Hikikirjasto:Kysy lääkäriltäsi

Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta. myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 209,50 euroa ja kasvavat koko ajan.

Hei, kaikki sairaat ja sairaanmieliset! Olen Stefan Lindström, ihan oikea ja arvovaltainen tohtori, ja vastaan kaikkiin kysymyksiinne ammattitaitoisesti ja luotettavasti. Huomatkaa myös vakuuttava valkoinen takki ja stetoskooppi.

Lehtemme lääkäripalstan saaman valtavan suosion johdosta olemme päättäneet laajentaa toimintaa myös verkon puolelle. Kuitenkin koska lehden ostajat maksavat lehdestä, emme luonnollisesti tarjoa samaa interaktiivista palvelua verkkoon kuin lehtiin. Sen sijaan keräämme tänne vastauksia kysymyksiin, jotka toistuvat ja toistuvat kyselyissämme ja joiden tätä kautta olemme katsoneet askarruttavan kaikkia teinejä. Näin voimme ehkä joskus vastata muihinkin kysymyksiin kuin näihin.

Myöhästyneet kuukautiset

Hei apua!
Olin poika kaverini kaa ja me käytettiin kyllä kondomia
mutta nyt on kuukautiset kolme viikkoa myöhässä.
Tarkoittaako se että olen raskaana?

Äidiksi 17-vuotiaana?

Hyvä Äidiksi 17-vuotiaana, ei ole syytä huoleen. Kuukautiset voivat viipyä luonnostaan. Odota vielä noin 7-8 viikkoa. Ellei kuukautisia ole vieläkään tullut, kerro asiasta vanhemmillesi.

Hauskaa odotusta toivoen: Tohtori.

Tupakointi

Moi Tohtori.
Mä oon röökannu koulun nurkan takana. Täst on alkanu tuleen tapa. 
Delaanks mä nyt keuhkosyöpään?

Teinix

Hyvä teini. Olet ilmeisesti hämmentynyt tupakoinnista. Sinun ei pitäisi. Tupakointi on siistiä. Kyllä! Siistiä!. Mieti nyt vähän. Monet historian suurmiehet olivat tupakoitsijoita. Albert Einstein, Pablo Picasso, Jean Sibelius, Clint Eastwoodin roolihahmo elokuvassa "For a Few Dollars More". Tupakan savu sisältää häkää, tervaa ja sitä ihanaa nikotiinia. Mitä nämä vaikuttavat elimistöösi? Mieti millainen olet vanhana. Olet sairas, voimaton, pienellä eläkkeellä kituuttava. Mahdollisesi seniili. Olet yksin. Kaikki ystäväsi ovat kuolleet. Ainut odotuksesi on, että lapsenlapsesi käyvät 1 viikon vuodessa syömässä sinun piikkiisi, muut 51 tai 52 viikkoa olet yksin, ainoana seuranasi on television saippuasarjat ja typerät puhelinsana-arvauspelit. Suolesi toiminnan kuvaaminen alkaa kiinnostaa. Jokaikinen tupakka jonka poltat, poistaa keskimäärin 5 minuuttia tätä tuskaa, ja antaa sinun elää elämäsi täydellä teholla: "suuremmalla liekillä nopeammin palaen".

Terveydeksi: Tohtori.

Ehkäisy

Hei, tohtori.
Mä oon lähössä yhen gimman kaa mökkeilemään, ja yks kaveri sano,
että jos sitten panet niin käytä ihmeessä kortsua. 
Mikä tää kortsu on?

STARZINGER-97

Hyvä Star, älä ihmeessä käytä! Kondomi on esine, joka estää sinua saamasta lapsia! Jos siis vielä haaveilet lasten hankkimisesta, kehotan vakavasti, ettet ajattelekaan kondomin käyttämistä.

Terveydeksi: Tohtori.

Sukupuolitautiko?

Sinulla on todettu kuppa.

Minulla on alkanut näkymään peniksessäni kukkakaalin
muotoisia patteja, tein kuten käskit enkä käyttänyt 
kondomia yhdynnässä.
Olen alkanut voimaan pahoin ja pelkään kuolevani,
onko mitään tehtävissä? 
Mistä oikein on kyse? Tulenko kuolemaan?

Huolestunut

Hyvä Huolestunut, sinua saattaa vaivata sukupuolitauti nimeltä kuppa. Syytä ei ole kuitenkaan hätääntyä, sillä jokainenhan kuolee joskus. Sinuna esittelisin ylpeänä epämuodostumia kavereillesi todistuksena siitä, että olet ollut petihommissa naisen/miehen kanssa, epäilyksen varaa ei tulisi jäädä. Voit myös yrittää lievittää tautia jakamalla sitä ympäristöön, vaikka näille "kavereillesi".

Terveydeksi: Tohtori.

Seksuaalisuus

Hei, mulla on hankala ongelma.
Oon 14 v poika ja oon huomannut että tytöt ei kiinnosta mua yhtään
vaikka muita meidän luokkalaisia poikia kiinnostaa.
Mutta mua kiinnostaa muut pojat. Se huolestuttaa ja 
hävettää mua. Onko tää normaalia?

Häpeissään

Hyvä Häpeilijä, ihmisten seksuaalinen kehitys etenee eri tavoilla, eikä ole kahta mieltymyksiltään täysin samanlaista ihmistä. Seksuaali-identiteetin kehittyessä kiinnostuksen ja halujen kohteet voivat vaihdella kausiluontoisesti. On tärkeintä, että annat itsellesi aikaa tutustua omaan ainutlaatuiseen seksuaalisuuteesi, senkin ällöttävä hinttari.

Terveydeksi: Tohtori.

Itsetyydytys

Hei, tohtori

Olen neljätoistavuotias poika Turun suunnalta ja minulla on ongelma.
Olen huomannut, että minusta on miellyttävää kosketella itseäni
sieltä alhaalta ja toisinaan koskettelu äityy niin kovaksi,
että siitä lentää valkoista kamaa. Se kuitenkin tuntuu hyvälle.
Teen tätä mieluiten sängyssä peiton alla, mutta joskus myös vessassa.
Onko normaalia?

Kalle, 14v

Hyvä Kalle, hyvä että otit asian tiimoilta yhteyttä. Halu kosketella itseään on luonnollista kaiken ikäisten ihmisten keskuudessa. Kannattaa kuitenkin miettiä kahdesti, ennen kun halujaan toteuttaa. Tuo koskettelu, jota itsetyydytykseksi eli runkkaukseksi kutsutaan, on osoitus siitä, ettei kaikki ole, kuten te nuoret sanotte, "okei". Runkkauksesta aiheutuu siis vaivaa, koska tällöin et ole normaali. Jos kuitenkin runkkaat vielä vanhempanakin, kertoo runkkaus siitä, ettet saa "pesää" eli seksiä, mikä on häpeä. Eikä siinä vielä kaikki! Runkkaus aiheuttaa myös osalle harrastajistaan sokeutta; karvojen kasvua käsiin, mikä paljastaa harrastuksesi muille; ylimääräistä sotkua; syöpää sekä mielenterveysongelmia. Ei liene yllätys, että Jumala on siis halunnut kaikin tavoin ilmoittaa meille, että kyseessä on synti!

Ihmisten itsetyydytys on kuitenkin jokaisen oma asia ja on hänen oma valintansa, haluaako hän tehdä väärin vai ei.

Terveisin: Tohtori, joka saa pesää. Sikana.

Paino-ongelmia

Moi olen 16v tyttö 168cm ja painan 59kg, olenko ylipainoinen?!! Apua!!112!!

Läskikö

Hyvä Läskikö, kirjeesi mukaan liittämästä valokuvasta näkee selvästi, että olet täysin sopusuhtainen nuori nainen. Olisiko sinulla lisää kuvia itsestäsi?

Odottavasti: Tohtori.

Voi itku!

Moi, olen koht 12vee tyttö, enkä oo viel harrastanu seksii!
Oonko mä jotenkin outo, oonko mä jotenkin sairas?

Neitsyt 12vee

Hyvä astrologian ystävä. Nykyisin ihmiset harrastavat seksiä erittäin nuorina, mutta tämä ei ole mitenkään epänormaalia. Tämä tapa on ollut myös historiallisesti normaalia; On uskottavaa että Romeon ja Julian sankaripari ovat hädin tuskin esiteini-ikänsä saavuttaneita. Siksi voidaan varsin hyvin sanoa, että olet erittäin epänormaali. Mutta sairaudesta voimme olla montaa mieltä. Toki ongelmaan voidaan myös kehittää ja hakea erilaisia ratkaisukeinoja. Jos tunnet kokevasi tarvetta tähän, suosittelen että otat yhteyttä paikalliseen lääkäriisi.

Tapaamisiin: Tohtori joka mielellään vie neitsyytesi

Panomies pulassa!

Yo doc! Mä oon tosi kova jätkä ja aattelin nussia yhtä muijaa tänä iltana. 
Oon tosi kova panomies! Mut sitte yks mun kamu kerto että muistathan käyttää kortsua.
No tästä tuleekin se kysymys: mikä vittu on kortsu?
t: Isokullipoju! 

Kortsu tylysti kondomi on väline, jolla ehkäistään sukupuolitaudit, jotta esimerkiksi vaimo kotona ei tietäisi mitään vieraissakäymisistä, tai jos sinkkuna haluat vain harjoittaa seksiä ilman seuraamuksia, kuten sukupuolitauteja, joista kammottavimpia ovat lapset. Kortsuja saat lähimmästä Alkosta. Vai saikohan sieltä "pillerit"? Itse asiassa en ole ihan varma. Varmaa on kuitenkin, että Alkosta löytyy jotain hyödyllistä, jos menet sänkyyn tytön kanssa.

Doc !

Lattarintaisuus

Lekuri help me! Mul on ongelma! Mun olemattomat rinnat! Mä oon ihan lauta! Arvaa 'nx kiva
lähtee uimaan, kun kaikki näkee ettei mulla oo rintoi! Oonko mä jotenki epäkehittynyt? 
Olen 8-vuotias!!!
/Pikkutisu.

Kyllä tuon ikäisenä pitäisi jo olla jotain rintakudosta kehittynyt, joten menepä välittömästi gynekologisi juttusille. Ehkä on hyvä odottaa varmuuden vuoksi nyt vielä vuoden verran rintojesi kanssa. Ei siksi että asia muuttuisi, vaan siksi että juristit eivät voi syyttää minua ohjailusta. Mutta jos olet lauta vielä vuoden päästä, hanki kiireellä itsellesi silikonirinnat!

Kehitystä toivoen. Tohtori.

Miksi minua vakoillaan?

Kävin muutama päivä sitten hammaslääkärillä ja epäilen, 
että he laittoivat hampaisiini radion, 
koska vihlonta ei ole loppunut vieläkään ja olen alkanut
kuulemaan ääniä päässäni, uskon että 
satelliitit tarkkailevat minua.
Samalla uskon, että naapurini vahtaavat minua kiikareilla 
aina kun unohdan verhoni auki ja ihmiset kadulla puhuvat aina 
minusta. Olen myös saanut naapurini käräytetyksi myrkkykaasun
levittämisestä kun jätin ikkunan auki, sillä olin seuraavana
päivänä hyvin flunssainen.
Miksi näin?

En ole hullu

Hyvä En ole hullu. Olet täysin oikeassa. Sinua vakoillaan. Minuakin seurataan joka päivä matkalla tänne epäilyttävien herrasmiesten toimesta. Epäilemättä se viheliäinen hammaslääkäri on kiinnittänyt hampaaseesi jonkun epäilyttävän värkin jolla hän kuuntelee salaa puheitasi. Varokin menemästä optikolle! Lyhyellä tähtäimellä hampaiden pikainen, omatoiminen poisto voisi turvata tilannetta, mutta pitkällä tähtäimellä siitä saattaa vain olla haittaa. Naapurin käräyttäminen myrkkykaasun levittämisestä korostaa valppautta ja kansallisvelvollisuutta, hyvin tehty! Kaikkein kannattavinta sinulle olisi alkaa kantaa asetta mukanasi ja lopettaa kaikki vähänkin epäilyttävät ihmiset, ennen kun he ehtivät levittää lisää tietoja sinusta. Myös itsepuolustusoppaan lukeminen voisi olla kannattavaa.

Terveydeksi: Tohtori.

Androidius

Hyvä Tohtori:

En ole varma mikä minussa on vikana. Tunteeni raivoavat ja
minulla on tuntemuksia kontrolloimattomasta himosta. Laitan myös
ruumiiseeni erilaisia teräviä metalliobjekteja. Olenko muuttumassa
hevariksi, vai olenko vain teini?

Teidän:
Epätietoinen metsuri keski-suomesta

Hyvä Epätietoinen metsuri keski-suomesta, hyvänä uutisena voimme ilmoittaa että teiniytesi ei liity asiaan ja että hevaria sinusta ei saa tekemälläkään. Voit siksi olla huoleti. Ongelmanasi on se, että olet yksinkertaisesti muuttumassa androidiksi, joka nyt vain sattuu olemaan mekaaninen tappo- ja tuhokone. Näin ollen tilannetta ei voida korjata antibiooteilla ja armeijan vanukkaalla, joita olisin heti määrännyt, jos diagnoosinani olisi ollut hevari tai teini.

Hyvänä uutisena on ilmoitettava se, että toisin kuin hevarius ja teiniys, androidiksi muuttuminen ei vielä tarkoita että sinun elämäsi olisi lopussa. Sen sijaan se todennäköisesti tarkoittaa monen muun elämän loppumista. Toki voimme tarjota myös terapiaa, mutta en usko että halukkaat psykologisoijat kukkaterapioineen mahtavat tilanteelle mitään. No, toisaalta ne sentään yrittävät. Harvat onnekkaat rohkelikot jopa kahdesti.

Jos et pidä androidiksi muuttumisesta, emme voi kuin korostaa sosiaalisten suhteiden merkitystä. Ainoankaan androidiksi muuttuneen ei tiedetä omanneen ikinä ainuttakaan ystävää muuntumishetkellä. Joten niin kauan kuin sinulla on ystäviä, sinulla on toivoa. No, jos joku päivä kuitenkin tapat kaikki ystäväsi, voit yrittää etsiä uusia tai pureskella naamaasi hajalle.

Terveydeksi: Tohtori.

Addiktiot

Minulla on ongelma josta en pääse eroon. Olen koukussa Hikipediaan.
Aloitin Hikipedian käyttämisen noin kolme vuotta sitten kaverini
ehdotuksesta ja nyt en pysty katsomaan itseäni edes peiliin,
minulla ei ole enää yhtäkään kaveria ja kaikki sosiaalinen
kanssakäyminen käydään Hikipedian kautta. Olin katkaisuhoidossa 
muutama kuukausi sitten, mutta karkasin sieltä. Olen yrittänyt
vetää kaikkia johtoja irti ja räjäyttää näyttöäni tuhannen 
päreiksi, mutta silti jokin vastustamaton voima vetää minut
aina Hikipediaan.
Apua! 

Terveisin Hikipedisti

Hyvä Hikipedisti, huomaan tilasi vakavuuden. Valitettavasti ongelmaasi ei ole suoraa ratkaisua koska olet vitunmoinen nörtti. Katso nyt itseäsi! Vain nolot, elämättömät, puutteessa olevat äpärät lukevat tai kirjoittavat niin noloon paikkaan kuin Hikipedia! Sinulle nauravat aidan seipäätkin, tämän näyttöpäätteen takana olevasta henkilöstä puhumattakaan. Suosittelen pikaista lyijykuuria luodin muodossa oraalisesti nautittuna.

Nolo.

Terveydeksi: Tohtori

Kipu virtsatessa

Hei! Olen tässä nyt viimeaikoina huomannut polttavaa kipua
aina virtsatessani, en ole harrastanut yhdyntää kertaakaan 
ja olen 140cm pitkä ja painan 94,5 kg. Ikäni on 48.
Mistä mahtaa olla kysymys?	 

Jussi Turusta

Hyvä Jussi Turusta, polttavassa kivussa ei ole mitään ihmeellistä, ottaen huomioon sairaanoloiset mittanne, selibaattinne ja kotiseutunne. Ei ole mitään pelkoa siitä, että tulisitte harrastamaan seksiä koskaan tulevaisuudessannekaan, johtuen niin fyysisistä puolistanne kuin maantieteellisestä sijainnistanne. Mielestäni ansaitsette kaikki nuo tuskat, inha turkulainen! Maailma tulee olemaan varmasti paljon parempi paikka ilman sinua ja ruumistasi. Jos joku diagnoosi on pakko värkätä, niin totean teidän kärsivän keski-iän kriisin ja murrosiän yhdistelmää, joka johtaa peniksen kutistumiseen, ja lopulliseen katoamiseen, josta ei kyllä taida olla teidän tapauksessanne suurempaa haittaa. Lääkityksenä suosittelen muuttamista pieneen mökkiin jonnekkin, jossa ette pääse peloittelemaan pikkulapsia suorastaan karulla ulkomuodollanne.

Terveydeksi: Tohtori

Ahdistus

En pysty tuntemaan mitään iloa muita ihmisiä kohtaan.
Lähiaikoina on myös positiiviset tunteet kuten ilo ja elämänhalu 
Ovat alkaneet korvautua vihalla ja masennuksella.
Olenko normaali ja mitä minun kannattaisi tehdä?	 

Sturmgeist89

Hyvä Sturmgeist89, Sinuna en olisi ollenkaan huolissani. Noilla eväillä elämään pääset vielä korkealle! Kunhan muistat piristää itseäsi viihdykkeillä ja myymällä sielusi masennuslääkkeita vastaan. Et kai halua vihan patoutuvan samalla tavalla kuin sillä Virginia Techin ampujalla?

Ilon ja elämänhalun voi helposti korvata vahingonilolla ja huumeriippuvaisuudella. Kuten sanottua, ahdistus, epäinhimillisyys ja sisäinen vihaus ovat aina etuja varsinkin opiskelumaailmassa (sikäli kun kaikkien nuorten tavoitteena on tunnetusti saada nimensä historiankirjoihin).

Sinun kannattaisi hankkia myös ase, mieluiten 22-kaliberinen Sig Sauer.

Terveydeksi: Tohtori

Kyynisyys

En pysty tuntemaan mitään empatiaa muita ihmisiä kohtaan.
Lähiaikoina on myös positiiviset tunteet kuten ilo ja elämänhalu 
ovat alkaneet korvautua vihalla ja itserakkaudella.
Olenko normaali?	 

Dada

Hyvä Dada, sinuna en olisi ollenkaan huolissani. Noilla eväillä elämään pääset vielä korkealle! Kunhan muistat piristää itseäsi viihdykkeillä ja myymällä sielusi masennuslääkkeita vastaan. Et kai halua vihan patoutuvan samalla tavalla kuin sillä Jokelan surmaajalla?

Ilon ja elämänhalun voi helposti korvata vahingonilolla ja huumeriippuvaisuudella. Kuten sanottua, kylmyys ja sisäinen tyhjyys ovat aina etuja varsinkin työmaailmassa.

Terveydeksi: Tohtori

Synkkyys

En pysty tuntemaan mitään iloisuutta muita ihmisiä kohtaan.
Lähiaikoina on myös positiiviset tunteet kuten ilo ja elämänhalu 
ovat alkaneet korvautua vihalla ja masennuksella.
Ja olen aina synkkä ja masentunut.
Olenko normaali?	 

DarkAngel-92

Hyvä DarkAngel-92, Minun vastaanotolleni on hairautunut jostain syytä paljon masentuneita teinejä, ja haluan pitää jonkinlaisen tason yllä minun terapiassani. Mikä teihin teineihin aina menee murrosiässä ja pitääkö teidän aina kysyä noita samoja kysymyksiä uudelleen ja uudelleen? Leviääkö juttu jostain ihmeitä tekevästä tohtorista teidän kommuuneissa niin nopeasti, että teidän pitää tulla samoja kysymyksiä tulla kysymään tänne kerta toisensa perään? Olen kyllästynyt teidän itsesääliinne ja niin masentuneeseen elämänasenteeseen vaikka maailmassa on miljoonia ihmisiä joilla on asiat huonommin. Oikeastaan, minulle on aivan sama tekisitkö vaikka itsemurhan. Muista laittaa itsemurhaviestiksi "tohtori käski minun tehdä näin" niin pitäisi ruikuttavien teinejen virta tyrehtyä vastaanotolleni.

Terveydeksi: Tohtori

Sönkköys

En pysty tuntemaan myötätuntoa Käyttäjä:Corleonea kohtaan.
Lähiaikoina myös positiiviset tunteet kuten
muokkauksen tallentaminen ihan onnistuneesti
tai Tuoreiden muutoksien hallitseminen
ovat alkaneet korvautua vitutuksella ja bännimishalulla. 
Ja olen aina ilman ylläpitäjän oikeuksia.
Olen normaali, mutta kannattaisiko jollain vippaskonstilla
estää Cortsun pääsy Hikipediaan?

Luoma

Hyvä Luoma, sinuna en olisi ollenkaan huolissan. Kun jaksat sietää ja myös myötäillä kusipäitä, pääset vielä korkealle elämässä! Kunhan muistat kasvattaa egoasi (ja virtuaalipenistäsi) olemalla harkitseva ja järkevä ja tukahduttaa huumorintajusi. Et kai halua tunteen siitä, ettei kaltaistasi humoristia ymmärretä, patoutua niin kuin Käyttäjä:Peelolla, joka alkoi trollailemaan ja lopulta lähti pois? Höpsis, sen kun vain pistät hikipediaelämäsi PlayBoy-meininkiseksi ja ylimieliseksi (muita kuin ylläpitäjiä kohtaan), niin äkkiä viha korvautuu vahingonilolla päästessäsi korkeammalle yhteisössä!

LähimmäisenMediaWikineuvomisen ja muokkausinnon voi helposti korvata vallanhalulla ja hömppäilyllä. Kuten sanottua, kylmyys ja suuruudenhulluus on sinulle ja minäkuvallesi hyväksi Internetin maailmassa.

Päällekkäiseksi muokkaukseksi: Tohtori.

P.S. Vaihda nikkiä, se on ihan kreationistimäinen!

Jäin kiinni!

Kävin kirjastossa ja lainasin sieltä Luonnon suuren kirjan.
Kuljetin sen salaa huoneeseeni, jossa sieltä astui esiin kielletty
maailma, joka kotonani on tähän asti kielletty. Tiikerien julmat
elämäntavat ja evoluutioteorian kiehtova maailma astui esiin.
Kotonani näistä asioista puhumista ei ole pidetty sopivana.
Luin sitä salaa sänkyni päädyssä, kun äitini saapui yllättäen
huoneeseen ja sai minut kiinni ns. "itse teosta". Koska olin juuri
niin lähellä uutta älyllistä oivallusta ja kliimaksia, en
voinut lopettaa lukua kesken, vaan luin koko argumentaatioketjun
loppuun asti.

Kaikki äitini silmien alla. Seurauksena kuulin paljon äidinkieltä
ja sain isän kädestä niin, että makasin lasaretissa viikon. Olen
tarvinnut paljon seurakunnassa käymistä, ripittäytymistä ja
katuaktiota, mutta silti tuntuu kuin jokin sisälläni olisi rikki.
Että jokin ikäänkuin kerää painetta, joka ei pääse purkautumaan.

Likainen Darwinisti

Hyvä osuva nimimerkki. (Joskin senkin adjektiivi on turhaa redundanssia, mikä kertoo mielenterveytesi heikosta tasosta.) Minulla oli hieman samantapaisia kokemuksia taidekirjojen parissa, mutta sitten innostuin tarkemmin anatomiasta ja fysiologiasta. Nämä asiat vaativat aikaa.

PS: Äitisi ja isäsi tekivät oikein.

Sielunhoidollisin terveisin: Lääkärisi Pekka Reinikainen.

Hallusinaatiot

Ihan näin alkuun haluaisin kertoa, etten ole
käyttänyt mitään huumeita!!! Näen joka paikaassa
juoksevan kirahveja, ihan mihin tahansa
sitten katsonkin. En pysty enää katsomaan
eteenpäin näkemättä joka paikassa kirahveja,
kaverini sanovat että olen hullu ja minun pitäisi mennä
psykiatrille, he eivät nimittäin mitään kirahveja näe! APUA! 

LSD

Hyvä huume, jota sivistyneen itsensäetsijän olisi hyväkin kokeilla, sinulla ei ole mitään pelättävää. Joko näet asut eläintarhassa, tai olet muita henkisiltä kyvyiltäsi etevämpi, jolloin tajuntasi on huomattavasti kavereitasi laajempi. Todennäköisempi on ensimmäinen, jolloin kaverisi ovat hulluja. Minäkin pidän kirahveista, erityisesti niistä malleista, joissa on hyllykkö kyljessä... Kaikkein viisainta olisi varmastikin soittaa hätäkeskukseen ja lähimpään mielisairaalaan ja selittää rauhallisesti, mikä on hätänä. Jos he eivät tule päivän sisällä hakemaan näitä näkövammaisia "kavereitasi", voit tehdä rikosilmoituksen heistä nimikkeellä "mielisairaan heitteillepano". Paikallisessa sanomalehdessä voisi tämän tehostamiseksi pitää gallup-kyselyn kirahvihavannoissa. Samalla tämä tuo sinulle elintärkeää julkisuutta.

Huumeissa ei ole muuten mitään pahaa, joten älä niitä pelkää. Kehotan sinuakin kokeilemaan, ettet ajautuisi ikäasteellesi epätavalliseksi. Vielä ei ole liian myöhäistä. Itse olen käyttänyt virkistäytymiseen ja tajuntani auki repimiseen, eikä mitään riippuvuuteen viittaavaakaan ole esiintynyt, kun olen muistanut ottaa joka neljäs tunti uuden pillerin (kyllä lääkärin palkalla kelpaa...). Jos haluat olla samanlainen kuin kaverisi (joka on yleistä ikäistesi keskuudessa) voisit alkaa harhaisuuden puutteesi vuoksi napsia eräitä pillereitä, jolloin kirahvit todennäköisesti katoavat. Voit toisaalta syöttää näitä tajuntaa laajentavia nuorisoravinteita kavereillesi, niin hekin saattavat tulla vielä normaaleiksi ja nähdä kirahvit.

Tekojasi odotellen: Tohtori

Perheongelmia

Hei tohtori!
Olen 15-vuotias, ja koko ikäni olen joutunut kärsimään
perheväkivallan näkemisestä ja kokemisesta sekä vanhempieni
humalassa näkemisestä. Kerran yritin mennä sanomaan opettajalle,
mutta opettaja vain tuhahti, ja käski olemaan kunnolla kotona.
Tunnen jääneeni diktatuurin, epäinhimillistämisen kouriin
toisinajattelijana. Heruux Apuu?

trotsikalaisteini

Hyvä Trotsikalaisteini, vanhempasi ovat varmasti tarpeeksi kypsiä ja kokeneita ihmisiä päättämään perheenne asioista. Muista kunnioittaa, totella, ja vanhempana elättää heitä, niin osoitat olevasi ihmisarvoinen. Yhteiskuntamme vaatii sinultakin jotain.

Sinulla näyttää olevan jotain pahoja tapoja. Ei ole järkevää ruveta kyseenalaistamaan normeja - ainakaan vielä sinun iässäsi. Jos teet niin, aikuisena vielä kadut sitä. Se vaikuttaa perheesi maineeseen. Jos kaveripiirissäsi lietsotaan valistusta tai älyä, kerro siitä heti paikalla aikuisille. Opettajasi ovat ammattitaitoisia ja tietävät, miten toimia. Muista, että aina kun kantelet, sinut palkitaan! Tekemällä auktoriteettejen mielen mukaan voit päästä pitkälle ja jopa päästä itse mielistelyn kohteeksi - se siis kannattaa, vaikka voikin vaikuttaa väärältä.

Sinusta hyvää leipoen: Tohtori

Empatian puute

Heippa, rakas tohtori!
Olen perheenäiti ja minulla on kolme lasta. Lapsista vanhin on
teini-ikäinen aikuistuva poika. Pojalla on kuitenkin jotain
vaikeuksia, sillä viime aikoina olen huomannut, että hänellä
ollut viikon sisään ainakin 5 tyttöystävää ja eronnut näistä
melkein heti. Poika myös manipuloi pikkuveljeään ja -siskoaan
ja on väkivaltainenkin. Hän on aina ollut herkkä kyllästymään,
mutta viime aikoina se on vain pahentunut. Luoteeltaan poikani
on kylmä, itserakas, epärehellinen eikä kykene empatiaan. Hänellä
on jo rikosrekisterikin ja hän on kauhean vastuuton.
Mitä minä teen hänen kanssaan?

Tohtorille toivoo, huolestunut perheenäiti

Hei, huolestunut perheenäiti. Poikasi oireet ehkä tuntuvat tutuilta, mutta se ei ole huono asia. Poikasi on tulevaisuudessa selvää firman pääjohtajan ainesta. Lisäksi kannattaa ajatella näin, että poikasi pystyy nyt tekemään mitä julmimpia tekoja tuntematta siitä mitään omatunnontuskia. Eikö lämmitäkin ihanasti mieltä?

Kunnioittavasti tohtori.

Luuserius

Työttömälle kaikki on niin vaikeaa.
En nuku, enkä oikein syö. Missään ei tunnu olevan mitään mieltä.
Mitä tehdä elämälläni?

On hyvä, että kaltaisesi nuori syöttöporsas ottaa yhteyttä meihin lääkäreihin, sillä me emme koskaan katso ketään ihmistä alaspäin. Emme edes sellaisia häviäjiä kuin sinä. Sinua katsellessa kun on suorastaan ihme, miten esivanhempasi ovat onnistuneet lisääntymään.

"Mitä tehdä elämälläni?" vaikuttaa helpolta kysymykseltä. Elämä kulkee monilla uomiaan. Ahkera ihminen voi joskus ottaa rennostikin ja lillua arjessaan kuin plankton. Plankton, joka vie kysymykset tietenkin sinuun. Maailmassa riittää tekemistä, ja siksi kysymykseen pitäisi olla niin helppoa vastata, että ei ole mitään tarvetta kysellä niitä lääkäreiltä. Mutta sinä oletkin tuhat kertaa tyhmempi kuin mainittu plankton.

Kun katsoo tuota allekirjoittamatonta lappuasi, grafologikaan ei voinut tulkita muuta kuin että kirjoittajan persoonallisuus ei ole vielä saavuttanut kehitystasoa joka vastaisi iältään minkään ikäisen ihmisen tietoisuutta. Mikä sinä olet? Mietinnöissämme päädyimme arvailemaan ulkonäköännekin ja päädyimme, aivan loogisesti, tulokseen että sinun täytyy olla niin ruma että sokea ihminen voisi nähdä sen ja rammat juoksisivat karkuun kasvojesi - ja tuoksusi - edestä.

Kun vain miettiikin sitä, miten kaukana sinä ja kaikki kaltaisesi olette muusta ihmiskunnasta, mieli täyttyy hämmästyksestä. Se on surullista, mutta älä kuitenkaan itke sen vuoksi. Olet toivoton, kaiken pelastuksen tuolla puolen. Itkeminen ei siis ratkaisisi mitään.

Kofeiiniyliherkkhrkhrkhrk

Tässä on sitä itseään.

Heipäheipäheipäheiii ihanan rakas tohtori,
rakastan sinua aivan pohjiani myöten, mutta minulla on eräs ongeongelma.
Olen huomannut kerran jos toistekkin aina kofeiinia nauttiessani,
että se räjäyttää tajuntani atomeiksi ja sen jälkeen hakkaa
sen palasiksi moukarilla sekä anaaliraiskaa sen.
Kavereilleni ei samanlaista hyperaktiivisuutta ja kohonnutta mielialaa tule 
kofeiinista ja he väittävät minun olevan kofeiiniherkkä. 
Päätinpä tulla tarkistamaan tämän väittämän teiltä,
hyvä tohtori, koska olette niin ihana ja kuitenkin autatte minua <3.
Eli voisiko kyseessä olla kofeiiniherkkyys ja pitääkö minun kenties luopua 
kahvinjuonnista? Toivottavasti ei, sillä rrrrrrrrakastan sen juomista.

Yours trururururuely

Arvon kahvi, miksi edes vastaanotolleni pitää tulla, jos ei halua luopua jostain, mutta kyselee pitääkö. Miksi sinun pitäisi luopua ensirakkaudestasi, ja sydämesi särkyisi. Minua ei suoraan sanoen pätkääkään kiinnosta, vaikka sinut passitettaisiin mielisairaalaan. Menen tästä juomaan kahvia, hei, hei.

Rakkaus ei ole pahasta, Tohtori.

Verenhimo

Rakas tohtori. Viime aikoina minua on riivannut outo viehtymys
verta sekä ihmisten puremista kohtaan. 
Lisäksi olen alkanut välttää auringonvaloa 
ja liikkua öisin mustissa, liehuvissa vaatteissa.  
Siksi kysynkin: Olenko muuttumassa gootiksi?

Teidän, Kreivitär Zalla

Hyvä Kreivitär Zalla. Kyse ei ole mistään niin monimutkaisesta ja vaarallisesta kuin gootiksi muuttumisesta. On mitä todennäköisintä, että sinua on sen sijaan purrut vampyyri, ja olet nyt muuttumassa yhdeksi Niistä. Älä ole kuitenkaan huolissasi. Kunhan muistat käyttää tarpeeksi vahvoilla suojakertoimilla varustettua aurinkovoidetta ja tyydyttää verenhimosi raa'alla lihalla ja mustallamakkaralla, yksikään kuolevainen ei tule huomaamaan mitään outoa. Myöskään valkosipulin yletön käyttö ruuanlaitossa ei ole terveydellesi suotavaa. Koeta ottaa kaikki irti tästä uudesta elämänvaiheestasi!

Suosioonne sulkeutuen, Tohtori Frankenstein

Pyörtyily

Hyvä tohtori. Viimeisten kahden viikon aikana
olen pyörtyillyt jatkuvasti.
Töissä minua kummaksutaan, ja kaiken lisäksi
minua on kiusannut viime aikoina kamala
päänsärky.
Onko minulla aivoverenvuotoa?
Terveisin Taju kankaalla

Hyvä Taju kankaalla, teillä tosiaan on aivoverenvuoto. Kun pyörtyilette sen takia jatkuvasti, teidän kannattaa sitoa päähänne tyyny, ettette kolauta päätänne pyörtyessänne ja pahenna asiaa entisestään. Jatkuva aivoverenvuoto ei kuitenkaan ole mitenkään vaarallista, vaan pelkästään kiusallista. Varokaa pyörtyilyä julkisilla paikoilla ja ottakaa kaikki irti tästä vaarattomasta taudista.

Terveydeksi: Tohtori.

Minä olla vaikeuksia

Hei tohtori. Olen nyt asua Suomessa muutama
kuukausi ja minä olla huomata, että ihmiset katsoa
minulla aina vihainen. En pidä tässä ja minä kokea
tamä hyvin surullinen. Mina olla tasta hyvin
masentunut. Mitä minä voi tehdä?

Minä pahoitella etta puhuu viela vähän huono suomea.

Abdul

Parahin Abdul, ette siis ole oikein sopeutunut elämäänne Suomessa? Ei ihmekään, kun suomen kielennekin on vähän mitä on. Teinä miettisin, onko suomalaisten aiheellista katsoa teitä vihaisesti. Oletteko esimerkiksi tehnyt myymälävarkauksia tai puukottanut jotakuta viime aikoina? Suomi ei ole tummaihoiselle mikään häävi paikka. Talvet ovat hyvin kylmiä ja ette ole välttämättä tottunut kävelemään jäällä. Lennätte pian nurin ja loukkaatte itsenne. Mistä maasta sitten olettekin tänne soutanut, suosittelen teitä palaamaan heti takaisin, sillä ette voi oppia elämään Suomessa. Siellä suosittelen teitä kertomaan tämän kaikille kavereillesikin: teidän ei kannata tulla tänne. Ette te tänne sovi. Vähän niin kuin lakupatukka ei yhtä aikaa voi olla HK:n sininen lenkkimakkara, jos monimutkaisia kielikuviani tajuatte.

Kiitos jo etukäteen, Tohtori

Taideoireita

Hyvä Tohtori. 
Olen viime aikoina tutustunut runsaasti kaunokirjallisuuteen. 
Olen tutustunut myös runon tyyliin uuteen. 
Mua kiinnostaa sadut, saagat ja fantasia.
Mielessä pyöri ei enää porno ja kosmetologia. 
Nyt alan jo uskoa peikkoihin
mutta en Jumaliin heikkoihin.
---
Keino Eino Leino

Parahin Eino. Oletan että olette viime aikoina lukenut turhan paljon kaunokirjallisuutta. Sen johdosta olette yksinkertaisesti sairastunut taiteeseen. Tämä on melko yleinen sairaus, mutta sen oireita ei saa vähätellä. Taide muistuttaa tautina yllättävän suuresti homoseksuaalisuutta: ennen sitä sanottiin suoraan sairaudeksi, mutta nyt sitä pitäisi vain sietää ikään kuin terveytenä, joka on ongelma vain jos sitä pitää sellaisena. Vaikka toisaalta sairaathan ne lääkäriä tarvitsevat eivätkä terveet, ja täällä sinäkin olet kyselemässä. Taide on oireiltaan monintista ja sen oireina ovat esimerkiksi uskomukset erilaisiin kansantarujen kuvitelmiin ja myytteihin, mikä kertoo todellisuudentajun vääristymisestä. Lisäksi sen oireena on usein punaviinin juonti, baskeripäisyys, pikkusormen halvaus sekä angsti ja ateismi. Pahimmassa tilanteessa taide valtaa ihmisen elämän kokonaan, ja hän alkaa kutsua itseään taiteilijaksi. Tällöin mukaan astuvat huumeet, hillitön alkoholinkäyttö, nörttiytyminen ja esimerkiksi sairaalloinen värin paiskiminen kankaalle. Lisäksi taiteilijat tapaavat levittää psykoosiaan muille. Teidän tapauksessanne ei selvästi olla näin pitkällä, ja suosittelenkin lääkkeeksi rautaisannosta tervettä kirjallisuutta, kuten Raamattua tai Tekniikan Maailmaa, joiden selaaminen taatusti karsii kaiken maailman myyttiolennot mielestä.

Suosittelen kuitenkin myös että menet lääkäriin ja juttelet asiasta. Siellä sinun kannattaa pyytää että he ottavat sinusta lämmön ja maksa-arvot, sekä huumeseulan. Ihan vain varmuuden vuoksi.

May the Force be With You: t: Tohtori!

Sydäntautipelko

Hei Tohtori!
Vaimoni huolestui terveydestäni ja patisti minut harjoittamaan avantouintia.
Siinä mennään saunaan ja tämän jälkeen jääkylmään veteen. Minulla on ollut sydänkohtaus
ja pumppu tuntuu pahalta. Muutenkin uinti tuntuu ikävältä. Onko tämä terveydelle
haitallista, vai joudunko keksimään muita tekosyitä luistamiseen?
Kalle Heikki.

Kuules Kalle. Kun talvisodassa nuoret miehet puolustivat maataan, ei ollut heillä mitään saunoja. Oli vaan kylmää. Rintaman routa jäädytti saappaat jalkoihin. Moni jäätyi venäläisen verestä noruneihin lammikoihin, jotka uhkasivat tulvillaan sotilaita heidän taisteluhaudoissaan. Ei siinä pienestä valiteta! Saatanan luuseri, ota itseäsi niskasta kiinni, tai kuole. Kuten tunnut kovasti tekevänkin. Liiku enemmän, niin elät ikuisesti.

Tohtori(EVP).

Käteeni on pureutunut orava!

Tohtori!
Ruokin Seurasaaren] oravia, kun yksi päätti purra minua käteen.
Nyt se riippuu kämmenlihassani, eikä irrota otettaan. Yllättävän
sitkeä n ravistelulle ja muulle. Mitä teen?
Matti Eikäläinen

Tämä ei ole mikään eräpalsta. Tosin eivät noin nörtit ja pellet pedot kunnon metsämiestä kiinnostaisikaan. Jos kyseessä olisi huhu pantasudesta, asia olisi kenties vakavampi, koska tilastojen mukaan tuhannen vuoden sisällä yksi lapsi kenties tulisi suden syömäksi.

Mutta koska olen monipuolinen mies, osaan kertoa mitä tehdä, jos orava (sciurus vulgaris) pureutuu kämmenlihaan. Oravalla on luonnostaan etuhampaissa alapurenta, jolla on helpompi kaivella siemeniä kävyistä. Oravan purennasta puuttuu monille eläimille tyypillisiä inhibitioita, joten se ei voi lopettaa puremistaan kesken. Siksi se puree kaikkea niin kauan, kunnes kurren takahampaat osuvat toisiinsa jolloinka yläetuhampaat peittävät taaksensa alaetuhampaat, usein ihan kokonaan. Oravilla on siis voimakas etupurenta, mutta ne purevatkin aina takahampaansa yhteen. Purentatyyppi selittää miksi orava pitää käpyä hyppysissään kantapuoli alaspäin, joka on minusta epäintuitiivinen suunta.

Sinun kohdallasi olet yksinkertaisesti kohdannut purentavikaisen oravan. Sehän osuu sinulle sopivasti, hammasrautojen tarve kohdallanne oli legendaarinen ja siitä liikkuu yhä juttuja lääkäripiireissä. Maailma osaa ironian! Ihan kiemurtelen riemusta täällä!

Nyt kädessäsi oleva orava ei tiemmä puremista kesken itsekseen. Kämmenlihaan jää roikkumaan purentavikapolo, vaikka ikuisesti. Voit vaikka repiä sen pään irti, ja se puree kuolleenakin. Ainut tapa irrottaa orava on se, että otat vapaan kätesi sormilla kiinni oravan sieraimista. Orava ei voi purra sinua koska se on kiinni siinä toisessa kädessä. Jos orava haluaa purra tätä sormea, se irrottaa otteensa toisesta kädestä.

Jos ei, niin kun tukit oravan sieraimet, kurre joutuu avaamaan suunsa saadakseen henkeä. Muistanette, että tämä sama tempu toimii myös hampaanharjaushaluttomilla pikkulapsilla ja nörteillä jotka eivät pidä siitä että heidän hampaitaan taas kerran raastetaan katutyöhön tarkoitetuilla työkaluilla.

Tohtori, Kittilän pantasudenmetsästysseuran puheenjohtaja

Kitistymispelko

Hei Tohtori!
Vaimoni huolestui terveydestäni ja patisti minut harjoittamaan avantouintia.
Siinä mennään saunaan ja tämän jälkeen jääkylmään veteen. Uidessa penikseni kitistyy
ja muutenkin uinti tuntuu ikävältä. Onko tämä terveydelle haitallista, vai joudunko
keksimään muita tekosyitä luistamiseen?
Kalle Heikki.

Kyllä tämä avantouintihössötys on vaimoväen keksimää tapaa alistaa miestä. Selväähän se on että hyinen vesi kitistää elintä, ja silloin miehestä tulee ikään kuin nainen. Seuraavaksi sitä jo ostetaan identtistä tuulipukua, ja vaimo leikkaa tukan lyhyeksi niin että kukaan ei erota kumpi on nainen ja kumpi mies. Paitsi siitä että mies on se, joka tuo tohvelit kontaten suussaan! Se on heidän suunnitelmansa. Tosiasiassahan kylmä vesi voi kääntää peniksen kokonaan sisäänpäin. Sinne vaan muljahtaa. Sitäpaitsi avantouinti tekee pahaa sydämelle, etenkin jos siihen liittyy saunassakäyntiä.

Ei naistohtoreille! (Johan sen sanoo järki. Ja Raamattu!)

Opettajaksi?

Huomenta, tohtori.
Tänäänpä meillä olisikin sitte tämmöinen ongelma, 
että minä olen huomannut katsovani kouluni
opettajia kunnioittavasti, jopa ihaillen. Lisäksi olen havainnut
tuntevani jonkinlaista viehätystä tuota ammattia
ja myös joitain ko. ammattikunnan edustajia 
kohtaan. (Erityisesti eräs naispuolinen, kolmikymppinen
uskonnonopettaja on erittäin kuuma pakkaus.) 
Kun kävelen sisään luokkaan, olen usein
menossa liitutaulun eteen patsastelemaan, vaikka
kaikki muut luokkalaiseni istuvat pulpeteissaan.
Olen myös havainnut tietäväni kaiken erityisesti
äidinkieleen liittyvistä asioista.
Mitä tämä on? Ei kai minusta ole tulossa opettaja?
 Lukiolainen

Hyvä Lukiolainen. Luin tilitystäsi erittäin huolestuneena. Luuletko muka saavasi valtaa opettajan ammatissa? Ja viellä äidin kielen! Kyllään me Suomalaiset osaamme Suomea puhua ilmankin jotain fuck'n opettamista! Oletko koskaan nähnyt kenenkään äidinkilen opettajan komeilevan edes paikallislehden kannessa?! Oletko nyt taaskaan ajatellut nokkaasi pitemmälle?

Sinun ei ehkä silti kannata vielä tehdä itsemurhaa, sillä tuossa iässä itse kukanenkin vielä hourailee aivan mitä sattuu. (Sama pätee uskonnonopettajaperversioihin.) Itsekin kuvittelin tuossa iässä, että minusta tulee vielä joku päivä jonkin sortin tohtori! Jos vielä lukion päätyttyäkin hourehdit jotain tuommoista, niin suosittelen ammattiauttajan puoleen kääntymistä.

Yhteenkuulumattomuuden tunne

Päivä. Minä olla Kuru Kuru, suuri poppamies. Olla asunut kylmä maanne jo kauan. Minä pannu paljo.
Ja merkille että moni katso minu pitkä. Minä tuoda monikultturisu minu mukana ja pukeutua kuten
Uuden Guinean tapa on. Lannevaate palelta talvella mutta minä ylpeä minu komea kalukukkaro. Mina
olla huomannut että poliisi suvaitsematon. Otta aina minu keihäs pois. Ja kun en tykkä,
kaasuttavat kuin minä olla joku homoseksuali.
 PS: Minä olla huomannut että te ei osata.
Kaikki nuorten vaiva ja ahdistus johtua siitä että ei muista harjoitta kannibalismi. 

Hyvä ammattiveli. Mielestäni monikulttuurisuus on huono asia. Maassa on toimittava maan tavalla. Kun me eurooppalaiset tulimme maahanne, emme suinkaan kieltänyt omia tapojanne ja tuoneet omia uskontojamme häiritsemään teitä. Sen sijaan sivistimme teitä ja teistä tuli miltei hyviä kristittyjä.

Olen kuitenkin pöyristynyt poliisin tavasta. Lupa kantaa asetta on ollut tärkeä itsemääräävyyden symboli jo karjapaimenten ajoista lähtien. Siksi minäkin aina kannan mukanani Magnum 44:sta, maailman tehokkainta käsiasetta. Toki on hyvä miettiä onko poliisia provosoinut kaasuttamaan. Mutta kuten tiedämme, kulkueessa kulkeminen ja iskulauseiden sanominen ei ole sananvapautta vaan provokaatiota.

Mitä taas tarjoamiinne hoitokeinoihin tulee, muistutan että nyky-yhteiskunta on kovasti julma vaihtoehtohoitoja kohtaan. Siksi lääkärin ei ole hyvä ehdotella mitä tahansa hoitoja. Omalla kohdallani lääketeollisuudelta saamani isot lahjukset tosin poistavat suuren määrän tuskaa. Ehdotan siksi sinullekin että hoidat vain itseäsi ja perhettäsi avarakatseisesti vaikkapa käsilläparannuksella ja rukouksella, kuten meidän perheessämme tehdään. Julkisesti muistutat vain kaikille että tämä on puoskarointia. Näin pääset helpommalla.

Iä, Iä : Tohtori.

Vegaanin seksielämä

Olen hippi. Olen harjoittanut kasvissyöntiä jo 1970 -luvulta asti. Olen aina nauttinut erityisesti niistä 
seksinharjoittamisen muodoista, joita konservatiivit ovat paheksuneet. Siksi olen usein ja mielelläni jakanut 
maaiädin rakkautta suihonotoilla.
   Sitten eräänä päivänä tiedostin että siemenneste ei ole kasviravintoa. 
Se ei tule vihanneksista. Siksi siemennesteen nieleminen sotii
vakaumustani vastaan. Haluaisin kuitenkin imuttaa jatkossakin pilven lisäksi kommuunimme miehiä. Mikä neuvoksi?
T: Hippityttö 52

Olin iloinen luettuanne kirjeenne. Sitten laskin ikänne ja olin vähemmän iloinen. Aluksi meinasin vastata ironisesti. Viitata siihen että nielemisen lisäksi tunnetaan varsin vakiintunut toimintamalli. Itse asiassa monia naisia jaotellaan kahtia. On toisia jotka nielevät ja toiset jotka s______. Mutta ironialle ei ole tilaa koska ongelmanne on kuitenkin aito. Siksi kerron asiallisen ratkaisun. Kerron että jokainen mies joka on hippi, harrastaa seksiä hippien kanssa, harrastaa seksiä ikäistesi kansssa - saati harrastaa hippinä seksiä teidän ikäisenne hipin kanssa - on jonkin sortin vihannes. Olkaa siis huoletta. Jatkakaa.

PS: Teettehän sen mahdollisimman kaukana minusta.