkeillä tai nyrkkiraudalla. Viinapullokin käy hätätilanteessa. Kaikki muut välineet, esimerkiksi puukot, ninjaheittotähdet, samuraimiekat, ilmatorjuntakonekiväärit ja panssarivaunut ovat liian suuria ja liian helposti huomattavia, jotta liftari voisi käyttää niitä hyödykseen.


Kyydinantaja, vihollisesi[muokkaa]

Liftaamisessa kyydinantaja on vain pakollinen paha. Ilman jonkun toisen autoa ja jotain toista ajamassa sitä autoa ei voi harrastaa liftaamista. Tämä kyydinottajan merkitys korostuu jos välimatka paikasta A (syrjäinen) paikkaan B (paikasta A poikkeava, ominaisuuksiltaan muuten määrittelemätön paikka) on pitkä, auto hidas rämä ja jos sinun täytyy vielä saada kuskin lompakkokin...


Kyydinantajatyyppi:Hihhuli(uskonnollinen)[muokkaa]

Jos pelkäsit että liftaaminen on vaarallista, olit oikeassa. Jos liftareiden kyytiinottajasetä, josta äitisi varoitteli, oli "helppo nakki", ei hätää. Koskaan ei ole niin kauheaa, ettei voisi olla vielä kauheampi. Pahin voi olla vielä edessä. Liftauksessa se todennäköisesti on hihhuli.

Kyytiinottajahihhulin tuntomerkit ovat hypistely ja hymistely ja hihkunta, omituinen uskonnollinen höpötys ja nytkähtelevät pakkoliikkeet. Hihhulin kyytiin meneminen merkistsee lähes varmaa aivokuolemaa, mutta ikävä kyllä hihhulia on erittäin vaikeaa tunnistaa ennen kun olet jo ehtinyt auton sisälle. Kyytiin ottaessaan hihhulit ovat tyypillisesti hymyileviä ja he katsovat avoimesti sinua silmiin ja käyttäytyvät korrektisti. Hihhulille tyypillistä, on että totuuden paljastumien voi viedä pitkäänkin. Ja mitä pidempi "patoutumisaika" hihhulilla on, sitä suurempi uskonnollinen tulva on seurauksena – eli sitä vaarallisempi hihhuli on.

Koska et ehdi analysoida kuskeja, et voi huomata hihhulia ennen kuin on liian myöhäistä.

Kun hihhulin pato romahtaa, alkavat virret, Raamatunjakeet, kreationismi, muu hihkuminen ja aivovammaisuus valua hihhulin suusta sinun korvakäytäviisi, ainoana tavoitteenaan jäädä aivoihinsi kahdentumaan ikuisessa regressiossa. Jos selviät hihhulin käsittelystä hengissä ja järjissä, toivot että et olisi. TKP tai SL eivät toimi, koska Jeesus tms. suojelee häntä. Ja koska olet hihhulin autossa, hänellä on etulyöntiasema.

Varmistaaksesi selviytymisesi, ota vain lyhyehköjä liftejä. Näin hihhulin pato ei yleensä ehdi romahtaa ja selviät ilman MITÄÄN seuraamuksia. Mukilointi ei tosin valitettavasti onnistu. Jos sinulla on näppärät sormet, voit kuitenkin varastaa hänen lompakkonsa -joka autoilevilla hihhuleilla on yleensä paksu, koska Jumala pitää huolen heidän jokapäiväisestä leivästään ja köyhemmät, liftailevat hihhulit ostavat heidän hihhulikirjojaan heidän hihhulikirjapainostaan. Jos olet yksi liftaavista hihhuleista, muista pyytää nimikirjoitus siihen kirjaan!!!


Kyydinantajatyyppi:Läähättäjä[muokkaa]

Hän on juuri se tyyppi, josta äitisi varoitti. Hän pysähtyy, ottaa sinut kyytiin. Hänen mielessään on vain yksi asia. Hän voi olla muutamanlainen, riippuen aktiivisuustasosta.

  • "Jammu" on ongelma vain lapsille. Puuhaa ja tappaa. Mahdollisesti vangitsee näiden välissä. Myös mikä tahansa vangitsemisesta tai puuhaamisesta alkava ketju, joka päättyy tappamiseen (jota esiintyy ketjussa vain yhden kerran yhteensä) on mahdollinen. Ei ongelma jos olet aikuinen.
  • Sokea Jammu. Ei vaarallinen, mutta on kiusa kaikille. Sokeutensa vuoksi ajaa kuitenkin yleensä ohi. Jos olet miinoittanut tien, voit kuitenkin tavata tämän. On uskomatonta että näitä yleensä ottaen on liikenteessä.
  • Murhaaja; Murhaa sinut. Voi olla palkattu.
  • Raiskaaja; Tekee sinusta "rikoksen uhrin". Liftaajastatuksesi muuttuu. Se, jos jokin käy hermon päälle, omakuvan vääristyminen johtaa identiteettikriisiin.
  • Raiskausmurhaaja, raiskaa ja tappaa. Myös mikä tahansa vangitsemisesta tai raiskaamisesta alkava ketju, joka päättyy tappamiseen (jota esiintyy ketjussa vain yhden kerran yhteensä) on mahdollinen.

Selviät näistä vain hyvällä onnella ja TKP/SL:n runsaalla käytöllä. Muista suorittaa mukilointi loppuun asti. Jos ilmoitat poliiseille, selviät ilman seuraamuksia, saat jopa katsoa kuinka jo pieksemäsi tyyppi "käy päälle tavalla joka 'pienin haitta' -periaatetta noudattaen vaati voimankäyttöä."


Kyydinantajatyyppi:Paranoidi sekopää[muokkaa]

Paranoidit sekopäät saattavat ulospäin vaikuttaa täysin normaaleilta ihmisiltä, mutta jokin heidän sisällään on särkynyt. Heidän turvallisuudentunteensa ja todellisuudentajunsa on kadonnut, ja he ovat varustautuneet pumppuhaulikolla, puukolla, kettingeillä, nyrkkiraudoilla ja vastaavilla. Ihan vaan sen takia että "Eihän sitä koskaan tiedä minkälaisia sekopäitä sitä sattuu tulemaan vastaan..."

Näille ihmisille kaikki liftarit ovat "epämääräisiä päämäärättömiä ohikulkijoita", jonkinlainen ongelma ja syöpä, joka ratkeaa ainoastaan "PH:lla", "melee"llä ja päälleajolla. Heille liftaamiseen liittyvät asiat ovat jonkinlaista selviytymispeliä. Jos he ottavat sinut kyytiin, on syynä se että he ovat luokitelleet sinut luokkaan "E" (mitä se sitten tarkoittaakin) ja että sinä olet antamassa heille seksiä. Heitä kannattaa totella, koska muuten luokittelusi muuttuu. Jos tämä tapahtuu, on todennäköistä että et pääse kenellekään koskaan ikinä kertomaan mikä tämä uusi luokituksesi on ja mitä se tarkoittaa.


Kyydinantajatyyppi:Yksinäinen hölöttäjä[muokkaa]

Yksinäiset hölöttäjät ovat joko nuoria tai vanhoja miehiä tai naisia. Tyypillisesti opit heistä kaiken olennaisen (nimi, osoite, avaimen kätköpaikka, asunnon turvajärjestelmän salasana, henkilöturvatunnuksen loppuosa, pankkitilin saldo, pankkikortin PIN, kännykän PIN, kaikki mistä pitää ja mistä ei) noin viidessä minuutissa.

Ongelmallisinta näissä on se, että yksinäinen hölöttäjä on todennäköisesti entinen liftari. Hänellä riittää kertomuksia omista liftaamisseikkailuistaan. Jos et ole varovainen, kääntyy tilanne ihmiselle luontaisen "rapsutat minun selkääsi - minä rapsutan sinun" -taipumuksen vuoksi siihen, että osat vaihtuvat. Saattaa lisäksi olla, että kaikki nuo tiedot ovat vääriä ja vain ovela keino onkia vastaavat tiedot SINULTA.

Jos he eivät ole liikkeellä terveessä omanedunhankinnan mielessä, olet suuremmissa ongelmissa, sillä hän on ottanut sinut kyytiin vain jotta saisi seuraa. Hän todennäköisesti puhuu sinut niin pyörryksiin että tasapainoelimesi (jotka sijaitsevat korvissa) ovat sekoittuneessa tilassa hyvin kauan, jopa pysyvästi. Ainut keino on näyttää TKP:tä höpöttäjän huuliin ja kieleen (jotka heillä ovat suuria ja vahvoja lihaksia). Sitten voit mukiloida hänet normaalin käytäntösi mukaisesti.


Pysäyttämisen keinot[muokkaa]

Liftarin on vaikea pysäyttää autoa. Tämä johtuu siitä että liftarin paino on keskimäärin 75+ välillä ja auton paino on 980+ kiloa ja lisäksi autolla on liikevoiman antama inertiaetu. Liftari ei pysäytä autoa, vaan kuski pysäyttää auton. Liftarin on siksi manipuloitava kuski pysäyttämään auto. Jos etämielenhallintavoimat puuttuvat, tai kuski käyttää foliohattua, tapahtuu tämä herättämällä kuskin huomio. Tämän jälkeen tärkeintä on imagon rakentaminen. Sinun on oltava tehokas, koska auto on jo ajamassa ohitsesi ja aikaa on vähemmän kuin mitä normaali ensivaikutelman saaminen vaatii. Liftari tarvitsee monta ässää hihaansa, jotta toivottu tulos saavutetaan.


Ässä:Vähennä vaatteita[muokkaa]

Jos olet nainen ja ulkonäkösi on riittävä (=sinulla on molemmat tissit) vähennä varustustasi. On ihmeellistä kuinka heijastava pinta herättää huomiota.


Ässä:Teeskentele onnettomuutta[muokkaa]

Kanna mukanasi onnettomuuskolmiota ja aseta se tien sivuun. Ennemmin, todennäköisesti myöhemmin, joku pysähtyy. Oikeaa onnettomuutta ei tarvita, mutta sen voi myös järjestää. Tähän kuitenkin tarvitaan haulikkoa, lapiota ja muita varusteita. On erittäin todennäköistä, että pysähtyjä on joku hyväntekeväisyyshihhuli, mutta liftaamisessa ei ole kuin huonoja vaihtoehtoja.


Ässä:Miinoita[muokkaa]

Tehokkain ja nopein tapa saada auto pysähtymään on miinoittaa tienpätkä. Parhaita ovat telamiinat ja hyppymiinat, mutta jos niitä ei ole tarjolla, niin heitä viinapullo sirpaleiksi tielle. (Jos sinulla ei ole viinapulloa, niin mikä liftari väität olevasi?)

Sinun on myös mahdollista virittää piikkilankahelvetti (jos sinulla on satoja metrejä kerittyä piikkilankaa mukanasi, niin saat aikaan oikein hyvän esteen johon pysähtyy tankkikin!) Piikkilangan puutteessa voit väsäysratkaisuna myös vierittää suuria kiviä tai puunrunkoja tielle. Ne hidastavat ajajaa ja koska moni autolla ajaja on kiinnostunut autonsa konepellistä ja jousituksesta, he voivat jopa pysähtyä raivaamaan rakentamasi esteen pois.

”Ei toimi kyllä kehä I:llä!”
~Nimim. "Kokemusta on"

Erikoisempi tapa on tehdä mielikuvituksellinen este. Tämä onnistuu seisomalla tien reunassa pitämällä esillä kylttiä jossa lukee: ”Olen aseistettu, jos et pysähdy antamaan kyytiä räjäytän autosi ampumalla bensatankkiasi”.


Ässä:Hyppää alle[muokkaa]

Jos sinun pitää päästä sairaalaan, niin auton alle hyppäämistä kannattaa kokeilla. Onnettomuustilanteessa auto pysähtyy hetkeksi. Saat huomion herätettyä. Hyvinä puolina on se, että useimmiten kuski tulee katsomaan oletko hengissä. Melko usein saat kyydin sairaalaan kuskilta. Joskus saat kyydin ambulanssilla. Huonona puolena on, että joskus kuski sakottaa sinua autonsa tahrimisesta. Joskus kuski voi käydä varmistamassa (esimerkiksi PH:lla) että olet lopullisesti kuollut. On myös melko yleistä että kuski ajaa pois, ja silloin sinun käy todennäköisesti erittäin ohraisesti. Vain harva autokuski sivullisten onnettomuuden vuoksi pysähtyy.


Filosofinen oikeutus teoillesi[muokkaa]

  • Jos onnistut katoamaan sateisena päivänä autosta siten, että kuski ei sitä kännipäisyydessään tai sokeudessaan huomaa, voi hän ehkä saada tarinastaan runsaasti rahaa. Silloin sinä jäät nuolemaan näppejäsi koska et mitenkään pysty todistamaan että sinä olisit ollut se kummitus. Olet siis itse asiassa laupea kun sallit ihmisen ottaa sinut kyytiisi pimeillä ja kylmillä ja sateisilla teillä kaukana kaikesta sen sijaan, että kävelisit sieltä pois. Toimii liennytettynä myös aurinkoisina kesäpäivinä jossain melko lähellä olevassa asiassa.
  • "Vittu täällä on kylmä ja matkaa on paljon."
  • Taksit maksavat liikaa. Sitä paitsi kyydinantajan voi aina ryöstää ja mukiloida.

Loppupuhe[muokkaa]

Jos nämä ässät eivät riitä, niin sinun täytyy hyppiä tien poskessa peukalolla osoittaen. Todennäköisesti jatkat tätä hyvin pitkään. Joskus saattaa kuitenkin onnistaa ilman ässiäkin.

Joskin epäilemme. (Jos emme muuten niin oppaamme myyntitulojen vuoksi.)

Kaikki yhteydet todellisiin tai keksittyihin Pahkasian artikkeleihin ovat puhtaasti fiktiivisiä.