Hikikirjasto:Kaljavarkaus

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun

Hikikirjasto:Alkoholin hankkiminen alaikäisenä

Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 212,00 euroa ja kasvavat koko ajan.

Älkää juopuko viinistä.

~Jeesus

Mukahauskasta nimestään huolimatta tämä Hikikirja kertoo sinulle, miten saat alkoholia haltuusi alaikäisenä.

Miedot alkoholijuomat ovat Suomessa kiellettyjä alle 18-vuotiailta ja viina alle 20-vuotiailta. Maamme alkoholilain on säätänyt äärimmäisen häikäilemätön klikki, jonka tavoitteena on pitkällä tähtäimellä kieltää kaikilta ihmisiltä täysin alkoholi, huumeet (kielletty jo), porno ja kaikki muu hauska. Tämä kirja kuitenkin kertoo sinulle, kuinka sinä alle 18-vuotias saat haltuusi olutta tai viiniä tai sinä alle 20-vuotias viinaa.

  1. Alkoholin tekeminen itse. Isoisäsi on varmaan elänyt kieltolain aikaan, joten hän todennäköisesti tuntee viinan salapolton salat. Kysy neuvoa häneltä! Kannattaa myös etsiä metsistä vanhoja hylättyjä pontikkapannuja.
  2. Alkoholin ostaminen. Aina kannattaa kokeilla. Tehoaa yleensä ainoastaan, jos näytät suurin piirtein 18-vuotiaalta, mutta jos kyseessä on juopunut tai muuten vastuuton myyjä, saatat jopa sinä, 10-vuotias äpärä, saada viinaa ostettua.
  3. Alkoholin näpistys. Mene Alkoon ja ota käteesi pullo vodkaa. Livahda kassan ohi maksamatta. Vaikka myyjä soittaisi kytät, saat runsaasti etumatkaa, jos juokset. Mikäli poliisit näyttävät lähestyvän uhkaavasti, kannattaa varastaa auto tai mopo ja karistaa heidät kannoiltasi. Jos poliisit saavat sinut kiinni, ammu heitä vesipyssyllä kohti kasvoja. Saat luultavasti syytteet näpistyksestä, alkoholin hallussapidosta alaikäisenä henkilönä, ajoneuvon luvattomasta käyttöönotosta ja virkavallan väkivaltaisesta vastustamisesta. Onnitteluni!
  4. Murto. Mene kolmen aikaan aamuyöllä ulos kaupungille ja murtaudu Alkoon heittämällä ikkunan läpi suuri kivenmurikka. Ota äkkiä pullo vodkaa messiin äläkä pudota myymälän lattialle hiuskarvaakaan, sillä silloin sinut saatetaan jäljittää ja saat paitsi sakot, joudut myös korvaamaan Alkon ikkunat!!
  5. Lähetä Käyttäjä:Peelo varastamaan / ostamaan. Säälittävää vastuun kiertämistä. Emme suosittele.
  6. Väärennä paperit. Tai varasta jonkun muun. Voi olla vähän vaikeaa n00bille. Ihmemies MacGyver osaa väärentää passin leikkaamalla linkkuveitsellä kuvan vääristä passeista irti ja liimaamalla oman pärstänsä päälle, mutta tämä ei onnistu muilta.
  7. Aseistettu ryöstö. Mene Alkon kassalle vodkapullo kädessäsi. Kun myyjä sanoo: "valitettavasti emme myy alaikäisille", ota puukko tai vesipyssy esiin ja sano: "kyllä muuten myytte". Myyjä todennäköisesti saa naurukohtauksen, koska olet niin äpärän näköinen. Tässä välissä voit livahtaa kassan ohitse ja näin olet onnistunut ryöstämään vodkaa. Onnittelut! Koetko nyt olevasi jotenkin parempi ihminen?
  8. Osta koulutovereilta. Heillä saattaa olla yli 18-vuotias veli tai sisko, tai he varastivat itse.
  9. Muuta keskiseen Eurooppaan. Siellä on halvempaa, myyjät lepsumpia ja ikärajat 16 kaljalle ja 18 viinalle.

Jos et onnistu missään yllä mainituista kohdista, alkoholin sijasta voitkin kokeilla imppaamista! Siitä tulee yhtä sekava olo, mutta ikävä kyllä se tuhoaa aivosolusi, jolloin sinusta tulee yhtä hullu kuin Käyttäjä:Peelosta. Tai ei ihan.

Salakuljetus[muokkaa]

Jos näytät edes jotenkuten 18-vuotiaalta, voit juoda viinaa spontaanisti ulkona.

Jos olet selvästi alaikäinen, kannattaa salakuljettaa viina laukussa kotiin ja kätkeä se kotona vaikka pöytälaatikkosi syövereihin. Sitten voit vetää pään täyteen yön pikkutunneilla, kun muut nukkuvat. Jos aiot vetää yksinäsi kokonaisen pullon vodkaa, on kohteliasta jättää pöydälle vanhemmillesi etukäteen rahat hautakiveäsi varten, jota tarvitaan, koska et tule selviämään hengissä.

Muista, ettet saa ryypätä liian rankasti. Muuten sinulla on seuraavana aamuna darra, ja vanhempasi ja opettajasi alkavat epäillä jotakin. Varovaisuutta sen viinan kanssa, siis.

Entä nyt[muokkaa]

Kun vaunu valjaaton jää yksin seisomaan vettyneelle maalle?

Ei vaiskaan. Mutta entä nyt? Mitä, kun olet saanut sen viinan? Oletko nyt onnellinen? Kaduttaako? Sinulla on vielä mahdollisuus pelastaa sielusi, ettet joutuisi ikuiseen kadotukseen. Rukoile Jumalaa avuksesi. Mene kirkkoon ja löydä sisältäsi Jeesus.

Jos et kadu, voit jatkaa tästä eteenpäin.

Yleensä alkoholin juonti ei ole sosiaalinen tapahtuma. Jos kuitenkin haluat, voit tarjota litkujasi myös jollekin hyväperseiselle vastaantulijalle, jotta häneltä on helpompi saada. Jos alkoholin kusinen maku ei miellytä Teitä, voitte toki kaataa sen viemäriin tai vaikka juottaa äidillenne.

Miten alkoholi juodaan?[muokkaa]

Koska luultavasti olet paha ihminen, ei sinua kaduta, vaikka olet rikkonut sekä Jumalaa että Suomen lakia vastaan. Aiot siis kitata kaljaa. Häpeäisit. Teet mitä hirvittävimmän rikoksen! Jos et kuitenkaan häpeä saati kadu, tässäpä sinulle neuvoja alkoholin oikeaoppiseksi juomiseksi:

  1. Juo paljon.
  2. Juo nopeasti.
  3. Juo illalla.
  4. Älä syö ennen ryyppäämistä.
  5. Ole kevyt.
  6. Ole mahdollisimman nuori.
  7. Ole naispuolinen, teetä itsellesi vaikka sukupuolenvaihdos.
  8. Nauti alkoholin kanssa lääkkeitä.

Näin takaat itsellesi vahvemman humalan.

Tähän vaaditaan vahvempaa humalaa.

~CMX, Nimetön

Niksejä[muokkaa]

Jos kukaan ei myy tai anna eikä varastaminenkaan ota onnistuakseen, odota vappua ja säästä rahaa simaan. Juomalla sitä 100-120 pulloa saatat ehkä kenties tulla känniin, ellet sitten oksenna kaikkea ulos sitä ennen.

Voit myös ostaa suljettavan ämpärin, 6 kiloa sokeria ja hiivaa. Näitä ei kannata ostaa kerralla, jotta epäilys ei herää. Sitten vain laitat sokerit ja hiivat kädenlämpöisen veden kanssa suljettavaan ämpäriin(jonka kanteen teet rei'än ja mutkalle taivutetun putken, jonka mutkassa on vesilukko: näin ylipaine poistuu ämpäristä mutta happi ei tunge tilalle) ja pistät urheilutavaroittesi taakse pulputtamaan. Muutaman viikon kuluttua sinulla on kiljua. Jos sinun on mahdollista laittaa ämpäri pakkaseen, laita ihmeessä. Koska alkoholi jäätyy kovemmassa pakkasessa kuin vesi, jäätyy vesi ensin. Siksi voit jäädyttää ja poistaa jäätä, jolloin sen alkoholipitoisuus kohoaa eikä sinun tarvitse kitata itseäsi ripulipaskatasolle saadaksesi edes siedettävän humalatilan. Jos pakastus ei onnistu isun ja äipän huomaamatta, niin ei muuta kuin hauskoja WC -hetkiä!