Hehkulampun vaihto

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun

Hehkulamppu oli Thomas Edisonin keksintö, joka putkahti hänen päästään kun hän sai idean hehkulampusta. Edisonin keksintö loi myös ilmiön "hehkulampun palaminen", vaikka oikesti hehkulampussa ei tapahdu happeen yhtymistä, vaan volframin höyrystymistä. Kun hehkulamppu palaa, tapahtuu toiminto hehkulampun vaihto. Hehkulampun vaihtaminen on niin yleinen tapa(h)tu(r)ma, että sen taloudellinen merkitys on tehnyt kokonaisen "kuinka monta X;ää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu" -tieteenalan. Moni kuitenkin tahtoisi ihan tosissaan tietää, mikä oli se "alkuperäinen" hehkulamppu vitsi, kuka sen keksi ja minkä pohjalta nämä kaikki variaatiot on keksitty, ja miksi näistä puujalkaisista hehkulamppuvitseistä ei pääse missään eroon! Mikäli itse teoria kiehtoo sinua, tsekkaa Hikikirjasto:Hehkulampun vaihtaminen

Kuinka monta X:ää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu[muokkaa]

  • Adventistia: Koko seurakunta kokoontuu rukoilemaan että Jumala ihmekorjaisi lampun. Rukouksien seassa kerrotaan että evoluutio on ateistien valehtelua ja että katolinen kirkko on porttokirkko. Lopulta karismaattinen rukoukseenjohdattelija joko vaihtaa lampun näppärällä silmänkääntötempulla tai toteaa, että lampun pimeänä pysymistä ei saa nähdä Jumalan olemassoloa ja mahtia kyseenalaistavana asiana.
  • Agnostikkoa: Agnostikko ei sano mitään lampun vaihdon puolesta tai sitä vastaan, hän ei edes ole varma siitä onko talossa riittävän pimeää jotta tarvitaan valaistusta, eikä sitä palaako lamppu oikeasti jotenkin himmeästi vielä jonkin aikaa. Jos olet huomannut että lamput eivät toimi, voit halutessasi elää pimeydessä tai vaihtaa lampun. Hän antaa sinun vaihtaa lampun jos haluat vaihtaa, ei tosin tiedä onko se ensinkään tarpeellista.
  • Amishia: Mikä on lamppu?
  • Arabia: Kaikki valaistukseen ja muuhunkin liittyvät ongelmat on helppoa ratkaista lamppua hieromalla.
  • Ammattikorkeakouluopiskelijaa: Yksi, kunhan se saa siitä opintopisteen.
  • Armeijan kapiaista: Kaikki. Yksi vaihtaa ja loput juovat viinaa.
  • Asianajajaa: Riippuu siitä kuinka moneen sinulla sattuu riittämään rahat.
  • Ateistia: Kaksi. Yksi vaihtaa lampun ja yksi spämmää nettiä siitä, miten sähkövalon selittämiseen ei tarvita Jumalaa.
  • Avomielistä: Ei onnistu koska sähkölamput, loistelamput, energiansäästölamput ja värilliset lamput, taskulamput, laavalamput, kynttilät ja ikkunan avaaminen ovat yhtä päteviä vaihtoehtoja, eivätkä he halua loukata ketään.
  • Baptistia: Ainakin viisitoista. Yksi vaihtamaan lamppua ja kolme komiteaa hyväksymään vaihto ja päättämään, kuka tuo perunasalaatin.
  • Bloginpitäjää: 1. Mutta hän kertoo tästä aina eteenpäin jos jos hän sattuu olemaan suosittu bloggaaja, on blogissa välittömästi kymmenen kommenttia joissa kerrotaan siitä, kuinka vaihto oli merkittävä kansalaisteko, joka tulee haastamaan kaupalliset sähköasentajat.
  • Blondia: 1000. Yksi pitää lamppua ja loput pyörittävät taloa oikeaan suuntaan.
  • Bodaria: Neljä. Yksi vaihtaa lampun ja muut pitävät peilejä.
  • Brittiä: 1. Mutta Englannin loiston päivinä tuhannet palvelijat vaihtoivat miljoonia hehkulamppuja brittien pienestäkin oikusta.
  • Buddhaa: Ei yhtään. Hän on jo saavuttanut valaistumisen.
  • Buddhalaista munkkia: Munkit ovat valaistuneet määritelmien ja negaatioiden toiselle puolelle. Vain valaistumattomat ihmiset kokevat halua hehkulamppujen vaihtamiseen, valaistuneet ovat vapautuneet tästä halusta.
  • Byrokraattia: 5. 1 vaihtaa lampun samalla kun 5 tarkastelee lampunvaihtopolitiikkaa.
  • Dadaistia: Ei onnistu, koska he yrittävät epätoivoisesti ruuvata kantaan porkkanan, majoneesin tai kauniin valaistuksen.
  • Datanomia: Kamoon, mään - ongelma ei oo softassa vaan raudassa.
  • Dementikkoa: Mikä olikaan kysymys?
  • Dragon Ball Z -hahmoa: Yksi riittää, mutta jaksoja menee ainakin neljä.
  • Emoa: Kaksi, toinen vaihtaa lampun ja toinen viiltelee sillä välin itseään, mahdollisesti vanhan lampun sirpaleilla.
  • Evoluutikkoa: Ei yhtään, sillä he kuluttavat aikansa siihen että he etsivät lampunkantaa, joka replikoisi, jotta siitä voisi miljoonien vuosien aikana kehittyä kokonainen hehkulamppu. Koska he eivät ole löytäneet tälläistä, he kuluttavat aikaansa sellaisen etsimiseen vaikka tunnustavatkin, että vaikka projekti onnistuisi, seurauksena olisi siltikin miljoonien vuosien pimeys.
  • Feministiä: Kolme. Yksi vaihtaa lampun. Toinen dokumentoi ja kuvastaa sen avulla naisen kyvykkyttä lampunvaihdossa. Kolmas teoretisoi miten hehkulamppu on muodoiltaan kuin kivespussi ja miten lampun vaihtaminen on naista alistavaa kun se pakottaa pallejen hierontaan.
  • Filosofia: Yksi, jos ja vain jos hän uskoo että (1) hehkulamppu on olemassa ja (2) vaihdettavissa ja (3) vaihdettava, (4) uskoo että tämä on ihmisen kykyjen rajoissa ja (5) osaa tämän kaiken lisäksi vaihtaa lampun yksin ja (6) omistaa tähän tarvittavat ajan ja vaivan resurssit. Muunlaisissa tapauksissa ensin koko tehtävän olemassaolosta ja sen mielekkyydestä on debatoitava muutaman kirjan verran, ja vaihtajia tarvitaan muutama enemmän.
  • Gradun tekijää: Liian varhaista sanoa, olemme juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta ja voimme vastata kysymykseen viiden vuoden kuluessa.
  • Greenpeacelaista: Ei yhtään. Heidän mukaansa hehkulampun vaihtamiseen tarvitaan lainsäätäjien enemmistö. Heidät tarvitaan jotta tilalle saadaan määrättyä energiansäästölamput.
  • Gurua: Yksi, koska hänen kätensä ovat jo ylhäällä.
  • Herraa: Ei yhtään, koska kansa tekee sen heidän puolestaan.
  • Heteroseksuaalia ruotsalaista: Molemmat
  • Helluntailaista: 10. Yksi vaihtaa lampun ja yhdeksän rukoilee pimeyden henkeä vastaan.
  • Hihhulia: Ei yhtään, riittää että yksi nostaa kätensä ylös ja sitten tulee valkeus.
  • Hikipedian käyttäjää: Ei yhtään, sillä tietokoneen valo riittää valaistukseksi.
  • Historioitsijaa: Aihe on kovasti debatoitu. 1900-luvun puolivälistä alkanut tieteellinen tutkimus saavutti pian vakiintuneeksi vastaukseksi "yhden". Tämä narratiivi tuki sähköistämistä ja korosti kehityksen marssia. 1970-luvulla sosiaalihistorioitsijat hylkäsivät ajatuksen, jossa "Suuri valkoinen mies" vaihtaa yksin hehkulampun ilman poikkeuksia. Revisionistinen narratiivi korosti enemmänkin tutkimusassistenttien osuutta lampunvaihdossa. Tämä konsensus haastettiin 1990-luvulla kun naistutkimus teki merkittäviä aluevaltauksia historiantutkimuksessa. Heistä yhden historioitsijan lampunvaihdossa korostui usein vaihtajan sukupuoli (mies) ja että tämä sukupuoli oli mies silloinkin kun se jätettiin mainitsematta, koska se implisiittisesti oletettiin mieheksi aina kun sitä ei erikseen mainittu naiseksi. Postmodernistinen historiantutkimus on kuitenkin dekonstruoinut tämänkin ja heistä ajatus lampunvaihdosta on repressoivaa hegemonista diskurssia jossa ylikorostuvat erilaiset dikotomiat "valon" ja "pimeyden" välillä, johon voidaan liittää moraalisia teemoja "pimeyden" pahuudesta ja teknologian "hyvyydestä". Lisäksi lampunkanta tunkeutuu reikään, joten siinä voidaan nähdä seksuaalisia sävyjä. Akti onkin siksi symboliikaltaan kolonialistinen ja seksistinen, kenties rasistinenkin. Viimeiseksi 2010-luvun neokonservatiivisen historiantutkimuksen mukaan valoa ei koskaan pitäisikään vaihtaa ja tutkimushaaran kannattajat ovat korostaneet miten hienoa olisi jos hehkulamppujen kanssa voitaisiin palata Kekkosen tai Ronald Reaganin aikaan. Hehkulampun sammuessa ei pidä vauhtaa uutta lamppua, vaan palata vanhaan kunnon hehkulamppuun. Kaiken kaikkiaan lisätutkimusta aiheeseen on välttämätöntä tehdä. Olemmekin lähettäneet useita tutkijoita penkomaan arkistoja.
  • Humanoidia: Kuka muka käyttää niin alkeellista teknologiaa?
  • Insinööriä: Ei yhtään, niillä on sillekin kone.
  • Jehovan Todistajaa: Ei yhtään, koska valo kirkastuu koko ajan.
  • Jonnea: Eihän näitä "millenniaaleja" saada millään tekemään kotitöitä. Ja miksi he tekisivätkään kun ei nykyään kukaan enää oikeasti käytä mitään hehkulamppuja!
  • Juoppoa: Kaksi. Oikeakätinen juoppo ottaa vasemmalla kädellään kiinni lampusta ja oikealla kädellään kossupullosta, josta juo niin paljon, että huone alkaa pyöriä. Sitten vasenkätinen juoppo ottaa oikealla kädellään kiinni hehkulampusta ja vasemmallaan kossupullosta, josta juo niin ikään niin paljon, että huone alkaa pyöriä.
  • Juppia: Yksi, hän pitää lampusta kiinni ja maailma pyörii hänen ympärillään.
  • Juutalaista: Yksi. Mutta hänkään ei saa tehdä sitä sapattina.
  • Kalamiestä: Yksi. Tuntikausia luonnonvoimien kanssa kamppailtuaan hän viimein saa hehkulampun väsytettyä. Ja miten suuri hehkulamppu se onkaan! Mutta olisittepa nähneet sen, joka pääsi karkuun...
  • Kalvinistia: Ei yhtään - valot syttyvät ja sammuvat ennaltamäärättyinä aikoina.
  • Kansanperinteentutkijaa: 10. Yksi vaihtaa, 7 tallentaa työvaiheet muistiin ja kaksi suunnittelee aiheesta seminaaria.
  • Kantritähteä: Viisi, yksi vaihtaa lampun samalla kun kolme musisoi ja yksi laulaa nasaalissa siitä kuinka se vanha lamppu oli niin hyvä.
  • Katolista: Ei yhtään. He käyttävät vain kynttilöitä.
  • Katolista munkkia: Ei yhtään. Kristus on heidän valonsa.
  • Kettutyttöä: Ettäs kehtaat edes kysyä!
  • Kissaa: Ei yhtään, kissat näkevät pimeässä.
  • Kitaristia: Yksi. Hän juo itsensä tukkihumalaan, menee makuulle lampun alle, ottaa lampusta kiinni ja antaa maailman pyöriä itsensä ympärillä.
  • Kommunistia: Ei onnistu, koska joku muu voi vaihtaa sen lampun ja tämän jälkeen muut voivat käyttää sen valon yhdessä.
  • Konservatiivia: Vakiintunut lamppu on toiminut hyvin ja osoittanut tehonsa. Vanhaa lamppua on vain käytettävä paremmin ja tarkemmin pimeyden tapaisissa ongelmatilanteissa. Ennen kaikkea lamppua ei saa vaihtaa energiasäästölamppuun. Tosin sitten jos lamppuja on kaikesta huolimatta vaihdettava, on tästä tehtävä ammatti jossa mahdollisimman tehokkaasti vaihdetaan lähialueidenkin hehkulamput rahaa vastaan. Ahkeruudella yksi yritys voi vaihtaa ne kaikki kilpailukykyisellä hinnalla!
  • Ku Klux Klanilaista: Tosimies ei lamppuja tarvitse tai vaihda. Palava risti mustien takapihalla valaisee aivan riittävästi.
  • Kukkahattutätiä: 5. Yksi vaihtamaan lamppua, neljä jakamaan kokemusta teen ja small talkin ääressä.
  • Kvanttifyysikkoa: Jos määrä tiedettäisiin, lamppu olisi hukassa.
  • Körttiä: Koko kylä kutsutaan lampunvaihtotalkoisiin, joiden päätteeksi pidetään talkooseurat. Niissä veisataan: “Mua pese, Jeesus, syntistä, suo valos sokealle, mua köyhää kanssas yhdistä, etten jäis synnin alle.” Seurojen lopulla kysellään, missä muualla on palaneita lamppuja ja sovitaan sinne seuraavan viikon talkooseurat.
  • Lakimiestä: Kuinka monta olisi sinun ensimmäinen tarjouksesi?
  • Lesboa: 50. 1 vaihtaa, ja 49 järjestävät seminaarin aiheesta "Minuuden kokemus pimeässä"
  • Livermorelaista palomiestä: Vaihtaa? Hehkulamppu?
  • Luterilaista: Yksi. Mutta hän vaihtaa tilalle energiansäästölampun koska se on nykyaikaa.
  • Lääkäriä: 2. Ensimmäinen laittaa lampun kuumavesihanan alle ja ronkkii sitä skalpellilla ja toinen kertoo omaisille, että kaikki mahdollinen vanhan lampun pelastamiseksi on tehty ja että mitään ei ole tehtävissä.
  • Mafiosoa: Kolme. Ensimmäinen ajaa paikalle, toinen vaihtaa lampun ja yhdessä ammutaan kaikki todistajat.
  • Mustalaista: Ei yhtään. Sosiaalitoimisto vaihtaa sen niiden puolesta.
  • Mariota: Neljä. Yksi kiipeää pavunvarrelle vaihtamaan lamppua, ja muut syövät sieniä. Joku saattaa käydä tappamassa yhden vihulaisen.
  • Matemaatikkoa: 0,3145... öh, vai oliko se 0,2718?
  • Microsoftilaista: Ei yhtään, vuoden kuluttua he ovat onnistuneet luomaan pimeydestä ominaisuuden, joka on standardina jokaisessa talossa.
  • Miestä: Ei yhtään. Tosi Mies ei pelkää pimeää.
  • Militaristia: Yksi. Kun näytät hänelle kerran miten teet sen, hän harjoittelee sitä ilmaiseksi ja komennosta toistuvasti. Ja opettelee tekemään sen ripeästi mihin vuorokauden aikaan tahansa, vaikka silmät sidottuna sateessa. Ja on valmis olemaan minkä tahansa sähkölampunkannan kohdalla tekemässä kunniaa 24 tunnin varoitusajalla! Eikä kyseenalaista vaikka paikkakunnalla ei edes olisi ainuttakaan verkkovirtaan kytkettyä sähkölampun kantaa kilometrien säteellä!
  • Mormonia: Viisi. Aviomies vaihtaa lampun ja neljä vaimoa kertoo hänelle kuinka se tehdään.
  • Muslimia: Ei yhtään. Hehkulamppu on vääräuskoisten keksintö. Allah on maan ja taivaan valo!
    • Sufilaista muslimia: Yksi vaihtaa lampun ja kylällinen laulaa suuria ja fiksuin heistä esittää hehkulamppua metaforisesti.
    • Entistä muslimia: Yksi. Niin kauan kunhan hän ei julista kääntymystään ja uutta uskomustaan. Koska kuolleet eivät vaihda lamppuja.
    • Islamilaista terroristia: Yksi kykenee paitsi ruuvaamaan hehkulamput irti, myös käyttämään palaneita lamppuja pommien osana. Tarvitaan kuitenkin lisäksi valtava määrä normaaleita muslimeita kertomaan, että heillä ei ole mitään tekemistä tämänlaisten asioiden kanssa. Koska islamin mukaan hehkulamppu on vääräuskoisten keksintö ja kaikilla on kiire laulamaan hehkulamppumetaforia.
  • Naapuria: 2. Yksi vaihtaa lamppua ja toinen viisastelee siitä miten vaihto suoritettiin huonosti ja kuinka hän itse olisi laittanut paljon paremman lampun, kuinka hän vaihtaisi lampun kannan parempaan ja kuinka hänen lamppunsa eivät pala koska hän käyttää 1000 watin energiansäästöekologista huipputekniikkaa lampuissaan.
  • Naista: Yksi, paitsi jos hän on erityisen lyhyt eikä hänellä ole jakkaraa jollon hän joutuu pyytämään jotakuta muuta tekemään sen.
  • Naisasianaista: Tämäpä oli törkeä kysymys - sovinisti!
  • Narsistia: 3+ Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee siitä kuinka olisi osannut tehdä vaihdon paremmin samalla kun yleisö katsoo kuinka lampun vaihtaja paistattelee valokeilassa!
  • Nettifoorumilla kävijää: 1881!.1 vaihtaa lampun ja lähettää listalle viestin lampunvaihdosta. 14 kertoo samankaltaisista kokemuksistaan ja neuvoo muita tapoja, joilla lampun voi vaihtaa. 10 varoittaa lampunvaihtamiseen liittyvistä vaaroista. 27 huomauttaa kielioppi- ja kirjoitusvirheistä lampunvaihtamista koskevissa viesteissä. 53 fleimaa kieliopista nipottaneita. 12 lähettää listalle viestin otsikolla "test". 156 valittaa listan ylläpitäjälle lampun vaihtamista koskevan keskustelun laadusta ja aiheen sopimattomuudesta kyseiselle listalle. 41 huomauttaa fleimausviestien kielioppi- ja kirjoitusvirheistä. 25 ilmoittaa, ettei pysty osallistumaan keskusteluun muiden kiireidensä vuoksi. 109 valittaa, ettei listalla ole tarkoitus keskustella sähkölampuista. 203 vaatii, että sähkölampun vaihtoa koskevien viestien jatkopostittaminen on lopetettava välittömästi. 111 puolustaa viestien postittamista kyseiselle listalle, koska kaikki käyttävät sähkölamppuja ja siitä syystä keskustelu on merkityksellistä. 306 keskustelee aidosti siitä, miten sähkölamppu on parasta vaihtaa, mikä on paras lamppumerkki ja mistä niitä saa halvimmalla ostaa. 27 postittaa sähkölamppuja esittelevien verkkosivujen osoitteita. 84 haluaa tietää mistä löytyy kuvia Linda Lampeniuksesta alasti, mahdollisesti sähkölamppujen kanssa tai ilman. 14 huomauttaa, että sähkölamppusivujen osoitteet olivat virheellisiä ja postittaa korjatut osoitteet. 92 valittaa, ettei korjatuista osoitteistakaan löytynyt kuvia Linda Lampeniuksesta. 33 kokoaa kaikki aikaisemmat viestit yhteen pötköön otsikoineen ja osoitteineen, ja kirjoittaa perään "samaa mieltä". 10 ilmoittaa että sähkölamppu on älykkäästi suunniteltu ja että tämän vuoksi pitäisi ottaa Jeesus sydämeen. 12 kirjoittaa peruakseen listan tilauksen, koska he eivät enää kestä sähkölamppuihin liittyviä ristiriitoja. 19 lisää "samaa mieltä" -viestien perään "kuin myös". 4 ehdottaa, että keskustelijat hankkisivat sähkölamppuja koskevan FAQ:n. 56 kertoo mistä löytyy niitä Pamela Andersonin kuvia. 1 haluaa perustaa uuden sfnet.sahko.lamppu -keskusteluryhmän. 30 ilmoittaa että ei jaksa aina sitä kreationismia. 47 sanoo, että juuri tähän tarkoitukseen jo on olemassa keskusteluryhmä, ja että koko ketju pitäisi siirtää sinne. 243 valittaa, ettei tuosta annetusta keskusteluryhmästäkään löytynyt alastonkuvia Linda Lampeniuksesta. 141 äänestää hehkulamppu-ryhmän puolesta.
  • Neuvostoliittolaista: Yksi Toveri voi vaihtaa lamppuja tuhansiin ja tuhansiin lamppuihin joka ikinen päivä. Ja kun kaikki maailman proletaarit Toverit liittyvät yhteen, he voivat vaihtaa lamppuja valtavissa näyttävissä pakkotyö lampunvaihtoprojekteissa läpi Siperian ja maailman niin että jokainen saa vaihtaa lamppuja kykyjensä rajoissa ja saavat valaistusta huoneisiinsa tarvitsemallaan tasolla. (Joista molemmat määrittelee Toveri Stalin.) Tähän tosin tarvittaisiin hehkulamppuja. Ainakin siihen asti kunnes Toveri Stalin määrää toisin.
  • Nuorta: Hyvä jos löytyy yksi joka viitsii vaivautua.
  • Nörttiä: Neljä, yksi vaihtaa lampun ja muut tuottavat sille "service pack":eja.
  • Oppisopimusopiskelijaa: Sitä ei ole vielä opetettu!
  • Pakanaa: Ei yhtään. Jos päreet olivat riittään hyviä esivanhemmillemme, päreet ovat riittävän hyviä meille.
  • Pelimannia: 2, toisen täytyy antaa alkutahti jotta toinen tietää milloin voi aloittaa.
  • Poliitikkoa: Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettaa työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.
  • Presidenttiä: Yksi. Lampun vaihtaja valitaan joka neljäs vuosi vaaleilla. Se voi olla kuka tahansa presidenttiehdokkaista. Jos kyseessä on Donald Trump, kts. <Narsistia>
  • Psykoanalyytikkoa: 2. Toinen vaihtaa lampun ja toinen pitää kiinni -peniksestä- tikkaista.
  • Psykologia: Yksi riittää, mutta siihen tarvitaan kymmenen käyntikertaa (á 50€ tunti) ja Prozac -kuuri.
  • Pyhimystä: Ei yhtään. Heillä on sädekehä omasta takaa.
  • Rajatieteilijää: 5. Yksi vaihtaa hehkulampun, toinen kirjoittaa siitä raportin, kolmas hypnotisoi irrotetun hehkulampun saadakseen tietää onko se todella vaihdettu, neljäs syyttää Yhdysvaltain hallitusta salaliitosta, joka käräyttelee lamppuja, ja viides tekee tästä kaikesta jutun rajatietolehteen ja kerää hyvät tienestit.
  • Roolipelaajaa: 2. Ensimmäinen heittää noppaa ja toinen kertoo lampunvaihdon onnistuneen!
  • Roolipelihahmoa: 10. Yksi ylimmän tason hahmo tekee työn ja yhdeksän alimman tason hahmoa jakaa kokemuspisteet.
  • Ruotsalaista: Kaikki, ja silti lamppu menee rikki!
  • Saksalaista: Yksi. He ovat käytännöllisiä ja tehokkaita - eikä heillä ole huumorintajua.
  • Skeptikkoa: Skeptikko epäilee sitä onko lamppuja ylipäätään olemassa.
  • Skitsofreenikkoa: Yksi; ensimmäinen aloittaa, toinen selittää ohjeet ja kolmas hoitaa homman loppuun.
  • Somalia: Jo ennen lampun rikkoontumista paikalle on kerättävä ainakin miljoona somalia odottamaan sitä työvoimapulaa, joka mahdollisesti syntyy tulevaisuudessa siinä vaiheessa kun se lamppu rikkoutuu, mutta sitten kun se lamppu viimein särkyy sen vaihtaa kuitenkin valkoinen.
  • Sovinistia: Ei yhtään, joko akka vaihtaa tai sitten saa tiskata pimeässä!
  • Statistia: Yksi, mutta lampun vaihtamiseen kuluu rajattomasti aikaa.
  • Suomalaista: Kuinka monta tahansa, mutta riippumatta määrästä joku huomaa, että lampussa on kierteet ja sitten ruvetaankin korkkaamaan löydön kunniaksi.
  • Surrealistia: Kaksi, toinen pitää kiinni kirahvista ja kolmas polttaa erivärisiä silakoita kylpyammeessa.
  • Säveltäjää: Riippuu säveltäjien tekemien sinfonioiden määrästä! Yksi vaihtaa lamppua, ja muut kirjoittavat sinfonian hehkulampun vaihdon epäonnistuneista yrityksistä, jokainen tikkaiden romahdus merkitsee patarummun iskua.
  • Taloustieteilijää: Ei yhtään, koska jos se pitää vaihtaa ovat niin markkinat jo huolehtineet siitä.
  • Tanhutaiteilijaa: Korkeintaan 1 koska jos olisi useampia, niin ainakin yksi pyörittäisi väärään suuntaan.
  • Terapeuttia: Yksi riittää. Mutta vain lampun suostumuksella.
  • Terminaattoria: Skynetin tekoäly vitsailee roboteilleen siitä "Kuinka monta hehkulamppua tarvitaan vaihtamaan ihminen". Skynet juhlistaa vitsiään lähettämällä hehkulampun älykkyydellä varustetun terminaattorin menneisyyteen, epäonnistuen prosessissa.
  • Tilastotieteilijää: Kymmenen, plus miinus yhdeksän. 95% varmuusrajalla.
  • Transsukupuolista: Transsukupuoliset eivät vaihda hehkulamppua, vaan korjaavat sen.
  • Työmiestä: Yksi riittää, jos se on tehokas.
  • Ufotutkijaa: Ei onnistu, koska tutkijat eivät ole päässeet selville siitä onko hehkulamppu fyysistä todellisuutta, välähdys rinnakkaistodellisuudesta, humanoidien luoma mielikuva vai edustaako hehkulamppu nykyaikaista kansanperinnettä valosta ja sen olemuksesta.
  • Uskovaista: Ei yhtään. He odottavat, että näkymätön käsi korjaa valaistuksen epätasapainon.
  • Uusavutonta: Ei yhtään, he sanovat vain "Isi, minä haluan uuden asunnon."
  • Vartijaa: 3. Yksi kiertää ja kaksi muuta ovat valmiina pamputtamaan, mikäli jompi kumpi hehkulampuista ei suostu toimimaan halutulla tavalla.
  • Venäläistä: Kymmenen. Yksi vaihtaa, muut juovat itsensä sammuksiin ja he valittavat kuinka pimeää huoneessa on.
  • Viherpiipertäjää: 10. Yksi kiertää vanhan lampun irti, toinen vaihtaa uuden lampun tilalle, ja kahdeksan kirjoittaa muistiota palaneen hehkulampun ympäristövaikutuksista.
  • Webmasteria: 4. Yksi vaihtaa lampun ja muut kolme yrittävät epätoivoisesti pitää talon sähköjärjestelmän pystyssä, ja tuskin onnistuvat!
  • Älykkään suunnittelun kannattajaa: Ei yhtään - He pystyvät ainoastaan sanomaan että palanut hehkulamppu on Älykkään Suunnittelijan työtä, ja tämä on analyysin ja toiminnan loppu, josta ei edetä. Tämän jälkeen he kirjoittavat asiasta kirjan.