Hehkulampun vaihto

Hikipedia

Hehkulamppu oli Alva Edisonin keksintö, joka putkahti hänen päästään kun hän sai idean hehkulampusta. Edisonin keksintö loi myös ilmiön "hehkulampun palaminen", vaikka oikesti hehkulampussa ei tapahdu happeen yhtymistä, vaan volframin höyrystymistä. Kun hehkulamppu palaa, tapahtuu toiminto hehkulampun vaihto. Hehkulampun vaihtaminen on niin yleinen tapahtuma, että sen taloudellinen merkitys on tehnyt kokonaisen "kuinka monta X;ää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu" -tieteenalan. Moni kuitenkin tahtoisi ihan tosissaan tietää, mikä oli se "alkuperäinen" hehkulamppu vitsi, kuka sen keksi ja minkä pohjalta nämä kaikki variaatiot on keksitty, ja miksi näistä puujalkaisista hehkulamppuvitseistä ei pääse missään eroon! Mikäli itse teoria kiehtoo sinua, tsekkaa Hikikirjasto:Hehkulampun vaihtaminen

[muokkaa] Kuinka monta X;ää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu

• Agnostikkoa: Ei onnistu, koska agnostikko ei sano mitään lampun vaihdon puolesta tai sitä vastaan. Jos olet huomannut että lamput eivät toimi, voit halutessasi elää pimeydessä tai vaihtaa lampun. Hän antaa sinun vaihtaa lampun jos haluat vaihtaa.
• Amishia: Mikä on lamppu?
• Ammattikorkeakouluopiskelijaa: Yksi, kunhan se saa siitä opintopisteen.
• Armeijan kapiaista: Kaikki. Yksi vaihtaa ja loput juovat viinaa.
• Asianajajaa: Riippuu siitä kuinka moneen sinulla sattuu riittämään rahat.
• Avomielistä: Ei onnistu koska sähkölamput, loistelamput, energiansäästölamput ja värilliset lamput, taskulamput, laavalamput, kynttilät ja ikkunan avaaminen ovat yhtä päteviä vaihtoehtoja, eivätkä he halua loukata ketään.
• Baptistia: Ainakin viisitoista. Yksi vaihtamaan lamppua ja kolme komiteaa hyväksymään vaihto ja päättämään, kuka tuo perunasalaatin.
• Bloginpitäjää: 1. Mutta hän kertoo tästä aina eteenpäin jos jos hän sattuu olemaan suosittu bloggaaja, on blogissa välittömästi kymmenen kommenttia joissa kerrotaan siitä, kuinka vaihto oli merkittävä kansalaisteko, joka tulee haastamaan kaupalliset sähköasentajat.
• Blondia: 1000. Yksi pitää lamppua ja loput pyörittävät taloa oikeaan suuntaan.
• Bodaria: Neljä. Yksi vaihtaa lampun ja muut pitävät peilejä.
• Brittiä: 1. Mutta Englannin loiston päivinä tuhannet palvelijat vaihtoivat miljoonia hehkulamppuja brittien pienestäkin oikusta.
• Buddhaa: Ei yhtään. Hän on jo saavuttanut valaistumisen.
• Buddhalaista munkkia: Munkit ovat valaistuneet määritelmien ja negaatioiden toiselle puolelle. Vain valaistumattomat ihmiset kokevat halua hehkulamppujen vaihtamiseen, valaistuneet ovat vapautuneet tästä halusta.
• Byrokraattia: 5. 1 vaihtaa lampun samalla kun 5 tarkastelee lampunvaihtopolitiikkaa.
• Dadaistia: Ei onnistu, koska he yrittävät epätoivoisesti ruuvata kantaan porkkanan, majoneesin tai kauniin valaistuksen.
• Dementikkoa: Mikä olikaan kysymys?
• Dragon Ball Z -hahmoa: Yksi riittää, mutta jaksoja menee ainakin neljä.
• Evoluutikkoa: Ei yhtään, sillä he kuluttavat aikansa siihen että he etsivät lampunkantaa, joka replikoisi, jotta siitä voisi miljoonien vuosien aikana kehittyä kokonainen hehkulamppu. Koska he eivät ole löytäneet tälläistä, he kuluttavat aikaansa sellaisen etsimiseen vaikka tunnustavatkin, että vaikka projekti onnistuisi, seurauksena olisi siltikin miljoonien vuosien pimeys.
• Feministiä: Ei yhtään. Sitä varten miehet ovat.
• Filosofia: Yksi, jos ja vain jos hän uskoo että (1) hehkulamppu on olemassa ja (2) vaihdettavissa ja (3) vaihdettava, (4) uskoo että tämä on ihmisen kykyjen rajoissa ja (5) osaa tämän kaiken lisäksi vaihtaa lampun yksin ja (6) omistaa tähän tarvittavat aika ja vaivaresurssit. Muunlaisissa tapauksissa ensin koko tehtävän olemassaolosta ja sen mielekkyydestä on debatoitava muutaman kirjan verran, ja vaihtajia tarvitaan muutama enemmän.
• Gradun tekijää: Liian varhaista sanoa, olemme juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta ja voimme vastata kysymykseen viiden vuoden kuluessa.
• Greenpeacelaista: Ei yhtään. Heidän mukaansa hehkulampun vaihtamiseen tarvitaan lainsäätäjien enemmistö. Heidät tarvitaan jotta tilalle saadaan määrättyä energiansäästölamput.
• Gurua:Yksi, koska hänen kätensä ovat jo ylhäällä.
• Heteroseksuaalia ruotsalaista: Molemmat (kunhan annetaan tarpeeksi aikaa ongelman ratkaisun selvittämiseen).
• Helluntailaista: 10. Yksi vaihtaa lampun ja yhdeksän rukoilee pimeyden henkeä vastaan.
• Hihhulia: Ei yhtään, riittää että yksi nostaa kätensä ylös ja sitten tulee valkeus.
• Humanoidia: Kuka muka käyttää niin alkeellista teknologiaa?
• Insinööriä:Ei yhtään, niillä on sillekkin kone.
• Intelligent Designin kannattajaa: Ei yhtään - He pystyvät ainoastaan sanomaan että palanut hehkulamppu on Älykkään Suunnittelijan työtä, ja tämä on analyysin ja toiminnan loppu, josta ei edetä. Tämän jälkeen he kirjoittavat asiasta kirjan.
• Jehovan Todistajaa: Ei yhtään, koska valo kirkastuu koko ajan.
• Juoppoa: Kaksi. Oikeakätinen juoppo ottaa vasemmalla kädellään kiinni lampusta ja oikealla kädellään kossupullosta, josta juo niin paljon, että huone alkaa pyöriä. Sitten vasenkätinen juoppo ottaa oikealla kädellään kiinni hehkulampusta ja vasemmallaan kossupullosta, josta juo niin ikään niin paljon, että huone alkaa pyöriä.
• Juppia: Yksi, hän pitää lampusta kiinni ja maailma pyörii hänen ympärillään.
• Kalamiestä: Yksi. Tuntikausia luonnonvoimien kanssa kamppailtuaan hän viimein saa hehkulampun väsytettyä. Ja miten suuri hehkulamppu se onkaan! Mutta olisittepa nähneet sen, joka pääsi karkuun...
• Kalvinistia: Ei yhtään - valot syttyvät ja sammuvat ennaltamäärättyinä aikoina.
• Kansanperinteentutkijaa: 10. Yksi vaihtaa, 7 tallentaa työvaiheet muistiin ja kaksi suunnittelee aiheesta seminaaria.
• Kantritähteä: Viisi, yksi vaihtaa lampun samalla kun kolme musisoi ja yksi laulaa nasaalissa siitä kuinka se vanha lamppu oli niin hyvä.
• Katolista: Ei yhtään. He käyttävät vain kynttilöitä.
• Kettutyttöä: Ettäs kehtaat edes kysyä!
• Kissaa: Ei yhtään, kissat näkevät pimeässä.
• Kommunistia: Ei onnistu, koska joku muu voi vaihtaa sen lampun ja tämän jälkeen muut voivat käyttää sen valon yhdessä.
• Kukkahattutätiä: 5. Yksi vaihtamaan lamppua, neljä jakamaan kokemusta teen ja small talkin ääressä.
• Kvanttifyysikkoa: Jos määrä tiedettäisiin, lamppu olisi hukassa.
• Lakimiestä: Kuinka monta olisi sinun ensimmäinen tarjouksesi?
• Lääkäriä: 2. Ensimmäinen laittaa lampun kuumavesihanan alle ja ronkkii sitä skalpellilla ja toinen kertoo omaisille, että kaikki mahdollinen vanhan lampun pelastamiseksi on tehty ja että mitään ei ole tehtävissä.
• Mustalaista: Ei yhtään. Sosiaalitoimisto vaihtaa sen niiden puolesta.
• Matemaatikkoa: 0,3145
• Microsoftilaista: Ei yhtään, vuoden kuluttua he ovat onnistuneet luomaan pimeydestä ominaisuuden, joka on standardina jokaisessa talossa.
• Militaristia: Yksi. Kun näytät hänelle kerran miten teet sen, hän harjoittelee sitä ilmaiseksi ja komennosta toistuvasti. Ja opettelee tekemään sen ripeästi mihin vuorokauden aikaan tahansa, vaikka silmät sidottuna sateessa. Ja on valmis olemaan minkä tahansa sähkölampunkannan kohdalla tekemässä kunniaa 24 tunnin varoitusajalla! Eikä kyseenalaista vaikka paikkakunnalla ei edes olisi ainuttakaan verkkovirtaan kytkettyä sähkölampun kantaa kilometrien säteellä!
• Mormonia: Viisi. Aviomies vaihtaa lampun ja neljä vaimoa kertoo hänelle kuinka se tehdään.
• Naapuria: 2. Yksi vaihtaa lamppua ja toinen viisastelee siitä miten vaihto suoritettiin huonosti ja kuinka hän itse olisi laittanut paljon paremman lampun, kuinka hän vaihtaisi lampun kannan parempaan ja kuinka hänen lamppunsa eivät pala koska hän käyttää 1000 watin energiansäästöekologista huipputekniikkaa lampuissaan.
• Narsistia: 3+ Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee siitä kuinka olisi osannut tehdä vaihdon paremmin samalla kun yleisö katsoo kuinka lampun vaihtaja paistattelee valokeilassa!
• Nettifoorumilla kävijää: 1881!.1 vaihtaa lampun ja lähettää listalle viestin lampunvaihdosta. 14 kertoo samankaltaisista kokemuksistaan ja neuvoo muita tapoja, joilla lampun voi vaihtaa. 10 varoittaa lampunvaihtamiseen liittyvistä vaaroista. 27 huomauttaa kielioppi- ja kirjoitusvirheistä lampunvaihtamista koskevissa viesteissä. 53 fleimaa kieliopista nipottaneita. 12 lähettää listalle viestin otsikolla "test". 156 valittaa listan ylläpitäjälle lampun vaihtamista koskevan keskustelun laadusta ja aiheen sopimattomuudesta kyseiselle listalle. 41 huomauttaa fleimausviestien kielioppi- ja kirjoitusvirheistä. 25 ilmoittaa, ettei pysty osallistumaan keskusteluun muiden kiireidensä vuoksi. 109 valittaa, ettei listalla ole tarkoitus keskustella sähkölampuista. 203 vaatii, että sähkölampun vaihtoa koskevien viestien jatkopostittaminen on lopetettava välittömästi. 111 puolustaa viestien postittamista kyseiselle listalle, koska kaikki käyttävät sähkölamppuja ja siitä syystä keskustelu on merkityksellistä. 306 keskustelee aidosti siitä, miten sähkölamppu on parasta vaihtaa, mikä on paras lamppumerkki ja mistä niitä saa halvimmalla ostaa. 27 postittaa sähkölamppuja esittelevien verkkosivujen osoitteita. 84 haluaa tietää mistä löytyy kuvia Linda Lampeniuksesta alasti, mahdollisesti sähkölamppujen kanssa tai ilman. 14 huomauttaa, että sähkölamppusivujen osoitteet olivat virheellisiä ja postittaa korjatut osoitteet. 92 valittaa, ettei korjatuista osoitteistakaan löytynyt kuvia Linda Lampeniuksesta. 33 kokoaa kaikki aikaisemmat viestit yhteen pötköön otsikoineen ja osoitteineen, ja kirjoittaa perään "samaa mieltä". 10 ilmoittaa että sähkölamppu on älykkäästi suunniteltu ja että tämän vuoksi pitäisi ottaa Jeesus sydämeen. 12 kirjoittaa peruakseen listan tilauksen, koska he eivät enää kestä sähkölamppuihin liittyviä ristiriitoja. 19 lisää "samaa mieltä" -viestien perään "kuin myös". 4 ehdottaa, että keskustelijat hankkisivat sähkölamppuja koskevan FAQ:n. 56 kertoo mistä löytyy niitä Pamela Andersonin kuvia. 1 haluaa perustaa uuden sfnet.sahko.lamppu -keskusteluryhmän. 30 ilmoittaa että ei jaksa aina sitä kreationismia. 47 sanoo, että juuri tähän tarkoitukseen jo on olemassa keskusteluryhmä, ja että koko ketju pitäisi siirtää sinne. 243 valittaa, ettei tuosta annetusta keskusteluryhmästäkään löytynyt alastonkuvia Linda Lampeniuksesta. 141 äänestää hehkulamppu -ryhmän puolesta.
• Nuorta: Hyvä jos löytyy yksi joka viitsii vaivautua.
• Nörttiä: Neljä, yksi vaihtaa lampun ja muut tuottavat sille "service pack":eja.
• Oppisopimusopiskelijaa: Sitä ei ole vielä opetettu!
• Pelimannia: 2, toisen täytyy antaa alkutahti jotta toinen tietää milloin voi aloittaa.
• Poliitikkoa: Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettaa työryhmän selvittämään, mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.
• Psykoanalyytikkoa: 2. Toinen vaihtaa lampun ja toinen pitää kiinni -peniksestä- tikkaista.
• Psykologia: Yksi riittää, mutta siihen tarvitaan kymmenen käyntikertaa (á 50€ tunti) ja Prozac -kuuri.
• Rajatieteilijää: 5. Yksi vaihtaa hehkulampun, toinen kirjoittaa siitä raportin, kolmas hypnotisoi irrotetun hehkulampun saadakseen tietää onko se todella vaihdettu, neljäs syyttää yhdysvaltain hallitusta salaliitosta joka käräyttelee lamppuja ja viides tekee tästä kaikesta jutun rajatietolehteen ja kerää hyvät tienestit.
• Roolipelaajaa: 2. Ensimmäinen heittää noppaa ja toinen kertoo lampunvaihdon onnistuneen!
• Roolipelihahmoa: 10. Yksi ylimmän tason hahmo tekee työn ja yhdeksän alimman tason hahmoa jakaa kokemuspisteet.
• Ruotsalaista: Kaikki, ja silti lamppu menee rikki!
• Skeptikkoa: Skeptikko epäilee sitä onko lamppuja ylipäätään olemassa.
• Skitsofreenikkoa: Yksi; ensimmäinen aloittaa, toinen selittää ohjeet ja kolmas hoitaa homman loppuun.
• Somalia: Jo ennen lampun rikkoontumista paikalle on kerättävä ainakin miljoona somalia odottamaan sitä työvoimapulaa joka mahdollisesti syntyy tulevaisuudessa siinä vaiheessa kun se lamppu rikkoutuu, mutta sitten kun se lamppu viimein särkyy sen vaihtaa kuitenkin valkoinen.
• Sovinistia: Ei yhtään, joko akka vaihtaa tai sitten saa tiskata pimeässä!
• Statistia:Yksi, mutta lampun vaihtamiseen kuluu rajattomasti aikaa.
• Suomalaista:Kuinka monta tahansa, mutta riippumatta määrästä joku huomaa että lampussa on kierteet ja sitten ruvetaankin korkkaamaan löydön kunniaksi
• Surrealistia: Kaksi, toinen pitää kiinni kirahvista ja toinen polttaa erivärisiä silakoita kylpyammeessa.
• Taloustieteilijää:Ei yhtään, koska jos se pitää vaihtaa ovat niin markkinat jo huolehtineet siitä.
• Tanhutaiteilijaa: Korkeintaan 1 koska jos olisi useampia, niin ainakin yksi pyörittäisi väärään suuntaan.
• Tilastotieteilijää: Kymmenen, plus miinus yhdeksän. 95% varmuusrajalla.
• Työmiestä: Yksi riittää, jos se on tehokas.
• Ufotutkijaa: Ei onnistu, koska tutkijat eivät ole päässeet selville siitä onko hehkulamppu fyysistä todellisuutta, välähdys rinnakkaistodellisuudesta, humanoidien luoma mielikuva vai edustaako hehkulamppu nykyaikaista kansanperinnettä valosta ja sen olemuksesta.
• Uskovaista:Ei yhtään. He odottavat, että näkymätön käsi korjaa valaistuksen epätasapainon.
• Uusavutonta: Ei yhtään, he sanovat vain "Isi, minä haluan uuden asunnon."
• Vartijaa: 3. Yksi kiertää ja kaksi muuta ovat valmiina pamputtamaan, mikäli jompi kumpi hehkulampuista ei suostu toimimaan halutulla tavalla.
• Viherpiipertäjää: 10. Yksi kiertää vanhan lampun irti, toinen vaihtaa uuden lampun tilalle, ja kahdeksan kirjoittaa muistiota palaneen hehkulampun ympäristövaikutuksista.
• Webmasteria: 4. Yksi vaihtaa lampun ja muut kolme yrittävät epätoivoisesti pitää talon sähköjärjestelmän pystyssä, ja tuskin onnistuvat!