Harjavalta
|
Tämä artikkeli ei ehkä ole paskaa, muttei se mikään loistavakaan ole. Pienellä työllä tästä artikkelista saa sellaisen. Jatkokeskustelua keskustelusivulla. |
Harjavalta on Satakunnassa sijaitseva tahtoo-olla-kaupunki, todellinen kyylien tyyssija ja Demarien, elämäntapajuoppojen ja -narkkareiden, juoruämmien ynnää sosiaalipummien luvattu maa. Harjavalta on kuuluisa pienestä koostaan ja tiheästä asutuksestaan. Suomeksi tämä tarkoittaa sitä, että kaikki harjavaltalaiset "tuntevat" toisensa ja "tietävät" toistensa kaikki henkilökohtaisimmatkin asiat, menemiset ja tekemiset.
Harjavallassa et voi elää päivääkään tulematta kytätyksi tai kadehdituksi tai kuulematta jotain säälittävää, moneen kertaan vääristeltyä juorua sinusta, sukulaisistasi tai ystävistäsi. Mikäli olet herkästi ärsyyntyvä persoona, kierrä Harjavalta KAUKAA.
Otsikoihin Harjavalta pääsee, kun joku murhataan tai joku kuolee ryyppykämpässä huumeen yliannostukseen. Harjavalta on otsikoissa joka päivä. Ympäri vuoden ei ole ihme sekään jos kadulta löytyy pultsari, joka on sammunut keskelle tietä lähtiessään etsimään lisää juotavaa. Harjavallan suosituin liike taitaa olla Alko, vaikka pimeän viinan tarjoajia kuhisee rutkasti. Useammat heistä ovat itsekin alkoholisoituneita työttömiä tai työttömyyseläkeläisiä.
Jokaisen harjavaltalaisen märkä uni on olla porilainen. Siksi harjavaltalaisia näkyykin runsaasti mm. Pori Jazz -festivaaleilla joka kesä. Mikäli olet saapunut ryyppäämään/tekemään jotain muuta älyllistä Pori Jazzeille muualta kuin harjavallasta, tunnistat harjavaltalaisen helposti. Ne ovat niitä, jotka ovat sammuneet nurmikoille ja pusikoihin oksennukset paidan rinnuksilla jo klo. 16.00 alkaen.
Sisällysluettelo |
[muokkaa] Kaupunginosat
Ja nyt joku ihmettelee, miten hyttysen kikkareiden kokoisessa Harjavallassa voi ylipäätään olla kaupunginosia? Siten, että Harjavalta on luultavasti ainoa suomalainen kaupunki, jossa "kaupunginosaksi" voidaan kutsua muutaman kerros-, rivi- tai omakotitalon ympäröimää piha-aluetta, jotka on lueteltu alla.
Merstola: Alkoholisoituneet, sossun armoilla elävät työkyvyttömyyseläkeläiset eli pummit, tämä paikka on teille! Ja ajattele – sinun ei edes tarvitse poistua Merstolan alueelta hakeaksesi lisää kaljaa! Lähellä Hiittenharjun ulkoilukeskusta, Valtatie 2:n varrella, sijaitsee nimittäin Teboil, joka on auki kellon ympäri. Merstolaan sopeutuu myös jokainen amatööri-rikollinen ja taskuvaras, joka luulee olevansa kova tyyppi, mutta ei todellakaan ole.
Torvela: Jaaha. Mikähän tarkoitus tälläkin on? Käytännössä Torvela on pieni osa Merstolaa, mutta yrittää silti olla oma kaupunginosansa. Torvela sijaitsee niin piilossa ihmisiltä, että Torvelassa asujan ei juuri tarvitse sosiaalista kanssakäymistä harrastaa.
Pitkäpäälä: Täällä on lähinnä skitsofreenikkojen ja muiden hörhöjen asuttamia kerrostaloja. Alue tunnetaankin leikkisästi nimellä Pikkupöpilä. Pitkäpäälästä löytyy myös vapaan kasvatuksen saaneiden ADHD-ipanoiden kurituslaitos Eemeli. Jos haluat saada puukosta, suunnista välittömästi Pitkäpäälään.
Pirkkala / Hiirijärvi: Molempia alueita asuttavat maajussit. Kuten arvata saattaa, näillä alueilla asuvat ihmiset jättivät kellonsa vetämättä jo 30 vuotta sitten. Älä koskaan mene Hiirijärvelle, jos haluat säilyttää järkesi. Tuon paikan ja siellä asuvien "ihmisten" junttiusaste kun on jotain niin hirveää, että se pitäisi kieltää laissa. Paljon kertoo jo sekin, että sekä Pirkkalassa, että Hiirijärvellä on oma ala-asteen koulu. Sisäsiittoisuudella ei ole rajaa. VAROITUKSEN SANA: Mikäli kammoat tai muuten vaan vihaat traktoreita ja/tai hevosia, Pirkkala ja Hiirijärvi eivät (todellakaan) ole sinulle suunnattuja paikkoja.
Vinnari: Aiemmin Vinnare. Mersulla ajavien pukuäijien, sekä niiden "hyvin menestyvien" ydinperheiden asuinpaikka. Vinnarin alue on niin sokkeloista, että tulee väkisinkin ihmeteltyä, miten edes vinnarilaiset itse voivat löytää talonsa siitä labyrintista.
Havinki: Jumalan selän takana sijaitseva perä-junttila, jonka olemassaolosta 80% Harjavallan asukkaista ei tiedä mitään ja se 20%:kaan ei välttämättä haluaisi tietää. Jos Havingissa olisi elämää, siellä eläisivät maajussit. Mutta kun elämää ei ole. Koko paikka on yksinkertaisesti pelkkä kaistale kuollutta metsää.
Vareksela: Samanlaista mitäänsanomatonta seutua kuin Havinki. Varekselassa on esimerkiksi metsää. Vähän lisää metsää. Vielä vähän lisää metsää. Metsää, metsää ja metsää. Siis metsää. Varekselassa on metsää yksinkertaisesti loputtomiin. Tyypillistä Varekselan metsille on se, että jos päädyt sinne kerran, et koskaan pääse sieltä pois.
Torttila: Puukkosankareiden asuttama alue siinä Harjavallan ja Nakkilan rajalla.
Harjavallassa on nykyisin rakennettu paljon taloja myös joen rannalle, mikä ei ole lapsiperheiden kannalta missään määrin järkevää. Ja sitten valitetaan, kun se meidän Urpo-Annikki 2v "meni rannalle ilman aikuista ja Näkki vei".
[muokkaa] Nähtävyyksiä ja muita ehdottomasti maininnan arvoisia asioita Harjavallassa
[muokkaa] Kultakoukku
Todellinen aurinkorannikko keskellä Satakuntaa. Paikka ei itseasiassa sovellu kenellekään. Mitään varsinaista toimintaa paikalta ei löydy, mutta rannan ns. "palveluista" mm. rannan pukukopit on varattu kantajuopoille toipumistilaksi. Kultakoukku on varma paikka saada arvostelua osakseen, mummoilta. Paikalliselle varttuneemmalle väestölle pelkotiloja ja ahdistusta on aiheuttanut rannan ja Kultakoukun tulevan kauppa- ja viihdekeskuksen läheisyys - onhan se wallan kumouksellista toimintaa. Kultakoukkua on lainattu vuosien varrella mm. öljynottamoksi (joesta).
[muokkaa] Vähemmän maininnan arvoisia nähtävyyksiä ja asioita Harjavallassa
[muokkaa] Kaupungintalo
Kuten monissa muissakin kaupungeissa, Harjavallassa on tietysti kaupungintalo, jossa voi nähdä paperisotaa, pukuäijiä ja -ämmiä, paperisotaa, sikaria, kahvia, paperisotaa, pukuäijiä ja -ämmiä sekä paperisotaa. Mene kaupungintalolle, jos olet kiinnostunut katselemaan, kuinka idiootit tappelevat siitä, laitetaanko leikkipuistoon kaksi vai kolme keinua. Näitä urpoja Harjavallassa kutsutaan päättäjiksi. Ja sen huomaa kyseisen "kaupungin" tasosta.
[muokkaa] Holvi
Harjavallan ikioma juottola, jonne elämäänsä kyllästyneet bisnesmiehet menevät lauantai-iltaisin itkemään kaljatuoppiinsa. Samasta rakennuksesta löytyy myös yökerho Night Factory, josta löydät ainakin pissiksiä ja muita pellejä enemmän kuin tarpeeksi. Night Factoryyn myös hommataan aika-ajoin Lovexin kaltaisia paskabändejä saastuttamaan jo valmiiksi tehtaiden käryssä saastunutta ympäristöä paskalla musiikillaan. Tämä "aika-ajoin" on usein perjantai-iltaisin, joten mikäli pissikset (ja huono musiikki) ovat vastenmielisintä mitä tiedät, älä mene tuona ajankohtana lähellekään Holvia/Nait Fäktoria.
[muokkaa] Hautalan kioski
Nakkikioski, jossa voit käydä mm. jauhamassa paskaa tai pahoinpidellyttämässä itsesi. Täältä löydät täysin ala-arvoisen "ruoan" lisäksi aikamme vähä-älyisintä amisviiksistä teiniääliöporukkaa sekä muita täysin epämääräisiä hämäräheikkejä tappelemasta viikonloppu-iltaisin. Jos sinua kiinnostaa mopojen viritys, tykkäät rasvata hiuksiasi moottoriöljyllä, ylipäätään tykkäät sikailla yleisillä paikoilla ja sinua kiinnostaa puhua vastakkaisen sukupuolen edustajien sukupuolielimistä, vaikka et todellisuudessa olisikaan nähnyt niitä muualla kuin isoltaveljeltä varastetussa isojen poikien lehdessä joskus 8-vuotiaana, sopeudut porukkaan varmasti. Vieressä sijaitsee jonkinlainen elokuvateatteri, joka tietysti on myös aivan tasoton. Kyllä ne paskamahaiset äijätkin silti jaksavat toisinaan käydä Hautalassa vetämässä vähän punasta maitova ja lihistä naamariin. Se on just sitä äijäruokaa, kato.
Monen omistajan vaihdoksen jälkeen hautala on vaihteeksi taas kiinni, vaikka oli auki vielä tuhopolton jälkeen, jolloin silloinen omistaja teki vakuutuspetoksen. Seuraava yrittäjä on joku turkkilainen pizza-poika..
[muokkaa] Hiittenharju
Niin sanottu "ulkoilukeskus". Hiittenharjulla voit käydä telomassa itseäsi pulkalla tai suksilla (myös kesällä), riehumassa mopon tai mönkijän kanssa, tai jotenkin muuten vaarantamassa omaa terveyttäsi. Hiittenharjulla on hyppyrimäet, joista voit käydä hyppimässä joko suksilla tai ilman. Vaikka hyppyrimäet ovat jo täysin mädäntyneitä, yksikään niistä ei ole vielä kaatunut. Hyppyrimäet kaatuvat vasta silloin, kun sinä kiipeät niiden huipulle.
[muokkaa] Honkalan liikuntakeskus
No siellä on pillerinpyörittelijöiden hormooniluola-punttisali, pari katsomoa sekä jalkapallo-, pesäpallo- ja tenniskentät. Lisäksi aidan takana kasvaa (lähinnä kesäisin) jumalattomia, lähinnä puuta muistuttavia rautanokkosia, sekä ruusupuskia. Harjavaltalaiset mukulat käyvät usein koulunsa liikuntatunneilla Honkalassa. Älä mene tällöin Honkalaan, sillä voit saada pesäpallomailasta naamaan. Liikuntatunnin tiedät olevan käynnissä, jos Honkalasta päin kuuluu pillin vinkumista ja muuta käsittämätöntä älämölöä.
[muokkaa] Patsas
Sitten päästäänkin kaikkein kuuluisimpaan ja mielenkiintoisimpaan turistikierroksen kohokohtaan: Harjavallan keskustassa on liikenneympyrän keskellä patsas. Kukaan ei tiedä mitä tuo kyseinen ruma patsas esittää, todennäköisesti oksennukseen tukehtunutta juoppo-pummia. Siitä huolimatta ihmiset tulevat Sodankylästä asti helevetinmoisin joukoin ihailemaan patsasta, ottamaan siitä valokuvia ja juomaan kaljaa patsaan juurelle. Tai voihan tietysti olla mahdollista, että ne sodankyläläiset tulevat Harjavaltaan vain siksi, koska Harjavallan kansallissankari Herra Ylppö pakotti ja sano että Sodankylä, hei Sodankylä, hei Sodankylä, Sodankylä. Vitustako minä sen voin tietää..
[muokkaa] Tapahtumat
[muokkaa] Metalliaurinko
Kun koulut sulkevat ovensa kesän ajaksi, on aika Metalliauringon. Tapahtuman, johon jokainen paikallinen 15-vuotias Derbi-hirviö kokoontuu kuuntelemaan paskaa pomppu"metallia", tappelemaan ja vetämään ensimmäisiä kännejään. Jos haluat nähdä kuinka puberteetti-ikäiset lippalakkipäiset pizza-naamat uhoavat ja huojuvat elämänsä ensimmäisessä kahden kaljan pöhnässään, suunnista Metalliaurinkoon! Tapahtumassa kuultava "musiikki" koostuu lähinnä onnettomien wannabe-metallimörköjen yrityksistä rääkäistä mikrofoniin ääni, joka muistuttaa mahdollisimman paljon kissan raiskausta. Välillä joku pussihousu raapii väliin vähän vinyyliä ja Pera 14v. Taka-Hikiältä hakkaa rasvaletissään, Dimmu Borgir-paidassaan ja naamalävistyksissään rumpuja vakuuttavalla murrosikäisen raivollaan finnien räjähdellessä kasvoilta tulivuorten lailla.
[muokkaa] Karmarock
Tekotaiderock-yhtye Maj Karman ylläpitämä festivaali, jonne kaikki Satakunnan mustahuuli-teinigootit kokoontuvat heinäkuun viimeisenä viikonloppuna juomaan siideriä, telttailemaan ja angstaamaan Maj Karman, Lapkon, Lovexin ja muun vastaavan nyyh-nyyh-ranteet-auki-lusikalla-"musiikin" tahdissa. Tosin, kun Karmarock järjestettiin ensimmäisen kerran vuonna 1992, se oli vielä ihan siedettävä, ilmainen ryypiskelytapahtuma, jossa huonot bändit kilpailivat siitä, mikä kokoonpano kykenee ulostamaan soittimistaan kaameinta meteliä. Maj Karma (tuolloin tunnettiin nimellä Maij´ Karman Kauniit Kuvat) yleensä voitti kisan. Kuitenkin 2000-luvun alkaessa Maj Karma(n Kauniit Kuvat) alkoi soittaa kaupallista paskaa ja myös Karmarock alkoi täyttyä kaupallista paskaa soittavista homopoppi-bändeistä, joita ei yksikään täysijärkinen ihminen jaksa kuunnella. Siitä huolimatta Harjavallan kyläpummit suuntaavat vielä nykyäänkin Karmarockiin iloisella mielellä. Tämä johtunee festivaaleilla myytävien alkoholituotteiden suhteellisen edullisesta hinnasta.
[muokkaa] Valtarock
Oikeastaan melko samanlainen festari kuin Karmarock, paitsi että homopopilla on Valtarockissa Karmarockiakin merkittävämpi asema. Myöskään kauempana asuvat ihmiset eivät juurikaan jaksa tulla Valtarockiin katselemaan paikallisten junttiurpojen soidinmenoja, vaan suuntaavat mieluummin oikeasti laadukkaille festivaaleille.
[muokkaa] Harjavalta suomalaisessa kulttuurissa
Harjavallan asemasta suomalaisessa kulttuurissa kertoo paljon esimerkiksi se, että Maj Karma on menestyneintä ja tasokkainta musiikkia, mitä Harjavallasta koskaan on tullut. Yhtään kunnollista bändiä Harjavallassa ei ole tähän mennessä perustettu, saatika tehty mitään muuta kulttuurin kannalta merkittävää.
Siis kaikilla harjavaltalaisillahan on koko ajan jumalaton kiire puhua toisista harjavaltalaisista (toisinaan myös porilaisista, ulvilalaisista ja kokemäkiläisistä) paskaa selän takana, sekä levitellä perättömiä juoruja ympäri kyliä. Missä välissä he muka kerkeäisivät luomaan taidetta? Tai toisaalta, voihan idiotismiakin kutsua taiteeksi. Ainakin Harjavallassa.
Pelottavan pitkä lista harjavaltalaisista "muusikoista":
[muokkaa] Harjavalta turismin kohteena
Ilmainen ja hyödyllinen vinkki turisteille – Älkää tulko! Harjavalta on niin sanottu köyhänmiehen Ulvila, jossa ei yksinkertaisesti ole mitään nähtävää, tai kuultavaa. Ei yhtään mitään.
Harjavaltaa voisi kutsua nimellä "köyhän miehen Ulvila". Tästä jokainen voi ihan itse päätellä, kannattaako heti tämän artikkelin luettuasi alkaa suunnitella elämysretkeä Harjavaltaan. Jos on pakko mennä jonnekin säälittävään käpykylään, menkää mieluummin vaikka sinne aitoon Ulvilaan, joka on huomattavasti mielenkiintoisempi paikka, vaikka täysin perseestä on sekin.
Sen sijaan, jos haluatte, että jokaista menemistänne kytätään ja kaikki tietävät (tai ainakin ovat tietävinään) teistä kaiken, muuttakaa ihmeessä Harjavaltaan asumaan. Mainittakoon vielä, että kaikista Suomen kusipäistä 98% asuu Harjavallassa. Ne loput 2% asuvat luultavasti Raumalla.
Älkää myöskään langetko teiden yläpuolella leijuvien Hyvän palvelun Harjavalta -mainoslakanoiden ansaan, sillä totuushan on, että Harjavallasta Ei Saa Hyvää Palvelua. Ikinä.
