Hikikirjasto:Kuinka välttää sakkoja

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 212,80 euroa ja kasvavat koko ajan.

Sakot, nuo tunnettujen korpimaiden vaeltajien kiusat, ovat maksuja, joita joudut maksamaan joko jäädessäsi kiinni matkustamisesta ilman lippua tai jotka saat, kun ajat ylinopeutta. Tämä on opas siihen kuinka toimia siten, ettei sinua sakoteta - tai siten, että et ainakaan saa sakkoja itsellesi!

Ylinopeussakot[muokkaa]

Jotain tälläistä ne antavat

Täällä Wikipediassa Hikipediassa, me kannatamme emme kannata ylinopeuden ajamista. Helpoin keino on vain ajaa liikennesääntöjen mukaan - ja vasta kun ajokortti ja 18 vuoden ikä on saavutettu. Mutta moni on sitä mieltä, että ylinopeuden ajaminen autolla on koko auton saamisen idea; Jos joudut ajamaan autollasi sääntöjen mukaan, huomaat pian matelevasi Kehä III:lla tai jollain muulla pahaenteisellä paikalla ramman etanan kävelyvauhdilla.

Jokainen hyvä ajaja tietää, että jos autolla ajaa normaaliolosuhteissa merenpinnan tasolla 15 °C lämpötilassa 344 m/s (1225 km/h), niin ylittyy äänen nopeus ja tämän seurauksena syntyy shokkiaalto, joka voi rikkoa autosi ikkunat. Jos taas ajat taasen yli 299 792 458 m/s = 1079252848,8 km/h, niin ylität valonnopeuden, joka voi aikaansada kiusallisia tilanteita johtajan kanssa: moni suomalainen insinööri on joutunut pulaan siksi, että on kaahannut ylinopeutta yli valon nopeudella, ei kehtaa tunnustaa sitä, ja sitten hänen lapsensa on ihmetellyt kuinka "hänen isänsä on niin nopea, että kun hänen työnsä loppuu 17.30, niin on hän jo kotona 16.00".

Valonnopeuden ylittämisestä voi lisäksi seurata spontaani auton räjähtäminen.

Poliisit puskasta[muokkaa]

On tunnettua, että siat poliisit vahtivat teitä ainoana tavoitteenaan vältellä pankkirosvoja ja samalla napata mahdollisimman monta viatonta mutta varomatonta ohiajajaa. Poliisit eivät ymmärrä, että liikennesäännöt on tarkoitettu vain huonoille kuskeille, ja että hyvät kuskit – kuten sinä – eivät tuota mitään vaaraa liikenteelle, paitsi jos poliisi keskeyttää jouhevan etenemisesi tien sivuun. Siihen tien reunassa olevaan autoon voi joku huono kuski –joita on liikenteessä PALJON aina kun minä ajan siellä – törmätä.

Poliisit kulkevat sinisissä autoissa. Jos näet sellaisen, on syytä laittaa turvavyöt kiinni ja ajaa normien mukaan. Kun poliisiauto poistuu horisontin taa, voi liikenne palata taas normaaliin, jouhevampaan etenemisvauhtiinsa.

Puskissa piileskeleviä poliiseja varten on syytä pitää mukana karvanoppaa ja vunderbaumia, joiden sisällä on alumiinifoliota. Voit laittaa myös kännykän soittamaan palveluun, joka häiritsee poliisien tutkaa. Skeptikot väittävät että nämä eivät toimi. Varmuuden vuoksi kannattaa kuitenkin ajaa naamioituneena joksikuksi muuksi siten että ajaa myös jonkun muun autoa - ja ongelmatilanteessa painaa talla pohjaan, jotta ei jää kiinni!

Tienvarsikamerat[muokkaa]

Fig 1.1: Väistöliike
Saatanan piilokuvaaminen!

Tienvarsikamerat ovat kameroita, jotka on viritetty nappaamaan kuvia kaikista, jotka ajavat ylinopeutta. Ne ottavat rekisteritunnuksen ja naaman kuvaan yllättävän hyvin. Jos haluat näköisesi ja hyväksytyn passikuvan, on tienvarsivalvontakamera ainut tunnettu keino saada se!

Kun tienvarsikamera tulee näköpiiriin, kannattaa suorittaa väistöliike. Se tarkoittaa rentoa kädenheilautuksella tehtyä kääntöä. Kääntö aiheuttaa sen, että kamera ei osaa kohdistaa. Samalla koet elähdyttäviä kokemuksia, kun tienvarressa olevan farmin lehmä kohtaa autosi täydessä vauhdissa. Tästä ei välipala tuoreemmaksi tule!

Jos joskus epäonnistut, niin ei hätää. Sen kuin pistät kameran palasiksi. Voit myös huijata poliisia ja laittaa kamerapylvään sisälle CD-levyjä (Katri Helenaa). Näin näyttää siltä, että siellä olisi oikea kamera, mutta siellä onkin vain se levy, joka ei tunnetusti kuvia ota. Kun katsot pylväisiin, huomaat pian, että tämä alakulttuuri on erittäin laajalle levinnyt.

Helikopterit[muokkaa]

Henkilöllä on lämpimät alusvaatteet

Helikopterit ovat joskus riesa, mutta ne astuvat kuvioihin vasta, kun olet osoittanut poliiseille miten hyvä kuski olet; moottoripyöräpoliisit ovat kohdanneet äänen nopeuden ylityksestäsi johtuvan shokkiaallon, poliisien tiesulkujen läpi on joko ajettu tai sitten vain ajettu valoa nopeammin, jolloin ne eivät ole ehtineet rakentaa tiesulkua. Se kun vaatisi sen, että tiesulkua alettaisiin tehdä ENNEN kuin olet edes aloittanut ylinopeuden ajamisen.

Tällöin ne laittavat kopterit peliin. Niitä on vaikea väistää. Voit kuitenkin välttää niitä ajamalla vain öisin, ja kulkemalla alasti ruumiinlämpösi on niin lähellä ulkoilman lämpötilaa, että he eivät voi seurata sinua lämpökameroillaan.

Helikoptereita voi myös ampua alas singolla.

Pummaussakot[muokkaa]

Jos matkalipuntarkastajat tulevat, ja satut olemaan junassa tai metrossa tai linjurissa JA sinulla ei ole maksettua lippua, saat pummaussakot. Monien mielestä pummaussakot ovat ainut hyvä syy käyttää julkista liikennettä; junalla kun ei normaalikäyttäjä voi ajaa ylinopeutta! Lipuntarkastajat voivat sakottaa ja sumuttaa kyynelkaasulla ja pamputtaa. Konduktööri saa vain heittää junasta.


Junaliput ovat kalliita, ja niiden hinnat nousevat. Samanaikaisesti maisemat pysyvät yhtä kauniina, elleivät rumene. Syyksi kasvaneille hinnoille selitetään pääosin junapummeja. Sanotaan,että heidän lippunsa maksavat muut. En minä ainakaan ole ainoallekaan junapummille lippua ostanut. Aina en ole ostanut omaanikaan. Minusta olisi reilua että pummit maksaisivat omat lippunsa, esimerkiksi tarkastusmaksun muodossa. Näin pummit maksaisivat pummien matkat JA jos VR:n sanoihin olisi luottamista, laskisivat lippujen hinnat.


Pummaamisen kannattavuus lasketaan kaavalla:
X=[lipun hinta]-[tarkastusmaksun suuruus]/100 *[kiinnijäämisriski prosentteina]
Jos X>0, on pummaus kannattavaa.

Toisin sanoen: korkeat lipun hinnat lisäävät pummaamisen kannattavuutta, mikä vuorostaan lisää pummeja. Ongelman ratkaisu lipun hintaa korottamalla siis ainoastaan kasvattaa ongelmaa: parempi olisi laskea lipun hintaa ja nostaa tarkastusmaksun hintaa. Tarkastusten tihentämisestä tulisi kuluja,jolloin oravanpyörä olisi jälleen valmis. Tosin, jos käy niin kummallisesti, että jos X<0, niin voit kaikesta huolimatta pummata; tällöin elvistelet rahoillasi ja maksat pummaamisen riemusta!

Junassa voi saada myös muita rangaistuksia. Niitä välttääksesi sinun tulee katsoa niitä lappuja siinä vaunun kyljessä. Tarkista, että olet ei-lipunmyyntivaunussa. Lipunmyyntivaunussa konduktööri kiertää ja yrittää myydä lippuja. Jos et kohtaa häntä, sinun ilmeesi ja eleesi eivät voi paljastaa, että pummaat.

Ei-lipunmyyntivaunuissa junissa on rivi lappuja. Ensimmäisessä on pullo jossa %-merkki ja punainen viiva yli. Se tarkoittaa että alkoholia ei saa käyttää vaunussa. Toisessa on savuavan tupakan kuva ja viiva yli, tarkoittaen, että tupakkaa ei saa käyttää vaunussa. Kolmannessa on koira, tarkoittaen, että koiria ei saa olla vaunussa. Neljännessä on matkalippuja ja niissä viiva yli. Tämä lappu kieltää useamman kuin yhden lipun ostamisen tai sitten se kieltää lippujen käytön vaunussa noin yleisesti.

WC-linnoittautuminen[muokkaa]

Tämä on erittäin käytetty konsti; Menet vessaan, ja kun lipuntarkastaja koputtelee, niin et avaa. Tosin voit tehdä myös niin, että menette WC-vaunuun porukalla ja olette ostaneet vain yhden lipun. Sen sitten annatte oven alta konduktöörille. Halvemmaksi se tulee.

Tosin voitte monimutkaistaa temppua sillä, että kerrotte tämän niksin jollekulle muulle pummaajalle, ja sitten koputellen haalitte heidän lippunsa. Kun tämä on tehty, voit istua junassa; olet täysin immuuni tarkastukselle!

Kärsivällisyys[muokkaa]

Älä koskaan pidä mitään henkilöpapereitasi mukana. Sammuta kännykkäsi. Kun sinulta pyydetään lippua, sano että sinulla ON maksettu lippu kännykkääsi, ja että tästä vain on akku lopussa. Tai voit vain olla kertomatta mitään. He kyselevät nimeäsi ja muita tietojasi, joita et anna. He istuvat ja huutavat sinulle naama punaisena. He eivät päästä sinua ulos ennen kuin pääteasemalla, josta he vievät sinut maijalla poliisilaitokselle. Älä ole aggressiivinen, koska muuten saat pamppua ja kyynelkaasua. Älä missään vaiheessa yritä karata. Katso niitä silmiin ja hymyile!

Poliisilaitoksella he esittävät kysymyksiä, joihin et vastaa. He saavat pitää sinua ilonaan maksimissaan 24 tuntia, ja tämän jälkeen he joutuvat päästämään sinut, eli "anon124":n, tai "Maijapoppanenykskakskolme":n vapaalle jalalle. Koska olet ollut muuten asiallinen ja hymyillyt ja totellut käskytyksiä - et vain ole kertonut nimeäsi ja muita tietojasi - et saa häiriköinnistäkään merkintää. Ja mitä väliä vaikka saisitkin, mihin ne sen muka kirjaisivat, kun nimesi ei ole tiedoissa? Näin selviät täysin ilman mitään sanktioita pummaamisesta - ja asemalla saatat saada jopa kahvia, erityistapauksissa jopa kyynelkaasua naamaan.


Televisiolupamaksut[muokkaa]

Pääartikkeli: Televisiolupa
ja
Pääartikkeli: TV-lupatarkastaja

Et ole maksanut televisiolupamaksujasi ja tarkastaja on tulossa ja antaa sinulle todennäköisesti sakot. Tässä keinoja, joilla voit välttää sakot:

  • Piilota televisio ja valehtele, ettei sinulla ole televisiota.
  • Laita television päälle jokin liina ja väitä, että se on nukkuvan lemmikkipapukaijasi häkki, eikä sitä saa häiritä.
  • Istu televisiosi päälle ja väitä sen olevan telesiviolta näyttävä tuoli.

Hätätapauksessa sinun on heitettävä televisiosi ulos ikkunasta.