Helvetti
|
Tämä artikkeli häpäisee piruja ja on törkeää saatananpilkkaa! Artikkelin keskustelusivulla voi keskustella vainajien ja kirottujen kohtaamisesta, mutta tuhoisampaa on lähteä ulos remuamaan, kiroamaan Jumalaa ja paahtamaan vaahtokarkkeja. |
| ” | Lasciate ogni speranza, voi ch'intrate ("Ken tästä käy, saa kaiken toivon heittää") |
” |
| ~Helvetin portin tekstit toivottivat saapuvat "vieraat" iloisesti tervetulleeksi | ||
Helvetti on suosittu lomakohde Välimerellä (Joskin 6000km sen alla). Siellä sijaitsee mm. Tarja Halosen vapaa-ajan asunto. Lordi toimi kerran helvetin kulttuuriministerinä, mutta erosi pirun suivaannuttua Lordin jatkuviin ilmestymisiin maan päälle. Suurin osa helvetin populasta muodostuu demoneista ja suurin vähemmistö on ikuiseen tuskaan tuomitut sielut. Nämä sielut kuitenkin taantuvat vähitellen demoneiksi, joten vähemmistöjen suhteellisen määrän nousemisesta ei siis ole pelkoa toisin kuin Suomessa.
Helvetti on osallistunut moniin sotiin. Näiden sotien aikana helvetin muuten, ah, niin kilpailulliset kahdeksan ulointa rinkijohtajaa liityvät yhteen ja puhaltavat yhteen hiileen. Hiilen lämpeneminen kutsuu paikalle itse Lucifeeruksen, joka kokoaa koko helvetin asujaimistosta Helvetin armeijan. Mikäli olet älyllisesti tarpeeksi vajaavainen niin katso sodankäynti.
Sisällysluettelo |
[muokkaa] Maantiede
Helvetti jakautuu yhdeksään eri rinkiin, jotka toimivat poliittisesti itsenäisesti hieman osavaltioiden tapaan. Silloin tällöin joku kahdeksan uloimman ringin pääpaholaisista saa kuitenkin Ajatuksen, jota seuraa lyhykäinen syntisota (Sin War). Kaikki seuraavat kuvaukset perustuvat tutkimusmatkailija Danten havaintoihin, mystisestä Diablo:n epäpyhästä levystä esiinkaivettuihin tietoihin ja Helvetin turistipalvelun tiedotteisiin ( puh. 013- 666 616). Helvetissä on tunnetusti aika kuuma.
[muokkaa] Helvetin esikartano
Helvetin esikartano, tunnettu myös nimellä Hornan tuutti, on oikeastaan ihan mukava paikka. Suuressa viisaudessaan Jumala päätti rakentaa paikan, josta oli hyvät kulkuyhteydet, eli hissi Taivaaseen ja näköalat Helvettiin. Kartanossa käyvät vakiovierailijat ja sinne muuten piipahtavat näkevät kaikki helvetin kauheudet, paransivat tapansa ja lähtivät levittämään Herran sanaa. Kartanoa hallitsee Ex-Arkkienkeli Lucifer. Kartano on koristeltu kauniilla pääkalloilla ja risteillä jotka on käännetty väärinpäin.
[muokkaa] Ensimmäinen rinki
Ensimmäinen rinki tunnetaan myös nimellä Limbus. Nimi tulee siitä, että tämän ringin asukkaiden on pakko harrastaa limboamista joka yö. Kaikki helvettiin tulleet lavatanssijat ja tango-hihhulit kärrätään tänne. Paikallisen pääpirun nimi on Hornanperä, joka tulee hänen jatkuvista kaasuvaivoistaan.
[muokkaa] Toinen rinki
Toinen rinki on varattu irstailijoille. Toisen ringin pomo, Succubus Aena on, no, Succubus. Ringin demonipopula koostuu lähinnä muista Succubuksista. Ai mikä "Succubus"? No, mikäli tuli nukuttua maagikoulun demonologian tunneilla, niin nyt kadut sitä varmasti. Lisää tietoa voi etsiä Wikipediasta tai keskiajan kirjallisuudesta. Vanhojen tekstien lukeminen ei ole koskaan ollut näin hauskaa. Irstailijoiden kohtalo... No siellä on Succubuksia... *höm höm*.... Sexy...
[muokkaa] Kolmas rinki
(Koiraihmiset ) ja kissaihmiset saattavat löytää kuollessaan itsensä täältä. Kolmannen ringin ehdottomasti suosituin ajanviete on mudassa makaaminen ja lumisateessa seisominen (tekee hyvää terveydelle). Kolmannen ringin pomona häärii koirademoni Kerberos, joka näyttää ihan tavalliselta helvetinhauvalta, ellei oteta lukuun sen kolmea päätä, joissa jokaisessa on kolme kieltä, jotka kaikki jakaantuvat kolmeen osaan. Kerberos voi siis kiusata kahtakymmentäseitsemää henkilöä samaan aikaan pelkällä suullaan ja sillähän on vielä lisäksi neljä pitkää raatelukynttä joka jalassa ja käärme häntänä... Ei hyvältä näytä, Sylvi-Täti!
[muokkaa] Neljäs rinki
Neljäs rinki on varattu kapitalisteille ja koronkiskureille. Neljännessä ringissä he saavat nähdä heidän seteleidensä, osakkeidensa ja optioidensa palavan aivan heidän nenänsä edessä. Joskus heidät pakotetaan riisumaan silinterihattunsa ja antamaan keppinsä pois. Julmaa. Neljäs rinki oli alunperin pääpiru Bill Gatesin hallussa, mutta hän päätti vetäytyä ja hänen tilalleen astuivat hänen kaksosensa Lordi Steve Ballmer ja Plutus. Bill Gatesin helvetin-kartano on kuitenkin vielä kunnossa, ja Bill pistäytyykin aina välillä katsomassa miten hänen siitoksensa (eng. spawns) jakselevat.
[muokkaa] Viides rinki (Daisofyliksen hallinnossa)
Helvetin turistiviraston tiedotteesta
...Ja viidennessä ringissä eteenne aukeavat Helvetin iki-ihanat uima-altaat. Viidenteen rinkiin pääsevät raivopäät, hullut ja elämänilottomat voivat valita valtavasta valikoimastamme, johon kuuluvat kaikki mahdolliset allastyypit. Kuumia altaita ja kylmiä altaita löytyy joka lähtöön. Mutta ei siinä vielä kaikki. Oikein syntisille löytyy oma erikoisuus, muta-allas. Siellä voivat elämänilottomat ja hullut sukellella pitkin loputtoman suon pohjia ja nauttia paikallisen faunan läheisyydestä. Ja raivopäät voivat leikkisästi raadella toisiaan suon pinnalla ja melskata niin paljon kuin sielu sietää...
[muokkaa] Kuudes rinki
...Solariumit sijaitsevat kuudennessa ringissä. Kaikki vääräoppiset ja kerettiläiset ovat tänne tevetulleita. Valitset vain oman haudan, asetut sinne, ja nautit ihanasta lämmöstä ja varpaita kutittelevasta liekeistä. Ilmanvaihtokin on huippuluokkaa ja joka haudassa on oma aukko, josta rikki ja sulfidit pääsevät kutkuttelemaan nenääsi. Mikäli sinulla on mitään huolia tai epämukavuuksia paikallinen vastaava, Balrog on aina valmis piiskaamaan ne ja selkänahkasi- ja lihasi tiehensä.
[muokkaa] Seitsemäs rinki
Diktaattoriklubi - Maailman suosituimpia henkilöitä pullollaan - mm. Hitler, Stalin ja Joulupukki nauttivat oloistaan täällä...
[muokkaa] Kahdeksas rinki
Kahdeksas rinki on palavien altaiden ja jäätävän virran valtakunta. Sinne joutuvat sieluparat ((Runescape-pelaajat, animen harrastajat, Hikipedistit ja miimikot)) upotetaan ensin jäätävään virtaan, sitten palaviin altaisiin, sitten taas jäätävään virtaan ja niin edelleen, kunnes heidän runnellut sielunsa, mielensä ja metaruumiinsa heitetään Kasvualtaisiin (eng. "Spawning Pools"), jossa ne toimivat uusien demonien kasvualustana. Koko kivuliaan toimituksen ajan taustalla laulaa Phil Collins ja jättiskriinit pyörittävät Jamban kännykkämainoksia.
Chuck Norris käy täällä treenaamassa päivittäin, koska suurin osa helvetin vahvimmista hypersupermegaeliittiübersotajoukoista asuu ja syntyy täällä. Jonkin mutkikkaan kvanttifysikaalisen ulottuvuussiirtymän takia täältä löytyy myös Riihimäkeläisten stadioni, joka on siis samaan aikaan maan päällä ja helvetissä. Stadionin kautta voi ilmeisesti matkustaa Helvetin ja maanpinnan välillä ilman pitkää hissimatkaa tai outoja kuutioita, sillä Keisari käytti kerran tätä reittiä paetessaan helvetistä. Ringin johtajan, Sephirothin, mielipide tästä on hämärän peitossa, hän kun on asustellut viimeiset viisi vuotta linnassaan eristyksissä vaimonsa kanssa.
[muokkaa] Yhdeksäs (kylmä) rinki
Helvetin viimeinen & kauhein taso, jonne ei aurinko paista ja jonne edes Ilkka Kanerva ei voi tekstata. Yhdeksäs rinki sisältää mm. syväjäädytetyn Andrew S. Tanenbaumin, mutta ei siinä vielä kaikki... Nimittäin yhdeksännen ringin keskellä, groteskiuden ja iljettävyyksien keskellä makaa itse Luciiferius valmiina tuhoamaan kaiken hyvän ja kauniin katsottuaan Emmerdalen uusimman jakson loppuun. Yhdeksänteen rinkiin Luciifeeriuksen seuraksi pääsevät vain Wikipedistit ja ystäviensä pettäjät, joskin nuo kaksi ryhmää tuppaavat leikkaamaan päällekkäin. Tätä pahempaa paikkaa ei yleisesti ottaen löydy, paitsi ehkä Keisarin hovista, mikä taas johtuu Keisarin säännöllisistä ja virkistävistä vierailuista Lucifeeruksen luona. Lucifeerius ei kuitenkaan ole niin sairas, että sietäisi Keisarin seuraa, joten hän lähettää sen hirmun aina välillä takaisin maan päälle. Väitetään, että Keisarin pettäjät olisivat tämän ringin kanta-asukkaita.
[muokkaa] Asiaan liittyen
Helvettiin tuomitseminen on aika ikävä temppu. Onhan se aina hauskaa kärtsätä vastustaja tuhkaksi, mutta vielä hauskempaa on tietää, että vastustaja kärsii ikuisuuden helvetillisessä kurjuudessa ja tuskassa. Tämän tempun käyttöä valvotaan tarkasti, tai ainakin ollaan valvovinaan, sillä totuushan on se, että oikeasti kaikki kynnelle kykenevät toopet käyttävät sitä ilman hajuakaan seurauksista (käyttäjä joutuu sinne itsekin, ennemmin tai myöhemmin).
Helvetin tapahtumiin liittyy niin kutsuttua projekti Doomia käsittelevä artikkeli.
[muokkaa] Suhteet muihin valtioihin
Helvetti on erityisesti päättäjien suosima, koska se on veroparatiisihelvetti. Helvetillä on hyvät suhteet USAan, varsinkin George W. Bushin virkaan nousun jälkeen.
[muokkaa] Suhteet suhteellisuusteoriaan ja muihin allegorioihin
Helvetti on kadotuksen symboli. Helvetissä pidetään grillijuhlia; syödään mätiä ruumiita herkullisen kastikkeen kera ja juodaan viinaa. Kaikki mätääntynyt maa-aines ja multa tuodaan Helvetin kaivoksilta. Helvetissä pidetään myös epämääräisiä orgioita joissa harrastetaan aikuisten leikkejä ja käytetään aineita, jotka ovat useimmissa maanpäällisissä valtioissa ja instituutioissa kiellettyjä ESIM: opiumin johdannaiset, erinäiset lääkkeet ja kannabiksen johdannaiset.
[muokkaa] Lyhyt ja ytimekäs yhteenveto
Helvetti ei ole kiva paikka, mutta kyllä siellä pärjäilee. Tai no useimmille se ei ole kiva, mutta jotkut tykkää. Masokistit esimerkiksi. Tosin Helvettiin menemisessä on sellainen ongelma, että jos esimerkiksi hyville masokisteille myönnetään taivaassa viisumeja Helvettiin, saattaa Saatana kuitenkin suhtautua tilanteen nurjasti, koska Helvettiin ei ole tarkoitus tulla nauttimaan, vaan tuottaa tuskaa. Tosin masokistit nauttivat tuskasta, Kivusta nauttivat. Nauttivat kivusta. Juustohöylä käteen ja pari viiltoa. Viiltoa käteen. Siis ei vetää vaan viiltää. Vetäminen ihan turhaa. Naimisissa olen. Ei tarvitse vedellä. Veteleminen ihan tarpeellista on. Eikun siis ei ole. Turhaa on vetäminen. Viillellyt olen joskus. Hyvältä tuntui. Mutta en vedellyt... mitä? AIVAN! Lääkkeet! *glups*. Mihin jäinkään? Niin, kuten sanoin, nyt koko perhe yhdessä Helvettiin!
[muokkaa] Katso myös
