Gary Johnson

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Gary Johnson
Gary Johnson tongue.jpg
Johnson selvänä
Koko nimi: Gary Earl Don't Blame Me, I Voted for Johnson
Syntymäaika: 1. tammikuuta 1953
Syntymäpaikka: Aleppo
Uskontokunta: Ei osaa nimetä yhtään
Kuolintapa: Kannabiksen yliannostus
Hiusten väri: Harmaa
Saavutukset: New Mexicon kuvernööri, Vermin Supremen voittaja
Miksi mainitaan
Hikipediassa:
Ganjamyönteinen presidenttiehdokas
Pilkkanimet: Garyjuana

”Ja mikä on Aleppo?”

~Gary Johnson, syyskuu 2016

”Olen idiootti. Olen tyhmin heppu, jonka olet koskaan tavannut.”

~Gary Johnson, lokakuu 2016[1]

”I guess I wasn't meant to be president.”

~Gary Johnson, lokakuu 2016[2]

Gary Earl "Grey" Johnson (s. 1953) on amerikkalainen poliittinen häirikkö, keski-ikälibertaari, henkisesti jälkeenjäänyt yli-ihminen, ammattimainen spoileri, bisnespössyttelijä ja siistein (ex-)republikaani sitten öö no sitten öö... Theodore Rooseveltin. Kannabisyrittäjänä ja New Mexicon kuvernöörinä toiminut Johnson on omien sanojensa mukaan ihan oikeasti ehdolla Yhdysvaltain presidentiksi vuoden 2016 vaaleissa, joissa hänellä oli elokuun alussa teoreettinen mahdollisuus varmistaa paikka televisioiduissa väittelyissä. Johnson on tosin jo kiivennyt Mount Everestille kaikkien maanosien korkeimpien huippujen ohessa, joten hänellä ei enää pitäisi olla mitään todistettavaa kenellekään, ja pidetäänkin mysteerinä, miksi hän pyrkii presidentiksi. Ehkä siksi, että hän on vuoden 2016 presidenttiehdokkaista ainoa, joka näyttää ilman paitaa roimasti Vladimir Putinia paremmalta.[3]

Johnson on toiminut Cannabis Sativa Inc. -nimisen nevadalaisen marihuanafirman toimitusjohtajana ja mitä ilmeisimmin testailee yrityksen tuotteita varsin usein ainakin, jos hänen rennonpuoleisista julkisista esiintymisistään voi mitään päätellä.

Toisinaan Johnson feikkaa sydänkohtauksia, mikä voi olla joskus aivan pätevä strategia.[4]

Poliittinen ura[muokkaa]

Wiki-deathstar.png
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli Gary Johnson.


Johnsonin poliittinen ura vaikuttaa yhtä keksityltä ja geneeriseltä kuin hänen nimensä ja syntymäaikansa: rakennusfirman pomo, joka päätyi luonnollista tietä republikaaneihin ja tultuaan kolmanneksi järkiinsä ryhtyi libertaariksi. Johnson toimi New Mexicon republikaanisena kuvernöörinä vuosina 1995–2003 ja erikoistui tänä aikana kaatamaan vetollaan lähes kaikki osavaltion edustajainhuoneen lakiesitykset. Hän jätti jälkeensä useita saavutuksia, kuten osavaltion budjetin historiallisen ylijäämän, kaksi uutta ja upeaa vankilakompleksia sekä autiomaahan rakennettuja tiehankkeita. Johnson oli kuveröörinä varsin suosittu, vaikka alkoikin juuri silloin esittää oikeistohippinäkemyksiään yhä julkisemmin. Kuvernöörikausiensa jälkeen Johnson pysytteli republikaanien hangaround-jäsenenä, jota puolue sieti tämän uskonnollisesta suvaitsevaisuudesta sekä homo- ja huumemyönteisyydestä huolimatta, koska hän toi valtakunnallisesti riittävästi sopeutumiskyvyttömien keskustalaisten ääniä.

Presidentinvaalit 2016[muokkaa]

Libertaarien puoluekokous järjestettiin toukokuussa 2016 Orlandon Comic-Conin sivutapahtumana. Johnson saapui kokoukseen ennakkosuosikkina hävittyään jo aiemmin yhdet republikaanien esivaalit ja yhdet presidentinvaalit libertaarien ehdokkaana. Hän sai kuitenkin vastaansa ankaraa kritiikkiä sietämättömästä etatismistaan todettuaan esimerkiksi, että kannattaa jonkinlaista ajotaidon ja liikennesääntöjen testaamiseen perustuvaa ajolupajärjestelmää henkilöille, jotka haluavat osallistua liikenteeseen yleisillä teillä moottoriajoneuvon puikoissa. Tyranniaa!

Johnson sai ensimmäisellä kierroksella 458 ääntä (49,5%). Hänen vastaehdokkaitaan olivat mm.

  • Austin Petersen, Peculiar-nimisessä pikkukaupungista kotoisin oleva lelukaupan tuote-esittelijä, jolla on kandidaatin oppiarvo pääaineenaan musikaalit. (197 ääntä)
  • John McAfee, antivirusohjelmoija ja liikemies, joka feikkasi sydänkohtauksen Guatemalassa päästäkseen pakoon Belizen poliisin murhatutkimusta (131 ääntä)
  • Vermin Supreme, saapasta päässään pitävä suuhygienia-aktivisti, joka haluaa investoida aikamatkustusteknologiaan sekä varautua zombi-invaasioon ja on luvannut ostaa jokaiselle amerikkalaiselle oman ponin[5] (yksi ääni)

Toisella kierroksella Johnson sai 518 ääntä, mikä riitti voittoon. Vastaehdokas Austin Petersen lahjoitti Johnsonille tämän jälkeen George Washingtonin piilukkopistoolin replikan, jonka Johnson nakkasi roskakoriin.[6]

Presidentinvaalikampanja[muokkaa]

Gary Johnsonin presidentinvaalikampanja.

Johnson ja hänen varapresidenttiehdokkaansa sekä kaksoisolentonsa, Massachusettsin republikaanikuvernöörinä ja kehnojen poliittisten trilleriromaanien kirjoittelijana toiminut Bill Weld, kävivät koko kesän ja syksyn 2016 ankaraa kampanjaa lopullisena tavoitteenaan pääsy television viralliseen vaaliväittelyyn. Parivaljakko ei kuitenkaan päässyt valtakunnallisissa kannatusmittauksissa yli 10%:n rajan, kun TV-debatteihin päästäkseen on saavutettava Jumalan, Korkeimman oikeuden ja kahden pääpuolueen hallitseman julkisuuskoneiston mukaan 15%:n kannatus.[7]

Sisäpolitiikassa Johnsonin pääteemoihin kuuluu kaamean fasistis-kommunistisen liittovaltion tuloveron lakkauttaminen. Tulovero korvattaisiin ns. FairTaxTM-ohjelmalla, 23%:n arvonlisäverolla, josta saisi veronpalautusta kotitalouden koon mukaan – kaikkein tärkeintä on, että veroprosenttiin ei missään vaiheessa vaikuta verovelvollisen tulotaso, koska sellainen olisi, no, syrjintää niitä kohtaan, joiden kulutusmahdollisuuksiin ja eloonjääntiin regressiiviset verot eivät vaikuta. Tämän lisäksi Johnson on kritisoinut ankarasti Yhdysvaltain interventionistista ulkopolitiikkaa ja puolustanut vahvasti kansalaisten yksityisyyden suojaa, mutta käytännössä häntä äänestetään siksi, että hän haluaa laillistaa marihuanan kansallisella tasolla.

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Johnson on marihuanan käyttäjänä vuoden 2016 presidentinvaaliehdokkaista lievimmästä päästä? Trump on tunnetusti kokainisti 1980-luvun alusta saakka, ja Hillary Clintonin piristecocktailia harvat uskaltavat edes arvata.

Johnson luottaa tieteelliseen konsensukseen ja pitää selvänä, että ilmastonmuutos on vähintäänkin merkittäviltä osin ihmisen toiminnan aiheuttamaa. Tälle ei kuitenkaan tarvitse tehdä mitään, sillä erinäisten miljardien vuosien kuluttua (edelleen saman tieteellisen konsensuksen mukaan) aurinko laajenee ja kärventää planeettamme joka tapauksessa elinkelvottomaksi. Tämä tekee ilmastonmuutoksen aktiivisen vastustamisen turhaksi, ja kun pitää mielessään, että Maa-planeetan päivät ovat täydellä varmuudella luetut, voi myös paremmalla omatunnolla äänestää Johnsonia presidentiksi.[8]

Presidentillä on kuitenkin vain rajalliset mahdollisuudet toimia sisäpolitiikassa, missä hänen täytyisi jopa voittaessaan (mihin tarvittaisiin todennäköisesti äänestyskoneiden tukkimista kannabislehdillä vähintään 30 osavaltiossa) toimia kahdesta itselleen ja toisilleen vihamielisistä puolueista rakennetun lakiasäätävän hallinnonhaaran kanssa. Presidentillä on sen sijaan runsaasti henkilökohtaista valtaa ulkopolitiikassa, josta Johnson ei ole kiinnostunut. Hän on mieluummin käyttänyt aikansa henkilökohtaisen treeniohjelman rakentamiseen ja pössyttelyyn kuin Saksan, Venäjän, Kiinan, Ranskan, Egyptin ja Brasilian kaltaisten maiden olemassaolon sun muun nippelitiedon pänttäämiseen.[9]

Syyskuussa 2016 Johnson loisti helpossa jutusteluhaastattelussa televisiossa paljastettuaan, ettei hänellä ole hajuakaan siitä, mikä on Aleppo, tuonhetkisen historian intensiivisin humanitaarinen katastrofi.[10]

Saatuaan televisiosta kauan vinkumansa helpon prime time -esiintymisen Johnson jatkoi vahvojen ulkopoliittisten näyttöjensä osoittamista, kun häntä pyydettiin mainitsemaan yksi (1) ulkomainen valtionpäämies, jota hän jossain suhteessa ihailee. Helpoin ja vaivattomin instant-vastaus on tietysti Nelson Mandela, minkä jälkeen voi vetää ylävitosen varapresidenttiehdokkaansa ja haastattelijan kanssa. Aina varma vaihtoehto angloamerikkalaisessa maailmassa on Winston Churchill. Tämä kuitenkin edellyttää jonkinlaista tietotasoa Etelä-Afrikan tai maailmanhistorian olemassaolosta, ja niinpä Johnson kävi toimittajan opastamana läpi kaikki asutut mantereet kykenemättä nimeämään yhtä ainutta mennyttä tai nykyistä valtionpäämiestä tai hallituksen johtajaa, jossa olisi yhtä ainutta myönteistä piirrettä. Tai ollaan rehellisiä: yhtään valtionpäämiestä. Lopulta varapresidenttiehdokas Weld kuiskasi tyhjyyteen tuijottavalle Johnsonille Meksikon entisen presidentin Vicente Foxin nimen. Johnson ei tosin osannut selittää, mitä hän Foxissa pitää esikuvallisena – todennäköisesti kuitenkin sitä, että kolmikirjaiminen sukunimi olisi sentään periaatteessa mahdollista muistaa.[11] Johnson on äänestäjiä rauhoitellakseen luvannut, ettei ikinä presidenttinä keskustelisi ydinasevaltojen, kuten Irlannin ja Transylvanian, kanssa ollessaan pilvessä, vaan pyytäisi näitä soittamaan uudelleen myöhemmin.[12]

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
...Johnson olisi maansa kolmas Johnson-niminen, mutta ensimmäinen Gary-niminen presidentti? Vahvasti konditionaalissa.

Kaiken tämän jälkeen Johnson, joka on korostanut ulkopolitiikassa Pohjois-Korean uhkaa kuultuaan siitä mainittavan joskus uutisissa, kieltäytyi kysyttäessä nimeämästä Pohjois-Korean johtajaa väittäen tosin kivenkovaan tietävänsä tämän nimen.[13] Johnson pelkää Kim Jong-unin identiteetin olevan kansallisesti arkaluonteista tiedustelutietoa.

Johnson väitti tämän jälkeen ilmeisesti tosissaan, että on vain hyvä, ettei hän tiedä mitään muista maista, sillä ”jos presidentti ei tiedä, missä joku maa on, ei hän voi hyökätä sinne”.[14] Tämä ei tosin estänyt George W. Bushia.[15] Toimiakseen periaate edellyttäisi myös, että Johnson kieltäytyisi presidenttinä kuuntelemasta neuvonantajia tai asiantuntijoita, jotka saattaisivat salakavalasti informoida häntä esimerkiksi Italian, Armenian tai Nepalin olemassaolosta.

Johnson onkin mitä ilmeisimmin aivonsa pihalle pössytellyt törppö, jonka pelastus vuoden 2016 vaaleissa on sattumoisin sama kuin Hillary Clintonilla – se, että muut ehdokkaat ovat aivan tolkuttoman surkeita tunareita ja viheliäisiä pseudoihmisiä. Johnsonille povataankin peräti 0,7%:n mahdollisuutta viedä ainakin yksi valitsijamiesääni.

Katso myös[muokkaa]

Ulkoiset linkit[muokkaa]

Viitteet[muokkaa]

  1. Hyvä näyte Johnsonin paineensietokyvystä. (YouTube)
  2. Gary Johnson stands by being skeptical of elected officials, foreign leaders. CNN 4.10.2016.
  3. Is This the Sanest Man Running for President?. Gentlemen's Quarterly 22.9.2011.
  4. Former NM governor fakes heart attack at pot debate. YouTube
  5. Vermin Supreme. Wikipedia.
  6. Gary Johnson tossed rival Austin Petersen’s gift of George Washington’s replica pistol in trash. The Washington Times 2.6.2016.
  7. Vuonna 1992 tehtiin poikkeus Ross Perot'n kohdalla, mutta vain koska sekä republikaanit että demokraatit vaativat hänen läsnäoloaan nostaakseen katsojalukuja. Ja myös siksi, että hänellä oli hallussaan alastonkuvia George H. W. Bushista ja Bill Clintonista. Yhdessä.
  8. Gary Johnson: Forget about climate change, sun will someday encompass Earth. USA Today 23.9.2016
  9. Tässä suhteessa hän muistuttaa keskivertoamerikkalaista, mutta huomattavasti terveellisemmällä painoindeksillä.
  10. ‘What Is Aleppo?’ Gary Johnson Asks, in an Interview Stumble. The New York Times 8.9.2016. Itse uutisartikkelia oikaistiin kahdesti, koska NY Timesin Johnsonin tietämättömyydelle virnuileva toimittaja luuli Aleppoa ensin Islamilaisen valtion ja sitten Syyrian pääkaupungiksi.
  11. Asked To Name Foreign Leader He Admires, Johnson Has Another 'Aleppo Moment'. National Public Radio 29.9.2016. Johnson lanseerasi käyttöön termin ”Aleppo Moment”, joka vastaa jotakuinkin dementia praesenilistä.
  12. Richard Nixon teki niin ollessaan liian kännissä keskustellakseen Britannian pääministeri Edward Heathin kanssa Jom Kippurin sodan aikaan.
  13. Gary Johnson Declines to Name Leader of North Korea. New York Magazine 6.10.2016.
  14. Gary Johnson Says He Can’t Attack Countries If He Can’t Find Them. Vanity Fair 4.10.2016.
  15. Lisäksi kukaan ei todellakaan usko, että Ronald Reagan tiesi, missä Grenada on. ("Isn't that the red stuff they put into a Tequila Sunrise, Nancy? I was born in 1911!")