Ambulanssi

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
”Käänny tosta oikealle! Parisataa metriä ja- AAAAARRRRRGH!”
~ Ambulanssin repsikka neuvoo kuskia navigaattorilla alas rampilta
”Käänny tosta oikealle! Parisataa metriä ja- AAAAARRRRRGH!”
~ Ambulanssin repsikka neuvoo kuskia navigaattorilla alas rampilta heidän matkalla pelastamaan ensimmäista ambulanssia
”Käänny tosta oikealle! Parisataa metriä ja- AAAAARRRRRGH!”
~ Ambulanssin repsikka neuvoo kuskia navigaattorilla alas rampilta heidän matkalla pelastamaan sitä ambulanssia, joka oli pelastamassa ensimmäista ambulanssia
"Kulkuneuvo! Soittakaa se kulkuneuvo, jossa on on se pilli päällä!" - Päänsä lyönyt pyöräilijä

Ambulanssi eli piipaa-auto on helvetin hidas ja kovaääninen auto, jonka tarkoituksena on viedä lekurit taputtamaan pullaansa tukehtunutta läskiä selkään, jottei tämä tukehtuisi. Toisena vaihtoehtona on ajaa tämä tukehtunut läski sairaalaan.

Valot päälle[muokkaa]

Ambulanssi on lasten palapeleissä usein esiintyvä ajoneuvo, jota ohjaavat piirroshahmot ja jonka väritys on virtsatietulehduksen sävyinen punakeltainen sekoitus. Monissa lelulaatikoissa tämä pieni vekotin pitää hemmetillistä huudatusta, kun jokin painavampi lelu on kaatunut ja makaa soitosta vastaavan nappulan päällä. Usein se on ainut lelu, jonka kanssa lapsi suostuisi hetken aikaa leikkimään kunnolla, mutta siitä syystä se on aina hukassa.

Historioitsijoiden mukaan näitä leluja on täytynyt olla olemassa vuosia, sillä niiden pohjalta oivallettu ajatus sairaidenkuljettamisesta on ollut osa maailmaa jo vuosituhansia.

Erilaisia mutta kaikki samanlaisia[muokkaa]

Alkeellisimpina ambulanssien muotoina tunnetaan erilaisia eläviä kuljetusmuotoja. Hyönteisiä tuijottavalla[1] on mahdollisuus nähdä muurahaisen kantamassa vammautunutta lajitoveriaan päämäärättömästi sinne tänne. On oletettavaa, että sitä kannetaan joko muurahaiskeon tunkiolle kaiken muun jätteen kanssa tai syötäväksi muiden proteiinintarpeiksi, mutta sitä viedään pois onnettomuuspaikalta, joten se lasketaan.

Historiallisena aikana ihminen, tuo maapallon pikku kusiainen, keksi laiskuuden. Sen sijaan, että hän olisi päättänyt kantaa itse haavoittuneita lajitovereitaan, hän ymmärsi valjastaa tähän työhön muut eläimet. Vankkurien ja vetojuhdan kanssa kenet tahansa saattoi saada paikasta toiseen ja hyvään hoitoon. (Usein tämä matka kesti päiväkausia ja perillä potilaan ainoat hoitokeinot olivat iilimadot, amputaatiot ja sekopäisiä mumisevien poppamiehen kädet heiluttelemassa jonkin toisen eläimen irti leikattuja palasia pään päällä.)


”Hei, voittaa silti julkisen terveydenhuollon”
~Potilas historian hämärässä


Ambulanssien kehityksen ainut merkittävä virstanpylväs saattaa olla ihmisten keinotekoiset moottorit, jotka lisäsivät kuljetusnopeutta merkittävästi. Tämä uusi oivallus on kuitenkin paljastunut kaksiteräiseksi miekaksi, sillä mitä parempi ambulanssi on ja mitä nopeammin se pääsee perille, sitä enemmän se halutaan paikalle, jolloin sen kyky liikkua pitäisi kasvaa suhteessa sen kysyntään. Maapallon kannatellessa ylikansoitettua miljardiluokan populaatiota, jonka elintasosairauksien määrä kasvaa suhteettomasti, ambulanssin ajonopeuden pitäisi tarpeeseen nähden olla tänä päivänä niin suuri, että tuo liikkeen tuottama lämpö sulattaisi sen renkaat, sen paine hajottaisi rakenteet ja mahdottomuus saisi jokaisen kuskin tulemaan hulluksi.

Ei ole mahdotonta, että tulevaisuuden ambulanssi tulee olemaan kännykkään lähetetty some-viesti siitä, että ambulanssi on sula mahdottomuus ja että hälytyksen tehnyt potilas on suuruudenhullu ja lapsellinen paskiainen.

Aina lähelläsi[muokkaa]

"Sanoin äidille, että haluan nähdä ambulanssin! Hän sanoi, ettei ambulanssia voi soittaa muuten vaan käymään..."


Piipaa-auton tavoittaa yleisestä hätänumerosta 112. Numero on suunniteltu niin, että sen painelee puhelimeensa vaikka vahingossa[2][3]. Joidenkin laskelmien mukaan ainakin kolmannes kaikista hätäsoitoista on tarkoittamatta soitettuja, mutta se ei ole mikään ongelma, sillä se tarkoittaa, että 33% kaikista onnettomuuksista jää itse asiassa tapahtumatta. Tämä taas on, ihan pelkästään loogisesti ajatellen, selvä merkki Suomen turvallisuudesta.

Ambulanssikuskin asema on sen sijaan helvetillinen. Ambulanssikuski, joka vaatii palkankorotusta, saa lähes aina varautua kuulemaan päinvastaisen tuomion. Monet kunnat ovat laskeneet ambulanssikuskien palkkoja kolmanneksella, koska ei ole mitään järkeä, että ambulanssikuski ajaa turhan päiten ympäri kaupunkia kaikkien aikaa ja rahaa tuhlaamassa.

Useat hälytykset, joihin ambulanssikuskit vastaavat, ovatkin itseään ampuneiden toisien ambulanssikuskien tekemiä. Näissä tapauksissa, ikävä kyllä, ambulanssikuski jää taas kerran vaille palkkaa, koska ajokilometrejä tapahtumapaikalle syntyy vain noin 0,001 kilometriä. Varsinkin palkkaneuvottelukierrosten aikaan ambulanssin saaminen minnekään on hyvin, hyvin vaikeaa.

Tunnista vaarat[muokkaa]

Ambulanssi on hätäajoneuvo, joten siihen on suunniteltu erilaisia indikaattoreita siitä, missä mennään. (Jos joku ei liikenteessä katsele ympärilleen, ei ambulanssi voi sille asialle yhtään mitään.)

Seuraavat eri tasot paljastavat, mitä ambulanssi on tekemässä ja miten sen kohtaaminen on näin ollen parasta hoitaa:

  • Ambulanssi ajaa eteenpäin: Ambulanssi on matkalla kahvitauolle
    • Eteen ei kannata jäädä
  • Ambulanssi kaahaa eteenpäin: Ambulanssilla on kiire kahvitauolle
    • Eteen ei ole turvallista jäädä
  • Ambulanssi kaahaa eteenpäin vilkut päällä: Ambulanssilla on kiire kahville, ja kuski on lukenut ajaessaan somesta, että kahvilassa on alennus vielä seuraavan vartin
    • Eteen ei missään nimessä saa jäädä
  • Ambulanssi on pysäköitynä: Ambulanssi on hälytystehtävässä ja kuskit ovat hytissä juomassa kahvia jaksaakseen sen jälkeen kiirehtiä sairaalalle
    • Ambulanssin voi ohittaa miten haluaa ja parhaaksi näkee

Ambulanssin kohtaaminen[muokkaa]

Jos ambulanssikuski kyllästyy elämäänsä, hän saattaa ruveta runkkariksi, maalata ambulanssinsa maastokuvioilla ja soittaa naureskellen keskukseen sanoakseen: "Mutta mähän olen jo paikalla, he he!"

Jos piipaa-autolla on vilkut päällä ja kuuluu ärsyttävän kovaa ääntä (vaikkei vitusta tiettävästi ääntä tulekkaan...), niin sinun ei täydy missään nimessä väistää. Ambulanssilla ajavat ovat myös todella typeriä tyyppejä, sillä he ajavat aina ylinopeutta ja rikkovat liikennesääntöjä.

Muistisääntönä: älä missään tapauksessa, jatka samalla nopeudella ja väistä esimerkiksi oikealle, mikäli huomasit punaiset vilkkuvalot (sinisiäkin on, silloin paina kaasua, oranssit ovat hitaita nössöjen kunnosapitoajoneuvoja) taustapeilissä, tee lukkojarrutus. Mikäli tämä ei auta, niin hidasta ja aja tien keskiviivan päälle ja samalla estä tunkeilijan ohitus molemmilta puolilta.

Erittäin paheksuttavana toimenpiteenä katsotaan kaikenlaisten levikkeiden, ym. muiden ohitusta helpottavien paikkojen etsiminen ja niihin ajaminen. Äkkinäisellä jarrutuksilla pääset kuitenkin helposti iltapäivälehtien lööppeihin, "Ambulanssi ajoi päälle". Laatulehdet kertonevat aiheesta jo seuraavana päivänä. [4] Bonuksena vakuutusyhtiö maalaa ruostuneen auton tavaratilan ja puskurin uusiksi ja voit valittaa kipeytynyttä niskaasi, siihen "aikuisten oikeasti" eläkeikääsi asti.


Emme suosittele[muokkaa]

Viitteet[muokkaa]

  1. Työttömillä, hulluilla ja tiedemiehillä riittää aikaa vaikka mihin
  2. Useat tutkijat epäilevät, että hallitus pyrkii keräämään tienhuoltorahaa sakoista, joita syntyy vahinkosoitoista hätänumeroon
  3. ”Hullua paskaa! Eihän me edes käytetä tienhoitobudjettia tienhoitoon vaan… Ei kun ei mitään!” - Haatattelun katkaissut hallituksen jäsen
  4. Tapaushan on kuitenkin niille lanssisuhareille ihan oikein.

Katso myös[muokkaa]

AIheesta muualla[muokkaa]

  • Seuraava kunnon munauksesi
  • Kahvilan parkkipaikka